Hogyan lehet megérteni, mikor érdemes küzdeni egy kapcsolatért, és mikor van itt az ideje, hogy véget vessünk

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Még ha nem is szereted a párodat mint embert, a kapcsolatodnak van esélye a folytatásra.

A romantikus vígjátékokban valószínűleg nem egyszer láthattad, ahogy a hősök leküzdik az akadályokat a boldogság felé vezető úton, és együtt maradnak a megható zenék mellett. Az ok egyszerű – szeretik egymást.

Sajnos a való élet sokkal keményebb: néha a legerősebb érzések sem elegendőek a kapcsolat fenntartásához. Ráadásul a szerelem elhomályosíthatja a józan észt. A tudósok azt találták, hogy még akkor is, ha egy szeretett személy fényképét nézzük, dopamin hormont termelünk – az agy „jutalmazó rendszerének” egyik elemét, amitől jobban érezzük magunkat. Ebben az eufóriás állapotban a logikus érvek az utolsó dolog, amire hallgatunk.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

Egy házaspár fejlődése során több teljesen természetes krízisen megy keresztül, például költözéssel, betegséggel, gyermek születésével és felnövekedésével. Eleinte, amikor a partnerek elbűvöltek és szerelmesek, a kapcsolati görbe felfelé megy. Ahogy együtt élnek, gyűlnek a hibák, és a kapcsolat egy fennsíkra kerül – a pár a választás pontján találja magát: újragondolja a szerepekről alkotott véleményét, közös utat talál a problémák megoldására, semmissé teszi a sérelmeket, vagy hagy mindent úgy, ahogy van.

Az első esetben az új ismeretség szakasza van - a partnerek együtt vannak, de kapcsolatuk minősége megváltozik. Több a megértés, a törődés, az egymásra való odafigyelés – és ismét felfelé megy a görbe. A másodikban a pusztulás szakasza kezdődik. A követelések halmozódnak, semmi nem változik, a sérelmek kritikus tömege töréshez vezet.

Kielégítetlen szükségletek, a család és a barátok rosszallása, a kapcsolatokon való hosszas munka – mindezeket és a kapcsolati coachok egyéb jeleit jó oknak tartják a szakításra. Ezek a jelek azonban egészen mást jelenthetnek - azt, hogy lehetséges és szükséges az érzéseken dolgozni. Egy családpszichológussal, Julia Hill pszichoterapeutával együtt hét ilyen kétértelmű jelet elemeztünk.

1. Az Ön igényei nem teljesülnek

Mindannyiunknak megvannak a saját elképzelései az ideális kapcsolatokról. Egyesek számára az érzelmesség áll az első helyen – például több időt szeretnének együtt tölteni. Mások számára éppen ellenkezőleg, a funkcionalitás a fontos: ők inkább azt szeretnék, ha mondjuk egy partner vállalná el közös életük pénzügyi részét.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

Mindig azért kötünk kapcsolatokat, hogy kielégítsük kötődési szükségleteinket: biztonság, intimitás, törődés, támogatás, elismerés. Jelentősek, szükségesek, szeretve akarunk lenni. Ezért keresünk társat, más oka nincs.

Amikor úgy érzed, hogy kedvesed elfelejti az igényeidet, érdemes beszélni róla. Ha a partnered nem áll készen az előrelépésre, akkor itt az ideje, hogy a saját utadat járd.

Az emberek gyakran maradnak boldogtalan kapcsolatokban, amelyekben szükségleteiket nem elégítik ki, mert a társadalom elítéli a magányt. Úgy tűnhet számodra, hogy nem találsz jobbat jelenlegi partnerednél. Ne hallgass erre a belső hangra. Igen, időbe telik, hogy megismerd a megfelelő embert, de megérdemled, hogy igazán boldog légy.

2. Amit a párod nem ad meg, azt próbálod megszerezni a barátoktól, ismerősöktől

Gondolja át, kinek mond el először egy munkahelyi előléptetésről vagy egy családi válságról: a párjának vagy valaki másnak. Ez nem jelenti azt, hogy nem lehetnek közeli barátaid és ismerőseid. Ha azonban azon kapja magát, hogy gyakrabban osztja meg tapasztalatait barátaival és munkatársaival, az azt jelentheti, hogy nem kapja meg a szükséges támogatást szeretteitől.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

A kérdés az, hogy hogyan szoktunk támogatást kérni, és hogyan mutatjuk be. Ha egy feleség megkérdezi a férjét: „Hogy tetszik az új pulóverem?”, az elismerően bólint, a nő pedig azt szeretné, ha azt mondaná: „Gyönyörű vagy, drágám! A pulóver nagyon stílusos, mivel hálás vagyok az univerzumnak, hogy megismertelek”- természetesen nem fogja érezni a férje támogatását.

Egy kapcsolat mindig két érintett fél közötti párbeszéd. Nemcsak elvárok tőled valamit, hanem segítek megérteni, mire és milyen pillanatokban várok, és ha nem tudsz így támogatni, akkor hallom és megértelek.

De ha úgy érzed, hogy vég nélkül kopogtatsz egy zárt ajtón, amely semmilyen módon nem nyílik ki, akkor két lehetőség van – párterápia vagy távozás.

3. Félsz többet kérni a párodtól

Az őszinte beszélgetés nagyon fontos, mert a nyílt kommunikáció egy hosszú és egészséges kapcsolat alapja. A párkapcsolati edzők rámutatnak arra, hogy vágyainak és szükségleteinek elhallgattatása nagyobb valószínűséggel rombolja le a kapcsolatokat, mintsem megőrzi azokat.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

Egy szoros, bizalmon alapuló kapcsolatban nem szabad kellemetlenséget éreznie a személyes szükségletek megbeszélésekor. Magamról beszélek, megnyílok, tudom, hogy cserébe nem fogsz bántani.

Ha mindig nehezünkre esik beszélni a szükségleteinkről - a családban vagy a munkahelyen -, ez annak a jele, hogy ilyen pillanatokban valamilyen „fájdalmas helyen” találjuk magunkat, esetleg önbizalomhiány, méltatlanság érzése. El kell gondolkodnunk azon, hogy nehéz volt-e még mindig magunkról beszélni, kérdezni, vagy éppen ezekben a kapcsolatokban jelent meg ez a tulajdonság.

Ha ez mindig is így volt, akkor érdemes odafigyelni a személyes határokra, és meghatározni, hogy milyen gyakran cselekszel az érdekeid sérelmére. Ha ez csak a párkapcsolatodban fordul elő, és ezt szeretnéd megőrizni, érdemes lehet szakemberhez fordulni pároddal. Egy másik kiút a távozás.

4. Család és barátok a kapcsolatod ellen

Érdemes meghallgatni a család és a barátok észrevételeit, de ez nem lehet döntő tényező a magánéletében. Egyes párkapcsolati edzők úgy vélik, hogy ha megpróbálod elszigetelni magad attól a hittől, hogy kedvesed nem vagy egy pár, akkor igazuk lehet.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

Nagyon jó, ha ilyen gondoskodó, gondoskodó szeretteid vannak. De egy felnőtt, pszichológiailag érett ember abban különbözik, hogy ő maga a szerzője életének, döntéseket hoz, és felelősséget visel értük, beleértve azok negatív következményeit is.

5. Úgy gondolja, hogy felelőssége a kapcsolat megőrzése

A Current Psychology folyóiratban 2016-ban megjelent kutatás kimutatta, hogy az emberek nagyobb valószínűséggel maradnak olyan kapcsolatokban, amelyekre már időt és energiát fordítottak.

Ez hasonló a befektetési ágazatban általánosan ismert „költség felmerülő” hatáshoz. Lényege, hogy egy bizonyos termékbe történő befektetés későbbi befektetésekhez vezet, még akkor is, ha már nem tetszik a projekt. Már költöttél rá pénzt, ezért kár mindent csak úgy hagyni.

Sokan partnerrel maradnak, abban a reményben, hogy a már megtett "befektetésekből" valódi "profithoz" juthatnak. A párkapcsolatban eltöltött hónapok és évek azonban nem oldják meg a problémát. Ha minden erőfeszítésed ellenére semmi sem változik, érdemes lehet abbahagyni az idővesztegetést.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

A pszichoterápiában döntéshozatali feladat van. Az egyik technika az, hogy nagyon részletesen vizualizálja, hogyan folytatódik az élete, ha ezzel a partnerrel marad, és ha elmegy.

Készítsd el a legrészletesebb leírást: „Szóval reggel felkeltem, kimegyek a konyhába, ott piszkos edények vannak, és sértődötten ül, de hihetetlenül aranyos. Rossz hangulatban vagyok, de igyekszem nem kimutatni. Ez a technika segít megérteni, hogy készen áll-e maradni, és meddig lesz elég, vagy felfedezheti a jelenlegi kapcsolat jelentős előnyeit a hátrányok ellenére.

6. Több mint egy éve dolgozol egy kapcsolaton

Amikor két ember szereti egymást, teljesen természetes az a vágy, hogy jobbá tegyük a kapcsolatukat. Néha ez a munka tovább tart, mint gondolnánk. Néha a párkapcsolati edzők azt tanácsolják, hogy keressen fel pszichológust, de adjon magának egy éves határidőt.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

Eszembe jutott egy régi anekdota: "Drágám, el tudod képzelni, mit vettünk el az orgazmusért egész életünkben - kiderül, hogy asztma." Ez arra a kérdésre vonatkozik, hogy a partnerek mindegyike hogyan látja a kapcsolaton való munkát, mennyire esik egybe ez a jövőkép, megjelennek-e adott időszakként új körülmények, amelyekkel a házastársak szembesülnek.

A családterápia egy évig vagy tovább is tarthat, ha a pár nehéz. Az önálló munkavégzés szempontjából ez az időszak túlságosan optimistának tűnik.

7. Nem szereted a párodat mint embert

Igen, igen, furcsán és logikátlanul hangzik, de beleszeretni egy olyan emberbe, akit nem szeretsz, nagyon is lehetséges. Ebben az esetben a kapcsolat normális időkben is jól fejlődhet, de egy ilyen szövetség fennáll annak a veszélye, hogy nem éli túl a nehéz időszakokat.

Julia Hill Családpszichológus, pszichoterapeuta.

Ha kapcsolatba lépek egy partnerrel, előre felismerve, hogy nem szeretem, akkor nagy valószínűséggel valamiféle szeretet-igényem áll a hátterében, például a biztonság vagy a gondoskodás iránt. És amíg a partner kielégíti ezt az igényt, a kapcsolat folytatódhat, ráadásul boldog is lehet.