Vágyainak kifejezése: 4 lépés az erőszakos kommunikációhoz

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Marshall Rosenberg pszichológus azt tanácsolja, hogyan beszéljen szükségleteiről sértés, hibáztatás vagy kritika nélkül.

Nyelvünkben sok szó található az emberek és tetteik osztályozására. Hajlamosak vagyunk értékelni, összehasonlítani, címkézni és megkövetelni másoktól bizonyos viselkedésmódokat, amelyek összhangban vannak a normafelfogásunkkal. Marshall Rosenberg amerikai pszichológus szerint ez a gondolkodásmód megosztja az embereket és konfliktusokat szül.

Az élet nyelve című könyvében egy másik megközelítést kínál, amely lehetővé teszi, hogy erőszakhoz folyamodva építs ki kapcsolatokat. Ahelyett, hogy megváltoztatná az embereket és viselkedésüket, keresné a jót és a rosszat, és bármi áron megszerezné, amit akar, Rosenberg arra tanít, hogy helyesen fejezze ki saját szükségleteit, és legyen érzékeny mások szükségleteire. A szerző ezt a kommunikációs módszert "erőszakmentes kommunikációnak" nevezte, és sok éven át sikeresen alkalmazta az erőszakmentes kommunikációt - az emberiség vízióját a gyakorlatban, amely közvetítőként működik az emberek, társadalmi csoportok és egész országok közötti konfliktusokban.

Rosenberg az erőszakmentes kommunikáció négy összetevőjét azonosítja: megfigyelést, érzéseket, szükségleteket és kéréseket.

4 lépés az igényeinek kifejezéséhez

1. lépés: Ossza meg a nem minősített megfigyeléseket

A megfigyelések megosztása azt jelenti, hogy megnevezzük a beszélgetőpartner konkrét cselekedeteit, amelyek bizonyos érzéseket keltettek bennünk, elkerülve az értékeléseket és a címkéket.

A megfigyelés az értékeléssel ellentétben nem tartalmaz kritikát.

Amikor a beszélgetőpartner kritikát hall szavainkban, automatikusan védekező pozícióba kerül: érvel, igazolja magát, cserébe hibáztat. A megfigyelés a tények egyszerű felsorolása.

Az értékelések elkerülése trükkös lehet. Ha három egymást követő napon nem tud eleget aludni a szomszédja zajos bulik miatt, el akar mondani neki mindent, amit gondol róla. Így azonban nem valószínű, hogy megoldja a problémát: a megértés helyett ellenállásba ütközik, és másnap este ismét hangos zenét fog hallani a fal mögött. Ítélkezés és ítélkezés helyett írja le azokat a konkrét cselekedeteket, amelyek ehhez az értékeléshez vezettek. Képzeld el, hogy krónikát írsz.

• Megfigyelés értékeléssel: „Hagyd abba az éjszakai zajt. Egyáltalán nem gondolsz a körülötted lévő emberekre. Az éjszakai bulik elálmosítják a szomszédokat."
• Megfigyelés értékelés nélkül: – Úgy tűnik, a vendégei az elmúlt három napban éjszakáztak. 23 után hangos nevetést és zenét hallok a lakásodból, ami miatt nem tudok aludni. Tekintettel arra, hogy nem alszom jól, nehezen dolgozom."

2. lépés: Fejezd ki érzéseidet szavakkal

A következő lépés a megfigyeléseinkkel kapcsolatos érzéseink verbalizálása.

A kommunikáció során valahogy érzéseket cserélünk: verbálisan vagy non-verbálisan. Ha azonban arckifejezések, gesztusok és intonációk segítségével mutatjuk be őket, a beszélgetőtárs félreértelmezheti őket: a fáradtságot közönynek, a szorongást megszállottságnak tekinti.

Amikor a beszélgetőpartner önállóan értelmezi érzéseinket, saját jelentést tulajdonít szavainknak: „nem akarok ma találkozni” úgy érzékelik, hogy „fontosabb dolgom van”, holott valójában azt jelenti, hogy „fáradt vagyok” munkában.

Szakadék van aközött, amit gondoltunk, és aközött, ahogyan azt hallják. Ahhoz, hogy mások megértsenek bennünket, fontos, hogy szavakkal fejezzük ki érzéseinket.

A probléma az, hogy a mi kultúránkban nem szokás tapasztalatokat megosztani. Az érzések kifejezését a gyengeség megnyilvánulásaként érzékelik, különösen a férfiak körében. Ennek eredményeként egyesek nehezen építenek ki szoros kapcsolatokat: nem tudják, hogyan mutassák ki érzéseiket, és másoktól érzéketlenség vádjait fogadják.

Nyelvünk súlyosbítja a félreértéseket: az emberek az „érzés” szót használják, amikor saját magukról és mások viselkedéséről beszélnek, nem pedig érzelmi állapotukról. Hasonlíts össze két példát:

• Nem érzések: – Úgy érzem, közömbös vagy irántam.
• Az érzékek: – Amikor nem voltál hajlandó találkozni velem, magányosnak éreztem magam.

Az első példában a szerző valaki más viselkedésének értelmezését fejezi ki. A másodikban leírja azokat az érzéseket, amelyek erre a viselkedésre válaszul ébredtek.

3. lépés: Ismerje fel saját igényeit

A szükségletek olyan értékek és vágyak, amelyek alakítják érzéseinket. Mások cselekedetei serkenthetik érzéseinket, de soha nem váltják ki őket. Ha a buli vendégei nem mutatnak érdeklődést irántad, magányosnak érezheti magát, ha kommunikálnia kell – vagy megkönnyebbülést jelenthet, ha békére vágyik. Ugyanabban a helyzetben a különböző igények különböző érzéseket keltenek, függetlenül a többi ember viselkedésétől.

Saját szükségleteink elismerésével felelősséget vállalunk érzéseinkért, ahelyett, hogy másokat hibáztatnánk.

A beszélgetőpartner könnyebben érez empátiát irántunk, és kielégíti szükségleteinket, ha azt mondjuk: „Magányosnak érzem magam, mert hiányzik az intimitás” a „Nem törődsz velem” helyett. Mások cselekedeteinek elítélése, bírálata, értelmezése saját szükségleteink torz kifejezése, ami a közelség helyett félreértéseket generál.

Az emberek néha nehezen tudnak megegyezni, mert összekeverik az igényeket és a stratégiákat. A szükséglet leírja az igazi vágyat, a stratégia pedig az az út, amellyel elérheti, amit akar.

Tegyük fel, hogy egy feleségnek szüksége van férje közelségére és figyelmére. Ahelyett, hogy közvetlenül megosztaná vele ezt a vágyat, arra kéri, töltsön több időt otthon. A férj szó szerint megérti felesége szavait, és távolról kap munkát. Most kétszer annyit dolgozik, mint amikor az irodába utazik.

• Stratégia: – Azt akarom, hogy több időt tölts otthon.
• Szükség: – Figyelmet és közelséget akarok.

4. lépés: Tegyen egyértelmű kérést

Nem ítélkező megfigyeléseket osztottunk meg az interjúalannyal, megosztottuk érzéseinket ezekkel a megfigyelésekkel, és elismertük igényeinket. Marad egy konkrét kérés megfogalmazása, amelynek teljesítésével a beszélgetőtárs jobbá teszi az életünket.

Minél világosabbá tesszük, hogy mit várunk el egy embertől, annál könnyebben teljesíti vágyunkat. Amikor személyesebb teret kérünk, elvont dolgokról beszélünk, amelyek jelentése nem teljesen világos. A homályos nyelvezet hozzájárul a zűrzavarhoz. Fontos, hogy a kérést a lehető legpontosabban fogalmazzuk meg. Például: "Ezen a hétvégén egyedül szeretnék lenni."

Egy világos kérés világos cselekvési tervet ad a beszélgetőpartnernek.

Különbség van kérés és követelés között. A beszélgetőpartner az előbbit az utóbbinak érzékeli, amikor úgy véli, hogy megbüntetik, ha nem teljesíti. Ebben az esetben kétféleképpen válaszolhat: ellenáll vagy engedelmeskedik. Az első esetben a beszélgetőpartner vitatkozni fog, visszavág és kifogásokat keres, a második esetben nem hajlandó megtenni, amit kell, elégedetlen marad, és nem valószínű, hogy a jövőben hűséget tanúsít. A kérelem biztosítja a választás szabadságát és tiszteletben tartja valaki más elutasítását; követelmény - a vágy, hogy egy személyt és viselkedését bármi áron újrakészítsék.

• Követelmény: – Segíts kitakarítani, különben nem beszélek veled.
• Kérés: – Nagyon örülnék, ha tudnál segíteni a takarításban.

Példa a rosenbergi életszemlélet alkalmazására

Anya új számítógépet vett fiának azzal a feltétellel, hogy javítja az iskolai jegyeit. A tinédzser nem tartotta be ígéretét: tanulás helyett órákig játszik. A nő meg akarja vitatni a viselkedését fiával, és emlékeztetni akarja a megállapodásra.

Képzeld el, hogy az anyának nincsenek készségei az erőszakmentes kommunikációban:

1. Értékel: – Megint játszani, tróger?
2. Manipulálja a bűntudatot: „Megígérted, hogy elkezded tanulni, de ehelyett hülyeségeket csinálsz. De nem voltunk hajlandók külföldre utazni, hogy megvásároljuk ezt a számítógépet!"
3. Felelősséget hárít az érzéseikért: – Csalódott vagyok a viselkedésed miatt.
4. Büntetések: "Nincs játék, amíg meg nem javítod a kettőt."

Az anya értékel és kritizál, manipulálja a bűntudatot, áthárítja a felelősséget érzelmi állapotáért és büntet. Ez a viselkedés védekező álláspontra kényszeríti a serdülőt, és megzavarja az empátiát. Ennek eredményeként a fiú elégedetlen marad, és szabotálni fogja a szülői döntést.

Most képzeljük el, hogy egy anya erőszakmentes kommunikációs készségeket használ:

1. Megosztja észrevételeit: „Mielőtt új számítógépet vásárolunk, abban állapodtunk meg, hogy kijavítja az orosz és az irodalom kettőseit. Hat hónap telt el azóta. Nem javítottad ki az osztályzatokat."
2. Mesél az érzésekről: – Szorongok és sértett vagyok.
3. Elismeri az igényeit: – Riasztó, mert azt akarom, hogy jó oktatásban részesülj, és találj valami elfoglaltságot. Kár, mert nem azt tetted, amiben megállapodtunk, és a szavaira szeretnék hagyatkozni."
4. Egyértelmű kérést fogalmaz meg: – Kérem, mondja meg, mi akadályozza meg abban, hogy betartsa a megállapodásunkat, és hogyan segíthetek ebben?

Anya nem próbál erőszakkal megváltoztatni fia viselkedését, hanem tisztelettel egyenlő félként szólítja meg: értékelések helyett tényeket fejt ki, őszintén osztja meg érzéseit, elmagyarázza a szorongás és a neheztelés okait, egyértelmű kérést fogalmaz meg. Egy tinédzser könnyebben meghallja a szülők igényeit, ha nem kell az ellenkezésre pazarolni az energiát. Egy ilyen beszélgetés eredményeként az anya rájön, hogy fiát elragadják a számítógépek és az egzakt tudományok, de nem ért a humanitárius tárgyakhoz. A tinédzser megígéri, hogy egy oktató segítségével javítja jegyeit, amiért édesanyja beleegyezik, hogy számítógépes táborba küldje. Ezáltal olyan megoldáshoz jutnak, amely mindkét fél igényeit kielégíti.

Ellenőrző lista, amely segít helyesen kifejezni igényeit

1. Észrevételek. Nevezze meg a másik személy konkrét szavait vagy tetteit, amelyek hatással voltak rád. Kerülje az értékeléseket. Képzeld el, hogy krónikát írsz.
2. Az érzékek. Fejezd ki szavakkal az érzéseidet ezekkel a cselekedetekkel kapcsolatban. Ne keverd össze az érzéseket a magadról és másokról szóló gondolatokkal és elképzelésekkel.
3. Igények. Kösd össze érzéseidet a szükségletekkel: „Úgy érzem… mert szükségem van rá…” Ne keverd össze a szükségleteket a kielégítésükre vonatkozó stratégiákkal. Ne vonj másokat felelősségre az érzéseidért.
4. Kérések. Fogalmazzon meg egy világos kérést, amelyet a másik személy meg fog tenni, hogy jobbá tegye az életét. Ne követeld, tartsd tiszteletben valaki más elutasítását.