Mikor van itt az ideje, hogy a családja abbahagyja a beavatkozást az életébe?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-13 01:50

Felnőni nehéz, de nincs más út.

Ez a cikk az Auto-da-fe projekt része. Ebben hadat üzenünk mindennek, ami megakadályozza, hogy az emberek éljenek és jobbá váljanak: a törvények megszegése, az ostobaságokban való hit, a csalás és a csalás. Ha Ön is találkozott már hasonló tapasztalattal, ossza meg történeteit kommentben.

Tudod, hogyan száll fel egy repülőgép? Erőforrásai – a motorok tolóereje – rovására győzi le a vonzerőt. Aztán a föld elengedi. Minden más a pilóta ügyessége és a hajó egészsége. Vagyis az egyik lazít, a másik uralkodik. Mindkettő fizikai téren van, ismert módon hatnak egymásra, de ideális körülmények között senki nem tesz tönkre senkit.

A felnőtté válás hasonló folyamat. Ez is kölcsönös, és pszichológiai érettséget kíván a szülőktől, hogy félelem nélkül adják a pendelt és azt mondják: „Repülj!”, és egy gyerektől, akinek egy ideig tehetetlenségből kell megragadnia a kormányt. Ha érő vagyok, akkor anyukámnak és apukámnak is velem kell érniük, hogy a kapcsolatot a „gyerek-szülő” pozícióból a „felnőtt-felnőtt” helyzetbe hozzuk.

Nem minden szülő kész arra, hogy engedje szabadon repülni gyermekét, és áthárítsa rájuk a felelősséget az életért. És nem minden gyerek érti meg, hogy az élet sok kudarcának az az oka, hogy nem repülnek, hanem egy láthatatlan köldökzsinórral mégis az idősebbekhez kötődnek.

Azok, akik megtanulták a szülői nevelés örömét, természetesen most azt mondják majd, hogy a gyerek mindig gyerek: három évesen, 15 évesen és 45 évesen is. Én pedig a legjobbat akarom neki adni, hogy megvédjem a fogszuvasodástól. pontszámok a vizsgán, felújítás és infláció …

De nem, lehetsz fia és lánya három évesen, meg 15 évesen és 45 évesen sem, de nem lehetsz gyerek 45 évesen.

Óriási különbség van a nevelés és az ápolás között. A törődés az, ami szeretetünket és törődésünket mutatja. Maradunk közel és nyitottak, de ez nem egy gyerek és a szülők kapcsolata, hanem két felnőtt között. Nem azért törjük át a kerítést, hogy megragadjuk a gallért és kiütjük az orrunkat a boldogságtól, hanem udvariasan kopogtatunk és segítséget nyújtunk. És az embernek joga van elfogadni vagy megtagadni.

A gyámság egy olyan ember életében való átfogó részvételt jelent, aki még nem tud magáról gondoskodni, nem tud döntéseket hozni. Ez egy olyan kapcsolatrendszer, amelyben a szülők megóvják a gyermeket minden nehézségtől, minden szükségletének kielégítését magukra bízva. Egy felnőtt számára a felügyeleti jog fojtogató lehet.

Mikor van itt az ideje ébernek lenni

1. Nehéz nemet mondani

Gyakran panaszkodsz: "Bárcsak úgy csinálnám, ahogy jónak láttam." Ugyanakkor nehéz ragaszkodnia önmagához - szüleivel, főnökével, szomszédaival, vízvezeték-szerelővel. Te vagy az, akinek könnyen eladnak olyan drága hülyeségeket, mint a felesleges kozmetikumok vagy a masszírozó az autóban, te vagy az, aki egy egyszerű emberi köszönetért mindig vállalja, hogy szombaton dolgozzon, tőled tud majd kötéleket csavarni a másik fele.

Dühös vagy, felháborodott, bosszús vagy, de nem tudod visszautasítani. És még ha megpróbálsz is ellenállni, akkor is azt teszed, amit kértek tőled. Végül is mások nem veszik komolyan a "nem"-edet, és az elutasítási kísérletek csak szeszélynek minősülnek.

Miért történik ez

A „nem” kimondásának képtelensége gyakran összefügg olyan gyermekkori élményekkel, amikor érzelmeit manipulálták, vágyait és szükségleteit nem vették figyelembe: „Figyelj, különben nem fogok szeretni”, „Csináld, amit mondanak”, „Ha szeszélyesek, a babayka elviszi”…

Ennek eredményeként egy olyan forgatókönyvet fektetnek le, amely szerint a „nem” szó rossz, és veszélyezteti az Ön biztonságát: elveszíti „jó” fia vagy lánya, alkalmazottja, személye hírnevét, és egyedül marad. Egyetérteni azt jelenti, hogy biztosítod, hogy szeressenek.

Amikor fontos, hogy mindenki számára jó legyen, nem számíthatsz magadra, mivel az önértékelésed mások véleményén alapul. Támaszkodsz tekintélyekre, szülői képekre, jobban bízol a véleményükben, mint magadban. Nincs saját támogatásod, vagyis lehetővé teszi, hogy ne vessz el a nehéz helyzetekben.

2. Gyakran teszel azért dolgokat, hogy ne idegesítsd fel a szüleidet

Menj el a nem szeretett munkahelyedre, mert anyukád szerint ez jó. Ne váljon el a férjétől, mert a szülők azt mondják, hogy a családnak teljesnek kell lennie. Ön nem egy BMW-t vesz 5 másodperc alatt 100 km/h-ra, hanem egy Volkswagent, ami tökéletesen illik édesanyja csemetéihez.

Miért történik ez

A szülők gyakran hasonlítottak más gyerekekhez, és a lényeg nem volt az Ön javára. Az erkölcsöt felkiáltások kísérték, hogy „milyen keményen sikerült”, „mennyi erőfeszítést és pénzt fektettek beléd”, „hogyan vitted szívrohamba apádat a bohóckodásaiddal”. Ha a nagyapád is professzor volt, és a nagyanyád hat nyelven beszélt, és neked kettős az algebra, akkor el fogsz veszni. A Gyermekünk című projekt szétrobbant.

Valójában a szüleid azzal vádoltak, hogy megszülettél, és nem váltod be az elvárásaikat. Lehet, hogy nem hangzik egyenesen, de sejtették.

Felnőttként továbbra is vezekli ezt a bűntudatot, és minden cselekedetének előfeltétele van: ne idegesítse fel anyát és apát, ne gyalázza meg a családját.

3. Nem tud válaszolni a "Hol van az otthonom?"

Nincs személyes területed. Még ha külön élsz is a szüleidtől, anyukádnak mindig van kulcsa. Reggel figyelmeztetés nélkül érkezhet pitével, kopogtatás nélkül besétálhat a hálószobába, vagy átrendezheti a pólóidat, ahogy jónak látja. Ennek eredményeként állandóan kényelmetlenül érzi magát.

Ez a nyugtalanság érzése az élet más területeire is kiterjed. Például feladod egy jó munkát, mert félsz, hogy nem tudsz megbirkózni vele, vagy habozol egy lányhoz közeledni, mert azt gondolod: "Nem fogom meghúzni".

Miért történik ez

Ez általában a "Barátságos család vagyunk" mítoszban élő családokban történik. Egy ilyen család homlokzata mögött gyakran kimondatlan konfliktusok rejtőznek: csak pozitív érzéseket szokás kifejezni, minden mást kiszorítanak. Kívülről ez ideálisnak tűnik: mindenki szereti egymást, együtt cselekszik, támogatja a családi hagyományokat, senki nem kritizál senkit.

A „barátságos család” külső határai le vannak zárva, kívülállók ide nem léphetnek be, ugyanakkor mindegyik személyi határait szertartás nélkül támadják. Úgy tartják, hogy a családban nem lehetnek titkok egymás előtt, ezért a rokonok nem haboznak kopogtatás nélkül belépni a szobába, vagy figyelmeztetés nélkül jönni meglátogatni, megszervezni a takarítást, bútorokat rendezni és a szósz alatt elrendezni a dolgokat. érdeklődési köreid.

Ha az egyik tag függetlenségre törekszik, árulónak nevezik ki, bűnössé teszik, elítélik, így a végén nyugtalannak és önmaga számára alkalmatlannak tűnik. A családon belüli megosztottság belső szakadásává válik, amelyben az öröm vegyül a vágyakozással, és az önmagunkra való büszkeség - a szégyennel.

Juliana

Az esküvő után a férjemmel a szüleivel kezdtünk élni. Van egy nagy apartman és egy kényelmes helyen. A szobánkban volt egy gardrób konyhai és fürdőlepedőkkel. Az egész családnak. Hogy miért nem lehetett őket áthelyezni egy másik szobába a költözésünkkel, nem tudom. Fiatalkoromban féltem ellenkezni: kínos volt, azt akartam, hogy mindenki kedveljen.

Drága anyósom bármikor bejött a szobánkba kopogás nélkül, és a szekrényhez ugrott, hogy elhozza a törölközőit. Aztán rajtakaptam, amint a dolgaink között turkál. Elkezdett kifogásokat keresni, hogy azt mondják, állandóan dolgozunk, és segíteni akart nekünk. És akkor csöpögött a férje agyába, hogy milyen rossz háziasszony vagyok, hogy a dolgai valahogy mosatlanul, ráncosan hevernek.

Egyszer megkértem a férjemet is, hogy porszívózza ki a szobánk ágyát. Amint bekapcsolta a porszívót, az anyós berepült a szobába, és azt kiabálta: "Asztmája van!" Valamiért mindig azt hitte, hogy a férje asztmás, pedig egyszerűen allergiás volt. Kikaptam a kezemből a felszerelést és elkezdtem porszívózni.

Általában a végén elváltak. Igaz, sikerült két gyermeket világra hozniuk. De mindent megtett azért, hogy elváljunk. Még amikor elköltöztünk, felhívtam és elmondtam a férjemnek, hogy milyen rossz anya, szerető, feleség vagyok, és ő, a jóképű férfi, mindig jobbat talál.

4. Nevetséges helyzetekbe kerülsz, amelyekben tehetetlennek találod magad

A babonás emberek gonosz szemet vagy átkot javasolnak. A valóságban azonban öntudatlanul olyan helyzeteket teremtesz az életedben, amelyekben nagy szükséged van a szüleid támogatására. Zsebedbe teszed a pénztárcádat, elveszted az utolsó pénzedet, megpróbálsz feloszlatni egy verekedést, és bevisznek a rendőrségre, elbuksz a projektben, kirepülsz a munkából, eltöröd a lábadat, elhagyod az egyetemet. És nagyon gyakran nehéz megválaszolni a kérdést: "Hogyan történik ez?"

Miért történik ez

Amikor a gyerekek felnőnek és elhagyják szülői házukat, megkezdődik a család életében az „üres fészek” szakasza. A szülők szükségtelennek érzik magukat. Azokban a családokban, ahol a gyermek hosszú éveken át a házastársi kapcsolatok összekötő láncszemét töltötte be, űr keletkezik férj és feleség között. Korábban gyermekneveléssel foglalkoztak, és nem figyeltek egymásra. Most kiderült, hogy nincs más kompatibilitásuk, és értelmetlen folytatni az együttélést. A pár a válás küszöbén áll.

És akkor ez az érett gyermek, mint egy jó fiú vagy lány, öntudatlanul elkezdi megmenteni a szülőket az elválástól, és a család stabilizáló szerepét tölti be. Amikor szerencsétlenség történik vele, anya és apa abbahagyják a harcot egymás között, és egyesülnek az üdvössége nevében. Ismét közösek a céljaik, és találnak beszélnivalót. A gyermek tehát problémákat okozva segít a szülőknek a házasság megőrzésében.

Miért nem fizetnek gyerektartást, az undorító

Mit keres valójában fekete fizetéssel

Miért állati gúny a cirkuszok és a delfináriumok?

Miért nem kalóz, hanem tolvaj az emberből az illegális tartalomletöltés?

A csalók 10 trükkje, amelyre még az okos emberek is bedőlnek

Személyes tapasztalat: hogyan írtam horoszkópot

Hogyan csalnak meg és szívják el a pénzedet az online jósok

Hogyan próbáltak drága kozmetikai eljárásokat eladni és mi lett belőle

5. A magánéleted nem megy

A szülőkkel való élet elviselhetetlenné válik. Ha megpróbálod megvédeni magát a befolyásuktól és visszaszerezni a függetlenséget, olyan társat találsz, akivel olyan családot szeretnél létrehozni, amely nem olyan, mint a szüleid. A társat az anya és az apa elvárásaival ellentétben választják, hogy ismét hangsúlyozzák a függetlenséghez való jogot. Ez lesz aztán a válás oka.

Miért történik ez

Korán elkezdtél egyedül élni, mert lehetetlenné vált a szüleiddel való együttélés. A velük való kapcsolat még mindig tele van feszültséggel és szorongással. Fizikailag különváltatok, de érzelmileg még mindig szilárdan kötődtek egymáshoz. Ezek az érzelmek lehetnek negatívak, a lényeg, hogy léteznek, és sok van belőlük: harag, ellenszenv, szánalom, csalódás, féltékenység, felháborodás.

És akkor mindent, amit teszel, nem magadért teszed, hanem azért, hogy bebizonyítsd függetlenségedet a szüleidnek.

Van egy rejtett generációs küzdelem, amely nem hagy teret más érzelmekben gazdag kapcsolatoknak, és továbbra is tölcsérként vonzza be a szülői családba. Ebben a helyzetben elsősorban fia vagy lánya marad, és csak ezután - házastárs vagy házastárs.

Nagy valószínűséggel ugyanazt a taktikát választod és "új életbe" futsz a pároddal a fokozódó feszültség időszakában. Vagyis folyamatosan ismételgeti a befejezetlen kapcsolatokat a szülőkkel, és megpróbálja lezárni őket egy másik szakszervezetben.

Olga

Engem nagyon szigorúan neveltek. Tilos volt 21:00 után jönni, sétálni a fiúkkal, egy barátnál éjszakázni. Csak tanulni és könyveket lehetett olvasni. Persze még mindig sétáltam és csókolóztam, de titokban. Emlékszem, amikor már 18 éves voltam, anyám fogamzásgátlót talált a táskámban. Egy másik örült volna, de nekem volt egy pokoli botrányom. Még apám is futva jött a konyhából, és nyálát fröcskölt: ahogy tudtam, megszégyenítettem a családot.

Korán férjhez ment, csak azért, hogy megszökjön a szüleitől. Gyermeket szült, de végül, amikor a kismama még járt, elvált férjétől. Anya örült. És aktívan részt vett az életemben, egészen az öltözködésemtől és az étkezésemtől, a gyermeket etetéstől, a neveléstől és így tovább.

Természetesen elkezdtem rendezni a magánéletemet, férfiakkal randevúzni. Egyszer a töltőn hagytam a telefont és elmentem sétálni a fiammal. Jövök - anyám a levelezést olvassa a telefonban. És megint a botrány: kinek kellsz gyerekkel, senki nem visz el, tedd tönkre a fiad életét, neked a férfiak fontosabbak, de csak egy dolog kell tőled, most nő az apátlanság. Összevesztünk. Azóta nem kommunikáltunk.

Néha felhív, kérdezi az unokájáról, de korlátoztam a fizikai érintkezést. Szeretnék újra férjhez menni, és úgy nevelni a fiamat, ahogy jónak látom, és nem a szüleimet. Boldog vagyok, hogy külön élek, és nem függök tőlük anyagilag.

6. Gyermeke nem ismeri el tekintélyét

Felszólító hangon beszél, megjegyzésekre nem reagál, nevén szólít, minden megjelenésével azt mondja: "Úgysem csinálsz velem semmit."

Szinte minden szülő szembesül az engedetlenség problémájával. A gyermek pszichéje eltér a felnőtt pszichéjétől: intuitív szinten tanulmányozza a világot, és tekintélyre van szüksége, hogy érthetetlen helyzetben támaszkodjon. Szülei reakciói szerint megtanulja a viselkedési szabályokat, és megtanulja korlátozni vágyait.

Amikor az anya és az apa bizonyos határokat, a nagyszülők pedig másokat, a gyerek felismeri annak tekintélyét, aki erősebb. Sőt, a nem verbális jelek alapján megérti a család hierarchiáját. Például anyám gyakran megtörik vele, amitől bűntudatot érez, és végül megadja magát, a nagymamám pedig nyugodtan beszél, kényeztet. Következtetés: a nagymama erősebb, tudja, hogyan kell megbirkózni az érzelmeivel, és betartja a szavát. Vagy az egész családot egy uralkodó nagyapa vezeti, az ő szava törvény, és a gyerek neki tulajdonít tekintélyt.

Miért történik ez

Amikor az anya és az apa érzelmileg vagy anyagilag függ a szüleitől, nagy gyereknek tekintik őket és a gyermeket. A gyerek megfigyeli, hogyan viselkednek a szülei, mint egy gyerek: következetlenül viselkednek, szeszélyesek, áthárítják a felelősséget az idősebb generációra. Nagyon gyakran az ilyen családokban generációk közötti koalíció jön létre: például egy nagymama és egy unoka „barátkozik” a szülői nevelési intézkedések ellen.

7. Nem tudod, mit akarsz az élettől, és évek óta keresed magad

Arról álmodoztunk, hogy hangmérnöknek tanulunk, de apa azt mondta: „A zenével nem lehet pénzt keresni. A mérnökök most értékesek." Újságíró akartunk lenni, és anyám azt mondta: „Ki az önök újságírója? Nem lehet két szót összekapcsolni. Menj el orvoshoz, egy családnak mindig szüksége van orvosra." Te, mint egy engedelmes gyermek, őseid bölcsességére támaszkodva, oda mész, amerre mondták, de nem találod meg a boldogságot. Emiatt elégedetlen vagy az élettel, önmagaddal, szüleiddel, régi vágyaid helyén pedig az apátia virágzik.

Miért történik ez

A viselkedést a szüleid programozzák, te követed az ő hiedelmeiket, és a világ bezárul előtted. Amikor az embert nem a saját vágyai, hanem külső késztetések vezérlik, intraperszonális konfliktus keletkezik - olyan állapot, amikor belülről szétszakad az egymást kölcsönösen kizáró „kell” és a „nem lehet”. A gyermekkorban lefektetett belső meggyőződések nagyon mélyen vannak, és néha nem valósulnak meg. Észrevétlenül életforgatókönyvet alkotnak, te pedig a beágyazott posztulátumokra figyelve cseleksszel. Ugyanakkor az Ön „én” teljesen más igényeket tapasztalhat meg, megvannak a maga vágyai. Ebből állandó konfliktus keletkezik a tudattalan és a tudat között.

Hogyan kezeljük mindezt

Az első lépés az, hogy elismerjük, hogy probléma van. Ahogy az orvosok mondják, a helyes diagnózis a sikeres kezelés kulcsa.

Másodszor, mondd magadban: "Igen, kész vagyok önálló döntéseket hozni, és felelősséget vállalni értük, még akkor is, ha néha rosszul érzem magam."A könnyebb megbirkózás érdekében jó lenne megtalálni a saját erőforrásokat, amelyekből erőt meríthetsz bármilyen érthetetlen helyzetben. És az anyagiakat is. Mert függetlenséget követelni a szüleid pénzén olyan, mintha teljes erőből futnál, pórázon maradva.

Harmadszor, érdemes kisegítő attitűdöket alkalmazni: „Én vagyok, te vagy te”, „Te vagy az apám, én a fiad. Közeli emberek vagyunk, de nem vagyunk egy egész "," Te nem tudod elfogadni az én választásomat, ahogy én sem a tiédet, de mindannyiunknak joga van az életéhez és a hibáihoz."

És végül, bátran építsen személyes határokat a fizikai és pszichológiai térben. Nem tudsz elviselni és nem hallgatni, de udvariasan tájékoztatni, hogy nem mehetsz be a szobádba, nem moshatsz fehérneműt, nem tehetsz rendet a komódodban, mert már sok éves vagy. Valócordin és mentőszám legyen kéznél, mert anyának valószínűleg rosszul lesz a szíve, apának meg magas lesz a vérnyomása. Fegyverkezz fel türelemmel, mert nem egyszer, hanem száz-kétszázat kell majd kijelölned a határaidat. Legyen készen megvédeni ezeket a határokat, ha kategorikusan nem tartják tiszteletben: zárja be a szoba ajtaját, vegye fel a lakás kulcsait, állítson be jelszót a telefonján.

Felnőtt ember vagy, és elidegeníthetetlen joga, hogy ne engedd meg, hogy mások a te területeden úgy viselkedjenek, ahogy neked nem tetszik. Még akkor is, ha ezek az emberek a szüleid.