A japán vállalati világ 20 furcsasága

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Miért dolgoznak a főnökök későn, és az alkalmazottak miért nem csillognak?

Marat Vyshegorodtsev Twitter-felhasználó olyan váratlan és néha vicces üzleti gyakorlatokról beszélt, amelyekkel 7 éves japán élete és munkája során kellett szembesülnie.

Az üzleti levelezésről

1. Az első és a legbosszantóbb: sok víz az e-mailekben és szöveges üzenetekben. Típus:

• Hé!
• Hogy vagy?
• Tudsz beszélni?

Vagy 150 sor klisé-szöveg a levélfejben, valahol középen - egy sor valójában, majd 150 sor klisé-következtetés és aláírás az összes jelvénnyel.

2. A japánok titkosított archívumban küldik a mellékleteket. A jelszót pedig egy másik levélben küldik el ugyanarra a címre. Minek? Ki tanította nekik ezt? Ezután válaszol egy ilyen levélre, csatol egy szöveges fájlt vagy képet, és válaszul: "A vírusirtónk nem engedi megnyitni a mellékleteket." A jelszó általában "12345" vagy valami hasonló nehézségi szint. Természetesen a címzett kényelméért!

3. Ha egy japánnak strukturált formában kell adatokat kapnia, akkor őfelsége egy Excel-táblázatot küld Önnek egy kitöltendő űrlappal. Minden rendben lenne, de biztosan lesz benne VBA makró az összes beviteli mező érvényesítésére. Hogy lehet nélkülük. A Poppy felhasználók különösen örülnek. Az űrlapérvényesítés szabályai szerint a vezetékneved biztosan nem fog beleférni, mert "gaijin" (idegen) vagy, gyere ide nagy számban. De a makró erről nem árul el, csak egy "Érvénytelen bevitel" hibát jelez a több ezer kitöltött mező egyikében.

A műfaj klasszikusa: Excelbe szúrt képernyőkép, jelszóval archívumba tömörítve, a jelszó másik betűben van. A tű a tojásban van, a tojás a kacsában.

4. Minden levelet egy hátborzongató hivatalnok ír. A megismerés művészete még maguk a japánok számára is ismeretlenek. És őszintén hiszik, hogy egy külföldi számára lehetetlen tisztán genetikailag felfogni a "sonkeigo"-t (az udvarias beszéd stílusát).

5. A japánok vadul szeretik a "nagyon fontos" vagy "válaszolni kell" tömeges leveleket, amikor azok nem igazán fontosak és nem kötelezőek. Aztán még ötször küldenek a megbízhatóság érdekében. A különösen kifinomult japánok tudják, hogyan "automatizálják" a folyamatot az alacsony fizetésű óránkénti alkalmazottak munkájával.

Meg kell szoknia a 30 fős e-mailek csoportosítását példányonként. Hogyan került oda, és miért releváns ez a téma az Ön számára – még az sem tudja, aki hozzáadta. Japánban nincs Válasz gomb, csak Válasz mindenkinek.

A munkáról és a szabadidőről

6. Japánban nem szokás tüzelni. És az állásváltás sem elfogadott. Mint a katonaságnál, amíg csak a szolgálati időre nem emelik a nyugdíjat. Élethosszig tartó foglalkoztatásnak hívják.

7. A japán cégek kivonási algoritmust használnak, míg a nyugati cégek összeadásokat. Hagyományosan a japánok mindent 100%-os pozícióból kezdenek. Minden egyes ízületért a főnök gondolatban levon egy-két pontot. A félév végére, akinek a legtöbb pontja van (kevesebb shoal), előléptetést és bónuszemelést kap.

A nyugati vállalatoknál az alkalmazottak 0%-ról indulnak, és minden teljesítményért mentális pontot kapnak a főnöküktől. Akinek több pontja van a félév végén, az nagyszerű. Ezért az USA-ban szokás mutogatni, Japánban viszont nem tündökölni.

8. Az ebéd szigorúan 12:00-kor. 11:30-kor - "Még nem vagyok éhes", 12:30-kor pedig a japán már inzulinsokkban van. Délben egyetlen étterembe sem jutsz el, de egykor guruló bál van, és 14:30-kor már minden intézmény bezár vacsora előtt.

9. Van egy mítosz, hogy a japánok későn dolgoznak. Valójában egész nap hülyék az értekezleten, ügyintézővel válaszolnak a levelekre, Excelben pedig 99%-ban rendezik a sorokat. Este már ideje lenne hazamenni, de nem szokás korábban indulni, ha még ül a főnök. Ezért mindenki ül is.

A főnök pedig nem megy haza, mert a gyerekei már lefeküdtek, a feleségével pedig öt éve nem beszél, és általában középkorú válsága van.

Sokan kérdezik: "Hogyan készítenek ilyen klassz termékeket?" Itt az irodai planktonokról van szó: értékesítési, back office és egyéb informatikusokról, marketingesekről és finanszírozókról. A gyárakban a durva japán eke lélegzet nélkül, és leereszkedően nézi ezeket a szisziókat.

10. A japán menedzsmentet számomra a Hanzawa Naokiról szóló regény egyik mondata jellemzi: "A beosztottak teljesítménye a főnöké, a főnök zsaruja a beosztottoké." Kitűnő sorozatot egyébként ez alapján forgattak, ajánlom.

A találkozókról és tárgyalásokról

11. A tárgyalások során minden vesztes helyzetben a japánok az utolsó érvhez folyamodnak: "Nálunk Japánban ez nem szokás." Bár mindent elfogadnak náluk.

12. Sok külföldi megbotlik a „nemawashi”-ban (előzetes felkészülés a döntés meghozatala előtt). Ilyenkor a japán kollégái meghívtak egy üzleti találkozóra, hogy kikérjék a véleményét. Bár valójában meghívtak, hogy osszák meg kollektív döntésük eredményét. Ugyanis nemawashi volt a találkozó előtt, és az összes talajt előre "kiásták".

Mi van akkor, ha egy pompás megoldást szeretne kínálni – például: "Lecseréljük az Excelt legalább a Google Forms-re?" - akkor először finoman rá kell hoznia a kollégáit erre az ötletre ebéd közben. Aztán hivatalosan is menjenek bólogatva (általában alvás közben) a találkozóra.

A szabályokról

13. A szabályok a szabályok miatt léteznek. "Nem én találtam ki őket, nem az én dolgom, hogy töröljem őket, és nem tudom, miért létezik ez a szabály, de vakon be fogom tartani." Ezért makróval soha nem lehet leszoktatni egy japánt az Excelről.

14. Ha a japán nem úgy épül fel, hogy 9:00-kor a helyén van és döntetlennel, akkor általában abbahagyja a munkába járást, és ő is megcsinálja. A folyamatot, a munka szertartását szeretik, nem az eredményt. Természetesen vannak kivételek.

A technológiákról

15. A japánok nem használják a Microsoft Word-et. Általában. Ha valamit össze lehet foglalni egy táblázatban, akkor az Excel lesz. Ha szabad szövegre van szüksége, a Power Pointban diákra van osztva. A munka bármely eredménye xls vagy ppt lesz. Az archívumban. Titkosított.

16. Bármely japán oldalon történő regisztrációhoz a következők szükségesek:

• név hieroglifákkal;
• vezetéknév hieroglifákkal;
• a neve hiragana;
• vezetéknév hiragana;
• email;
• e-mailt újra - arra az esetre, ha az elsőben hibázott;
• mobiltelefon;
• vezetékes telefon;
• irányítószám;
• cím, csak japán karakterekkel;
• annak a háznak a neve, amelyben él (itt minden lakóháznak neve van);
• hitelkártya száma - a szükséges beviteli mező négy részre van osztva, hogy az automatikus kiegészítés ne működjön;
• titkos kérdés japánul;
• a válasz csak hiragana;
• Születési dátum;
• titkos kód a telefonos banki szolgáltatásokhoz (ha bankról van szó);
• a mobilalkalmazás titkos kódja (4-6 számjegy).

Ezután "elfogadják a jelentkezést", és ugyanazt megkapja postai úton, de már kinyomtatva. Őfelsége bélyegét kell rányomni a papírra, és mindent vissza kell küldeni.

És ez csak a mozijegyek online vásárlása.

Amúgy, mire 15 alkalomból helyesen kitöltöd az egészet, ez lesz: "A munkameneted lejárt, kezdd elölről." Vagy ne adj isten, nyomja meg a "Vissza" gombot a böngészőjében.

Az edzésről

17. Ha az egyetemi oktatást nézzük, akkor a fizika, kémia, mindenféle ellenállási anyag és egyéb alkalmazott mérnöki tudományok a legjobbak. Ez látható az autókban, utakon, hidakon, szórakoztató elektronikában, építőanyagokban. De az informatikával ez a probléma.

A japán programozók először érintik meg az ipari kódot a munkahelyi képzés (OJT) során. Az egyetemen osztálytársaim a magisztrátusban (!) nem tudtak többet köszönni, világ. Egyáltalán miért kell egyetemre menniük, az rejtély.

18. Az OJT egy olyan módszer, amellyel az egyetem után az első három évben koldus fizetést kell fizetni az újonnan felvetteknek. Legutóbbi munkahelyemen a jelvényeiken még egy matrica is volt: „Első évfolyam az OJT-ből”, „Második”, „Harmadik”. Írja be: "spirit", "scoop", "leszerelés".

A szolgáltatásról

19. Az újoncokkal szembeni japán ügyfélközpontúságot a következő trükk jellemzi, amelybe minden újonc gaijin beleesik. Bankszámla nyitásához telefon, SIM kártya vásárlásához bankszámla szükséges.

20. Általánosságban elmondható, hogy a szolgáltatás színvonala Japánban lenyűgöző. Az első ok, amiért soha nem akarsz elmenni innen. Ezt a szintet elég nehéz elérni. A kávézókban az új alkalmazottaknak szóló utasításokat, mint például a "Háború és béke" fejből kell megtanulni: e nélkül nem dolgozhatnak.

Minden megvan: hogyan kell átadni egy csekket két kézzel és meghajlással történő fizetés után, ennek a meghajlásnak a mértéke, hogyan kell megszámolni az érmék és bankjegyek változását, hogyan kell elfogadni a kártyákat, mi a teendő, ha kidurran a WC vagy az ügyfél panaszkodik az ételekre, az üzletbe belépő látogatók fogadásának módjára stb.

Élet történetek

1. Az OJT alatt szinte semmilyen valódi feladatot nem kapsz, minimálbért és prémiumot kapsz. És minden lehetséges módon elnyomnak téged, mint embert, kialakítják benned a vállalathoz és alapító atyjához - vezérigazgatóhoz való hűség mentalitását.

Valahol még az újoncokat is bezárják reggel egy tárgyalóba, és félig meghajolva kiáltják: "Irasshaimase!" (üdvözöljük) estig vagy rekedtségig (amelyik előbb bekövetkezik). A főnök pedig, mint a seregben: „hajolj meg mélyebben! Kiabálj hangosabban! Yamada-kun közlegény, nem hallom!

Egyes vállalatok úgy döntöttek, hogy azonnal új alkalmazottakat küldenek a hadseregbe képzésre. Komolyan. A hadseregben arra tanítják őket, hogy időben jöjjenek, vessenek ágyat és takarítsanak. Általában a legszükségesebb tudás a leendő bankárok és programozók számára.

2. Az előző cégemben minden újonc, aki most jött az egyetemről, kénytelen volt hitelkártya-szerződéseket hidegen eladni. Bárkit fel kellett hívnom: rokonokat, barátokat, osztálytársakat. Legalább 100 hívás. Még ebédelni sem engedtek, ha annyira nem sikerült.

Az egyik lánynak a munkahelyén nem volt kit hívnia, ezért körülbelül 40-szer tárcsázta a saját anyját, úgy tett, mintha egy másik személyt hívna. Aztán csendben ült és sírt a sarokban.

3. A japán vállalati udvariasság sarokköve a titkári államvizsga. Lásd alább a példát.

Az új főnök kiadott egy vastag papírkupacot, amelyen ez állt: "Szánj rá időt, ahogy az idő lesz, írj be mindent Excelbe." Azt hitted, nem kell sietned, és letetted az asztal szélére. Másnap reggel a főnök megkérdezi: "Nos, megadtad az összes adatot?" Te: "Még nem." A főnök nagyon elégedetlenül távozik.

Javasoljon három példát arra, hogyan akadályozhatja meg, hogy ez a rémálom megismétlődjön.

Példák a helyes válaszokra:

1. Ismerje meg a határidőt, vagy javasolja a sajátját. Győződjön meg róla, hogy a főnök egyetért vele.
2. Előzetesen tájékozódjon az új főnök szokásairól.
3. Ha sok a munka, akkor jobb, ha azonnal elvállalja és benyújtja az időközi jelentéseket.

Nem, "a főnök egy seggfej" a rossz válasz.

A lényeg az, hogy a kemény vállalati cápák olvassanak a sorok között (japánul szó szerint "read the air"). Amit nem mondanak ki, az fontosabb, mint az, amit mondanak. Egy igazi titkárnő keze ügyében van… "honne" (igazi gondolatai és szándékai) főnökének.