Miért van szükség családi beszélgetésekre, és hogyan lehet újraéleszteni őket az internetes kommunikáció korszakában

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A gyerekekkel való beszélgetés és a telefonnézés egyidejűleg nem sok haszna lesz.

Üzenet az egyik messengerben, retweet egy másik közösségi oldalon, reakció egy kolléga bejegyzésére a harmadikban – ma már az emberek gyakorlatilag soha nem engedik el a telefonjukat. Most nem tesszük el a készülékeinket, még egy családi vacsorára sem. Sherri Turkle, 45 éves tapasztalattal rendelkező amerikai professzor és szociológus meg van győződve arról, hogy a technológiai beavatkozásoktól mentes beszélgetések fontosabbak, mint valaha. Főleg gyerekeknek. Hiszen így tanulnak meg kommunikálni és megérteni másokat.

Turkle új könyvét "" címmel oroszul adta ki a Corpus. Engedelmével a Lifehacker egy részletet közöl a második fejezetből, amely a családi beszélgetés fontosságáról beszél.

Első pillantásra a modern családi élet nagyjából ugyanúgy néz ki, mint mindig, minden változatlan maradt - ebédek, iskolai kirándulások, családi találkozók. De érdemes közelebbről is megnézni, és a családi életünk unalmasnak fog tűnni, és annyi mindent megoszthatnánk a családunkkal - videókat, fotókat, játékokat, mindezt a hatalmas világot. És új módon lehetünk „együtt” a családunkkal – bizonyos mértékig soha ne váljunk el tőlük.

Még mindig emlékszem, amikor először töltöttem távol a lányomtól az éjszakát, amikor még csak egy éves volt. Emlékszem, egyedül ültem egy hotelszobában Washingtonban, és telefonon beszéltem vele (a lányom Nyugat-Massachusettsben volt). Erősen kapaszkodtam, és a massachusettsi házunkban a férjem a lánya füléhez emelte a telefont, én pedig úgy tettem, mintha a lányom értené, hogy a vonal másik végén vagyok. Amikor mindketten befejeztük a kommunikációt, sírni kezdtem, mert úgy tűnt számomra, hogy a lányom nem ért semmit. Most beszélhetnénk vele Skype-on. FaceTime technológiát használnánk. Még ha messze lennénk is egymástól, akkor is lenne lehetőségem órákig nézni a lányomat.

De ha újra megnézzük a helyzetet, a csúcstechnológia szerepe a családi életben sokkal bonyolultabb. Mint életünk sok más területén, amikor élőben érintkezünk valakivel, hajlamosak vagyunk valahol máshol lenni. A vacsoraasztalnál és a parkban tett séták során a szülők és a gyerekek a telefonokra és a táblagépekre pillantanak. Az egykor személyes jelenlétet igénylő beszélgetések folynak az interneten. A családok azt mondják nekem, hogy szívesebben vitáznak szöveges üzenetekben, e-mailekben és a Google Chatben, mert ez segít nekik világosabban megfogalmazni üzeneteiket. Egyesek ezt "levelezési vitáknak" nevezik.

A családokban a beszélgetés elől való menekülés egybeesik a mentori válsággal. A családi beszélgetések elengedhetetlenek, mert fontos feladatot látnak el: először is a gyerekek tanulhatnak belőlük önmagukról és a másokkal való kommunikáció módjáról. A beszélgetésben való részvételhez el kell képzelnie egy másik gondolkodásmódot, képesnek kell lennie a gesztusok, a humor és az irónia hangsúlyozására és élvezésére az élő kommunikáció során.

A nyelvhez hasonlóan a kommunikáció finomságainak elsajátítására való hajlam veleszületett, de ezeknek a képességeknek a fejlődése az életkörülményektől függ.

Természetesen kulcsszerepet kapnak az iskolai beszélgetések és a barátokkal való játék közbeni beszélgetések, de a gyermek a családban kezdi útját, ahol a leghosszabb ideig tartózkodik és a legintenzívebb érzelmi kapcsolatokban. Amikor a felnőttek hallgatnak beszélgetés közben, megmutatják a gyerekeknek, hogyan működik a hallási folyamat. A családi beszélgetés során a gyermek megtanulja, milyen örömet és vigaszt élünk át, ha meghallgatnak és megértenek.

A családi beszélgetések során a gyerekek először láthatják, hogy mások mások, és megértést érdemelnek. Ebben a helyzetben a gyermek megtanulja, hogy magát a másik, és gyakran a saját testvére helyébe helyezze. Ha a gyerek haragszik egy osztálytársára, érdemes lehet megpróbálni megérteni a másik nézőpontját.

A családi beszélgetések keretében a gyerekeknek nagy esélyük van arra, hogy megtanulják, hogy az, amit mások mondanak (és hogyan mondják), az az érzéseik kulcsa – és ez számít. Így a családi beszélgetések az empátia fejlesztésének gyakorlóterepévé válnak. Ha megkérdezi egy ideges gyermeket: "Hogy érzi magát?", Egy felnőtt képes arra, hogy jelezze, hogy a harag és a depresszió elfogadható érzelmek; részei a személyiséget alkotó egésznek. Ha az illető ideges, ne titkolja vagy tagadja. Az számít, hogyan kezeled ezeket az érzéseket.

A családi beszélgetés egy olyan tér, ahol megtanulhatsz bizonyos dolgokat kimondani, és nem érzelmek hatása alatt cselekedni, bármilyen erősek is legyenek azok. Ebben a tekintetben a családi kommunikáció oltásként szolgálhat a zaklatás ellen. Emellett a zaklatás megelőzhető, ha a gyermek megtanulja belehelyezni magát a másik helyébe, és elgondolkodni tettei következményein.

A családi beszélgetés privát tere segít megérteni a gyerekekkel, hogy lehetőségünk van életünk egy részét zárt, védett körben tölteni. Ez mindig egy kissé képzeletbeli kép, de már maga a védett családi tér gondolata is nagyon hasznos lehet, hiszen megtanuljuk, hogy egy kapcsolatban vannak határok, amelyekre számíthatunk. Így a családi beszélgetés olyan területté válik, ahol öncenzúra hiányában eszmék fejlődhetnek.

A „böjtölök, tehát létezem” szlogen alatti performatív világban a családi beszélgetés egy olyan hely, ahol az ember lehetőséget kap arra, hogy önmaga legyen.

A családi beszélgetés szituációjában azt is megtanuljuk, hogy egyes problémák megoldása időbe telik, és néha sok is - és ez az idő is megtalálható, hiszen van, aki erre hajlandó. Megtudjuk, hogy a vacsoraasztalnál lévő mobiltelefon zavarhatja ezt. Ha a telefon az asztalon van, másokhoz hasonlóan Önnek is versenyeznie kell minden mással.

A családi beszélgetések kitüntetett köre nagyon törékeny. A 20 éves Roberta panaszkodik, hogy édesanyja családi étkezésekről kezdett fotókat közzétenni a Facebookon. A lány szerint most megszakadt a szűk kör. Már nem érzi úgy, hogy a családja egyedül van: "Még akkor sem tudok lazítani és melegítőnadrágot hordani, amikor a családommal nyaralok, mert anyám felteheti ezeket a képeket." Roberta félig tréfásan beszél erről, de komolyan fel van háborodva, és nem csak azért, mert nem tud lazítani, melegítőnadrágban ül az asztalnál. Időre van szüksége, hogy „önmagát” érezze, és ne aggódjon az általa keltett benyomások miatt.

Ha rendelkezik ezzel a védett területtel, nem kell minden szóra figyelnie. Ma azonban gyakran hallom mind a gyerekektől, mind a szülőktől arról a vágyukról, hogy elmondják egymásnak, „ami kell”. Ideális esetben a családi kör olyan terület, ahol nem kell aggódnod, ha minden, amit mondasz, igaz. Itt érezheti szerettei hűségét, megértheti, hogy bíznak benned, és biztonságban érezheti magát. Ahhoz, hogy a gyermekek mindezen kiváltságokat élvezhessék, a felnőtteknek le kell ülniük a vacsoraasztalhoz, el kell tenniük telefonjukat, és fel kell készülniük arra, hogy nézzék és hallgassák a gyerekeket. És ismételje meg ezt többször is.

Igen, sokszor. A családi beszélgetések fő előnye a következő: a gyerekek meg vannak győződve arról, hogy olyan helyen vannak, ahová holnap és az azt követő napokon visszatérhetnek. Mivel a digitális média arra ösztönöz bennünket, hogy addig szerkesztjük önmagunkat, amíg ki nem mondjuk a „helyes dolgot”, ezért egy fontos pontról lemaradhatunk: a kapcsolatok mélyebbé válnak, nem azért, mert mindig konkrét dolgokat mondunk, hanem azért, mert elég komolyan vesszük ezt a kapcsolatot ahhoz, hogy létrejöjjön. a következő beszélgetésre. A családi beszélgetésekből megtanulják a gyerekek: nem annyira a rokonok közötti információcsere a fontos, hanem a kapcsolatok fenntartása.

És ha telefonálsz, nehéz fenntartani ezt a kapcsolatot.

Máshol: A zavaró tényezők felfedezése

2010-ben egy fiatal gyermekorvos, Jenny Radeski észrevette, hogy egyre több szülő és dada használ okostelefont kisgyermekek jelenlétében. „Az éttermekben, a tömegközlekedési eszközökön, a játszótereken a telefonok a felnőttek szerves részévé váltak” – jegyzi meg Radeski. Személyes levelezés szerint e-mailben a szerzőnek 2014. július 2-án. gyermekorvos, a gyerekekre való odafigyelés ilyen pillanatokban kulcsszerepet játszik: "Ez az a sarokkő, amelyre a kapcsolatok épülnek."

Jenny Radeski gyermekorvos

Ilyenkor hallgatjuk meg a gyerekeket, válaszolunk rájuk verbálisan és non-verbálisan, segítünk megoldani az új körülmények vagy durva reakciók okozta problémákat, és azt is javasoljuk, hogyan értsük meg jobban önmagunkat és értelmezzük tapasztalatainkat… Így tanulják meg a gyerekek az erős érzelmek kordában tartását, felismerik mások társas jelzéseit és beszélgetnek – vagyis elsajátítják mindazokat a készségeket, amelyeket később, például tíz-tizenöt évesen sokkal nehezebb elsajátítani.

Ha a gyerekekre vigyázó felnőttek telefonálnak, az Jenny Radeski szerint komoly beavatkozást jelent a gyerekekkel folytatott első fontos beszélgetésekbe. Mennyire komoly? És valójában mennyi időt töltenek a felnőttek a telefonjukkal való beszélgetéssel? Radeski tanulmányt végzett ötvenöt szülő és dada részvételével, akik gyermekeikkel együtt vacsoráztak gyorséttermekben.

Eredmények A vizsgálatban részt vevő ötvenöt felnőtt közül 16 nem használta telefonját, négyen pedig a gyerekeiknek mutattak valamit telefonon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. A mobileszközök gondozók és gyermekek általi használatának mintái gyorséttermekben étkezés közben // Gyermekgyógyászat. 2014. évf. 133. 4. sz. P. 843-9. Egyes gyorséttermek érintőképernyős táblagépeket ágyaznak be közvetlenül az asztalukba. Az ötlet az, hogy az ügyfelek ezekről a képernyőkről adjanak le rendeléseket, és a gyerekek játszhassanak velük. Ezzel az újítással az éttermek szinte csendes helyekké válhatnak. Az ügyfeleknek nem kell beszélniük a pincérrel, hogy ételt kapjanak, és ez a tanulmány azt mutatja, hogy a szülők és a dadák már most is keveset beszélnek gyermekeikkel. a következők: kivétel nélkül minden felnőtt jobban odafigyelt a telefonjára, mint a gyerekekre. Egyes szülők időnként beszélgettek lányaikkal és fiaikkal, de legtöbbjük teljesen az eszközeire koncentrált. A gyerekek viszont passzívakká és zárkózottakká váltak, vagy a rossz viselkedés értelmetlen kitörései révén elkezdték keresni a felnőttek figyelmét.

Ilyen pillanatokban újfajta szünetet veszünk észre a családi életben. Látjuk, hogy a gyerekek megtanulják, hogy bármit is csinálnak, nem tudják visszanyerni a felnőtteket a csúcstechnológiától. És azt látjuk, hogy a gyerekeket nemcsak a verbális érintkezéstől fosztják meg, hanem a felnőttektől is, akik a szemükbe néznének. Mivel a gyerekek belső bölcsességgel vannak felruházva, a gyorséttermekben próbálnak a felnőttek szemébe nézni.

Az érzelmi stabilitás és a könnyű kommunikáció alapjait csecsemőkorban rakják le, amikor a gyermek egy felnőtt szemébe néz, aktív, érdeklődő személyekkel érintkezik.

A szemkontaktustól megfosztott és egy felnőtt „kőarcába” ütköző csecsemők először izgalmat, majd elidegenedést tapasztalnak, és csak ezután a depresszió Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. A csecsemő válasza az ellentmondásos üzenetek csapdájára a szemtől szembeni interakcióban // Az Amerikai Gyermekpszichiátriai Akadémia folyóirata. 1978. évf. 17. 1. sz. P. 1-113. Lásd még: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. évf. 4. 4. sz. P. 451–73. … Manapság az idegtudósok így érvelnek: amikor a szülők kisgyermekek jelenlétében felhívják telefonjukat, sikeresen reprodukálhatják a kőarc paradigmáját - otthon vagy ebéd közben az étteremben -, és ennek súlyos következményei vannak Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Az interaktív szülő-csecsemő-diád empátia idegtudománya felé // Behavioral

és Agytudományok. 2013. évf. 36. 4. sz. P. 438-9. … Nem meglepő, hogy a verbális kommunikációtól, a szemkontaktustól és a kifejező arcoktól megfosztott gyermekek összeszűkültek és barátságtalanok.

A szülők azon tűnődnek, mi van akkor, ha a mobiltelefon használata Asperger-szindrómához vezet? Nem kell keresned a választ erre a kérdésre, hogy megállapítsd a nyilvánvalót. Ha nem nézünk a saját gyermekeink szemébe, és nem vonjuk be őket beszélgetésbe, nem meglepő, hogy ügyetlenek és visszahúzódók nőnek fel – az élő kommunikáció pedig szorongatja őket.

A hiányzó chip hipotézise

A tizenöt éves Leslie rokonai gyakran a telefon képernyőjét bámulva ülnek, és az étkezéseiket csendben tartják. A lány elmondása szerint a szünetek akkor jelentkeznek, amikor édesanyja megszegi saját szabályát, miszerint ne legyen telefon az ételért. Amint Leslie anyja előveszi a telefont, ez "láncreakciót" von maga után. A családi vacsorabeszélgetések törékenyek.

Leslie

És így anyám folyamatosan ellenőrzi a levelezését, állandóan a telefonját nézi, mindig mellette fekszik az ebédlőasztalon… És ha a mobiltelefon a legkisebb jelet is kiadja, ha megcsörren valami, anyám azonnal ránéz. Mindig talál kifogást magának. Amikor egy étterembe megyünk ebédelni, úgy tesz, mintha eltette volna a telefont, de valójában az ölébe teszi. Lopva ránéz, de ez annyira nyilvánvaló.

Apám és nővérem együtt megkérik, hogy tegye félre a mobiltelefonját. Ha legalább egyszer elővenném a telefonomat az asztalnál, anyám azonnal megbüntetne, de ő maga ül a telefonnal… Vacsora közben anyám ismét a mobiltelefonja képernyőjét nézi, és ennek hatására mindannyian ülünk - apa, nővér és én -, és senki nem beszél vagy nem csinál semmit. Ez egy láncreakció. Elég, ha legalább egy ember kiveszi a telefont. Elég, ha legalább egy ember abbahagyja a kommunikációt másokkal.

Leslie az elszalasztott lehetőségek világában él. Otthon nem tudja megtanulni azt, amit a beszélgetés tanít: saját érzései értékének felismerését, kimondását, valamint mások érzéseinek megértését és tiszteletét. Leslie szerint „jelenleg” a közösségi média „a legfontosabb” hely számára.

A közösségi média célja azonban az, hogy valami egészen mást tanítson. Ahelyett, hogy a hitelesség értékét hirdetné, a közösségi média megtanítja az embert egy meghatározott szerep betöltésére. Ahelyett, hogy elmagyaráznák a bizonytalanság jelentését, azt mondják el, hogyan jelenítsük meg magunkat a leghatékonyabban. És ahelyett, hogy megtanulnánk hallgatni, megtanuljuk, mely kijelentéseket fogadja majd kedvezően a közönség. Így Leslie egyáltalán nem fejlődik abban, hogy "felismerje" mások gondolatait és érzéseit - egyszerűen hatékonyabban tudja elérni, hogy "lájkolják".

Nemrég észrevettem egy jó jelet: a fiatalok elégedetlenségét. Leslie nincs egyedül a csalódással. A gyerekek, még a nagyon kicsik is, bevallják, hogy felzaklatja őket a szülők telefonok iránti fokozott figyelme. Vannak, akik magabiztosan állítják, hogy egészen más módon fogják felnevelni gyermekeiket, mint ahogyan ők nevelték őket.

Mit kell érteni más módszerek alatt? Leslie szemszögéből a gyereknek olyan családban kell felnőnie, ahol tényleg nem lesz telefon sem reggelinél, sem ebédnél (és nem csak a telefonhasználati tilalom, amit a felnőttek maguk is megsértenek). Leslie szeretné, ha a családja beszélgetne az asztalnál. Azok a gyerekek azonban, akik hozzászoktak ahhoz, hogy a családjukban csendben étkezzenek, nem érzik magukat felkészültnek az ebédidőben való szocializációra.

Emlékszem egy fiatal férfira, aki azt mondta nekem: "Egyszer – elég hamar, de most biztosan nem – meg akarok tanulni egy beszélgetést." Hozzátette: „persze, most nem”, mert akkor, abban a pillanatban szeretett inkább levelezni, mint beszélgetni. Ez a fiatalember nem biztos, hogy képes lesz megszólalni, ha nem tudja szerkeszteni nyilatkozatait. Rájön, hogy gyakorolnia kell a beszélgetést.

A gyakorlat itt kulcsfontosságú. Az idegtudósok szerint az emberi agynak van egy olyan tulajdonsága, amelyet a "használd vagy elveszíts" kifejezéssel lehet leírni. Nicholas Carr, aki megalkotta a „bábu” kifejezést, hogy segítsen az embereknek megérteni, hogyan alkalmazkodik agyuk az online élethez, mondta Carr N. A sekélyek: Mit tesz az internet az agyunkkal.

P. 33.: "Neurológiai vonatkozásban azzá változunk, amit gondolunk."

Ha az agy bizonyos részeit nem használod, azok fejlődése leáll, vagy a köztük lévő kapcsolatok meggyengülnek.

Tágabb értelemben, ha a kisgyerekek nem használják azokat az agyrészeket, amelyeket a figyelmes szülővel folytatott kommunikáció aktivál, akkor nem alakítanak ki megfelelően idegi kapcsolatokat. Ezt nevezhetjük „hiányzó chip” hipotézisnek. Az elnevezés persze kicsit komolytalan, de a probléma valóban komoly: ha a kisgyerekeket nem vonják be a párbeszédbe, már kezdetben egy lépéssel le vannak maradva a fejlődésben.

Van analógia a gyermek beszélgetéshez és olvasáshoz való hozzáállása között. A pedagógusok arra panaszkodnak, hogy a diákok – a középiskolából és azon túl is – messze elmaradnak az alig egy évtizeddel ezelőtti társaiktól a folyamatos odafigyelést igénylő könyvek olvasásának képességében. Marianne Wolfe kognitív neuropszichológus ezt az úgynevezett "mély olvasástól" való elmozdulást vizsgálja.

Manapság a komoly irodalomra nevelkedett felnőttek rákényszeríthetik magukat arra, hogy hosszú szövegekre összpontosítsanak, és újraaktiválják a mélyolvasásra tervezett idegi kapcsolatokat, ha ezek a kapcsolatok megszakadtak amiatt, hogy az emberek több időt töltenek online, mint könyveket olvasnak. A gyerekek számára azonban az a kihívás, hogy kezdetben ezeket a kötelékeket kialakítsák. Marianne Wolfe Reflexiók az olvasásról és az agy plaszticitásáról című könyve szerint lásd Wolf M. Proust és a tintahal: Az olvasóagy története és tudománya. New York: Harper, 2007. Wolfe kutatásai ihlették Nicholas Carrt, amikor a Google-nál elgondolkodott egy tágabb koncepción, az Ön elméjén. Wolfe közelmúltbeli munkájáról további információ található ebben a cikkben: // Washington Post. 2014. április 6. Wolfe, ahhoz, hogy a gyermeket rávegye az olvasás felé, meg kell tennie az első és legfontosabb lépést - fel kell olvasnia a gyermeknek, és vele kell olvasnia.

Nyilvánvaló a párhuzam az olvasással. Ahhoz, hogy a gyerekeket megfordítsuk, hogy szembe nézzenek a beszélgetéssel – és elsajátítsuk a beszélgetés empátiás készségeit – az első és legfontosabb lépés a gyerekekkel való beszélgetés. Manapság gyakran észrevesszük, hogy a gyerekek egyáltalán nem félnek felhívni a figyelmet arra, hogy a csúcstechnológiák túl gyakran állnak az utunkban.

A Turkle alaposan megvizsgálja a technológia szociális készségeinkre gyakorolt hatását, és hasznos tippeket ad az internetes kommunikáció negatív hatásainak kezeléséhez. Ha emlékezni szeretne arra, hogyan kell privát beszélgetést folytatni, és nem zavarja meg az azonnali üzenetküldők, vagy egyszerűen csak megérti, hogyan változtatták meg életünket a közösségi hálózatok, a Live Voice biztosan érdekelni fogja.