Hogyan ne kérjünk segítséget: 4 leggyakoribb hiba

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Ellenőrizze, hogy ugyanezt teszi-e.

1. Hangsúlyozd, hogy az illető mennyire élvezni fogja, ha segíthet neked

Az egyik kollégámnak van egy barátja, aki mindig így fogalmazza meg a kéréseket. „Segítenél újra kifesteni a nappalit? Igyunk egy sört és dumáljunk! Női összejövetel!" - írhat. Vagy „Figyelj, fel tudsz venni az autóboltból? 100 éve nem láttuk egymást! Szervezzünk egy mini kirándulást!" Elképesztő, hogy barátságuk képes ellenállni az ilyen kéréseknek.

Általánosságban elmondható, hogy ez egy rossz módja annak, hogy valaki más támogatását megszerezze. Az emberek nagyon szeretnek jót tenni másokért. De ha kitartóan győzködöd, milyen kellemes lesz, ha valaki segít neked, akkor a segítségnyújtás minden öröme eltűnik.

Kiderül, hogy irányítani próbálod, sőt rendkívül arrogánsan viselkedsz – te döntöd el a másik helyett, hogy ő mit érez majd.

Megemlíthet valamilyen előnyt a segítőnek, de nem feltűnően. Ne keverje össze az önző indokokat és az önzetlenséget; ettől kérése túl manipulatívnak tűnik. A kutatók ezt egy kísérlettel tesztelték: Vegyes okok, elmulasztott adományok: Az egoista és az önzetlen okok keverésének költségei az adománykérésekben. … Mintegy ezer öregdiáknak írtak, akik korábban nem adakoztak egyetemüknek, és kértek adományt. A résztvevők a levél három változatának egyikét kapták meg:

• önző motivációval: „A végzettek arról számolnak be, hogy az egyetemnek adományozva jól érzik magukat”;
• altruista motivációval: „Az adományozás az esélyed, hogy valamit megváltoztass a diákok és a tanárok életében”;
• vegyes motivációval: „Sok pozitív érzelmet fog kapni. Ez egyben lehetőség arra is, hogy megváltoztasd mások életét.”

Azok pedig, akik vegyes indíttatású levelet kaptak, feleannyiszor adakoztak.

2. Jellemezze a szükséges szolgáltatást kicsinek és jelentéktelennek

Gyakran beszélünk arról, hogy mire van szükségünk, mint valami apróságra, amire a másiknak minimális erőfeszítést kell tennie. „El tudja vinni ezeket a dokumentumokat az ügyfélnek? Már majdnem úton van az otthonod felé "vagy" Szeretnél valamit hozzáadni az adatbázishoz? Mindössze öt percbe telik."

De azzal, hogy ilyen módon csökkentjük az igényünket, a szolgáltatás értékét is csökkentjük.

És azokat a kellemes érzéseket is, amelyeket az ember a segítés során érezhet. Ezenkívül fennáll a veszélye annak, hogy rosszul számolta ki, mennyi időbe telik, amíg egy személy teljesíti kérését. Főleg, ha nem egészen érted, hogyan működik.

Például egy régi barát rendszeresen ír a szerkesztőmnek azzal a kéréssel, hogy lássa a szövegeit. Általában valahogy így hangzik: „Szerintem a szöveg elég tiszta. Talán gyorsan ki lehet vonni? Nem kell sok idődbe kerülnie! Megnyitja a csatolt fájlt, és kiderül, hogy egy 6000 szavas kutatási dolgozat. És egyszer egy egész könyv volt.

Szerintem az emberek nem önzésből teszik ezt. Csak hát tényleg nem mindig értjük, hogy más iparágak szakembereinek mi a feladata. Ebből kifolyólag egy másik ember munkáját egyszerűnek és jelentéktelennek tartjuk. De ez a hozzáállás valószínűleg nem járul hozzá a sikerhez.

3. Emlékeztesd, mivel tartozol

• Emlékszel, hogy elvettem tőled azt a problémás ügyfelet?
• Emlékszel arra az időre, amikor a gyerekeddel ültem?
• Emlékszel, hogy mindig elfelejtetted a ház kulcsait, és vissza kellett mennem, és kinyitnom neked az ajtót?

Jobb megtagadni az ilyen kifejezéseket. Általánosságban elmondható, hogy ha valakit emlékeztetni kell arra, hogy tartozik neked valamivel, akkor valószínűleg egyáltalán nem érzi kötelességének. És ha az utolsó szívességről beszélünk, akkor mindkettőtöket zavarba hoz. Úgy tűnik, hogy megpróbálja irányítani a beszélgetőpartnert (ezt csinálja).

Senki sem szereti az ilyen fellebbezést, de valahogy kényelmetlen visszautasítani.

A szerkesztőm éppen ilyen helyzetbe került. Udvariasan elmagyarázta egy barátjának, hogy a férfi egy körülbelül 40 órát igénybe vevő munkára kéri fel, és felajánlotta, hogy megnézi azokat a fejezeteket, amelyekben különösen kételkedett. És válaszul felidézte, hogy pályafutása elején cikkekkel segítette. Logikusnak tűnik, hogy most ő is hasonlóképpen válaszoljon.

De ez akkor megfelelő, ha a szolgáltatások megközelítőleg azonosak. Néhány rövid cikkben való segítségnyújtás korántsem ugyanaz, mint egy teljes könyv szerkesztése. Ezenkívül felidézheti a múltat, ha nem is olyan régen segített valakinek. Aligha fogja bárki is kötelességének érezni magát irántad 10 év múlva – hacsak nem mentette meg az életét.

4. Túl sok stressz azon, hogy valaki hogyan fog neked segíteni

Sokféleképpen megköszönhetjük segítségét, és gyakran rosszul tesszük. Túlságosan belemerülünk az érzéseinkbe, és megfeledkezünk a másik személyről. A tudósok ezt azáltal vették észre, hogy megfigyelték, hogyan köszönik meg az emberek partnerüknek a közelmúltban nyújtott segítséget.

Néhányan megjegyezték a partner pozitív tulajdonságait – például azt mondták: "Annyira felelősségteljes vagy", "Mindig mindent megtesz, hogy segíts", "Nagyon jó vagy." Mások csak önmagukat említették: „Segített kikapcsolódni”, „nagyon boldoggá tett”, „most van mivel dicsekednem a munkahelyemen”.

Ennek eredményeként a tudósok a hála két típusát azonosították: „a másik dicséretét” és „magának örülni”.

Az első típus felismeri annak értékét, aki segített nekünk, a második pedig azt írja le, hogy mennyivel jobbak voltunk a kapott segítségtől. A kísérlet végén a magukon segítő résztvevők értékelték, mennyire volt empatikus partnerük, és mennyire elégedettek most. Azok, akiket dicsértek, általában boldogabbnak érezték magukat, és hajlamosabbak voltak partnerük iránt.

Ezen érdemes elgondolkodni. Természetünknél fogva egocentrikusak vagyunk a világra nézve – mindenekelőtt magunkról gondolunk és beszélünk. És miután segítséget kaptunk, természetesen szeretnénk elmondani, milyen érzéseket váltott ki bennünk.

Nekünk úgy tűnik, hogy a másik pontosan ezt akarja hallani, mert ő segített abban, hogy boldogabbak legyünk. De ez nem így van.

Igen, azt akarta, hogy jobban legyen. De a segíteni akarás is szorosan összefügg az önbecsüléssel. Az emberek ezt azért teszik, mert jók és tiszteletre méltóak akarnak lenni. Pozitív színben akarják látni magukat, ami nehéz, ha csak arról beszél, hogy mit érzel. Ezért ne magadra koncentrálj, hanem arra, aki segített neked.