Miért nehezebb egyesek számára a szakítás?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Miért gyógyulnak fel egyesek olyan könnyen egy fájdalmas szakítás után, míg mások nem tudják éveken át betölteni azt az űrt, ami a szeretett személy elvesztésével keletkezett? Van-e összefüggés a szakítás és az ember önmagáról alkotott véleménye között? Lauren Howe-nak megvan a válasza ezekre a nehéz kérdésekre, ezeket megosztjuk a cikkben.

A leggyakoribb kérdés, amit a legtöbben feltesznek maguknak egy különösen fájdalmas befejezés után: "Mi a franc történt rosszul?" Az emberek hajlamosak tanulni a hibákból, ezért mindenáron arra törekednek, hogy az igazság mélyére jussanak, mielőtt új kapcsolatokba lépnének. Elemeznek eseményeket és részleteket, emlékezetükben többször is visszajátsszák azokat a pillanatokat, amelyek az elválás előfeltételei lehetnek, hogy végül teljes képet alkossanak a történtekről.

Egyes esetekben az ilyen erőfeszítéseket siker koronázhatja: a reflexió segít az embernek megbirkózni a múlt fájdalmas emlékeivel, és előrelépésre készteti. De néha az önámítás éppen ellenkező eredményhez vezet: a veszteség keserűsége ahelyett, hogy alábbhagyna, csak élesebbé válik.

Lauren Howe kollégájával, Carol Dweck-kel közösen végzett egy tanulmányt, amely segített kideríteni, hogy egyesek miért nem tudnak megszabadulni romantikus múltjuk szellemeitől, míg mások éppen ellenkezőleg, minimális veszteséggel vetnek véget elavult kapcsolataiknak. A kísérlet során Lauren rengeteg személyes történetet olvasott el nehéz szakításokról. Ők segítettek neki azonosítani azt a mintát, amely lehetővé teszi az összes ember feltételes felosztását ebbe a két típusba.

A vizsgálat a következőképpen zajlott: először arra kérték a résztvevőket, hogy idézzék fel azt a pillanatot, amikor megtudták, hogy a partner nem akarja tovább folytatni a kapcsolatot. Ezután arra kérték őket, hogy válaszoljanak a "Hogy érezte magát, és milyen tanulságot vont le a történtekből?" A legtöbb válaszból kiderült, hogy az elválás gyakran azt hitte az emberekben, hogy valami nincs rendben velük, hiszen a partner úgy döntött, hogy véget vet a kapcsolatnak.

Úgy tűnt, minden jól megy, de egy nap a kedvesem nem beszélt velem. Még mindig nem tudom, mi történt. Talán túlságosan tolakodó voltam, ez elriasztotta.

Kísérlet résztvevője

Rájöttem, hogy túl érzékeny vagyok. Csak azért utasítom el az embereket, mert én magam is félek az elutasítástól. Ez a tulajdonságom mindenkit megőrjít, és távol tartja tőlem az embereket.

Kísérlet résztvevője

Mindezen történetek hősei előbb-utóbb felfedeztek magukban valami rejtett hibát. Néhányan túl maró hatásúak voltak, mások nagyon nehéz karakterűek voltak, ami miatt nem lehetett folytatni a kapcsolatot. Mindezeket az embereket egy dolog egyesítette: egy negatív tulajdonság, amely, mint a méreg, egy nagyszerű és ragyogó érzést korrodált.

Rájöttem, hogy belső énem egy része szabotálja azt a vágyam, hogy boldog legyek.

Kísérlet résztvevője

Összetörtnek és levertnek érzem magam. Sokáig próbálom elhitetni magammal, hogy nem csak én vagyok a hibás a történtekért, hanem egyszerűen képtelen vagyok rá. Néha teljesen elviselhetetlenné válik.

Kísérlet résztvevője

Minden szakítási történet hasonló a másikhoz. Az emberek még ugyanúgy beszélnek róluk, és általában ugyanazokat a kérdéseket teszik fel: "Mi van velem?" és "Mit tévedtem?" És amikor új kapcsolatokban látjuk volt partnereinket, biztosan elgondolkodunk azon, vajon mi van benne vagy benne, amit nem tudnék felajánlani?

Nagyszerű, amikor egy kapcsolat vége után az emberek elkezdenek gondolkodni a szakítás tanulságain. Ez sokat segít abban, hogy a jövőben elkerüljük a hasonló hibákat. De az is előfordul, hogy az ember szó szerint beleakad a helyzetbe, elkezdi megkérdőjelezni saját önbecsülését, és ez negatívan befolyásolja mentális állapotát.

Egy olyan partner elvesztése, akivel évek óta együtt van, hosszan tartó depresszióhoz vezethet. Arthur Aron pszichológus és kollégái kimutatták, hogy amikor az emberek hosszú távú közeli kapcsolatban vannak, automatikusan elkezdenek azonosulni partnerükkel. Más szóval, a másik embert önmaguk részének érzékelik, összetévesztik emlékeiket, jellemvonásaikat és szokásaikat idegenekkel, és így csapdába esnek.

Az elválás után az ilyen emberek elveszítik eredetiségüket és identitásukat. Annak ellenőrzésére, hogy egy személy mennyire függ a volt partnerétől, Aron arra kérte őt, hogy hajtsa végre a legegyszerűbb feladatot: két kör alakjában kellett elképzelnie magát és volt szeretőjét, lerajzolni őket papírra, és látnia kellett, milyen közel kerültek egymáshoz. egymás.

Bizonyos értelemben ez a kölcsönös azonosulás előnyös lehet. A partnerrel való ismerkedés során az ember egy szakaszon megy keresztül, amelyet hagyományosan egy másik személyben való elmerülésnek neveznek. Úgy tűnik, valaki másnak a világról alkotott vízióján próbálkozik.

Segít az embereknek kitágítani látókörüket és gazdagítani saját világképüket. Az egyik legnagyobb öröm, amit a kapcsolatok nyújtanak számunkra, hogy más szemmel, más szemszögből nézhetünk magunkra. Ez annak köszönhető, hogy a rutin életmód jelentősen megváltozik egy új ember megjelenésével az életünkben.

De ez azt is jelenti, hogy a kapcsolat végén a partner elvesztése önmagad egy darabjának elvesztéséhez vezet. A tudósok valami érdekeset tettek: kiválasztottak két embercsoportot, akiknek egyik fele kapcsolatban élt, a másik fele pedig nemrégiben szakításon esett át. A kísérletben résztvevő összes résztvevőt megkérték, hogy írja le magát.

A vizsgálat eredménye a következő volt: a szakítást túlélők leírása csaknem kétszer olyan rövid volt, és kevés pozitív tulajdonságot tartalmazott. Az is kiderült, hogy minél többet élt át az ember egy kapcsolatban, annál nagyobb kárt okozott a személyiségében az elválás.

A kísérlet során a résztvevők gyakran panaszkodtak a szakítás traumatikus élményeiről, és arról, hogy az milyen negatívan befolyásolta önértékelésüket. Azok az emberek, akik a kapcsolat vége után kételkedni kezdtek magukban, elismerik, hogy gyakran emlékeznek korábbi partnerükre. Voltak olyan esetek is, amikor az elválás fájdalma évekig nem csillapodott. Ha a szakítás az egyik partner valamilyen negatív jellemvonása miatt következett be, akkor a személy élményei súlyos teherré válnak.

Túl sok érzelem. Néha nem is hagynak nyugodtan aludni. Már 10 év telt el, és a fájdalom még mindig tart.

Kísérlet résztvevője

Miután megtapasztalták a szakítást, az emberek látensen félni kezdenek a jövőbeni szakítástól, és emiatt bizalmatlanok az új partnerekkel szemben. A kísérlet egyik résztvevője megosztja: "Folyamatosan titkolom az érzéseimet, mert félek, hogy ismét elutasítanak." Az a konkrét hiedelem, hogy a kapcsolat hibák és tökéletlenségek miatt ért véget, attól tartanak, hogy egy ilyen történet megismétlődik. Ez nem teszi lehetővé az embernek, hogy teljesen megnyíljon egy új kapcsolatban. Tudat alatt beprogramozza magát, hogy soha mással nem fog sikerülni.

Előfordul, hogy egy tapasztalt szakítás rontja az ember kapcsolati felfogását. A kísérlet egyik résztvevője ezt mondja erről: „A szakítás olyan volt, mint egy Pandora szelencéje. Most már semmit sem jelentenek számomra a „szerelem” és a „hűség” szavak.

Hogyan váljunk el egymástól, hogy minimális lelki veszteséget okozzunk? Célszerű nem a jellemének sajátosságait az elválás tényével összefüggésbe hozni, hanem úgy kezelni, mint valami rajtatok kívül álló dolgot, egyfajta harmadik, kiszámíthatatlan erőként.

Néha a partnered érdektelenségének semmi köze hozzád.

A kísérlet egyik résztvevője úgy véli, hogy az elválás során előforduló önámítás elkerülhető: "Mindkét partner csodálatos ember lehet, akik egyszerűen nem passzolnak egymáshoz." Vannak, akik a szakadékot filozófiailag is felfogják, az élet természetes velejárójaként és értékes tapasztalatként.

Néhány ember számára a kapcsolat befejezése egyfajta ösztönzést jelent a továbblépéshez, a további növekedés következő lépéseként. Megjegyzik, hogy a szakítások segítettek abban, hogy abbahagyják, hogy elérhetetlen eredményeket követeljenek partnerüktől, vagy túlzott követelményeket támasztanak velük szemben. Nagyrészt a konfliktusoknak köszönhetően a kommunikációs készségek is javultak: az emberek megtanulták világosan megfogalmazni vágyaikat, gondolataikat, valamint beszélni preferenciáikról, tapasztalataikról. Sok válaszadó szerint a szakítás segített nekik megtanulni megbocsátani.

Az a képesség, hogy szétválasztjuk az elválás tényét és a saját „én”-ünket, nagyban megkönnyíti élményeinket, és fordítva. De miért sikerül egyeseknek, másoknak pedig nem? A kérdésre adott válasz részben azon a meggyőződésen alapul, hogy az emberek képesek idővel változni. Fontos, hogy az adott személy állandónak és statikusnak érzékeli-e a személyiségét, vagy éppen ellenkezőleg, hajlamos-e drámai változásokra és állandó előrelépésre.

E két csoport közül melyikhez tartozik, és attól függ, milyen érzései vannak az elszakadásnak. Ha valaki statikusnak tekinti a személyiségét, nem hajlandó változtatni, akkor a kudarcain fog rágódni. De azok az emberek, akik képesek változtatni, képesek lesznek továbblépni.

Az, hogy mi magunk hogyan érzékeljük a szakítást, hatással van arra, hogy mennyire vagyunk képesek fájdalommentesen átvészelni azt. Az önérzékelés nagyon fontos minden ember számára. Azok a történetek, amelyekben bizonyos létfontosságú cselekedeteket (válás, elbocsátás, különélés) előrelépésnek, nem pedig a múlt elől való menekülésnek tekintenek, pozitívabban érzékelik, és elégedettség érzését keltik.

Ezért fontos, hogy helyesen viszonyuljunk egy ilyen életeseményhez, mint a kapcsolatok megszakadásához. Valaki azt mondja: "Rosszul kommunikáltam a párommal, és valószínűleg nem fogok tudni megnyílni senki másnak." Egy másik, aki elismeri ugyanezt, képesnek tartja magát a probléma megoldására, és a jövőben soha többé nem szembesül vele. Talán az a szokás, hogy megkérdezzük magunktól a megfelelő hangulatot, jobbá és erősebbé tesz minket a szakítással szemben.