Normális-e, hogy egy szeretett személy feldühít, és hogyan kell kezelni?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A bosszúság jót tehet a kapcsolatának.

Miért nem baj, ha haragszol a párodra?

Jean-Claude Kauffman francia szociológus úgy véli, hogy az ingerültség, az elégedetlenség és a nyavalygás minden komoly kapcsolat része. Ha sok időt töltesz valakivel, és még inkább együtt élsz, akkor a mindennapi életről és a szokásokról alkotott véleményed óhatatlanul ütközni fognak.

Mindezek a tisztítatlan dolgok, fedetlen fedők, elköltött pénzek, törött tányérok… Nem is beszélve a baglyok és pacsirták közötti ádáz csatákról vagy a botrányokról, amiért egy partner túl sokat ragaszkodik a telefonhoz.

Zúgás, félrenéző pillantások, üvöltések vagy akár veszekedések – legtöbbször nincs bennük semmi szörnyű. És egyetlen, még a legerősebb pár sem tudja elkerülni az ilyen helyzeteket.

Kauffmant Kira Asatryan kapcsolati szakértő is visszhangozza. Azt mondja, ha az emberek bosszankodnak egymással és időnként veszekednek, akkor a kapcsolatuk egészséges. És ezért.

Jól érzitek magatokat egymással…

Egy kapcsolat legelején általában igyekszünk a legjobb oldalunkat mutatni, és gondosan elrejteni azokat a szokásokat, tulajdonságokat, amelyek szerintünk elidegeníthetik a partnertől. Nem járkálunk kifeszített nadrágban a házban, nem dobálunk félig üres teáscsészéket a lakásba, és természetesen kordában tartjuk a negatív érzelmeket.

Ám amikor a kapcsolatok új szintre lépnek, erősebbé és mélyebbé válnak, ellazulunk, és szabaddá tesszük valódi énünket.

És nem mindig a békésség és a visszafogottság különbözteti meg. Általánosságban elmondható, hogy ha morogsz, vitatkozol és vitatkozol, akkor magabiztos a partneredben. És tudod, hogy szeret téged, és nem fog félni az olyan apróságoktól, mint az elégedetlenség időszakos kitörései.

… de ugyanakkor nem vagytok közömbösek egymás iránt

Úgy tartják, hogy az erős és boldog párok soha nem veszekednek. De a teljes nyugalom egy kapcsolatban azt jelentheti, hogy az emberek nem törődnek egymással. Hogy elköltöztek, és már nem élnek át semmilyen élénk érzelmet: sem pozitívat, sem negatívat.

Röviden, az ingerültség és az elégedetlenség azt jelenti, hogy a kapcsolatban határozottan van élet. Bár ez természetesen nem vonatkozik azokra a helyzetekre, amikor a partnerek közötti minden kommunikáció kritikából, veszekedésből és nyavalygásból áll.

Az irritáció ok arra, hogy saját magadon dolgozz

Ha nyomon követi, mi az, ami megőrjít, és annak elemzése, hogy miért teszi ezt, segíthet jobban megismerni önmagad. Ugyanakkor azonosítsa a gyenge pontokat, és dolgozzon rajtuk, valamint a kapcsolatain.

Például rettenetesen feldühít, hogy párod egész hétvégén a kanapén fekszik egy könyvvel, egy telefonnal vagy egy set-top boxból származó kontrollerrel. Valószínűleg az a probléma, hogy különböző elképzeléseid vannak az ideális nyaralásról – akkor kompromisszumot kell találnod, vagy csak külön kell töltened az időt.

És az is lehet, hogy te magad nem tudod elengedni magad és ellazulni - és ezért haragszol a szeretett személyedre, aki minden erejével beletörődik a tétlenségbe.

Ebben az esetben meg kell tanulnia ellazulni és hátradőlni – például próbáljon ki különféle relaxációs technikákat. Vagy derítse ki, hogy a lustán eltöltött idő miért okoz bűntudatot, szégyent és félelmet.

Hogyan kezeljük az irritációt

Egy hosszú távú kapcsolat sem teljes zúgolódás és harag nélkül. De néha megesik, hogy túl sok a veszekedés és a kölcsönös irritáció. És ez tényleg tönkreteheti a kapcsolatot, vagy teljesen elviselhetetlenné teheti.

Hiszen senki sem fogja élvezni, ha állandóan szemrehányásokat hallgat, vagy azt, hogy partnerének állandóan savanyú az arca. Ha a kedvesed annyira felbosszant, hogy a kapcsolatod is veszélybe kerül, érdemes lehet meghallgatni a pszichológusok tanácsait.

Elemezze, hogyan hat az irritáció a párjára

Lehet, hogy túl nagy jelentőséget tulajdonítasz az apró összetűzéseknek, és partnered alig veszi észre, vagy természetes dologként kezeli őket. Hát szemrehányást tettek, hát fellángoltak. És akkor a „bűnösök” mégis elmentek és kivitték ezt a szerencsétlen szemetet – és ennyi, újra béke van otthon.

De az is előfordul, hogy felgyülemlik az elégedetlenség – és az apró összetűzések egyre gyakrabban csapnak ki sikolyokkal és könnyekkel kísért, teljes körű botrányokká.

Aztán az emberek elkezdenek távolodni. Igyekeznek például tovább maradni a munkahelyükön, csak ne hallgassák az előadásokat, és ne kapjanak oldalpillantásokat magukon. Vagy kerülje az együtt töltött hétvégéket.

Ebben a szakaszban érdemes elgondolkodni, hogy valóban az irritáció okolható-e mindenért, vagy a probléma áll a háttérben. Az el nem takarított törmelék vagy a rendszeresen eldobott zokni csak a jéghegy csúcsa lehet.

De valójában mindez a lustaság és a nemtörődömség megnyilvánulása, ami arra utal, hogy a partner felelőtlen, nem tiszteli a munkáját, nem akar befektetni a kapcsolatokba és megosztani veled a háztartási feladatokat. És ebben az esetben ez aggaszt és dühít, nem pedig maga a zokni. Ez azt jelenti, hogy magát a problémát kell megoldania, nem pedig a tüneteit.

Kezdd magaddal

Így vagy úgy, két fél vesz részt a konfliktusban. Nem fordulhat elő, hogy a felelősség teljes mértékben az egyik személyt terheli, a másik résztvevő pedig egyszerűen a körülmények áldozata, aki egyáltalán nem tud mit tenni.

Például a feled egy kávéscsészét tesz egy fehér asztalra, ismét figyelmen kívül hagyva a csészealjakat és alátéteket. Elképzeled, hogyan marad egy kerek barna nyom ezen a helyen, és forrni kezdesz. Ezután több lehetőség közül választhat:

• Lángolj fel és tájékoztasd partneredet, hogy eleged van ebből az egészből.
• Csendben kínáld meg neki egy csészealjat.
• Csukja be a szemét, hogy mi történik.
• Nyugodtan magyarázza el, hogy nagyon szomorúak ezek a foltok.
• Vásároljon olyan asztalt, amely nem hagy kávényomokat.

Igen, nem tetted le az asztalra a balszerencsés poharat. De te döntesz, hogy összetűzésbe kezdesz, vagy elmerülsz saját felháborodásodban. Nem te vagy felelős a másik felnőttért és tetteiért, de kezdheted magaddal. Ne reagálj automatikusan az ingerre, hanem vegyél néhány mély lélegzetet, és gondold át, hogy most melyik utak nyílnak meg előtted.

Ne feledje, hogy amikor ingerült lesz, még dühösebb lesz

Úgy tűnik, hogy ha megjegyzést teszel az illetőnek, könnyebb lesz a dolgod. De ez nem mindig van így. A végtelen morgás viszont katalizátorként szolgál az irritációhoz. Minél jobban átgondolod a feled bűneit a fejedben, annál jobban irritálod magad. Mert mindez teljesen nem építő jellegű, és nem vezet a probléma megoldásához.

Sokkal hatékonyabb lesz, ha megbeszéli a partnerével, hogy mi történik:

• Beszéljen az érzéseiről az "én" üzenettel: "Nagyon mérges vagyok, ha figyelmen kívül hagyják a kéréseimet", "Aggódom, hogy nem lesz elég pénzünk."
• Kerüld a vádaskodásokat és a támadásokat: "Mindig mindent kidobsz!", "Felelőtlen vagy és csak magadra gondolsz."
• Javasoljon megoldást a helyzetre: "Készítsünk takarítási ütemtervet és próbáljuk meg betartani", "Szerintem érdemes elkezdeni a családi költségvetést tartani."
• Figyelmesen hallgassa meg a másik oldalt, és jusson közös nevezőre.

Ha az irritáció oka nagyon jelentéktelen volt, és fellángoltál, mert ez egy ilyen hülye nap, akkor mondd el ezt a kedvesednek is. Néha mindenkit meg kell sajnálni és "kézbe venni".