A családi élet 5 megszeghető szabálya

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Nem szükséges állandóan beszélgetni egymással, megosztani a hobbikat és mindent megtagadni a gyerekek érdekében.

A boldog kapcsolat szabályai a cikkek és viták népszerű témája. De ha léteznének egyetemes tanácsok, és a sztereotípiák az esetek 100 százalékában működnének, akkor nem lenne miről beszélni. Valójában minden családi helyzet egyedi, és csak Ön határozhatja meg, hogy mely elvek lesznek relevánsak az Ön számára. Míg az elvont ideális kapcsolatokra való törekvésben könnyű hibázni.

Íme néhány általánosan elfogadott "szabály", amelyeket könnyű szívvel meg lehet és kell megszegni.

1. Meg kell osztanod egymás hobbijait

Ha nincs semmi közös bennetek, akkor az első szenvedélyek alábbhagyásakor ez valóban probléma lehet. A hobbik teljes egybeesésére azonban nem szabad számítani. Teljesen normális, ha különböző hobbijaid és érdeklődési köreid vannak. És az is hasznos, ha megőriz valami személyeset, ami csak hozzád tartozik. Ez elkerüli a feloldódást a partnerben, és elősegíti az egészséges autonómiát.

Végül a kapcsolatnak vége szakadhat. Ugyanakkor néhány hobbinak és hobbinak az identitásod része kell maradnia, és nem csak a pár hagyománya. Ellenkező esetben azt fogja tapasztalni, hogy nemcsak partner nélkül találja magát, hanem olyan személyes érdekek nélkül is, amelyek nem kapcsolódnak az ő személyéhez. Ez egy szomorú helyzet, amely nem engedi, hogy elterelje a figyelmét kedvenc tevékenységeitől, mivel körülötted minden egy befejezett kapcsolatra emlékeztet. Sokkal jobb, ha még a Vasember öltöny nélkül is playboy, milliomos és emberbarát vagy.

Nem jön ki, hogy átitatják mások hobbijai – hagyd békén a másikat és magadat is. Nem kell lelkesedni a madárlesért vagy a fociért csak azért, mert kedvesét érdekli. De ha partnere nem közömbös Önnel szemben, meleg érzéseket érezhet annak a ténynek köszönhetően, hogy ihletet és örömet tapasztal. Még akkor is, ha azt csinálod, amit nem tennél, még akkor is, ha ezért külön fizetnek.

2. A párnak közös térrel kell rendelkeznie

A Sparks of Joy-ban Mari Kondo japán takarítási szakértő azt tanácsolja, hogy vegye körül magát olyan dolgokkal, amelyek pozitív érzelmeket keltenek. Az egyedülállók számára ez meglehetősen egyszerű feladat. De ha a területet meg kell osztani valakivel, mások dolgai valódi ellenszenvet válthatnak ki. Például, ha partnere olyan emléktárgyakat gyűjt, amelyek csúnyának tűnnek Önnek, vagy telezsúfolja a folyosót olyan felszerelésekkel, amelyek célja nem világos az Ön számára.

Ebben az esetben Mari Kondo azt tanácsolja, hogy érintse meg a "bűnös" tárgyakat, és képzelje el, milyen érzelmeket váltanak ki kedvesében. Segíti az empátia kialakulását, és egyúttal olyan dolgokkal való megbékélést, amelyek bosszantanak, de kedvesek vagy hasznosak partnerének. És ha az elutasítást ez nem győzi le, akkor le kell határolni a teret, hogy mindenkinek legyen helye, ahol azt csinálhat, amit akar.

Mindenkinek legyen saját sarka a személyes holmik tárolására és saját "irodája".

Nem kell ehhez egy hatalmas ház. Elég csak a helyiség helyes zónázása, megfelelő tárolórendszerek és a lakás azon részei segítségével, amelyeket általában nem vesznek figyelembe, például egy loggia.

Ez nemcsak a felnőttekre vonatkozik, hanem a gyerekekre is. Sokkal könnyebb elrakni a játékaikat, ha van saját „otthonuk”, állandó lakcímmel.

3. A gondolatokat és érzéseket meg kell osztani

A teljes őszinteség és az érzések teljes szétválasztása csodálatos illúzió, amely azonban sérti a személyes szabadságot, és a semmiből veszekedést okozhat.

Az, hogy minden gondolatot hangot kell adni a partnernek, és újra kell mesélni a legkisebb érzelmi mozdulatokat, azt jelezheti, hogy a személyes határok elmosódnak. Néha ez megtörténik olyan emberekkel, akik nem váltak el teljesen a túlzottan védelmező szülőktől, majd a velük való kapcsolatot kivetítették egy partnerre. A párbeszéd tudatosítása („Miért mondom ezt másnak, milyen reakcióra számítsak?”) Ebben az esetben csökken. Míg a harmonikusan érett ember elkezd személyesen felelősséget vállalni érzelmi állapotáért, és azon gondolkodik, hogy a jelentős emberek hogyan fogják felfogni szavait.

Tegyük fel, hogy az élet hirtelen unalmasnak és értelmetlennek tűnt, vagy kétségeid támadtak abban, hogy jó pár vagy-e. Miután hangot adott negatív tapasztalatainak, amelyek nincsenek megfelelően formalizálva, megkönnyebbülten fellélegezhet, és elaludhat. De a másik ember hangulata elromlik, vagy messzemenő következtetéseket von le. Ugyanakkor holnaptól teljesen megváltozhat a gondolkodásmódja.

Beszéljen potenciálisan komoly témákról, amikor eldöntötte, mit és miért akar mondani. A belső problémáid megoldására pedig a pszichoterapeuta vagy pszichoanalitikus alkalmasabb, nem a partner.

Fontos: A szabály nem működik, ha Ön depressziós. Ebben az esetben tényleg jobb beszélni.

4. A problémákat az ágyban lehet a legjobban megoldani

Közeli rokonaink - a csimpánzok - között van egy bonobos faj, amely minden vitát inkább párosodás útján old meg. És még az azonos nemű képviselők is ezt teszik. Ennek eredményeként közösségeikben nagyon alacsony az agresszió szintje. Az embereknél azonban a dolgok sokkal bonyolultabbak. Annak ellenére, hogy a viharos megbékélés egymás karjában az egyik gyakori romantikus klisé, ahol beszélni kell, egy ágyat nem lehet megúszni.

Még ha a konfliktus szexre is átgyűrűzött, ez nem jelenti azt, hogy a probléma megoldódott.

Ne feledje, hogy a kibékítő szex azután történik, hogy megállapodásra jutottál, nem pedig helyette. A második esetben egyszerűen söpri a törmeléket a szőnyeg alá, és nem végez takarítást.

Ezenkívül a vonzás mértéke változhat. Hormonális hátterünk megváltozik, betegségek, stressz lép fel. Végül az érzés idővel egyszerűen csökken. Ezért ne várja el, hogy szenvedélye mindig olyan fényesen lángol majd, hogy beárnyékolja a problémákat. De minél tovább figyelmen kívül hagyod őket, annál súlyosabb lesz a következménye, ha valamilyen okból nem tudsz vagy nem akarsz szexelni, és fegyvertelenül maradsz a felgyülemlett negatívumok előtt.

Ha a szexen kívül minden rossz a kapcsolatodban, érdemes lehet abbahagynod a társadalmi egységet építeni, és egyszerűen csak élvezni azt, amit jól csinálsz. Előbb-utóbb az erőszakos vonzalom alábbhagy (például Robin Dunbar antropológus úgy véli R. Dunbar. A szerelem és a hűtlenség tudománya, hogy átlagosan másfél évig tart), és békésen szétoszlahatsz anélkül, hogy van idejük kölcsönös vádaskodásokkal terhelni egymást, és lelki traumát cserélni.

5. A gyerekek mindig az elsők

Ha vannak gyerekeid, valószínűleg legalább időnként bűntudatot érzel, amiért nem próbálsz elég keményen jó szülő lenni. Ezt az érzést súlyosbítja, hogy szinte minden internetező ismerős, rokon, hozzászóló kötelességének tartja megemlíteni, hogy a gyereknek mindent oda kell adnia, mert a gyerek szent. És ha a barátaid szülőkké válnak, rendszeresen visszautasítják az ajánlatot, hogy elmenj egy kiállításra vagy a természetbe, mert Nastya vagy Petya szeszélyes, amikor a nagymamánál marad.

Hagyományosan a felelősség terhe különösen nagy nyomást gyakorol az anyára. Ha a gondatlan apa negatív jelenség, de általában ismerős, akkor a rossz anya igazi megbélyegzés. Sharon Hayes szociológus a Cultural Contradictions of Motherhood című könyvében megjegyzi S. Hayst. Az anyaság kulturális ellentmondásai: Az intenzív anyaság modern felfogása arra ösztönzi a nőt, hogy a végsőkig adjon gyermekeinek minden erőforrást, beleértve a pénzt, az érzelmeket és az időt. Ugyanakkor elítélendő minden áldozat megtagadása a gyermek érdekében.

Mindazonáltal, amikor egy repülőgépet nyomásmentesítenek, nem hiába ajánlatos először magadra, és csak azután a gyerekre felvenni az oxigénmaszkot. Ha megfullad, biztosan nem segít a gyengébben.

Persze lehet, hogy nehéz mindent elintézni, és valami óhatatlanul megsül, de az élet fontos részeit - szerelem, barátság, karrier, kreativitás - nem szabad teljesen kitörölni a gyereknevelés miatt. Ellenkező esetben nem fogsz tudni jó példát mutatni a gyerekeidnek.

A gyermekre való túlzott koncentráció elsősorban önmagának nem hoz semmi jót. Ha állandóan megkéri a kezét, nem hajlandó aludni szülők nélkül, nem tudja elfoglalni magát, szórja a dolgokat, nem akarja megtanulni, hogyan szolgálja ki magát, és bemutató előadásokat rendez, annak oka talán csak a túlzott felügyeleti jog. Adjon fiának vagy lányának teret és határokat (nem tévesztendő össze a hidegséggel és nemtörődömséggel), és a családban mindenkinek nagyobb szabadsága lesz a fejlődésben.

A jó szándék gyakran meglehetősen kellemetlen helyekre nyitotta meg az utat. Néha az ideális kapcsolatokról alkotott, kívülről erőltetett elképzelések arra kényszerítik az embereket, hogy úgy cselekedjenek, ahogy kellene, és nem úgy, ahogy a szívük és a józan észük mondja.