12 dolog, amióta a férjemmel 26 éve vagyunk együtt

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A közös érdekek, a sértésekre vonatkozó tabuk és a teljes bizalom minden szakszervezetet megerősíthet.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll hozzád, oszd meg történetedet vagy véleményedet kommentben. Várni fog!

Sokkal könnyebb találkozni olyan személlyel, aki érzelmeket ébreszt, mint hosszú éveken át meleg kapcsolatot fenntartani. De vannak párok, akiknek sikerül. Mi segít ezeknek az embereknek mindennek ellenére együtt maradni?

Elenával beszélgettünk, aki 26 éve házas. Elmondta, miért szükséges rituálé a napi ragaszkodás, mit nem szabad elmondani még egy szörnyű veszekedés pillanatában sem, és mit tegyünk, ha fáradtnak érzi magát partnere.

1. Közös érdekek

Pároddal sok időt töltesz majd együtt, így nagyszerű, ha hasonló dolgokat élvezel. Például a férjemmel diákkorunkban találkoztunk egy diszkóban, és még mindig szeretnénk táncolni és szórakozni a barátokkal. Szeretünk a Zsiguli-hegységben sétálni, vagy időnként sátrakkal távozni a Volga túloldalán. Nem kell egymást győzködnünk ilyen vagy olyan kikapcsolódásra, vagy vitatkoznunk, hogy melyik előadást nézzük meg.

Amikor elkezdtük a lakásfelújítást, azt tapasztaltuk, hogy hasonló az ízlésünk: ugyanazokat a tapétákat, bútorokat, festményeket szeretjük. Ez segít elkerülni a nagyszámú konfliktust.

De lehetetlen tökéletesen hasonlónak lenni, ezért minden esetben meg kell tanulni tárgyalni, megbeszélni és engedni. Ha úgy érzed, hogy egy pillanat nagyon fontos egy személy számára, de nem annyira fontos neked, akkor egyetérthetsz, és nem tolhatod a végére magad az elvtől.

2. Családi vágy

Minden családnak vannak nehéz időszakai, de mindkét partnernek vágynia kell a nehézségek leküzdésére. Vannak, akik úgy gondolják, hogy ha a nézetek nem egyeznek, akkor máshol kell párat keresni – így szakad fel a kapcsolat. Azonban úgy gondolom, hogy mindig lehet találni a kiutat, ha mindketten akarják.

Volt, hogy én vettem át a kisgyermekek gondozását, a férjem pedig folyamatosan dolgozott. Elváltak az érdeklődési körök és kezdődtek a problémák. Éreztem, hogy elválunk egymástól: én otthon főzök, ő pedig továbbra is teljes életet él, karriert épít, különböző emberekkel ismerkedik.

Amikor a férjemmel elkezdtünk együtt élni, kölcsönös követeléseink voltak egymással szemben: azt hitte, hogy kevés időt adok neki, és aggódtam, hogy nem segített eleget a ház körül. Addig veszekedtünk ezen, amíg meg nem egyeztünk. Úgy döntöttünk, hogy ő segít a főzésben, takarításban, és ennek köszönhetően lesz szabadidőm, hogy együtt nézhessünk egy műsort, vagy megbeszéljük a napközben történteket. Mindketten úgy éreztük, hogy együtt akarunk lenni a benső érzések ellenére.

Ha Ön egy család, meg kell állapodnia a szakszervezet megtartásának és továbblépésének módjában.

Ha most kezdtél randevúzni, és úgy érzed, hogy nem ég a szemed, akkor nem biztos, hogy érdemes megpróbálni életre kelteni valamit, ami nem létezik. De ha már régóta együtt vagytok, és magabiztosak az érzéseidben, az elválás a legegyszerűbb, de nem mindig a legjobb megoldás. A szakítás küszöbén álltunk: úgy gondoltuk, könnyebb lesz a szakítás. De most különös elégedettséget és boldogságot érzek, mert mindenen túljutottunk, és egyben tudtuk tartani a családot.

3. Hajlandóság megvitatni az intim életet

Amikor fiatalok vagyunk és szerelmesek vagyunk, minden gondolatunk az intim kapcsolatokra irányul. A szex bárhol és bármikor megtörténhet – a szenvedély olyan erős. Ez idővel változni fog, mert a napi nyüzsgés időt és energiát igényel. De nem tudod elhatárolódni az intimitástól a munkaterhelés vagy a gyerekek gondozása miatt.

Sok családban disszonancia uralkodik: az egyik partnernek több szexre van szüksége, mint a másiknak. Nálunk is így volt: a férjem gyakran akart szexet. Ez eleinte kölcsönös szemrehányásokat váltott ki: ebben az esetben a férfinak úgy tűnik, hogy a házastárs nem akar intimitást, a nő pedig úgy érzi, hogy behatol a személyes terébe, és nem engedi meg magának, hogy vele legyen.

Sikerült megegyeznünk. Ha a férjnek vágya van, közvetlenül beszél róla. Ha nem állok készen a teljes megosztásra, akkor nagy érzelmek és tűzijáték nélkül kielégíthetjük az igényt. Ezt elfogadja, és nem sértődik meg. Ha a vágy kölcsönös, akkor minden inkább érzelmileg történik - már amennyire az erő és a képzelet elég. Amint megoldottuk ezt a problémát, a kapcsolat felfelé ívelt.

Európában a párok megbeszélik, mikor terveznek szexuális kapcsolatot a hét folyamán. Nem látok ebben semmi kivetnivalót, hiszen így lehet kiválasztani azt az időpontot, amikor a partnerek mindegyike szabadabbnak, kipihentebbnek érzi magát, hogy a kedvesével töltse az estét.

Azok a párok, akik nem élnek szexuális életet, általában azt mondják: "Szomszédokként élünk." Ez annak a jele, hogy a partnerek elvesztették a kapcsolatot, és nem érzik többé közel magukat. Ha valami zavar, beszélj nyíltan. Az emberek különbözőek, és lehet, hogy az Ön igényei nem ugyanazok. Az intim életet meg kell beszélni, és meg kell állapodni abban, hogy mi az, ami mindkettőtöknek elfogadható.

4. Gyengédség és gondoskodás kifejezése

Férjemmel nyíltan kifejezzük érzéseinket: megöleljük egymást, csókolózunk és szerelmes szavakat mondunk. Ha fáradt vagyok, könnyen felmegyek és az ölébe ülök. Ez nem ütemezés vagy megállapodás szerint történik, hanem igény szerint – nálunk minden nap megvan.

Sok közeli ember megjegyzi, hogy a mindennapi életben nagyon gyengédek vagyunk egymással. Egyeseket megérint vagy meglep. Hiszem, hogy az érintésre azért van szükség, mert segít fenntartani a meleg és őszinte érzéseket.

Szeretem, hogy bármikor megölelhetem a férjemet, megveregethetem a fejét vagy megcsókolhatom, és ő kedvesen válaszol.

Ugyanez vonatkozik az ellátásra is, amelynek rendszeresnek kell lennie, és nem csak ünnepnapokon, vagy amikor valamelyik partner beteg. Aggodalmunk egyszerű dolgokban nyilvánul meg: reggelit főzök a férjemnek, ő pedig minden reggel elvisz dolgozni. Aztán napközben felhívunk, hogy megkérdezzük, hogy vagy. Ha a házastársam velem egy időben jön vissza a munkából, akkor biztosan felhív és megkérdezi, hogy mik a terveim - talán érdemes felvenni. Az egymás iránti szeretet napi megnyilvánulása egyszerűen szükséges ahhoz, hogy hosszú ideig közeli emberek maradjanak.

5. Támogatás és kölcsönös segítségnyújtás

Iskola után pszichológusnak szerettem volna tanulni, de városom egyetemein ez a szak nem volt elérhető. Beléptem a Művelődési Intézetbe, de a pszichológiai képzés iránti vágy nem tűnt el sehol. A férjem tudott erről, és amikor a gyerekek önállósodtak, megfelelő egyetemen tanított.

Nagyon hálás vagyok, hogy a férjem támogatott és segített egy új szakterület elsajátításában, bár akkor 33 éves voltam, és már voltak gyerekeink. Időnként nem lehetett őket elküldeni a nagymamámhoz, mert a rokonaim más városokban élnek, így a férjem segített a házban, hogy megkönnyítsem a tanulást. Ez a támogatás és a kölcsönös segítségnyújtás kifejezése, amit nagyon nagyra értékelek.

6. Bízz

Lehetetlen erős családot létrehozni, ha nem bíztok egymásban. Soha nem csináltam botrányt, ha a férjem céges buliba ment, horgászni vagy focizni. Megtiltani neki valamit egyszerűen becstelenség lenne tőlem – még akkor is, amikor gyerekeink voltak.

Én is mindig azt mondhatnám, hogy szeretnék a barátaimmal pihenni, táncolni, szórakozni. Nem voltak globális akadályok a részéről. Azt mondhatta: „Óvatosan. Ha késik, írjon és hívjon, de nincs eljárás.

Amikor az emberek bizalomról beszélnek, gyakran emlegetik a telefonokat. Fiatal korunkban kerültek be az életünkbe, és eleinte tudtam venni a férjem kütyüjét és nyitott kapcsolatokat. Azonban hamar rájöttem, hogy valaki más telefonját súrolni hülyeség. Miért keresne néhány kompromittáló bizonyítékot, és miért csalja magát minden ismeretlen név miatt? A férj dolgozik, és sok ügyfele van, köztük nők is. De hiszek neki, így a telefon tanulmányozása és a féltékenység egyszerűen értelmetlen.

A féltékenység csak akkor lehet fűszere egy kapcsolatban, ha mindketten humorral veszitek.

Például a párod egy elhaladó lányra bámult, ti vicceltek ezen a kottán – és együtt nevettek. Ha úgy érzed, hogy a féltékenység kellemetlenséget okoz és belülről rág, akkor először mérd fel, hogy pontosan mi okozza. Lehet, hogy partnere tudatlanul ad okot aggodalomra, és finoman megkérheti, hogy ne tegye ezt.

A féltékenység azonban gyakran ésszerűtlen – csak fantáziák, amelyeknek semmi közük a szeretett személy szándékaihoz. Ebben az esetben csak önmagaddal és a tudatoddal kell harcolnod.

7. Képes felelősséget vállalni azért, amit tesz

Lehetetlen teljes bizonyossággal kijelenteni, hogy soha nem követ el méltatlan tetteket, és élete végéig csak egy partneréhez lesz hűséges. A családi életben bármi megtörténhet - ne mondj le. A legfontosabb dolog az, hogy ne hárítsd át másokra a felelősséget azért, amit tettél.

Ha tévedett, és megbánta, akkor véleményem szerint önállóan kell megbirkóznia az ebből fakadó negatív érzelmekkel, szégyenérzettel és belülről rágcsáló gondolatokkal. Nem lehetséges azt mondani, hogy „csináltam néhány dolgot, de nagyon aggódom, és őszinte akarok lenni veled”. Ha őszinte akar lenni ebben az esetben, azt jelenti, hogy saját maga átvészeli a helyzetet, és megvédi partnerét az aggodalmaktól.

Értsd meg magad, és derítsd ki, mi késztetett arra, hogy csalj, majd tegyél meg mindent, hogy ez soha többé ne fordulhasson elő. Az együttlét vágya mindent megnyer. De csak azzal a feltétellel, hogy őszinte, és valóban sajnálja.

8. Tisztelet kívánságait és partnere igényeit

Ha az ágyneműt választja, engedhet partnerének. De ha globális döntésekről van szó, hallgass magadra, mert ezek az egész jövőbeli életedre hatással lehetnek. Ha a gyerekek már felnőttek, és a nő dolgozni akar, akkor ezt a vágyat nem rejtheti el az alaplap mögé, és nem próbálhat példamutató szerető lenni, mert a férjének ez nagyon tetszik. Ez nem segít megőrizni a családját és az önbizalmát.

Ugyanez igaz a férfiakra is. Ha fontos számodra a kosárlabdázás, akkor fordíts erre időt, és ne árnyékold be az edzést, mert a lány vagy a feleség haszontalannak tartja a sportot. Ellenkező esetben elégedetlenséget fog érezni, amely átterjed a családra.

Ha az egyik partner boldogtalan, az mindkettőt érinti.

9. Képes beszélni még a kellemetlen dolgokról is

Amikor a fiatalok elkezdenek kapcsolatokat építeni, nagyon szeretnének egymás kedvében járni, és nem mindig fejezik ki elégedetlenségüket. Általában az esküvő után kezdik megosztani valódi vágyaikat és preferenciáikat. Itt egy pár és a szétszerelés és a problémák utolérik. Néha csöndben is voltam, mert úgy tűnt számomra, hogy nem kell kellemetlen dolgokat elmondani a páromnak. De most már értem, hogy ez tévedés: az elégedetlenség felgyülemlik és kiömlik. A családban lehetetlen elhallgatni.

A sérelmek és követelések eltitkolása annyi, mint időzített bomba elindítása. Képzeld el, hogy egy srác szereti a duci lányokat, és a párja elégedetlen önmagával. Olyan aranyos vicceket űz, mint "kontyom, fánk, itt redők, pocak", és ezek a szavak tűnnek neki a legvalóságosabb sértéseknek, amelyek aláássák az önbizalmat. Először hallgat, majd agresszív módon kifejezi, hogy kövérnek és csúnyának tartja. A nő megsértődik, de a férfi nem érti, mi történt: azelőtt végül is minden rendben volt. Az ilyen apróságok súlyos következményekkel járhatnak – a veszekedéstől a szakításig.

10. Tabu a sértésekre

Nem tudjuk, hogyan kell nyugodtan veszekedni - csak sikolyokkal és aggodalmakkal. Különféle praktikákról hallottam a „Távolj el a párodtól, nyugodj meg, majd beszéld meg” kategóriából, de legyünk őszinték: a való életben az érzelmek elhatalmasodnak, és már nehéz abbahagyni. Azonban nem számít, milyen érzéseket élünk át, a családunk tabuja a megaláztatásnak és a sértéseknek.

Bármennyire rendezheti a dolgokat, de nem foszthatja meg partnerét az emberi méltóságtól.

Ebben soha nem értünk egyet, csak mindketten megértik, hogy egy bizonyos határt nem lehet átlépni. Minden családnak megvan a sajátja: egyesek számára a sértő szó a „bolond”, míg mások csak trágár beszédet használnak. De ne gyakoroljon nyomást a fájdalompontokra, és ne mondjon olyan kifejezéseket, amelyek biztosan fájni fognak. A kapcsolatok megszakadhatnak, és nem lesz képes ugyanazt a bizalmat elérni.

11. Személyes tér

Az emberek hosszú évek óta unják egymást. Nem baj, ha Ön vagy partnere időnként külön akar lenni. Lépjen hátra egy kicsit, és intézze a dolgát: nézze meg egyedül a műsort, menjen vásárolni, vagy egyszerűen csak töltse az estét külön szobákban.

Nem szabad a partneredbe kapaszkodnod és minden percben átölelve sétálnod. A személyes térhez és időhöz való jog megadása egymásnak nagyon fontos egy hosszú, harmonikus kapcsolathoz.

12. Annak felismerése, hogy az érzések idővel változnak

Eleinte a kapcsolatod a szenvedélyről szól. Rózsa színű szemüvegen keresztül nézel párodra, idealizálod és szeretnél minél több időt együtt tölteni. De az érzések hajlamosak megnyugodni, ami azt jelenti, hogy elkezdi látni az embert annak, aki. Ezen a ponton sok párban felmerül a válás vágya.

Ha úgy döntöttetek, hogy harcoltok a családotokért, és túljutottatok ezen az időszakon, akkor idővel nagyobb odafigyeléssel és gondoskodással kezditek bánni egymással. Egy ponton rájössz, hogy a kapcsolat nagyon könnyen megszakad, de tudatos szándékod, hogy ezzel a személlyel maradj, mert értéket szerzett számodra. Ez nem csak egy férj vagy feleség, hanem az életed barátja - egy olyan személy, akire támaszkodhat egy nehéz időszakban, és mindenben támaszkodhat. Tudod, hogy nem hagy el téged, és legyőzi veled a nehézségeket. Ez nem csak egy házasság, hanem egy kivételes bizalom, amit nehéz mással átélni.