Hogyan tarts fenn egy kapcsolatot, ha reménytelen önző vagy

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Hogyan lehet megmenteni egy kapcsolatot az összeomlástól? Nehéz kérdés, ha személyesen önről van szó.

A modern világban a „mi” fogalom értéke gyorsan csökken. Egyre többen gondolkodnak egocentrikusan: "Van az én véleményem és a rossz." A közérdek helyett inkább az egyéni érdekek állnak az élen.

A technológia fejlődése és a közösségi média népszerűsítése katalizálja ezt a folyamatot. A telefon- vagy számítógéphasználati képesség fontosabbá válik, mint a kommunikációs készség. Gondoljunk csak bele, milyen gyakran hívják fel figyelmünket a kütyük, amikor szeretteinkkel találkozunk.

Hogyan hat ez a kapcsolatokra?

Nem nevezhető egészséges kapcsolat, amelyben mindenki csak magára gondol.

Egy tekintélyes családpszichológus, a Washingtoni Egyetem professzora, John Gottman több mint 3 ezer házaspárt kutatott, viselkedésüket és szokásaikat. Kidolgozott egy diagnosztikai rendszert, amivel nagy valószínűséggel megállapítható, hogy egy pár a jövőben együtt lesz-e.

Az egyik kérdés, amely segít ennek megértésében, így hangzik:

Mire irányul a partner napi viselkedése: „Én” vagy „MI”?

Egy olyan nehéz kérdésben, mint a házasság, a válasz dönti el, hogy a házastársak elválnak-e vagy sem. Minél önzőbbek a tetteik, annál közelebb vannak a szakításhoz.

Nagyon nagy a kísértés, hogy egyedül hozz döntéseket. A függetlenség és a szabadság vágya az emberi természetben gyökerezik. De a családi életben a tartós függetlenség romboló hatású.

Gondolkodás és viselkedés az „én! Az én! Nekem! rombolja a kapcsolatokat. Az énközpontúság nevetséges a Family Guyban és a Simpson családban, de az életben tönkremegy. Az első pár évben ezt nem biztos, hogy észreveszed, de hosszú idő után az ember annyira belefárad a partner egójába, hogy kész megszakítani vele a kapcsolatot. Az esetek 97%-ában hét év után válnak el az emberek.

Miért hét?

Gottman végzett egy másik tanulmányt. Ezúttal Robert W. Levensonnal. A tudósok elemezték a kollégák korábbi kutatásait, és megállapították, hogy a családi élet hétéves korhatára a legsebezhetőbb.

Az okot keresve a pszichológusok rájöttek, hogy az „én”-irányított gondolkodás válsághoz vezet. Az énközpontúság szinte napi veszekedéseket szül, ami viszont a kapcsolatok alapjait erodálja. Az intim szférát is érinti: figyelmen kívül hagyják a partner érzelmeit, vágyait, esetenként fizikai vagy pszichológiai erőszak is előfordul.

A gyermekvállalás növeli a házasság fenntartásának esélyeit. De ha a házastársakat nem szerelem köti össze, hanem erkölcsi kötelesség, akkor el fognak válni, amint a gyerekek felnőnek. Ha nincs gyerek vagy más kölcsönös kötelezettség (például jelzálog), akkor a pár valószínűleg hét évig sem fog kitartani.

De mi a helyzet az „egészséges egoizmussal”?

Sokan emlékeznek John Gault és Dagny Taggart kapcsolatára az Atlas vállat vontból. A románc a következő elven alapult:

Az életemre és az iránta érzett szerelmemre esküszöm, hogy soha nem fogok másért élni, és soha nem kérek vagy kényszerítek mást, hogy éljen értem.

Rossz dolog magára gondolni? Valóban, erős „én”-koncepció nélkül nincs önbizalom és önbecsülés.

Valójában mindennek megvan a maga pozitív és negatív oldala. De az egyén élete mint olyan és a házasságban való élet némileg különbözik egymástól.

Az önbecsülés olyan, mint a jin és a jang – fontos az egyensúly. Az önértékelés képessége jó, ha nem esel a nárcizmusba.

Egy egyszerű példa. Úgy vásárolt egy menő sportautót, hogy nem konzultált házastársával, vagy figyelmen kívül hagyta őt vagy a véleményét. A te szemedben te vagy a szerencsés, akit mindenki irigyel. Ez a vásárlás növelte az önbecsülését, sőt talán a társadalmi státuszát is. De mit érez a feleség (férj)?

Másrészt, ha például egy Önnek tetsző videojátékot vásárol, nem kell megbeszélést folytatnia a családi tanácson. (Természetesen nem vagy annyira behatárolt a pénzügyekben, hogy az étkezés és a játék között legyen a választás?) A házastársaknak eleve tiszteletben kell tartaniuk és támogatniuk kell egymás érdekeit.

egoista vagyok! Most mit öljek meg?

Sokan önzőnek vallják magukat, de kevesen éreznek lelkiismeret-furdalást. Ez rossz?

Valójában az emberek mindig a saját érdekeik szerint cselekszenek. Önzést mutatunk akkor is, ha segítünk valakinek. Nem számít, mennyire altruista egy személy, még mindig jutalomra vár - hogy megosszák az örömöt vagy dicséretben részesüljenek. Ez az úgynevezett etikai önzés. Motivációs tényezőnek tekintik – valaminek, ami arra késztet bennünket, hogy tegyünk valamit másokért.

Az egymás segítésének vágya azonban sorvadt a modern társadalomban. A népesség a nárcizmus szintjének növekedésével arányosan növekszik. Az olyan jelenség, mint a szelfik, az embert a saját „én”-ére helyezi a hangsúlyt, és a televíziós tartalmak felszívódása arra kényszeríti az embert, hogy összehasonlítsa magát a képernyőn látható szereplőkkel. – Miért a fenéért gazdagok, én meg nem?

Gyermekkorunk óta összehasonlítjuk magunkat és másokat. Én és rokonok, én és osztálytársak, én és a járókelők. De a média emeli a mércét, és arra kényszerít bennünket, hogy filmsztárokhoz és modellekhez hasonlítsuk magunkat. Innen ered a nárcizmus és az „én” állandó kiemelkedésének igénye.

Ezenkívül a nárcizmust az emberek iránti empátia hiánya jellemzi. Az ilyen egyének nem mutatnak őszinte szánalmat és együttérzést, sőt megesküdnek, hogy bánatban és örömben együtt lesznek valakivel, amíg a halál el nem választja őket.

Nem sajnálok senkit. nárcisztikus vagyok?

Nem.

A külső közömbösséget különféle tényezők okozhatják: gyász, depresszió, neheztelés. Maszkként is szolgálhat a sebezhetőség elrejtésére.

A tudomány megállapította, hogy az igazi nárcisztikusok agyában nincs vagy rosszul működik az amygdala.

Az amygdala az agy azon területe, amely kulcsszerepet játszik mind a pozitív (empátia, öröm), mind a negatív érzelmek (félelem, szorongás) kialakulásában.

Amygdala problémákat is találnak a pszichopatáknál. Nyugodtan! Nem feltétlenül sorozatgyilkosok (bár legtöbbjük pszichopata betegséggel küzd).

A pszichopátia olyan szindróma, amelyet a másokkal szembeni szívtelenség, az empátia képességének csökkenése, az énközpontúság és a felületes érzelmi reakciók jellemeznek.

Vannak úgynevezett funkcionális pszichopaták. Köztünk élnek. A különbség köztük és a szubklinikai pszichopaták között az, hogy az előbbiek irányítják személyiségük "sötét oldalait". Sőt, a higgadtság és az óvatosság segíti őket karrierépítésben.

A pszichopátia klinikai formái és az antiszociális személyiségmegnyilvánulások közötti különbség látható az agyvizsgálatokon.

De még a normál amygdalával rendelkező emberek is úgy érzik, hogy fokozott figyelmet kell fordítaniuk magukra. Jean Twenge pszichológus professzor, a Generation Me ("") szerzője nagyszabású esettanulmányt készített. Eredményei a következőket mutatták:

A nárcisztikus személyiségzavar háromszor gyakoribb a mai 20-as években, mint a 65 év feletti generációban; A 2009-es tanulók 58%-kal nárcisztikusabbak, mint az 1982-es tanulók.

Az önmegerősítés iránti szomjúság évtizedről évre nő:

• A véleményem rendkívül fontos.
• Megérdemlem a magas jövedelmet.
• Híressé kell válnom.
• Csak az ideális nőt (az ideális férfit) fogom feleségül venni (házasodni).
• engem állítani kell.
• Ma szükségem van erre a témára a boldogsághoz.

Bár sokkal fontosabb, hogy tedd fel magadnak a kérdést:

• Hogy élek én? Mit akarok az élettől?
• Ki vagyok én?
• Megjavulhatok?

Oké, mindent értettem. Mit kell tenni?

Mindenekelőtt az „én”-gondolkodást irtsuk fel. Gondolj a kapcsolatod romantikus időszakára, amikor először találkoztál vagy randevúzni kezdtél. Aztán tanulmányoztátok egymás jellemének aspektusait, és érzékenyek voltatok a partneretek véleményére. Elképesztő metamorfózis ment végbe: két „én”-ből közös célok és álmok egyesültek, és „MI” lettünk. "Összeházasodunk". – A tenger mellett fogunk élni. – Fiút fogunk szülni.

A romantika elhalványul, és újra előjön az ego. De hidd el, ennek elfojtása nem azt jelenti, hogy gerinctelen vagy, vagy feladod a céljaidat. Az „én” gondolkodás feladásával visszahozza a harmóniát a kapcsolatba.

Mi menti meg az emberiséget a haláltól a történelem tragikus pillanataiban (háborúk, természeti katasztrófák stb.)? Így van – konszolidáció. Az egyének társadalommá válnak, háttérbe szorítva a nézeteltéréseket. A világ képe a „mi” pozícióból teljesebb és objektívebb, mint a saját harangtoronyból. A "mi" erősebbek vagyunk, mint az "én".

A veszéllyel és szerencsétlenséggel szemben nemcsak a házastársak egyesülnek, hanem egész nemzetek. Emlékezzen erre, amikor családi kapcsolatokat épít ki.

John Gottman a The Seven Principles for Making Marriage Work című könyvében (amely oroszul "Szerelemtérkép" címmel jelent meg 2011-ben) hét ajánlást ad a kapcsolat fenntartására vonatkozóan.

1. Rajzolj egy "szerelemtérképet". Ahelyett, hogy számolnád a szerelem csónakjában lévő repedéseket, gondold át, mit teszel a javítás érdekében. Ne hárítsa meggondolatlanul a házastársára a problémáit. Minél jobban törekszik arra, hogy megértse partnere vágyait és érzéseit, annál több választ fog kapni.
2. Ápold a szerelmet. A sértő szavak és az idegesítő jellemvonások azonnal felbukkannak az emlékezetben. Főleg veszekedésben. Ha meg akarod őrizni a kapcsolatot, gondold át, miért szerettél bele az illetőbe. Írja le papírra az okok listáját, miért értékeli ezt.
3. Legyetek figyelmesek egymásra. A házastársak úgy ismerik egymást, ahogy önmagukat. Ha azt látja, hogy valami nincs rendben a másik féllel (a partner szándékosan beszédes lett, vagy éppen ellenkezőleg, elhallgatott), ne hagyja ki. Ne szervezzen kihallgatásokat és kényszerpszichoterápiás foglalkozásokat. Csak légy ott, teremts olyan feltételeket, hogy egy szeretett személy meg akarja osztani az élményeit.
4. Vedd természetesnek a kapcsolatot. Együtt vagytok, egy pár vagytok. Döntéseid és tetteid hatással vannak partneredre. Ne viselkedj önzően. Mindig számolj házastársad álláspontjával, konzultálj és juss közös nevezőre.
5. Helyezzen pontokat az i-re. "Zoknit dobál!", "És nem tudsz főzni!" - a kölcsönös vádaskodások veszekedéssel végződnek. Ne kritizálj – kínálj megoldást. – Drágám, vehetünk egy kosár alakú szennyeskosarat? – Drágám, jelentkezzünk főzőtanfolyamra?
6. Keresd a kiutat a zsákutcából. Mindkettő okolható a problémáért. Mindig. Egérként duzzogni a faron és a képzeletbeli közöny falait építeni zsákutca. A megbocsátás képessége nélkül a kapcsolatok kudarcra vannak ítélve. Tudd, hogyan tedd le a fegyvert, és dobd ki a fehér zászlót.
7. Hozzon létre általános jelentéseket. Egy kapcsolatban fontos a szerepek megosztása: a hazai (kiviszem a gyerekeket a kertből, és én főzök vacsorát) és a lelki. A család abban különbözik a regénytől, hogy nem csak időt töltenek együtt, hanem közös jelentéssel egyesítik életüket. Álmaik és vágyaik elválaszthatatlanok.