Miért boldogtalanok sokan a házasságban, avagy Hogyan ne válasszunk élettársat

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Élettársat találni nem olyan egyszerű, a társadalmi attitűdök és saját természetünk pedig tovább bonyolítja a dolgokat, és meggátol a helyes választásban. A cikk megvitatja, hogy mitől tévedünk, és boldogtalan házasságban élünk, és miért jobb egyedül lenni, mint rossz partnerrel.

A boldogtalan magányos emberek azt hiszik, hogy az életük így néz ki:

A kutatás megerősíti Steven Swinfordot. … hogy a házas emberek boldogabbak, mint az egyedülállók vagy az elváltak. Ugyanakkor a boldogtalan házasságban élők boldogtalanabbak lesznek, mint az egyedülállók, és a sikeres házasságban élők még boldogabbak, mint azt általában hiszik.

Íme, mi történik valójában:

A magányos emberek semlegesek és reménykednek. Már csak egy lépés választja el őket attól, hogy személyes boldogságot szerezzenek – hogy jó kapcsolatot alakítsanak ki.

De ha valaki már egy kudarcba fulladt kapcsolatban él, legalább három lépése van a boldog házasságnak:

1. Menj át egy szívszorító szakadékon.
2. Menj át az érzelmi felépülés szakaszán.
3. Építs jó kapcsolatot.

Szóval ha magányos vagy, nem minden rossz, igaz?

Arra gondolni, hogy mennyire fontos a megfelelő élettárs kiválasztása, olyan, mint az Univerzum méretén vagy a halálon: ezek túlságosan globális fogalmak, amelyeket nehéz megragadni.

De ellentétben a halállal vagy az univerzum méretével, élettársának megválasztása a te ellenőrzésed alatt áll. Meg kell értenie, mennyit jelent ez a döntés, és alaposan értékelnie kell a különféle tényezőket, mielőtt meghozná.

Miért olyan fontos

Kezdjük a számítással: vonjuk le életkorunkat 90 évből. Ha hosszú életet élsz, akkor ennyi évet fogsz eltölteni élettársaddal.

Sok éven át kiderül.

Természetesen az emberek elválhatnak, de általában mindenki azt hiszi, hogy ez nem fog megtörténni vele. A legújabb kutatások. kimutatta, hogy a fiatalok 86%-a úgy gondolja, hogy jelenlegi vagy jövőbeli házassága egy életen át fog tartani.

Amikor élettársat választasz, gondolnod kell arra, hogy ő lesz születendő gyermeked szülője, és nagy hatással lesz rá. Ezzel a személlyel 20 000 alkalommal fog vacsorázni, 100 vakáción elkíséri utazásaira, barátja lesz, aki megosztja Önnel a pihenést és a szórakozást, otthoni terapeuta és valaki, aki körülbelül 18 000 alkalommal mesél a napjáról.

Tényezők, amelyek ellenünk dolgoznak

Hogy lehet, hogy ennyi jó, okos, művelt és racionális ember választ magának nem minden szempontból megfelelő partnert?

Az emberek nem tudják, mit akarnak egy kapcsolattól

Amikor az emberek nem randevúznak senkivel, alig van fogalmuk arról, mit akarnak a kapcsolattól. Az egyik tanulmányban Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. a gyors ismerősök szerelmesei párkapcsolati preferenciáikról beszéltek, de egy igazi ismerősükkel pár perc múlva cáfolták állításaikat.

Ez nem meglepő: általában tapasztalat kell ahhoz, hogy valamiben sikerüljön. De nem mindenkinek van ideje komoly kapcsolatban lenni, mielőtt élettársat választ. Egyszerűen nincs elég időnk.

Ráadásul a párkapcsolatban élők és az egyedülállók szükségletei nagyon eltérőek. Ezért, amíg nem jársz senkivel, elég nehéz megérteni, mit is akarsz valójában egy kapcsolattól.

A társadalom szörnyű tanácsokat ad nekünk

A társadalom bátorítja a párkapcsolati ismereteink hiányát, és azt tanácsolja, hogy hagyjuk a dolgokat maguktól menni.

Ha vállalkozásba kezd, a társadalom egyetért abban, hogy sokkal hatékonyabb lesz, ha üzleti iskolában tanul, jó üzleti tervet készít, és szorgalmasan elemzi a helyzetet. Ez logikus, mert ezt teszik, ha valamit jól akarnak csinálni, és ha lehet, elkerülni a hibákat.

De ha valaki azért jár iskolába, hogy megtanulja, hogyan válasszon élettársat és hogyan alakítson ki egészséges kapcsolatokat, cselekvési tervet készítsen egy jó partner megtalálására, és egy speciális táblázatban rögzítse az előrehaladását, akkor mások ezt így fogják fel:

• túlságosan racionális, érzéketlen robotnak fogja tekinteni az embert;
• azt mondják neki, hogy túlságosan aggódik a kapcsolat miatt;
• olyan furcsának fogják hívni, mint Sheldon Coopert (elvileg ez részben benne van az első bekezdésben).

Ami a kapcsolatokat illeti, a társadalom helyteleníti a tervezést és az ellenőrzést. Ehelyett szokás a sorsra hagyatkozni, a szívére hallgatni és a legjobbat remélni. Ha a társadalom ilyen tanácsot adna a vállalkozás tulajdonosának, a szegény fickó biztosan elveszítené a vállalkozását. Ilyen módon csak nagy szerencsével lehet sikert elérni.

Társadalom a partnerkeresés széles köre ellen

A tényezők tanulmányozásában Michèle Belot, Marco Francesconi. … döntéseinket befolyásolva kiderült, hogy az elérhető lehetőségek sokkal fontosabbak, mint a preferenciáink. Kiderült, hogy egy személy választása 98%-ban a meglévő javaslatoktól és csak 2%-ban a vágyaitól függ.

Más szóval, az emberek az összes elérhető lehetőség közül választanak. Nem számít, milyen rosszul illeszkednek.

A magától értetődő dolog itt az, hogy minden partnert kereső személynek sokat kell online randevúznia, gyakrabban randevúznia, és más lehetőségeket is ki kell használnia, hogy minél több jelöltet mérlegeljen.

De a jó öreg társadalom ezt nem fogadja szívesen, és néhányan még mindig zavartan mondják ki, hogy kommunikációjuk egy társkereső oldalon kezdődött. Társadalmilag elfogadott módja annak, hogy élettárssal találkozz, véletlenül a társasági körödben. Szerencsére ezek a társadalmi hiedelmek idővel változnak.

A társadalom sürget bennünket

Úgy gondolják, hogy az embernek legkorábban 20 és legkésőbb 35 éves korában kell házasodni vagy házasodni. Bár érdemes lenne felállítani a „Soha ne házasodj össze rossz partnerrel” szabályt. A társadalom azonban jobban elítél egy 37 éves egyedülállót, mint egy 37 éves boldogtalan házast.

Ez egyszerűen hülyeség. Hiszen az egyedülálló ember csak egy lépés választja el egy nagyszerű kapcsolattól, míg egy boldogtalan házas embernek először át kell élnie a szakítás minden borzalmát, a válás és a költözés fáradalmait, és csak ezután kell megfelelő partnert keresnie.

A természet nem tesz jót nekünk

Az emberi természet több tízezer évvel ezelőtt alakult ki, és nem veszi figyelembe az élettárssal 50 évig tartó mély kapcsolat fogalmát.

Amikor látunk egy személyt, és érezzük a vágy kis visszhangját is, biológiánk „tegyük meg” üzemmódba lép, és olyan hormonokkal támad minket, amelyektől még többet akarunk, szerelmesek leszünk és cselekedjünk.

Agyunk meg tudja akadályozni ezt a folyamatot, ha tudatosan úgy döntünk, hogy nem alakítunk ki kapcsolatot. De a legtöbb esetben, amikor a helyes döntés az lenne, ha elutasítjuk ezt a partnert és folytatjuk a keresést, gyakran követjük hormonjaink vezetését, és sikertelen egyesülést hozunk létre.

Ketyeg a biológiai óra

Azoknak a nőknek, akik önállóan szeretnének gyermeket szülni férjüktől, valós időkorlát van - 40 éves korig élettársat találni. Ez egy meglehetősen szomorú tény, amely még intenzívebbé teszi a keresést. Bár a megfelelő partner mellett nevelt gyermeket örökbe fogadni, még annál is jobb lehet, mintha valakitől saját gyereket vállalna, aki teljesen alkalmatlan rád.

Eredmény

Tehát olyan embereket fogadunk el, akik nem tudják, mit is akarnak egy kapcsolattól, egy olyan társadalomba helyezzük őket, amely azt tanácsolja, hogy ne gondolkodjanak, ne nézzenek túl keményen, és egyben rohanjanak is, és ezt kombináljuk hormonokkal. akik minden erejével arra próbálnak rávenni bennünket, hogy az első találkozási partnerrel gyereket csináljunk. És mit kapunk ennek eredményeként?

Sokan, akik életük legfontosabb döntéseit rosszul hozták meg. Vessünk egy pillantást a legáltalánosabb embertípusokra, akik a fentiekhez illeszkednek, és akik boldogtalan kapcsolatban élnek.

Nagyon romantikus Ronald

A nagyon romantikus Ronald hibája az, hogy azt hiszi, hogy szerelme elég a házassághoz. A romantika nagyon fontos része lehet egy kapcsolatnak, a szerelem pedig a boldog házasság titkos összetevője, de más fontos tényezők figyelembe vétele nélkül nem lehet boldog családot létrehozni.

Egy nagyon romantikus ember általában figyelmen kívül hagyja a belső hangot, amely megpróbál vele érvelni, amikor a kapcsolat nem boldog.

A józan ész hangját olyan gondolatokkal fojtja el, mint "Minden valamiért megtörténik, és a találkozásunk nem lehet puszta véletlen" vagy "Hát fülig beleszerettem, és csak ez számít."

Ha egy nagyon romantikus ember azt hiszi, hogy megtalálta a lelki társát, akkor abbahagyja a kérdezősködést, és teljesen a hitére hagyatkozik. A boldogtalan házasság következő 50 évére.

Frida Hajtja a Félelem

A félelem az egyik legrosszabb döntéshozó az élettárs kiválasztásánál. Sajnos a társadalomban kialakult attitűdök miatt a félelem elkezd kínozni minden racionális és épelméjű egyedülálló embert már a 30. életévhez közeledve.

A magány által motivált félelemnek különböző típusai vannak: félelem attól, hogy az utolsó magányos ember lesz a barátaid között, félsz attól, hogy idős szülő leszel, vagy attól félsz, hogy a társadalom megítéli. Mindezek a félelmek elhamarkodott és nem túl jó minőségű partnerválasztáshoz vezetnek.

Az irónia itt az, hogy a kapcsolatok tekintetében az egyetlen ésszerű félelem az lehet, hogy életed kétharmadát boldogtalan házasságban töltöd valakivel, aki nem megfelelő számodra.

A félelemtől vezérelt emberek nem akarnak kockáztatni, és 40 éves korukig várnak megfelelő partnerre, ezért gyakran választják az elsőt, akivel találkoznak, és boldogtalan házasságban élnek.

Ed hajlamos a befolyásolásra

A befolyásolható Ed lehetővé teszi, hogy mások döntsék el, ki a megfelelő partner számára. Az élettárs kiválasztása nagyon személyes és hihetetlenül nehéz vállalkozás. Mindenki a maga módján választ, és senki más nem tudja teljesen megérteni az Ön indítékait és vágyait, még egy közeli barát vagy rokon sem.

Más emberek véleménye és preferenciái nem befolyásolhatják az élettárs kiválasztását, kivéve persze, ha a kapcsolatban nincs rossz bánásmód vagy erőszak.

Szomorú, amikor a megfelelő házastársat elutasítják a barátok, a család vagy olyan tényezők miatt, amelyek nem számítanak (például egy másik vallás).

Lehet fordítva is: az ember azért tart fenn egy kapcsolatot, mert az másoknak jól néz ki. Még ha nem is minden olyan nagyszerű a partnerek között, az ilyen ember inkább mások véleményére hallgat, és nem az érzéseire, és egyre jobban megfeszíti a hurkot.

Felületes Sharon

A felszínes Sharont jobban érdekli partnere leírása, nem pedig belső világa. Sok pontot kell ellenőriznie: magassága, a szakma presztízse, a jólét szintje, különleges teljesítmények vagy tehetségek.

Alapvetően mindenkinek van egy listája azokról a dolgokról, amelyeket a partnernek meg kell felelnie, de a felszínes embereknél ez a lényeg.

Az élettárs kiválasztásánál pipát tesznek a fejükben meglévő önéletrajzba, és nem figyelnek a partner egyéniségére. Ezért az eredmény egyáltalán nem az, amit szerettél volna.

Önző Stanley

Az önző emberek három kategóriába sorolhatók.

1. Vagy ahogy mondtam, vagy egyáltalán nem

Ez a típus nem képes áldozatokra vagy kompromisszumokra. Az ilyen ember azt hiszi, hogy igényei, vágyai, véleménye sokkal fontosabbak, mint amit a partnere gondol. Fontos döntéseket hozva ez a személy csak a saját útját követi. Valójában nem párkapcsolatot akar, élni akarja az életét, hanem azt, hogy valaki tartsa a társaságát.

A legjobb esetben egy egoista egy nagyon jó természetű emberrel hoz létre párat, legrosszabb esetben pedig egy gyenge akaratú partnerrel, akinek sok komplexusa van. Így feláldozza a lehetőséget, hogy egy olyan csapat tagja legyen, ahol mindenki egyenlő.

2. A főszereplő

A főszereplő tragédiája, hogy teljesen elmerül önmagában. Olyan társat szeretne találni, aki egyszerre lesz a pszichoterapeutája és egy hatalmas rajongója, és a hős nem ad neki semmit cserébe.

Minden este megbeszélik, hogyan telt a nap, de a beszélgetések 90%-a a főszereplő körül fog forogni. Hiszen ő irányítja ezt a kapcsolatot!

Az ilyen egoistával az a baj, hogy nem tud túllépni saját világa határain, és a boldogtalan partnernek mind az 50 éven át hiányozni fog.

3. A szükségletek vezérlik

Mindenkinek vannak szükségletei, és mindenki szeretné ezeket kielégíteni. De a párválasztásnál az embert csak a szükségletek vezérlik (főz nekem, jó apa lesz, jó feleség lesz, gazdag, segít összeszedettebb lenni, jó az ágyban), ez valódi problémává válik.

Egy év kapcsolat után, amikor az ember szükségletei ki vannak elégítve, és nem veszi észre, kiderül, hogy a kapcsolat más összetevői nem felelnek meg neki, és sokkal több kell a boldog élethez.

A fő ok, amiért az ilyen típusú emberek boldogtalanok a házasságban, az az, hogy választásukat a félelem, az önzés, mások befolyása határozza meg – olyan erők, amelyek nem veszik figyelembe, hogy valójában mi is a párkapcsolat, és nem járulnak hozzá a boldog kapcsolat kialakításához..