"Szülj, akkor megérted": 7 rossz ok arra, hogy szülővé válj

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-13 01:50

Gondold végig az indítékaidat, ha nem akarod tönkretenni a kisember életét és a sajátodat sem.

Ez a cikk az Auto-da-fe projekt része. Ebben hadat üzenünk mindennek, ami megakadályozza, hogy az emberek éljenek és jobbá váljanak: a törvények megszegése, az ostobaságokban való hit, a csalás és a csalás. Ha Ön is találkozott már hasonló tapasztalattal, ossza meg történeteit kommentben.

Csipkék, körhinták, masnik, rózsaszín sarkú cipők és foghíjas mosoly – a gyereknevelést gyakran a mindent elsöprő boldogság és béke állapotaként mutatják be.

A valóság viszont néha nem váltja be a hozzá fűzött reményeket. Harag, ingerültség és kétségbeesés hozzáadódik a gyengédséghez és az örömhöz. Egyes esetekben valódi depresszióhoz vezet a lázító gondolatok: „Miért van szükségem erre? Úgy tűnik, siettem, és nosztalgiáztam azokra az időkre, amikor az életed nem az etetések, oltások és logopédusos órák egyértelmű ütemezése volt.

Ahogy a pszichoanalitikusok hiszik

A modern pszichoanalitikusok gyakran hivatkoznak az "elég jó anya" definíciójára, amely a híres brit gyermekorvoshoz, Donald Winnicott gyermekpszichiáterhez tartozik. Nemcsak a biológiai anyára vonatkozik, hanem minden „anyafigurára” is – vagyis arra, aki a gyerekről gondoskodik: apa, nagymama, dada stb.

Winnicott meglehetősen lakonikus volt az ideális anyasággal szemben támasztott követelményeket illetően: egy szót sem ejtett a felsőoktatásról, a szülésre való felkészülésről, a tisztességes fizetésről és az önfeláldozási hajlandóságról. "Elég jó anya" szerinte:

1. Csak fizikailag kellene. Nem betegedni, nem meghalni, nem hat hónapig expedícióra menni, hanem a gyerekkel lenni, és elég kiszámíthatónak maradni számára.
2. Tudja, hogyan kell megbirkózni a szorongásával – azokkal az érzésekkel és félelmekkel, amelyek elhatalmasodnak rajta a szülői szerepben: harag, bűntudat, fáradtság, irigység és szomorúság. A megküzdés nem azt jelenti, hogy megtagadjuk őket, hanem azt, hogy felismerjük, elemezzük, mi a valós veszély, és mi a távoli fenyegetés, ne keverjük össze a fáradtságot a gyűlölettel.
3. Nem azért, hogy előre látjuk a gyermek minden vágyát, és ne próbáljuk megvédeni a világon mindentől, hanem lehetőséget adjunk neki, hogy némi kényelmetlenséget érezzen, hogy megtanulja egyedül megbirkózni a haraggal, a melankóliával és a haraggal.
4. Legyen saját életed, ne csak a gyerekre koncentrálj. Szívesen csinálok mást is az „aha” és „kakiltunk” mellett: munka, sport, keresztszemes hímzés, szex házastárssal és barátokkal való kommunikáció.
5. Tudjon álmodni.

Csak egy ilyen szülővel, ahogy Winnicott hitte, a gyermek megérti, hogy minden leküzdhető, és a világ nem félhet. Minden más - szoptatás vagy tápszer, sétálás az utcán vagy az erkélyen, fejlesztő órákra járás vagy rajzfilmek bekapcsolása - vagy egyáltalán nem fontos, vagy másodlagos.

Összefoglalva Winnicottot, akkor az „elég jó anya” az az ember, aki nem tekinti öncélnak a szülői nevelést, ezért nem használja fel a gyereket saját szeretet-, kommunikáció-, vezetés- és isten tudja, mi más szükségleteinek kielégítésére. Már mindene megvan, mégpedig olyan mennyiségben, hogy kész megosztani a gyerekkel.

Sokan azonban más okok miatt választják a szülővé válást, ami nem valószínű, hogy valami jóra vezet.

„Magától eltört”: hogyan viselkedjünk infantilis emberekkel

Mit keres valójában fekete fizetéssel

Miért nem fizetnek gyerektartást, az undorító

"Követt egy kalapáccsal, és megismételte, hogy átszúrja a fejem": 3 történet az életről egy bántalmazóval

Hogy 200 rubel kenőpénz húzza a mélyre az országot

6 forgatókönyv az egészségtelen kapcsolatokról, amelyeket a szovjet mozi diktál nekünk

Miért állati gúny a cirkuszok és a delfináriumok?

Személyes tapasztalat: hogyan teszi pokollá az életet az adósság

Amikor nem kell szülővé válnod

1. Ha a kapcsolat erősítése a cél

Párkapcsolatodban "kialudt a fény", egyre többet veszekszel és nem bízol párodban. Vagy kivonul egy házassági ajánlattal. A gyermek megjelenéséhez fűződnek a remények, hogy megmentsék a kapcsolatokat vagy átvigyék őket egy másik minőségbe.

Nagyon gyakori az a naiv feltételezés, hogy a gyermek megtarthatja vagy megváltoztathatja házastársát. Ha a kapcsolat lejárta a hasznát, akkor a gyermek születése természetesen össze tudja kötni a párat, de nem partnerként, hanem szülőként – vagyis csak egy fiú vagy lány kedvéért lesznek együtt az emberek.

Ez egy nagyon instabil családi struktúra: a gyermek születésétől kezdve súlyos kötelesség nehezedik a vállára – bármi módon, hogy megmentse a szülőket a válástól.

Jellemzően ezek a gyerekek gyakran betegek, tanulási nehézségeik, viselkedési eltéréseik vannak. Öntudatlanul mindent megtesznek azért, hogy anya és apa ne a boldogtalan házasságukra gondoljon, hanem a gyerekek problémáinak megoldására a "legjobb szülő" státuszért vívott örökös küzdelemmel.

Ez fordítva is megtörténik: mondjuk apa el akarta hagyni a családot, de megszületett egy gyerek, aki úgy néz ki, mint két csepp víz. Aztán „apa örömévé”, „barátjává” válik, akivel körtáncot vezetnek anya ellen. A gyerekkel való kapcsolatba régi megoldatlan konfliktusok kúsznak be, és a már gyerekcipőben járó házastársi kapcsolat végleg megsemmisül. A családon belül zajlik egy rejtett versengés az apaszeretetért, amelyben természetesen a gyerek nyer. Ez nagyon szomorú a baba számára, mert valójában a házastárs érzelmi szerepét tölti be, és a feleség számára, aki "harmadik furcsa embernek" bizonyul ebben a családban. Nem hagyhatsz el és maradhatsz elviselhetetlen. Ez gyakran közvetlen út az alkoholfüggőséghez és a depresszióhoz.

2. Osztalékot kapni

A szerető nem hagyja el a családot, hanem megígéri, hogy támogat, ha szülsz, az anyós várja az örököst, hogy legyen kinek leírni a lakást, az anyatőke segít fedezni a jelzáloghitelt. A baba születése egy egyszerű módja annak, hogy anyagi juttatásokhoz jusson életének jobbá tételéhez a jelenben, és talán a jövőben is – ki tudja, mennyivel változtatják még a nyugdíjkorhatárt.

Ebben az esetben a gyermek a szülői elvárások túszává válik. Nem emberként fogadják, hanem varázsantilopként, amely mindent arannyá változtat. Gyakran a „kell” légkörben növekszik: az idősebbek segítése, a fiatalabbak ápolása, pénzkeresés, „adj-hozz” - kialakul a „feltételes” szeretet megértése.

Az ember abban a meggyőződésben nő fel, hogy csak valamiért lehet szeretni, nem csak úgy.

Nagyon nehezen tudja pszichológiailag elszakadni a szüleitől, örökkön kötelességének érzi magát.

Az ilyen emberek általában agresszív, uralkodó partnert találnak a kapcsolathoz, akinek szerelmének, akárcsak a szülői családban, folyamatosan "meg kell érdemelnie" - bizonyos engedményekért és szolgáltatásokért.

A szülőkről érdemes megemlíteni, akik csalódni fognak: nyilvánvaló, hogy a gyermek nevelése és eltartása nemcsak érzelmi, hanem anyagi erőforrásokat is igényel, a költségek pedig valószínűleg meghaladják a bevételt.

3. Ha el akarsz menekülni a munkából

Lány vagy, és nem akarsz dolgozni, de szeretnél ruhát és borscsot főzni. De a férje úgy gondolja, hogy munka nélkül unalmas lesz, vagy egyszerűen nem hajlandó egyedül eltartani a családját. A gyermek születését jó oknak tekintik arra, hogy ne foglalkozzunk többé nem szeretett üzlettel, hanem a „női sors” szerint valósítsuk meg magunkat.

Szomorú történet, amikor egy gyereket manipulálnak. Persze vannak nők, akik a legjobban tudnak gyereket nevelni: türelmesek, önfeláldozóak, találékonyak és energikusak. De ez kivétel a szabály alól. Ha egy nőnek nincs ereje és kedve dolgozni, honnan szerezhet gyereket? Nagyon valószínű, hogy egy ilyen anya mélységesen boldogtalanná válik „nem tudom, mit akarok”, és rosszindulatú lesz a gyermekre „összetört életéért”, minden problémáját vele összekapcsolva.

Egy ilyen gyermek bizonytalanul, mindenért bűntudatban nő fel, és nehézségei vannak a személyes életének megszervezésében, mert számára a fő nő természetesen a vigasztalhatatlan anya marad. A házasság ilyen esetekben gyakran kudarcra van ítélve, hiszen az apa kikerül a nevelésből, a család perifériájára kerül, és vagy hanyatt-homlok munkába áll, vagy más kapcsolatokat épít ki.

4. Csak mert itt az ideje

Az egészség egyre inkább romlik, megjelenik a súlyfelesleg, kopasz fej és kialvatlanság: ijesztően dereng a láthatáron a gyermektelen öregség. Telik az idő, nem lesz jobb, és szülni kell. Úgy tűnik, hogy a gyermek megjelenése egy második fiatalságot ígér, tele benyomásokkal, eseményekkel és érzelmekkel.

Eljön azonban az „idő”, amikor őszintén készen állsz arra, hogy megváltoztasd megszokott életmódodat, és a gyerek érdekében (igaz átmenetileg) felhagysz néhány szokásoddal, hobbival.

A gyereknevelés nem mindenki hivatása. Ez egy tudatos döntés, amelyet egyéni alapon hoznak meg.

A babavállalás gondolata, mert „múlik az idő” és „így kell lennie”, frusztrációhoz, krónikus fáradtsághoz és a szülői nevelés elhanyagolásához vezet. És gyakran haragszik a gyermekre, aki megsérti az Ön kényelmét, személyes terét, mért életritmusát. A túlzott súlyos légkörben, a támogatás hiányában és az érzelmi melegségben soha egyetlen ember sem nőtt fel boldogan.

5. Nem lenni rosszabb, mint mások

A barátok már szültek, és nagy erőkkel megosztják gyermekeik sikereit, a Montessori-kockákról és arról, hogy van-e búzadara a török all-inclusive-on. A véleményed nem számít, mert a "szülj, akkor megérted" kategóriából vagy. A gyermekre szükség van ahhoz, hogy megerősítse saját értékét a társadalomban, és fenntartsa az önbecsülés magas szintjét.

Ilyenkor a szülők az elvárásaikat vetítik a gyerekre: feltétel nélkül feltételezhető, hogy sikeres projekt lesz, mindenben a legjobb lesz.

Akár tetszik, akár nem – legyél olyan kedves, és menj el sakkozni, lovagolni és társastáncolni, hogy megőrizd a szülők státuszát és teljesítsd a jövőre vonatkozó terveiket.

Úgy tűnik, nincs semmi baj egy ilyen átfogó fejlesztéssel, ha nem is egy "de". Abszolút minden a gyerek helyett dől el, és először nem tud ellenállni, aztán abbahagyja. Minél szigorúbb elvárások irányulnak egy gyerek felé, annál nehezebben fejleszti személyiségét.

Belső konfliktus alakul ki, amelyben a fejlődés két fő forgatókönyve van: akaratgyengevé válás és kezdeményezőkészség hiánya, vagy zavargást rendeznek, és első adandó alkalommal elhagyják a szülői házat az ingyenes úszásra. A szülők ebben az esetben szó szerint egy áttört vályúnál vannak: házasságuk azon alapult, hogy gyermekből "érdemes embert" nevelnek. Megkezdődik a hibás keresése a párért, konfliktusok és veszekedések.

6. Amikor meg kell szabadulnod a szüleidtől

A szülők mindig rámutatnak, mit tegyenek, gyámságukat a te gyerekességeddel és az önállóságod hiányával magyarázzák ("Itt megszülöd a sajátodat, majd parancsolsz"), anya könnyet ejt, elmeséli, hogy a barátja kétszer lett nagymama, apja pedig panaszkodik, hogy nincs kit hibáztatni a gyűjteményért, mert úgy tűnik, nem várja az unokáját. A szemrehányásoktól és elvárásoktól való megszabadulás egyetlen módja a gyermek születése.

A pszichológiában létezik egy elválasztó ügynök – egy harmadik személy, aki akaratlanul is hozzájárul a szüleidtől való érzelmi elszakadásodhoz. Ebben az esetben a gyermek a felnőtté válás és a régóta várt szabadság megtalálásának szimbólumává válik.

Néha tényleg csak így lehet önálló életet kezdeni, főleg azokban a családokban, ahol úgy tartják, hogy a végső érés a szülővé válással jön el. De a 4. ponthoz hasonlóan a szülők nem hajlandók vállalni a gyermeknevelés felelősségét. Az egyik forgatókönyv szerint a nagyszülők kimentik, akik most unokájukkal együtt ráébrednek, hogy extra gondoskodásra és ellenőrzésre van szükségük. Aztán infantilis személyiséggé nő fel, akit elkényeztet a figyelem.

Egy másik esetben a gyerek „bűnbak” a családban: rajta fröcsög a negatívum, ő lesz a fő bűnös minden családi bajban és a család szégyenében. Ez gyakran bántalmazónak bizonyul, mivel az ember gyermekkorától kezdve kisebbrendűségi komplexust és a világ gyűlöletét csepegtette.

7. Garantált szerelem megszerzése

Amikor egy nő kétségbeesetten szeretné rendezni magánéletét, vagy házastársa állandóan dolgozik, ő pedig magára van hagyva, és egyedül tölti az estéit, a gyermek lámpássá válik az ablakban, az örök, feltétel nélküli szerelem biztosítékává. Mindent, amit érte tesznek, arra tervezték, hogy kompenzálja saját nélkülözését. Ahogy érik az "ablakfény", egyre több új szerepet vállal: barát, szövetséges, társ, házastárs, gondoskodó szülő, dada.

Valaki egészen természetesnek látja ezt a lehetőséget: egy gyermek születik, hogy boldogságot hozzon a házba, és az élet értelme legyen. Van kivel beszélni, van kiről gondoskodni – és van aki gondoskodni fog rólad. Elég gyakori helyzet. Csapda a funkcionális terhelésben: egy dolog megbeszélni gyermekével, hogyan telt a nap, megosztani véleményeket, érzelmeket. És egészen más közösen megoldani a családi problémákat, panaszkodni a házastársra, összefogni ellene, megkeresni a gyerekben azt, ami a partnerből hiányzik.

Ennek eredményeként nő a házastársak közötti távolság, és csökken a szülő és gyermek közötti távolság. A „funkcionális házasság” jelensége akkor merül fel, amikor a gyermek pszichológiai férje vagy felesége lesz szülei számára.

Ez elviselhetetlen teher: kiderül, hogy az anya vagy az apa jóléte a gyermek viselkedésén múlik.

Sok barát félreértette a kutyás vágyamat: „Mi vagy? Ez akkora felelősség! Egész nap a munkahelyeden vagy." A terhességgel kapcsolatos üzenetre pedig egészen másképp reagáltak: „Csodálatos, gratulálok! Micsoda boldogság!" Ugyanazok az emberek készek voltak rám bízni egy élő babát, de kételkedtek abban, hogy a kutya jó lesz velem.

És itt érdemes ismét visszatérni a jó öreg Winnicotthoz, pontosan azon a helyen, ahol a szorongással való megbirkózás képességéről beszél, és a vágyakat saját és mások vágyaira osztja. Ezek mindenkor nagyon értékes tulajdonságok. És függetlenül attól, hogy szülő akar lenni vagy sem.