5 kapcsolati mítosz, amely árt a szerelmi életednek

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Valószínűleg az emberi élet egyetlen más területe sem nőtt be annyi mítosszal és előítélettel, mint az ellenkező nemmel való kapcsolatok. Nézzünk meg közelebbről több, a társadalmunkban elterjedt elképzelést a párkapcsolatok témájában, próbáljunk meg másként szemlélni és eloszlatni ezeket a tévhiteket.

1. számú mítosz. A kapcsolatok maguktól alakulnak ki: vagy szerencsés, vagy nem

Ha valamelyik barátod vagy ismerősöd ragaszkodik ehhez a meggyőződéshez, akkor a kapcsolat lottószelvénynek tűnik számára.

Találkoztak, egymásba szerettek, összeházasodtak, boldogan éltek együtt, míg meg nem haltak. Szerencsés. Vagy felhagytak egymással, és külön utakon jártak. Balszerencse. És ha a jegy nem nyert, akkor újat kell találnia - lépjen be a következő kapcsolatba. Talán szerencséd lesz velük.

Újabb pillantás

A családpszichológusok kicsit másként látják a hosszú távú és ami a legfontosabb: harmonikus kapcsolatokat: a kapcsolatépítést a házépítéshez hasonlítják. De mivel az érzések meglehetősen törékeny dolog, ennek a háznak az építésének és megerősítésének különlegesnek kell lennie.

Még ha egy ilyen "kapcsolatok háza" is szilárd alapra épül (erről olvassa el alább), akkor is a falak felállítása, a tető felszerelése és a belső dekoráció elvégzése után ez a ház folyamatosan mindenféle javítást igényel., simítások és kozmetikai javítások (a tervezett tőkén felül).

Ha nem dolgozol minden nap szisztematikusan a kapcsolatok minőségének, mélységének javításán, akkor nagyon gyorsan egy ilyen kapcsolatok háza bomlásnak indul, és széteshet - egyszerűen azért, mert nem foglalkoznak vele!

Meg kell próbálnunk mindent jól csinálni: magától rosszra fordul.

Andrei Mironov szovjet színházi és filmszínész

Ez a fajta kapcsolati munka nem delegálható vízvezeték-szerelőkre és asztalosokra. Ez az a fajta javítás, amit egy házaspárnak minden nap el kell végeznie – egymással együtt.

2. mítosz. A jó cselekedetet nem nevezik házasságnak

Végezzünk egy kis kísérletet. Vessen egy pillantást az alábbi képre.

Milyen érzés volt ránézni? Ha olyan gondolata van, mint „Ó, igen, értem, határozottan észrevettem!”, akkor talán Ön is ennek a mítosznak a hatása alatt áll.

"Mi a baj?" - kérdezed. Egy ilyen mítosz azt az elképzelést közvetíti, hogy a házasság nehéz, fájdalmas és rossz. De a helyzet az, hogy nem maga a házasság a rossz. Rossz ez a boldogtalan házasság.

Nagyon sok ember panaszkodik nehéz kapcsolatairól mindenkinek, aki kész meghallgatni őket. A boldog házasságban élők minden sarkon ezt kiabálják? Nem. Csendben élvezik kapcsolatukat. És akkor paradox helyzet alakul ki: halljuk azokat, akik panaszkodnak, és nem halljuk azokat, akik elégedettek a kapcsolatukkal, és kezdjük normálisnak tekinteni az ilyen sivár állapotokat.

Csoda-e hát, hogy sok férfi (és néha nő is) fél kapcsolatokhoz kötni magát (milyen szavakkal!), nem formalizálja, sőt egyáltalán nem csatlakozik hozzájuk?

Újabb pillantás

Nem magától a házasságtól kell félni, hanem a boldogtalan és fájdalmas kapcsolattól, amely a partnerek között kialakulhat. És akkor van értelme kitalálni (egyedül vagy családpszichológussal), hogy valójában mi is történik egy párban, hogy vagy szakítsunk (ha nagyon nehéz együtt), vagy javítsuk ezt a kapcsolatot.

És maga a házasság intézménye nem okolható semmiért.

3. mítosz. A házastársak közös értékei és nézetei nem kötelezőek

A romantikus filmek, könyvek készítői szorgalmasan győzködnek bennünket arról, hogy egy kapcsolatban a legfontosabb a bennük megjelent szerelem, és nem annyira fontos a korkülönbség, a társadalmi státusz, a világnézet, a vallási nézet és más súlyos kérdések. És ez a hit mélyen gyökerezik kultúránkban.

Újabb pillantás

Persze ezek a srácok kicsit furfangosak.

Lássuk be: mennyi esélye van Jacknek és Rose-nak a Titanicban egy tartós és boldog, hosszú távú kapcsolatra, ha mindketten túlélik? Miről fognak beszélni pár év múlva? Igen, hosszú évekig egymás közelében maradhatnak, de vajon tényleg együtt lesznek?

Vagy egy másik példa a "Pretty Woman" című film. Nagy üzletember és prostituált együtt sokáig - komolyan? Milyen alapokra fog épülni egy ilyen kapcsolat néhány hónap vagy év múlva?

Azt gondolni, hogy egy férfi és egy nő közös nézetei és értékei nem fontosak, olyan, mintha egy "kapcsolati házat" építenének alap nélkül, homokra.

Még ha a nap 24 órájában megjavít egy ilyen házat, akkor is a legtöbb esetben a föld alá kerül vagy szétesik (legalábbis lélektanilag).

4. mítosz. Szexuális nehézségek minden párban előfordulnak, ez nem szokatlan

A fényes magazinok azt tanítják a nőknek, hogy ha a szex nem történt meg (a partner instabil erekciója) vagy túl sokáig tartott (korai magömlés), akkor fontos, hogy nyugodtan és megértéssel vegyék ("Néha, ne légy ideges, drágám"), és várj. a következő alkalommal, amikor talán minden másképp lesz. Egy férfi valószínűleg hálás lesz párjának egy ilyen hozzáállásért. Mi a baj?

Újabb pillantás

A családpszichológiai szempontból a szexuális nehézségeket másképp lehet látni. Igen, a szexuális egészséggel kapcsolatos egészségügyi problémák befolyásolhatják az intim életet, de gyakrabban fordul elő, ha a partnerek (vagy csak férfiak) elérik a 40-45 éves kort.

Ha 20-35 éves férfiról és nőről beszélünk, akkor ezek a nehézségek gyakrabban nem orvosi, hanem pszichológiai jellegűek, vagyis a szexuális nehézségek tulajdonképpen a pár problémáinak jelei. Ha ezt "megértéssel" kezeled, és nem teszel semmit, a partnerek közötti feszültség felhalmozódik, és előbb-utóbb kitör.

Talán hasznosabb megoldás lenne egy pár számára, ha időpontot keresnének egy hozzáértő szexológushoz, aki tudja, hogyan kell dolgozni nem egy „beteggel”, hanem a pár egészével. Segítségével megtalálhatja a szexuális nehézségek valódi pszichológiai okát, és elkezdheti megbirkózni velük.

5. számú mítosz. A férfi és a nő alapvetően különbözik egymástól

Különféle társadalmi tekintélyek – a televíziótól és a fényes magazinoktól a népszerű pszichológiai könyvek szerzőiig – biztosítanak bennünket arról, hogy a férfiak és a nők annyira különböznek egymástól, hogy a John Gray bestsellerének címévé vált metaforaként mintha a Marsról és a Vénuszról repültek volna a Földre. illetve…. És hogy e két idegen civilizáció képviselőinek rendkívül nehéz közös nyelvet találni: elvégre a nők azt akarják, hogy meghallgassák, a férfiak pedig ne tereljék el a figyelmüket.:)

Újabb pillantás

A helyzet az, hogy minél jobban összpontosítunk a férfiak és nők közötti különbségekre, annál nagyobb lesz a nemek közötti szakadék, ami rosszabbá teszi a kapcsolatokat, ha nem is fájdalmassá (lásd a 2. mítoszt).

Valójában a férfiak és a nők mélyen gyökerező igényei nem térnek el annyira.

Mindannyian, nemtől függetlenül, azt szeretnénk, hogy szeressenek, megbecsüljenek, támogassanak és inspiráljanak, szabadságot kapjunk, ugyanakkor közel legyünk. Örül a szexnek és a pozitív figyelemnek. Segítettek szóban és tettel.

Sokkal könnyebb kielégíteni szükségleteit, ha partnere szükségleteit nem egy vérszomjas idegen megszálló előtti súlyos tisztelgésként fogja fel, hanem egy olyan élő ember vágyait, mint te.

És akkor sokkal több ember lesz a Földről a bolygónkon.