Hogyan lehet megérteni, hogy egy személy érzelmi pórázon tart, és távolodj el tőle

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-13 01:50

A szerelemnek és az egészséges kapcsolatoknak semmi köze a függőséghez.

Ez a cikk a "" projekt része. Ebben hadat üzenünk mindennek, ami megakadályozza, hogy az emberek éljenek és jobbá váljanak: a törvények megszegése, az ostobaságokban való hit, a csalás és a csalás. Ha Ön is találkozott már hasonló tapasztalattal, ossza meg történeteit kommentben.

Mi a destruktív kötődés

Egy párban a kötődés elkerülhetetlenül kialakul, és ez normális: az emberek szimpátiát éreznek, és vonzódnak egymáshoz. A kapcsolatok boldoggá tesznek, a partnertől való elválás pedig szomorúvá tesz.

De előfordul, hogy a kötődés túllép a norma határain, és rombolóvá válik.

Kristina Kostikova pszichológus

Ez akkor történik, amikor az egyik partner kezdi elveszíteni a személyiségét, és csak a szeretettjében látja az életvezetőt. Lehet, hogy rosszul érzi magát egy kapcsolatban, de nem hagyhatja el őket. Ha a kötődés destruktív, az ember érzelmileg függővé válik partnerétől.

Hogyan alakul ki ez a kötődés

Érzelmi kilengés

Klasszikus manipulációs technika, melynek hatása valóban pusztító lehet. Jelen van a nárcisztikus eszköztárban. Tőlük kölcsönözték a pick-up művészek a "megközelítés - távolság" technika formájában. De lehetséges, hogy az áldozatot öntudatlanul érzelmi kilengésbe gurítsák. Az emberek összetett lények, és míg az egyik egyszerűen nem tud dönteni az érzéseiről, a másik teljes mértékben függ tőle.

A technika lényege a jó hozzáállás és az elidegenedés váltakozása. Például ma egy személy beleegyezik, hogy találkozzon veled, minden lehetséges módon kifejezi vonzalmát, utal a lehetséges folytatásra, és úgy érzi, hogy találkozott egy lelki társával. Holnap minden hírnökben blokkol, és két hétre eltűnik. Aztán újra megjelenik, és úgy tesz, mintha mi sem történt volna, teljes idill van. Aztán újra eltűnik, és így tovább a végtelenségig.

Minden alkalommal, amikor a manipulátor visszatér, az áldozat hihetetlen adag boldogságot kap. Ezen a ponton az elhagyott személy megsemmisült és szenved, így a hangulati grafikon a legalacsonyabb pontról a legmagasabbra ugrik – a különbség egészen különleges módon érezhető. Az embernek az a benyomása, hogy senki más és semmi más nem hozhat ekkora boldogságot.

Ugyanakkor az áldozat zavart, nem érti, mi történik, ha a partner eltűnik. Elkezd okokat keresni magában, és természetesen talál. Ennek eredményeként a partner visszatérését további érzelmek színesítik: az illető hibázott (bár nem érti, hol), de megbocsátást kapott.

Ebbe a csapdába bárki beleeshet. Csak valakinek sikerül időben lelassítania, és kívülről felmérni a helyzetet – ez tévképzetnek tűnik. Valaki ebből a hintából soha nem száll le, különösen, ha a manipulátor szándékosan lengeti.

Fiatalkoromban gyakran szerettem bele, de egy érzés végzetessé vált. Valószínűleg gyorsan eltávolodnék tőle, és a megszokott módon élnék tovább. Általában könnyen viszonyulok ahhoz, hogy valaki nem kedvel engem, mindaddig, amíg ez egyszerű és őszinte: igen vagy nem. De ez az ember rendkívül ellentmondásos jeleket küldött. Néhány találkozás kifejezetten romantikus volt, mások nagyon hidegek és furcsák. Hónapokra eltűnhetett, aztán megjelenhetett, és minden úgy ment, mintha nem is lett volna szünet.

Sokáig nem tudtam felfogni, mi történik. Megértettem, hogy nincs kapcsolatunk, de ugyanakkor nem mentem randevúzni, mert hirtelen elkezdett csavarodni valami. Igyekeztem mindenben jobb lenni, mert a hidegség oka valószínűleg bennem van. Lehűlök és az ő szintjére ugrok. És elviselhetetlen voltam, egyetlen dologról tudtam gondolkodni és beszélni – köszönöm a barátaimnak, hogy eltűrték.

Sokat aludtam, és nagyon keményen dolgoztam, hogy betöltsem az űrt. De ennek ellenére csak akkor volt boldog, amikor megkapta a jóváhagyását - végre megjelent. Ez az érzés több napig tartott, majd még keserűbbé vált. A leírás szerint drogfüggőségnek tűnik, valószínűleg még elvonási tünetekkel is.

Nem hiszem (vagy inkább remélem), hogy szándékosan tette. Csak én is abban a korban voltam, amikor nem tudod teljesen, mit akarsz. És félelmetes minden esetre elengedni azt, amit a markodban tartasz – hirtelen jól jön. nem voltam hasznos.

Az egész egy évig tartott, és egyszerűen véget ért. Megint eltűnt, miután valami sértőt mondott a végén, én pedig mindenhol letiltottam. Ekkor megjelent egy férfi, de én valahogy józanabban néztem a helyzetet. Azt írta: "Szeretnéd, ha gyakrabban látnánk egymást, de én még a barátaimat sem láthatom olyan gyakran!" Azt gondoltam: "Ó, ennyi idő alatt még csak barát sem lettem", mert én sem voltam szerető. És amikor valakinek a 35. sorában vagy, nem tudsz feljebb kapaszkodni, csak el kell menned.

Önbecsülés-manipuláció

Az alacsony önértékelésű embert könnyű érzelmi pórázon tartani. Azt hiszi, hogy nem méltó a szeretetre, hogy semmi önmagából való, és nem tud semmit tenni. Ezért könnyen áthárítja a felelősséget az életéért a másikra, és hálás, hogy ilyen hülyeséget visel el mellette.

Az áldozat önbecsülésének csökkentése érdekében az agresszor észrevesz minden hibát és hiányosságot, folyamatosan beszél róla - személyesen és nyilvánosan -, és arra összpontosít, hogy neki és körülötte mindenki hogyan jár jobban. Gyorsan nyilvánvalóvá válik, hogy nem tudsz nélkülözni egy ilyen partnert.

Elmosódott ígéretek

A "nyáron Olaszországba megyünk" hallatán azonnal megérti, miről beszélünk. A partner konkrét ígéretet ad, melynek teljesítésével kapcsolatban kérdéseket tehet fel. A manipulátor illúziókat kelt – nem a tervezéshez, hanem a játékhoz.

Például megkérdezi: "Szeretnél velem élni?" Az elégedett áldozat ezt ajánlatnak veszi, boldogan beleegyezik, és elkezdi pakolni a csomagjait. De gyorsan kiderül, hogy ez csak kérdés volt – senki nem ígért semmit.

A trükk az, hogy a manipulátor mindig kétféleképpen tudja értelmezni a szavait – és persze egyáltalán nem úgy, ahogyan az áldozat felfogta. Ha nem szedték volna össze a bőröndöket, akkor válaszként érkezett volna a követelés, hogy senki nem hallgat az agresszorra és nem veszi komolyan.

Ennek eredményeként minden szerencsejáték, de pusztító játékká változik, amikor megpróbálják kitalálni, mit gondol a partner, és eltalálják a főnyereményt. Csak ez nem fog megtörténni. Az áldozat pedig, aki egyre többet fektet be a kapcsolatba, egyre mélyebbre nyeli a horgot.

Félelmek és sztereotípiák használata

A manipulátor élvezettel játszik az áldozat félelmeivel: egyedül lenni, nem házasodni, nem vállalni gyereket, elutasítani vagy megítélni.

Svetlana Bibikova pszichológus

Ne felejtsük el, hogy a sablonok leghatalmasabb szállítója a kultúra, a néperkölcs a maga stabil imperatívuszaival: „A szerelemnek örökkévalónak kell lennie”, „Tűz nélkül nincs füst”, „A ütés szerelmet jelent” – és a vallás: „A szerelem feltétel nélküli. erény”, „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat”, „Ne állj ellen a gonosznak. Aki megüti a jobb arcodat, fordítsd felé a másikat."

Ennek eredményeként az áldozat kezdi azt hinni, hogy ez a kapcsolat az utolsó esélye.

Fokozott bűntudat

Az agresszor szorgalmasan játssza az áldozat szerepét. Mindig rossz, és ezért a társ a hibás, aki természetesen kötelességének érzi majd, hogy segítsen, mentsen, közel legyen. Még az az illúzió is felmerülhet, hogy a manipulátor önmagában nem éli túl, eltűnik – ez persze nem így van.

A bűntudattal való játék extrém esete az öngyilkosság ígérete. A zsarolás nem lehet az egészséges kapcsolat alapja: az ember önállóan felelős az életéért. Ebbe a csapdába azonban elég könnyű beleesni.

Alla Amikor megpróbált elmenni, árulónak érezte magát.

Van egy volt fiatalemberem, aki sok körülötte lévő ember mércéje szerint "jó srác". De nem abban az értelemben, hogy valami jót tett, egyszerűen nem tett semmi rosszat. Nem dohányoztam, néha sört ittam, nem vertem, nem kiáltoztam. De ha rá gondolok, megborzongok a haragtól, az undortól, a szégyentől – a lista folytatódik.

Sokáig nem értettem, mi a baj. Komoly kapcsolatot akart, és megsértődött rajtam, hogy én nem akarok. De mit értett komoly kapcsolat alatt? Hogy vigyázni fogok rá a mindennapokban, és rengeteg láthatatlan munkát végzek: a fejemben tartani az információkat arról, hogy mit vegyek házhoz, ebédre stb. Amikor bejelentettem, hogy ez nem érdekel, szidni kezdett, és időnként megkérdezte, meggondoltam-e.

Ugyanakkor másfél évet próbáltam elszabadulni tőle! Egész idő alatt az volt az érzésem, hogy valahol már így bántak velem. És egy nap rájöttem, hogy hol: anyám is hasonlóan viselkedik.

Ez ijesztő volt. De kiderült, hogy általában miért ragadtam meg ebben a kapcsolatban: egy ismerős horogba estem. Furcsa szenzáció volt. Egy részem megértette, hogy ideje hibáztatni, de a másik így szólt: „Miről beszélsz? Egész életünkben így élünk!"

A gyerekkorban történtek normálisnak tűnnek. Évekig tartott a terápia, hogy megértsem, nem lehet megsértődni rajtam, amiért nem akarom feláldozni magam érted. Rendben van, ha megvannak az igényeid, és kielégíted őket egy kapcsolatban.

És gyerekkoromban ez nem volt normális. Ha anya azt mondja, hogy a nyaralóba megyünk, akkor mi a dachába megyünk. Nincs választási lehetőség, és senkit sem érdekel, hogy akarod-e vagy sem. És ha tiltakozik, áruló vagy. És érzelmi büntetés vár rád: botrányok, szemrehányások, nyavalygás. Megszokja az engedelmességet. És amikor egy partner elkezd hasonló módon viselkedni, akkor nem ellene harcolok, hanem anyám ellen. És gyermekkorban anyával szembeszállni olyan, mint Isten ellen. Semmi értelme, mert hogyan fogsz utána élni?

Fogalmad sincs, milyen megkönnyebbülés, ha megérted, hogy a párod nem anya, és őt választják.

Anyagi függőség

Úgy tűnik, mi köze ehhez az érzelmi függőségnek? De itt van egy közvetlen összefüggés: a pénz biztonságérzetet ad. Nélkülük nem tudjuk kielégíteni olyan alapvető szükségleteinket, mint az étkezés és az alvás, mert az utcán aludni úgy-ahogy.

Ennek megfelelően a teljesen anyagi függő személy gyakran érzelmileg is kötődik az agresszorhoz.

Nincs romantika: mi az a társfüggő kapcsolat, és miért kell lekötni

6 forgatókönyv az egészségtelen kapcsolatokról, amelyeket a szovjet mozi diktál nekünk

8 fajta tanár, akiben nem szabad megbízni

Miért nem fizetnek gyerektartást, az undorító

Amit a női edzéseken tanítanak

Személyes tapasztalat: hogyan írtam horoszkópot

Hogyan lehet kilépni egy romboló kapcsolatból

Nehéz az embernek véget vetni egy pusztító kapcsolatnak a bűntudat érzése, a félelem attól, hogy felelősséget vállal saját döntéseiért és mindent megváltoztat. Fél attól, hogy soha nem találkozik jobb partnerrel, nem fogja tudni megbirkózni nélküle az élettel, hiszen sokáig minden figyelem és energia rá irányult. Egy szeretett személy eltűnése egyenlő a saját eltűnésével és az élet értelmének teljes elvesztésével.

E félelmek többsége irracionális természetű. Megszabadulni a pusztító kötődés hatásától valós, bár nem könnyű. Az embernek szembe kell néznie a problémájával, meg kell értenie azokat az okokat, amelyek a jelenlegi helyzethez vezettek, különben a következő kapcsolat arra van ítélve, hogy kövesse a régi forgatókönyvet, és meg kell tanulnia erőt és támogatást találni magában.

Christina Kostikova

Nem lesz könnyű távozni. Amint úgy dönt, hogy abbahagyja a kommunikációt, egy ilyen partner a lehető legrugalmasabb, kedves és segítőkész lesz. Kétségek merülhetnek fel: "Talán csak nekem tűnt?" De ha maradsz, akkor minden visszatér.

Ha úgy dönt, hogy távozik, azonnal tegye meg. Tudd, hogy ezután egy jobb, szabad élet vár rád, és a kapcsolatok eltérőek lehetnek. Ehhez nem a partnereden kell dolgoznod, hanem magadon. Változtass magadon és viselkedési stratégiádon, és teljesen más emberekkel fogsz találkozni, akik értékelni, szeretni és tisztelni fognak. És ebben segít a hozzátartozók és a pszichológus támogatása.