Miért veszekednek a párok és hogyan lehet elkerülni?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Elmondjuk, hogyan lehet megállítani az apróságok miatti botrányt, és nem vinni a konfliktusokat az abszurditásig.

Esther Perel belga pszichoterapeuta és családpszichológus

Egyes párok lomha konfliktusban élnek, amelyben állandóan egymásba kapaszkodnak. Az ilyen párokban nem azt mondják, hogy „kérek egy pohár vizet”, hanem azt, hogy „miért öntsz vizet csak magadnak?!”.

Ha órákig veszekedsz hülyeségeken, majd elborzadsz, hogyan mondhatsz ilyen kellemetlen dolgokat, akkor ideje rendezni a polcokon lévő konfliktusokat és új szabályokat bevezetni.

Miért esküsznek valójában a szerelmes párok?

A veszekedés külső oka szinte soha nem az. A kiömlött tea vagy az elpazarolt maradvány önmagában nem okoz nekünk szenvedést. Áthelyezzük őket egy másik érzelmi szintre, ahol nem a helyzetre, hanem az azzal kapcsolatos gondolatainkra reagálunk.

Tehát a lelki társ által okozott rendetlenség csak múló bánatot okozhat. Egy jövőbeli botrány tüze fellobbantja azt a gondolatot, hogy partnere nem törődik veled. Ön azonban magától jutott erre az ötletre, és az illető egyszerűen nem tette a helyére a dolgokat. Nem a te boldogságoddal hozta összefüggésbe.

A pszichológiában létezik a "trigger" fogalma - egy kiváltó ok, egy helyzet, amely negatív érzelmeket vált ki. A családpszichológusok szerint minden olyan kiváltó tényező, amely családi konfliktust okoz, a következő kategóriákba sorolható.

Múltbéli tapasztalat

Az emberek a saját családjuk múltbeli tapasztalatait és emlékeit hozzák jelenlegi kapcsolataikba.

Tegyük fel, hogy sok éven át nézte a szüleit káromkodni, amikor valaki későn jött haza a munkából. Ezért most, amikor maga késik, bűntudatot érez, és amikor a partnere megteszi, joga van elmondani neki, hogy ez mennyire kényelmetlen neked.

Egy másik példa: korábbi partnere érzelmeket hordozott magában, majd felrobbant a hülyeségek miatt. Az új szerelmed nem halmoz fel rossz dolgokat, hanem azonnal kifejezi érzéseit, ezért úgy tűnik számodra, hogy az illető túl gyakran elégedetlen veled.

Az önmegvalósítás hiánya

Az egzisztenciális szenvedés állandó összecsapásokba taszít egyeseket: ez az én személyem, megbecsülnek-e emberként, tudok-e más szempontból boldogabb lenni? Ez akkor történik, amikor az ember elégedetlen az életével, és úgy érzi, hogy nem tudja megvalósítani önmagát.

Az ilyen emberek önbecsülése nagyon sérülékeny, és a másik felük sok cselekedetét tiszteletlenségként érzékelik. Megmondja az utat – azt hiszi, hogy egyedül képtelen vagyok rájönni. Nem mosogatott - azt hiszi, hogy nincs fontosabb dolgom, az életem az otthonra csökken.

Küzdj az irányításért és a szabadságért

Vannak, akik minden másodpercben tudni akarják, hogy partnerük hol van, mit csinál, mire gondol. A magánélet megőrzésére irányuló minden kísérlet árulásnak tűnik számukra. Az irányításért folytatott küzdelem konfliktusokat generál a megválaszolatlan hívások, a késések, a felesleges költekezés és az önálló döntések miatt.

Különösen nehéz, ha a második személy szabadságszerető és független. Az emberek még saját maguknak is ritkán ismerik be, hogy irányítani akarják partnerüket. Ez általában neheztelés formájában jelentkezik: az illető nem úgy csinálja, ahogy én szeretném, ami azt jelenti, hogy nem szeret eléggé.

Milyen hibákat követnek el a partnerek a veszekedésben

Fontos, hogy elkapjuk azt a pillanatot, amikor egy egyszerű csetepaté a pokol ágává fejlődik sikolyokkal, könnyekkel és holmigyűjtéssel, és ne lépjük át a határt. Esther Perel pszichoterapeuta párokkal dolgozik szerte a világon, és milyen viselkedési hibák provokálnak botrányokat.

A partner érzelmeinek megtagadása

Meglepő módon még a közeli emberek is gyakran különböző módon élik meg ugyanazokat a helyzeteket. Még ha százszor igazad is van, párodnak nehéz lesz egyetértenie, ha mindent másképp érzékelt.

Példa: a beteg felét pihenni hagyod, és üzletelni kezdesz. És amikor visszatérsz, haraggal és félreértéssel találkozol: hogyan lehetett békén hagyni. Ragaszkodni fog ahhoz, hogy aggodalmát fejezte ki, és nem volt min megsértődni, a partnere pedig - hogy nincs aggodalma, és csak elment.

Hogyan kerüljük el: add meg a partnerednek az érzéseihez való jogot, és magyarázd el, hogy elértél egy másikat, de megérted az érzelmeit.

Negatív recept

Az emberek hibáikat és gyengeségeiket a külső nehézségek előtti tisztelgésként érzékelik. És ugyanakkor a partner hibáit az ember személyiségének részének tekintik.

Példa: bosszankodsz apróságokon, mert rossz napod volt. De amikor a partnered tétlenül morog rád, az azért van, mert egoista, aki nem értékeli, amit érte teszel.

Hogyan kerüljük el: hogy ne vonjunk le hangos következtetéseket egy személy jelleméről, egy konkrét helyzetet értékeljünk, és ne a személy egészét.

A negatív eszkaláció ciklusa

Ennek a hibának a lényege, hogy egy veszekedés ördögi körben alakul ki: vita során az emberek szándékosan olyan érzelmeket váltanak ki partnerükben, amelyeket nem akarnak látni. Tudják, hová vezet a tetteik, és nem szeretik ezeket a következményeket, de mégis megteszik, hogy elérjék őket. És a végén a másik felét hibáztatják.

Példa: tudod, hogy a párod türelmetlen és utálja az előadásokat. De addig beszélsz és beszélsz, amíg fel nem sikít. És akkor kijelented, hogy a párod folyamatosan felemeli a hangját, és lehetetlen vele beszélni.

Hogyan kerüljük el: ne válts ki olyan reakciókat, amelyek elkerülhetetlenek lesznek, ha továbbra is azt csinálod, amit csináltál.

Figyelmen kívül hagyja partnere szavait

Egy konfliktusban az emberek körülbelül 10 másodpercig készek hallgatni – ez körülbelül három mondat. Továbbá a többség megszakad, vagy ellentámadásba kezd.

Példa: a kedvesed izgatottan beszél a sérelmeiről, az Önt ért kritikákkal tarkítva. Unod ezt, és úgy döntesz, emlékezteted őt arra, hogy ő maga valójában nem tökéletes. A konfliktus kiéleződik, a szomorú monológból botrány lesz.

Hogyan kerüljük el: hadd fejezze be partnere, majd csak ismételje meg a szavait, és kérdezze meg újra, hogy jól értetted-e. Ez kijózanítja az embert - nagy a valószínűsége annak, hogy azonnal feladja a sértéseket vagy a túl erős kifejezéseket, amelyeket haragból mondott.

Elfogult információválasztás

Az emberek hajlamosak olyan információkat választani, amelyek alátámasztják álláspontjukat, és figyelmen kívül hagyják azt, ami ellentmond neki. Paradox módon még ha az embernek nem is tetszik a nézőpont, az agy hozzá fog ragaszkodni, mert érthető és rendezett.

Példa: ha a partnered úgy dönt, hogy nem törődsz vele eléggé, akkor kiválasztja és emlékezteti azokat a helyzeteket, amikor valóban megtörtént. Más esetek „csak egyszer” és „nem számítanak”.

Hogyan kerüljük el: jócselekedeteid felsorolása nem segít. Jobb, ha hagyja, hogy kedvese beszéljen, majd ígérje meg, hogy mindent megtesz a probléma megoldása érdekében.

Milyen technikák segítenek elkerülni a botrányt

Az érzéseit hangoztatja, nem a partnere tetteit

Amikor valakit megvádolnak, védekezni vagy támadni kezd. És ilyenkor jobb arról beszélni, hogy mit éreztél. Ezt lehetetlen vitatni. Például a „soha nem figyelsz rám” helyett azt mondd: „Azt hiszem, a szavaim nem fontosak, és ez felháborít”.

A kritika kéréssé alakítása

A kritika valójában egy rejtett kérés vagy vágy, hogy megszerezd azt, ami hiányzik. Ezért érdemes megpróbálni ugyanazt a gondolatot kifejezni, de vádak és szemrehányások nélkül. Például a „soha nem mosogatsz” könnyen átváltozik „kérlek, segíts gyakrabban mosogatni”.

A "mindig" és a "soha" szavak elutasítása

Az ilyen általánosítások csak oda vezethetnek, hogy a partner egy példával akarja cáfolni őket, amikor nem így volt, még akkor is, ha ez egy millióból egyszer van. És általában az ilyen kategorikusság ritkán igaz.

Nézed magad a tükörben a csetepaté elején

Nem fog tetszeni, amit látsz. Egy másik lehetőség a szelfi készítése. Nem valószínű, hogy meg akarja osztani a közösségi médiában. De jelen pillanatban a szeretett személy így lát téged.

Pihenés vita közben

A szokásos veszekedések menetének megváltoztatása rengeteg munkát jelent önmagán. Amikor úgy érzed, hogy felgyülemlik a harag, és nem jut eszedbe semmilyen technika, menj el. Jobb, ha elmegy, és nem mond semmit, ami bántja a kedvesét. És mindenképpen térj vissza, ha újra helyreáll az önuralom.