– A mi párunk tökéletes lenne, ha nem te vagy. Miért nem kell változnod a pár kedvéért?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-13 01:50

Azzal, hogy összetöröd magad, fennáll annak a veszélye, hogy depressziót és személyiségzavart kapsz, de soha nem kerülsz valaki más ideáljához.

Ez a cikk az Auto-da-fe projekt része. Ebben hadat üzenünk mindennek, ami megakadályozza, hogy az emberek éljenek és jobbá váljanak: a törvények megszegése, az ostobaságokban való hit, a csalás és a csalás. Ha Ön is találkozott már hasonló tapasztalattal, ossza meg történeteit kommentben.

Miért nem mindig jó a változás?

Az emberek változnak, ez elkerülhetetlen. Sok tényező befolyásol minket nap mint nap, ami miatt életünk különböző területein nagyon eltérően cselekszünk. Láttunk egy aranyos frizurát az Instagramon, és elmentünk fodrászhoz. Egy videóra bukkantunk a cukor veszélyeiről – átalakították az étrendjüket. A nyugdíjas jólétre gondolva - abbahagyták a pénzköltést mindenféle hülyeségre.

A kapcsolatokban is változnak az emberek, főleg a hosszú távúaknál. A partnerek így vagy úgy befolyásolják egymást. Például, ha az egyik szeret kirándulni, a másik pedig soha nem járt hozzájuk, akkor beleszerethet ebbe a fajta kikapcsolódásba, és megoszthatja fele hobbit. Belekapaszkodsz egy ötletbe, vagy úgy döntesz, hogy kipróbálsz valami újat, vagy újragondolod valamihez való hozzáállásodat, miután új adatokat kapott egy partnertől.

A problémák akkor kezdődnek, amikor a párod egy gyönyörű lelki társra szakad, aki úgy jó, ahogy van, és te, aki nem vagy ideális.

Ha egy partner nyíltan vagy burkoltan azt mondja neked: „Nem fogok megváltozni, minden rendben van velem, de problémái vannak, dolgoznod kell magadon”, ez egy riasztó jel.

A kapcsolatok összetett folyamat, mert szoros kommunikációt foglalnak magukban olyan emberek között, akik általában már sok traumával és komplexussal rendelkeznek. A szerelembe esés szakasza sokszor egy kivetítés: azt szeretjük a másikban, amit magunkban szeretünk. És amikor ez az időszak elmúlik, egy igazi ember megnyílik a saját korlátaival. És valahogyan kezelnünk kell ezeket a korlátozásokat – ahogy neki a mieinkkel. Vagyis két ember, közös erőfeszítéssel járja végig ezt a ráhangolódási utat.

De amikor egy partner nem hajlandó felelősséget vállalni és veled együtt változni, ez ok arra, hogy elgondolkodj azon, mennyire érdekli őt egyáltalán.

Ugyanakkor a változások gondolatát nem vitatják meg párbeszéd formájában, amikor mindketten beszélnek érzéseikről, érzéseikről, megvitatják a következetlenségeket. Itt jön képbe a nyomás és a manipuláció. A partner folyamatosan:

• Tipp: „Annyira unatkozom. Kár, hogy ismét a barátaidhoz mész."
• Hasonlítsa össze: „El kellene menned az edzőterembe. Most Masha elment. Nézd, milyen jól néz ki."
• Alku: "Ha szőkére fested a hajad, megnősülök."
• Fenyegetőzés: "Ha nem hagyod abba a futballt, akkor otthagylak."

És ez kellemetlen, tisztességtelen és pusztító.

Tatiana

Négy éve vagyunk együtt. Pontosan arra a pillanatra, amikor jött a kapcsolat "nem, most ilyen leszel", nem emlékszem, de az alakommal társult. A súlyommal és a külsőmmel is rendben voltam. De egy este úgy döntöttem, hogy joghurtot eszek, és azt hallottam: „Nem kell joghurtot enni, de sportolni kell!” Megbántottnak éreztem magam, de nem tulajdonítottam jelentőséget a szavainak.

Aztán egyre gyakrabban utaltak rossz állapotomra. Belenéztem a tükörbe és láttam ott kövért. Valamiért nem gondoltam, hogy a barátom őrült. Azt hittem, minden tőle telhetőt megtesz értem, ezért megjegyzéseket tesz nekem, edzésre késztet, és a barátja előtt viccelődik a kövér kezemen.

Aztán a súllyal kapcsolatos piszkálódáshoz olyan állításokat is hozzáadtak, hogy hogyan fejezem ki gondolataimat, amikor rendezzük a dolgokat. Valahogy így hangzott: „Ó, ne nyújtsd ki, mint általában, három órán keresztül a beszédet. Van egy perced, hogy elmondj, amit csak akarsz, különben nem hallgatok rád! Egyébként veszekedtünk, mert ő arra késztet, hogy sportoljak, de én nem akartam.

Azokhoz a próbálkozásokhoz, hogy sportolóvá tegyenek (ami végül megtörtént), hozzáadódott a vágy, hogy széppé és stílusossá tegyek. Kinevette a dolgaimat, azt mondta, hogy a stílusom olyan, mint a nagymamám, és változtatnom kell rajta. Sírtam, de beleegyeztem.

Az embernek az a benyomása, hogy állandóan szenvedtem, de ez nem így van. Boldognak éreztem magam, csak néha azt mondta, hogy valami nincs rendben velem. Most már tudom, hogy gyerekkorom és az ebből fakadó problémák miatt hajlamos vagyok társfüggő kapcsolatba lépni és összeolvadni egy partnerrel.

Nem mondtam el senkinek, hogy mi van a kapcsolatomban, mert úgy tűnt, minden rendben van. Anya volt az első, aki észrevette. Csak annyit mondott: "Sürget téged?" elnevettem. Aztán megláttam a "bántalmazó" szót az interneten, és sok jellemző megegyezett. De nem akartam elhinni, hogy akit szeretek, az tud így viselkedni velem. Őszintén azt hittem, hogy rossz vagyok: lelassulok, lusta vagyok, csalok, mindentől félek, túl sokat eszek, túl keveset futok stb.

Aztán göröngy lettem. Pontosabban én mindig nyavalyáztam és tudtam is róla, de a nyavalygás egyáltalán nem zavart. De a párom úgy döntött, hogy a saját kezébe veszi a dolgokat, és minden nap emlékeztet erre. Utánozott, káromkodott, veszekedésekben emlegette, hogy mindent megtesz értem, én pedig "nem tudom egyenesen tartani a hátam". Egyszer megkérdeztem tőle, hogy mikor házasodunk össze, akkor mondta ezt, amikor elkezdtem simán járni.

Valamikor összetörtem. Volt egy rögeszmés ötletem, hogy kövér leszek, és ő nem fog szeretni. Sírtam evés után, minden nap néztem magam a tükörben és utáltam a gyomrom. De a partner állandóan valami ilyesmit hajt végre: "Nézd, hogyan próbálok érted, mindent érted."

Körülbelül három hónappal a szakítás előtt rájöttem, hogy semmi közöm ehhez az emberhez. Nem értettem, hogyan fogunk gyereket nevelni, mert más a megközelítésünk. De féltem is elmenni.

Valahogy úgy alakult, hogy elhatároztam, hogy felkeresek egy pszichoterapeutát. 10 ülésem volt, utána elkezdtem kérdéseket feltenni magamnak. Ki vagyok én kapcsolat nélkül? Mennyire vagyok független? Mit tehetek magam? El fogok érni valamit az életben?

Egyik nap nem hajlottam, mint a rugó. Megnéztem minden kapcsolatot, és rájöttem, hogy a szerelem „elfogadlak olyannak, amilyen vagy, és nem akarok megváltozni”. Rájöttem, hogy „na jó, négy éve vagyunk együtt” nem vita, és egyenlő akarok lenni. Lázadás kezdett kialakulni bennem. Ijesztő volt kimondani: „Nem látok okot a folytatásra”, de képes voltam rá.

Mit kapsz, ha partnerre váltod magad

Elvesztegetett idő

Egy kapcsolat elején a hormonlökés miatt az ember mindent rózsaszín szemüvegen keresztül lát: a partner bájosnak, a különcségei aranyosnak tűnnek. Ezt az illúziót támasztja alá az a tény is, hogy az emberek gyakran jobbnak akarnak látszani, mint amilyenek, és elrejteni bizonyos szokásaikat, jellemvonásaikat. Fokozatosan az eufória kezd elhalványulni, és a partner megmutatja a sötét oldalát. És ha valami benned kategorikusan nem felel meg neki, ez ok arra, hogy megfelelőbb embert keress, és ne alakítsd át magad.

Ekaterina Matsapura

A szerelem és a báj időszaka gyorsan elmúlik, és a párok szembesülnek azzal a ténnyel, hogy ideális emberek nem léteznek. A hercegnek rossz lova van, de a hercegnőről kiderült, hogy sárkány. És például a könnyedség és az érzékiség átalakul felelőtlenséggé és könnyelműséggé.

Ha a másik fele állandóan elégedetlen a megjelenésével, karakterével vagy hobbijával, akkor valószínűleg nem fog boldoggá tenni egy ilyen személy. A harmonikus kapcsolatok a kölcsönös elfogadás, támogatás, megértés és őszinteség alapján épülnek fel. Az állandó követelések „hogy legyek tökéletesek, olyanok, amilyenek akarok” soha nem vezetnek jóhoz, bármit is mondjunk.

Belső konfliktus

Megpróbálhatsz alkalmazkodni partnered követelményeihez, de ez nem csak egy szokás elhagyását, hanem mélyebb változásokat is jelent. Jellemvonásaid és nézeteid összessége te vagy. Amikor saját magad kezded meg a belső átalakulást, az szervesen történik. A kívülről jövő nyomás pedig tönkretesz, és egy kicsit más emberré változtat.

Andrej Szmirnov

Bármilyen változás önmagában erőszak, és minden erőszak feszültséghez vezet a kapcsolatban. Persze, ha a párod kéri, megváltoztathatsz magadon valami jelentéktelent és nem túl nehéz. De a komoly dolgokon még a szeretett ember kedvéért sem szabad változtatni, mivel a partnerben való feloldódás önmaga, mint személy elvesztését jelenti.

Azzal, hogy a bot alól választod a változást, megtéveszted partneredet. Kristina Kostikova pszichológus szerint ez még mindig olyan maszk lesz, amely nem tart sokáig. Ugyanakkor egy személy abban az illúzióban élhet, hogy ez a te igazi személyiséged. Amikor a maszk leesik, a problémák újra megjelennek.

De a partner megcsalása itt a kisebbik rossz. Sokkal rosszabb, ha elárulod magad.

Christina Kostikova

A párod kedvéért változtatni azt jelenti, hogy elfogadod, hogy a valódi személyiséged nem érdekli őt. Ha felveszed a maszkot, akkor feszültséget keltesz magadban, ami végső soron személyes konfliktushoz vezet.

Sőt, ha nem engeded meg magadnak, hogy valódi legyél, és egyenrangú kapcsolatot építs ki a partnereddel, akkor együttfüggőségbe kerülsz vele: elkezded elveszíteni önmagad, és egyre jobban függsz a másiktól.

Csökkent önbecsülés

Nehéz megőrizni önbizalmát, ha folyamatosan azt hallod, hogy valami nincs rendben veled. És még ha a párod jóváhagyása kedvéért is elkezdesz változtatni, az nem fogja helyrehozni a helyzetet. Tehát egyszerűen átadja az önérzete feletti irányítást egy másik személynek: dicsérik - minden rendben, szidják - minden rossz. A személyiséged határai összemosódnak.

Helena

A srác Szentpétervárról származott, én egymillió lakosú városból származom, és ez volt az első komoly kapcsolatom. Úgy tűnik, bevallotta szerelmét, de kitartóan sokat akart változtatni a megjelenésemen. Például frufru. A provincializmus jelének tartotta. Megrántott ezen. És amikor megláttam, hogy a barátaim frufruval járnak, az annyira hátborzongató volt.

Aztán valamiért hozzátapadt a combomhoz. Azt mondta, hogy lovaglónadrágom van. 22 évesen és 52 kilogrammos súllyal. A vicces az, hogy az anyja, szó szerint néhány órával a találkozásuk után, azt mondta nekem: „Tudod, lovaglónadrágod lesz. Ezt meg kell nézni."

Kár volt, hogy vörösnyakúnak tartottak. Szentpéterváron született és élt. És akkor mi van? Először is Kolpinóban. Ráadásul kékgalléros szakmából származott, nem volt terhelve speciális tudással és végzettséggel. Finoman szólva nem műkritikus az Ermitázsban. És nem is Mr. Olympia.

Emlékszem, és még mindig hátborzongató. Aztán szinte semmilyen tapasztalatom nem volt a kapcsolatokban, és azt hittem, hogy minden rendben van. Ez egy csomó komplexumot szült. Először nem értettem: a jelenlegi férjemnek minden tetszik bennem, vagy csak elhallgat, aztán minden kezdődik elölről. Szerencsém volt, hogy az a srác megijedt, amikor új szintre kellett emelni a kapcsolatot, és összeolvadt. Nagyon aggódtam, de aztán rájöttem, hogy minden akkor ért véget, amikor kellett volna.

Depresszió

Belső kényelmetlenség és feszültség, problémák az önértékeléssel és a határokkal, a partnerrel való összeolvadás és a társfüggő kapcsolatok - mindez hozzájárul a depressziós állapot kialakulásához, azzal együtt, amit jelent. Ilyen helyzetben a mielőbbi felépüléshez jó lenne, ha egy megértő és támogató partner lenne a közelben, neked viszont nincs.

Ivan

Az egyetem utolsó éveiben beleszerettem egy kicsit idősebb nőbe. Az első hónapokban eufória volt, de aztán kezdődtek a problémák. Megszűnt azzal, hogy nem a legrangosabb és legpénzesebb szakmát kapom, hogy érettségi előtt nem tudtam elhelyezkedni a kereskedelemben (akkor ez volt divat), pedig soha nem volt kettőnél kevesebb munkám.

Minél tovább, annál több irritáló tényező jelent meg: nem így élek, rossz helyen dolgozom, más az életszemléletem. Úgy tűnik, nem sikerült – szét kell oszlanunk. De túlságosan beleszerettem, és ő túlságosan igyekezett a tökéletes férfivá formálni, aki a fejében él. Így a követelések folyama nem állt meg, és hivatalossá vált a "Ha velem akarsz lenni, akkor …"

Nekem úgy tűnt, hogy nagyon kevés választ el a közös boldogságtól, csak meg kell javítani valamit, ami annyira traumatizálja a kedvesét. De a valóságban minél inkább megpróbáltam megfelelni egy felfoghatatlan ideálnak, annál rosszabb lett a kapcsolatunk, és az egészségi állapotom - mind lelki, mind fizikai.

Majdnem egy évig elváltunk. Elment, aztán visszajött. Minden alkalommal "örökké". Még néhány évig "kigyógyultam" ebből a kapcsolatból, és egész idő alatt a nőkre sem tudtam nézni.

Szerettem kedvesem kedvében járni, megpróbáltam gyökeresen megváltoztatni magam. És a végén - egy súlyos depresszió az összes pitével: az igazi lényegem, az "én" egy dolgot követelt, és megpróbáltam egy teljesen más úton irányítani magam. Nem sikerült megfordítanom magam, de még mindig érzem ezeknek a kapcsolatoknak a negatív következményeit, bár eltelt 10 év.

Önpusztítás

Nem mindenki fog lelkesedéssel válaszolni a partner változásra való felhívására. Amint a pszichológus Svetlana Bibikova megjegyzi, egy megfelelő önbecsüléssel rendelkező személy vészjelzésként reagál az irányába érkező támadásokra, még a szeretett személytől is. Az önfenntartási ösztön azt mondja, hogy az önbecsülése, az integritás érzete forog kockán. Arra a kérésekre és utalásokra, hogy megváltoztassa magát, azt válaszolja: „Szeretem ilyen lenni” vagy „Nem hiszem”, vagy komolyan elgondolkodik azon, hogy ki mellett áll.

Tehát a partner nyomásának és manipulációjának termékeny talajon kell feküdnie. Ha sikerült, az azt jelenti, hogy az illető már sebezhető volt. Az alacsony önértékelés, az érzelmi instabilitás, a komplexusok, az elhagyástól való félelem játszott itt ellene.

Anton Andrianov

Az, hogy valaki másért változtatni akar, az önszeretet hiányát jelenti. És nélküle, akármilyen az ember a másikért, és bármennyire is változik, akkor is máshogy fogja érezni magát, mint amit véleménye szerint a párja látni szeretne. Ez pedig szorongást fog okozni, és olyan állapothoz vezet, amikor a környezet ellenségesnek tűnik. A világba vetett bizalom elveszett, és az ember elkezdi keresni a módját, hogyan tompítsa el ezt az állapotot. Általában kábítószer, alkohol vagy egyéb függőség miatt.

Visszaélés

Ha partnered ragaszkodik a változáshoz, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy valami nem tetszik neki benned. Talán csak a határokat teszteli, ellenőrizve, mennyire vagy készen meghajolni.

A teljes kontroll és az állandó kritika része az érzelmi erőszaktevő klasszikus forgatókönyvének. Csak neki az a fontos, hogy ne a változásokat érje el, hanem hogy tönkretegye magát, mint embert. Ennek persze nem lehet jó vége.

Hogyan lehet megkülönböztetni saját változásvágyát a rákényszerítetttől

Nem mindig nyilvánvaló, miért merült fel benned a gondolat, hogy ideje változtatni valamin. A pszichológusok ilyen esetekben azt tanácsolják, hogy hallgass magadra. Ekaterina Matsapura azt javasolja, hogy mérje fel, mennyire szeretné ezeket a változtatásokat, hogy valóban Ön a probléma, és mi történik, ha megváltozik.

Ekaterina Matsapura

Ne feledje: annak, aki változást kíván, mindig lesz oka az elégedetlenségre. Valószínűleg a partner összes problémája csak Önhöz kapcsolódik. Te leszel minden baj hibása, mert te nem vagy ilyen. És amennyire csak akarja, követheti a példát, és a problémák listája csak nőni fog.

Ha mi magunk őszintén vágyunk valamire, azt mosolyogva tesszük. Fogyj le és köszönj meg magunknak minden leadott grammot, tanuld meg a nyelvet és érezd jól magad, rakj rendet és táncolj. A manipuláció pedig hajlamos apátiát, az élet iránti érdeklődés elvesztését és az elnyomás érzését okozni.

Evgenia Lyutova klinikai pszichológus azt tanácsolja, hogy használja a Lift gyakorlatot. A bolti teavásárlás példáján elmagyarázza, hogyan kell ezt megtenni, amikor nem tud dönteni, és nem gondolja át, hogy szüksége van-e rá, vagy a reklám áldozata lett.

Evgeniya Lyutova

Ha kétségei vannak, képzelje el gondolatban, hogy a teste tetőtől talpig egy liftakna, és a fejében maga a lift van. A fülkében gondolatban ugyanazt a csomag teát tetted. A lift lassan leereszkedik, és olyan reakciók lépnek fel a testedben, amelyek megmondják, hogy valóban tetszik-e a teavásárlás ötlete vagy sem. Hasonlóak ezek a reakciók azokhoz, amelyeket akkor érzel, amikor valami klassz történik veled?

A felvonónak le és vissza kell mennie. Ezalatt az idő alatt megérted, mit gondolsz valójában. Ugyanígy megteheti az önmaga minden változását annak érdekében, hogy megértse, akarja-e vagy sem.

Ha gyors megoldásokat szeretne, mindig felteheti magának a kérdést: "Miért?" Már csak azért is, hogy a párod ne hagyja abba a szeretetet, ne dicsérjen meg, ne szidjon, ez rossz motiváció.

Miért nem rossz a partnered minden változtatási kérése?

Egy partnernek lehetnek ötletei, fantáziái és kívánságai anélkül, hogy az lenne a célja, hogy egy másik embert csináljanak belőled. A szokásos "Nézd, milyen klassz frizura, szerintem jól állna neked" mögött különböző dolgok rejtőzhetnek. Lehet, hogy ez csak egy felkiáltás és egy vágy, hogy felpróbáljon mindent, ami kedves rajtad - hát valaki másnál te vagy a legközelebb. Másrészt ez csak a nyomás kezdete lehet. Egy ártatlan megjegyzés, majd történetek ismerősökről, akiknek így vágták le a haját, és ez nagyon bejön nekik, majd szemrehányások: "Nézd, milyen borzasztóan nézel ki, nem lenne hajvágás."

Néha egy partner megkérhet téged, hogy olyan változtatásokat hajts végre, amelyek neked, nem pedig neki. Különösen olyan neurózisokról beszélünk, amelyekkel egyedül nem tud megbirkózni.

Például, ha valaki nagyon féltékeny, és azt akarja, hogy a partnere mindig és gyorsan vegye fel a telefont, ne menjen el nélküle sehova, és ne kommunikáljon ellenkező neműekkel, ezek nagyon kétes követelmények. Azáltal, hogy elfogadja őket, az ember nemcsak magát töri össze, hanem a féltékeny neurózisát is táplálja.

Mária Eril

De van egy fordított történet is, amikor egy partner azt mondja a másiknak: „Szeretném, ha megváltoznál, és ne féltékenykedj rám. Látom, hogyan zaklatsz a féltékenységeddel, és tönkreteszed a kapcsolatunkat."

Ez egy példa a konstruktív változásra. Mert a féltékenység egy olyan érzés, amely alacsony önértékelésen alapul, és dolgozni kell vele, hogy harmonikus emberré váljunk.

Mi a teendő, ha partnere kategorikusan megköveteli, hogy változzon

Van egy régi vicc: "A párunk tökéletes lenne, ha nem te vagy." Ha pedig a párod hatására felismered magad e mögött a „ha nem neked” mögött, ez komoly ok arra, hogy elgondolkodj azon, hogy érdemes-e fenntartani egy ilyen kapcsolatot.

Ekaterina Matsapura

Kifogy azokból a kapcsolatokból, amelyekben te vagy a „rossz” ember. Emberként nőj fel, fejlődj és tedd magad boldoggá mindenekelőtt. Vigyázz, szeress, adj meleget. Légy őszinte, ne játszd el mások szerepét. Az erős kapcsolat az önmagadon végzett munka, a másik érdekeinek tisztelete és az ő értékének elismerése. Vedd körül magad hasonló gondolkodású emberekkel, szabadtéri tevékenységekkel. Változtass jó irányba, de csak a saját érdekében.