Ellenfüggőség: miért kerüli az ember a közeli kapcsolatokat, és mit kell tenni ellene

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Nem lesz könnyű „felmelegíteni” egy ilyen partnert.

A szerelemről szóló könyvek, romantikus vígjátékok és fényes cikkek elhitetik velünk: körülöttünk mindenki egy kapcsolatról álmodik, mert szerelmes lenni és közel lenni egy szeretett emberhez csodálatos élmény. De vannak, akik éppen ellenkezőleg, kerülik a kapcsolatokat, és ha mégis találnak párat, akkor tartózkodóan viselkednek, nem osztják meg tapasztalataikat, néha még csak meg sem engedik magukat. Mindezek az ellenfüggőség jelei lehetnek.

Mi az ellenfüggőség és hogyan nyilvánul meg

Az élethacker már beszélt a társfüggőségről - egyfajta kapcsolati patológiáról, amelynek köszönhetően az ember egy partnert tesz univerzumának középpontjába. Az ellenfüggőség az ellenkező állapot. Miatta kerülik az emberek az intimitást. Így nyilvánulhat meg:

• a személy bezárul, és nem mutat érzelmeket;
• fél kiszolgáltatottnak látszani, nem osztja meg tapasztalatait és problémáit;
• nem beszél személyes témákról, nem beszél titkos pillanatokról, álmokról vagy emlékekről;
• hidegen viselkedik;
• elkerülheti a találkozást, flörtölhet mással;
• nehéz a jövőről beszélni, a kapcsolatok állapotát kijelölni;
• nem enged be egy másik embert az életébe, nem akar például egy partnerrel ugyanabban a hobbiban foglalkozni;
• Minden lehetséges módon bemutatja partnerének és az egész világnak, hogy megőrzi függetlenségét: például szándékosan kevés időt áldoz kedvesére, előtérbe helyezve a munkát és az önmegvalósítást.

Előfordul, hogy az ellenfüggő személy már a kapcsolat kezdeti szakaszában is így viselkedik, néha pedig az interakció mélyebb szintjére lépve jelennek meg a problémák. Sőt, az a pont, amely után a kapcsolat kellemetlenséget okoz, mindegyiknek megvan a sajátja, például az első nem, a partner szüleivel való találkozás, az esküvő időpontjának kitűzése.

Pár éve megismerkedtem egy fiatalemberrel, nevezzük Misának. Eleinte minden rendben volt, együtt mentünk valahova, időt töltöttünk. De amint utaltam rá, hogy jó lenne, ha összeköltöznénk, Misha megváltozott az arca. Úgy reagált, mintha valami szörnyűséget mondtam volna, és a következő pár hétben nem láttuk egymást, és alig kommunikáltunk: elfoglalt volt, aztán nem hallotta a telefont.

Aztán egy darabig minden sikerült, de amint elkezdtem ügyes beszélgetéseket folytatni a közös lakásbérlésről, bezárták. És nagyon nem szeretett a családjáról, a gyerekkoráról beszélni. Úgy tűnt számomra, hogy vagy nem bízik bennem, vagy valami szörnyűség történt vele. Vagy talán én csinálok valamit rosszul.

Egyszer a közösségi hálózatokon leveleztem Misha húgával. Említette, hogy mindig olyan zárkózott volt, hogy taszította az embereket – barátokat és lányokat egyaránt. És még pszichológushoz is jártam, de nagyon rövid ideig.

Megpróbáltam erről a témáról beszélgetni Misával, megmutatni, hogy nem vagyok az ellensége, szeretem, vele akarok lenni. De elkerülte ezeket a beszélgetéseket. Ennek eredményeként a kapcsolat véget ért: visszajelzést, fejlődést akartam, de nem volt.

Az „ellenfüggőség” nem az egyetlen kifejezés, amelyet ennek a viselkedésnek a leírására használnak. Berry és Janey Winehold pszichológusok munkája révén terjedt el, és ezt megelőzően ezt az állapotot kötődési traumának hívták.

Miben különbözik az ellenfüggő személy az önellátó személytől

Úgy tűnhet, hogy a felsorolt tünetek némelyike jól illeszkedik egy önellátó ember normális viselkedésébe. Igen, megőrzi az autonómiát, nem adja fel érdekeit, ügyeit, nem engedi magát irányítani, nem oldódik fel egy partnerben és nem áldozza fel az életét érte. A kérdés az, hogy mi a baj ezzel?

A pszichológusok azonban úgy vélik, hogy még mindig vannak különbségek az önellátó személy és az ellenfüggő személy között:

• Az önellátó ember nyugodtan bevallja, hogy bizonyos fokig más emberektől függ, ahogy azok tőle. Ezt az egyensúlyt interdependenciának nevezik, és az emberek közötti kapcsolat egészséges formájának, egyfajta szimbiózisnak tartják.
• Nem érez szorongást vagy félelmet, amikor más emberek közelébe kerül.
• Az önellátó ember teljes mértékben kontrollt érez önmaga, tettei, döntései, élete felett.
• Az ilyen emberek képesek mély, szoros kapcsolatokat építeni, nem félnek kiszolgáltatottak lenni, megbízni egy másik emberben.
• Nem azért maradnak viszonylag függetlenek, mert félnek valamitől, hanem azért, mert szeretnének önmegvalósítani és valamit elérni (karriert építeni, tanulni, maratont lefutni, idegen nyelvet tanulni stb.).

Mi az oka az ellenfüggőségnek

Julia Hill pszichológus, a Professzionális Pszichoterápiás Liga tagja, blogger.

Ha megnézzük ennek a viselkedésnek az eredetét, amikor a partner elmenekül, amint a távolság csökken köztetek, akkor kötődési traumáról beszélünk.

Ez egy olyan gyerek, aki nem kapott szeretetet gyermekkorában. Miért nem adtak nekik eleget? Lehet, hogy a szülők túlságosan el voltak foglalva magukkal, a kapcsolat rendezésével, a munkával, betegek vagy szerettek inni. Nem volt, aki támogassa, megvédje, segítsen túlélni a kellemetlen eseményeket. Az a benyomás, hogy a világ veszélyes és kiszámíthatatlan, és – ami a legszörnyűbb – a szülők is kiszámíthatatlan emberek. Tehát a közelség veszélyes. Ez egy olyan gyerekes, de nagyon erőteljes következtetés, amely nyomot hagy az életedben, és viselkedési forgatókönyvet alakít ki.

Felnőve egy ilyen ember meleget és szeretetet akar, ugyanakkor fél tőlük. Néha még azt sem tudja megmagyarázni, miért van ez így, és mi történik vele. Ez egy tudattalan folyamat, és gyakran szomatizálódik. Például egy férfi randevúzni megy, és akkor megfogják a gyomrát.

Hogyan kell viselkedni egy ilyen emberrel való kapcsolatban

Az ellenfüggő emberek partnerei ezt gyakran személyesen veszik. Biztosak vagyunk benne, hogy valami nincs rendben velük, aggódnak, próbálnak „javítani”. Vagy fordítva, azt hiszik, hogy egy manipulátorral van dolguk, aki szándékosan játszik az érzéseikkel. De fontos megérteni: az utóbbival ellentétben az ellenfüggő személy nem próbálja irányítani partnerét, nem törekszik arra, hogy fájdalmasabban megütje, és élvezze a szenvedését. Ő maga nem boldog ebben a helyzetben, mert magányosnak érzi magát, és szeretne kapcsolatot építeni, de nem tud.

Julia Hill

A kapcsolat megőrzése érdekében az ilyen személy partnerének meg kell adnia és meg kell tennie azt, amit a szülők nem tettek és nem adtak idejükben. Ez olyan anyai funkció: elfogadni, támogatni, gondoskodni, dicsérni. Lelki seb helyén termékeny talajt létrehozni, amelyen egy napon rózsa virágzik.

Tehát nagy valószínűséggel, amikor a rózsa virágzik, a gyógyult partner elválik tőled. Ugyanúgy, ahogy fejlődésének normál változatában elszakadna szüleitől. Mert ha egy kapcsolatban nem „társ”, „szerető”, „barát”, hanem „szülő” a funkciója, akkor ezek ugyanúgy alakulnak, mint a szülőkkel való kapcsolatok.

Azt kell mondanom, hogy egy pszichológiailag teljes ember valószínűleg nem figyel arra, hogy a partner kerülje az intimitást. Általában az ilyen emberek vonzzák azokat, akik távoli partnereket választanak (ez egy érzelmileg vagy fizikailag távoli szülő a történelemben). És együtt alkotnak egy olyan tandemet, ahol az egyik állandóan elszalad, a másik pedig utoléri. Az egyiknek fontos, hogy szeressék, a másiknak pedig az, hogy szeresse önmagát. Egy ilyen ötlet a szerelem mágikus erejéről, amelynek segítségével megmenthetsz egy másikat a szenvedéstől.