Hogyan viselkedjünk egy gyermekkel válság idején 3 éves kortól

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Ebben az időszakban még az általában nyugodt gyerekek is dührohamot kaphatnak, és durvaak lehetnek a felnőttekkel. A pszichológus tanácsai segítenek egy nehéz szakaszon túljutni felesleges idegek nélkül.

A 3 éves kort az egyik legnehezebbnek tartják a szülők és a gyermekek életében. Ebben az időszakban a gyermekben kialakul önmagának, mint önálló, önálló személyiségnek az érzése. A gyerek elkezdi aktívan ellenőrizni, hol ér véget képességeinek területe, mit tud befolyásolni. Vágyainak korlátaival szembesülve feldühödik. És már nem lehet egyszerűen elterelni a figyelmét valami érdekes dologra, mint fiatalabb korban: a gyerek igazi haragot érez, mert nem minden úgy megy, ahogy szerette volna.

Egy 3 éves krízis során a gyerekek jelentős változásokon mennek keresztül:

• Kialakulnak az akarati tulajdonságok - képesség, hogy elérje a sajátját, ragaszkodjon a döntéséhez. A gyermek megtanulja kifejezni magát érzelmekben és tettekben, döntéseket hozni, érzéseire és vágyaira támaszkodva.
• A gyerekek a felnőttekkel szemben fedezik fel erősségeiket és képességeiket. Fejleszti a „mi a jó és mi a rossz” megértését, tanulmányozza a határokat: mikor ragaszkodnak a felnőttek a döntéseikhez, és mikor tudnak ragaszkodni saját magukhoz.

Hogyan nyilvánul meg a válság 3 év

Lev Vygotsky szovjet pszichológus a válság hét jelét azonosította.

1. Negativizmus … A gyermek negatívan viszonyul a felnőtt kéréséhez, még akkor is, ha az arról szól, hogy mit szeretne.
2. Makacsság … Ragaszkodik a sajátjához, és nagyon fontos számára, hogy ezt minden áron elérje.
3. Makacsság … Engedetlenség kis dolgokban éppúgy, mint komoly dolgokban.
4. Tiltakozás … A gyermek aktívan lázadozni kezd az ellen, amit korábban nyugodtan és lemondóan végzett.
5. Szándékosság … A vágy, hogy mindent egyedül csináljanak, még akkor is, ha a gyerekek lehetősége erre még nem elegendő.
6. Értékcsökkenés … A gyermek mindent elpusztít, összetörhet, ami kedves volt számára (még a kedvenc játékait is), megverheti és becézheti a szüleit.
7. Zsarnokság … Azt akarja, hogy minden pontosan úgy történjen, ahogy mondta.

A való életben mindez valahogy így nyilvánul meg: a baba, aki csak tegnap engedelmesen öltözött, szinte mindent megevett, amit adtak, a szokásos rituálék után nyugodtan elaludt, bármilyen okból vitázni kezd. – A kalap nem ilyen, etess kanálból, nem alszom az ágyamban! - és az észérvek sem működnek.

Ha a felnőttek ragaszkodnak saját magukhoz, "nehéztüzérséget" alkalmaznak. A gyermek a legjobb esetben sikoltozni és sírni kezd, legrosszabb esetben pedig harcolni, harapni és eldobni mindent, ami csak a keze ügyébe kerül.

Azt kell mondanom, hogy gyakran így a gyerekek valóban elérik a maguk módján. Egyes felnőttek, akik képtelenek ellenállni a nyomásnak, vagy nem értik, hogyan viselkedjenek, feladják pozíciójukat abban a reményben, hogy a gyermek lecsillapodik. És valóban, a nyugalom helyreáll, de pontosan a véleménykülönbség következő epizódjáig.

És most az egész család két táborra oszlik. Valaki azt gondolja, hogy „az ilyeneket meg kell korbácsolni”, mert „teljesen a nyakukra ültek”, valaki a humanizmushoz ragaszkodik, hogy ne törje össze a személyiséget. A „személyiség” pedig továbbra is mindenkit próbára tesz a kitartásra, ugyanakkor szomorúan, idegesen sétál, mert sejti, hogy valahogy rosszul viselkedik, de nem tud mit kezdeni magával.

Hogyan segíthet gyermekének könnyebben átvészelni a válságot

Tanítsd meg helyesen kifejezni a haragot

Először is meg kell értened, hogy a gyerekeket elhatalmasodó harag nem sötét erők mesterkedései, hanem teljesen normális érzés. Őt (valamint szomorúságot, örömöt, félelmet, meglepetést) az állatoktól kaptunk. Amikor szembesül a vágyaival szembeni elutasítással vagy ellenállással, a gyermek ugyanazt az irritációt és dühöt tapasztalja, mint a tigris, amelytől a rivális megpróbálja elvenni a húst vagy kiűzni a területről.

A felnőttek, a gyerekekkel ellentétben, képesek felismerni a haragot és magukban tartani, vagy megfelelő módon kimutatni. Ha a főnökünk felemeli felénk a hangját, mi is ingerültek vagyunk, de vagy visszafogjuk magunkat, és otthon festékekben írjuk le szeretteinknek, hogy ő milyen „rossz ember”, vagy már a párbeszéd folyamatában konstruktívan reagálunk. A gyerekek még nem rendelkeznek ezekkel a mechanizmusokkal – csak ebben a korban fejlődnek ki a felnőttek segítségével.

Az algoritmus a következő:

1. Várja meg, amíg a gyermek megnyugszik. Hiába mond bármit is, miközben elárasztják az érzelmek: nem hall téged.

2. Miután a gyermek megnyugodott, nevezze meg az általa átélt érzést: "Látom, nagyon dühös vagy (mérges, ideges)."

3. Végezzen ok-okozati összefüggést: "Ha anya nem azt adja, amit akar, az nagyon dühös." Számunkra nyilvánvaló, hogy a gyerek mérges lett, mert nem azt a cukorkát kapta a leves helyett, amit enni akart. Számára gyakran úgy tűnik, hogy valamiféle erő ok nélkül ragadta volna meg, és "rossz" lett. Főleg, ha ahelyett, hogy megmagyaráznánk haragja okát, valami ilyesmit mondanánk: "Hú, milyen rossz gyerek." Amikor a felnőttek ok-okozati összefüggést építenek ki, a gyerekek könnyebben fokozatosan megértik önmagukat.

4. Javasoljon elfogadható módokat a harag kifejezésére: "Legközelebb nem fogsz kanalat dobni anyukád felé, hanem azt mondod: "Dühös vagyok rád!" Még mindig ütheti az öklét az asztalon." A düh megnyilvánulásának változatai az egyes családokban eltérőek: van, aki megengedi, hogy lábbal dobogjon, másoknak az, hogy a szobájukba menjenek, és ott játékokat dobjanak. Különleges „haragszéked” is lehet. Mindenki ráülhet és megnyugodhat, majd visszatérhet a kommunikációhoz.

Nagyon fontos hangsúlyozni, hogy ez nem büntetés. Ha papírt és ceruzát tesz erre a helyre, akkor a gyermek képes lesz kifejezni állapotát a rajzon. A felnőttek maguk a napi rutin következő szabályáért vívott csata hevében, amelyet a gyerekek megszegnek, leülhetnek egy székre, és példát mutathatnak ingerültségükre, és azt mondják: "Milyen mérges vagyok, amikor nem fekszel le. időben!"

Határozza meg a határokat

Az állandóan elkényeztetett gyerekek kezdik úgy érezni, hogy ők irányítják a világot, és emiatt nagyon szoronganak. Állandóan feszültnek kell lenniük, hogy megtartsák a hatalmat. Itt nem lehet festeni vagy játszani. A társadalomban ezek a hazai zsarnokok nem túl sikeresek, hiszen hozzászoktak, hogy minden körülöttük forog. Nehezen teremtenek kapcsolatot társaikkal, és állandó figyelmet igényelnek a tanártól.

A másik véglet a negatív megnyilvánulások kemény elfojtása. A szülők álláspontja ebben az esetben egyszerű: a gyermek mindig legyen „jó”, és engedelmeskedjen a kérésnek. Ennek a megközelítésnek az eredménye kétféleképpen nyilvánul meg. Az első esetben a gyerek otthon selyem, de az óvodában fékezhetetlen és agresszív. A másodikban nagyon keményen igyekszik megfelelni a magas követelményeknek, időnként kudarcot vallanak. A meghibásodásokban önmagát hibáztatja, és nagyon gyakran szenved éjszakai félelmektől, bevizeléstől, hasi fájdalmaktól.

Az igazság valahol a kettő között van. Ha egy felnőtt megérti, hogy ez a gyermek fejlődésének természetes szakasza, akkor megőrizheti viszonylagos nyugalmát, és ugyanakkor ragaszkodhat önmagához. Kemény határokat kapunk, lágy módon beállítva.

Utalok a John Gray "Children from Heaven" című könyvében található algoritmusra:

1. Mondd el világosan, mit szeretnél a gyermekedtől: "Azt akarom, hogy gyűjts játékokat és menj el mosni." Nagyon gyakran homályosan fogalmazzuk meg üzeneteinket: "Talán ideje aludni?", "Nézd, már sötét van." Így a döntés felelősségét a gyerekre hárítjuk, és az eredmény előre látható. Néha még egy egyszerű világos megfogalmazás is elegendő követelményeinknek. Ha nem, lépjen a következő elemre.

2. Mondd el a gyermek feltételezett érzéseit, és alakíts ki ok-okozati összefüggést: „Úgy tűnik, nagyon szereted a játékot, és ideges leszel, ha be kell fejezned.”Amikor ezt tesszük, a gyerek úgy érzi, hogy megértjük, és néha ez is elég ahhoz, hogy megváltozzon a viselkedése.

3. Használj alkudozást: "Ha most kimész a mosdóba, ott játszhatod a kalózhajót / olvaslak még egy kicsit." Amit a gyerek szeret, azt megígérik, de játékot vagy édességet nem. Gyakran az ellenkezőjét tesszük, és megfenyegetjük: ha nem úgy tesz, ahogy mondtam, veszíteni fog. A pozitív jövő felépítése azonban segít a gyerekeknek abban, hogy kiszabaduljanak abból a folyamatból, amelyben elmerülnek, és emlékezzenek arra, hogy vannak más kellemes dolgok is.

Ha ez volt az egyetlen, akkor a gyerek boldogan befenekel a fürdőszobába. De ha mindezt ő indította el, hogy megtudja, ki a főnök a házban, akkor nem nélkülözheti a következő szakaszokat.

4. Növelje az intonációt: mondja ki igényét félelmetesebb hangnemben. Nagyon gyakran ezzel kezdjük, aztán minden csak elnyomássá válik. De az első három pont nagyon fontos, különben a gyerek soha nem fogja úgy érezni, hogy megértették. Ugyanebben a szakaszban alkalmazhatja az egyik legsikeresebb technikát, az úgynevezett "háromig számolok".

5. Ha a gyermek az intonáció fokozása után is folytatja az evezést, akkor tartson szünetet. Nagyon fontos megérteni, hogy ez nem büntetés, hanem szünet, hogy megnyugodjunk és folytassuk a megfelelő kommunikációt. Ez egyúttal határok kijelölése is: a gyereknek joga van a véleményéhez, az érzelmekhez, de a végső döntés a felnőtté. Mindent így magyaráznak el: „Értem, nem tudunk megegyezni, ezért 3 perc szünetet hirdetnek. Neked és nekem is meg kell nyugodnunk. Hány éves a gyerek, ennyi percre optimális időtúllépést szervezni.

Otthon a gyerekek biztonságos helyre kerülnek (egy olyan helyiségbe, ahol nincsenek törhető tárgyak). Az ajtó becsukódik (a határ másik kijelölése), a felnőtt kint marad, és nyugodtan jelzi, mennyi idő van még hátra. Lelkileg fel kell készülni arra, hogy bármi megtörténhet a másik oldalon. Ebben a pillanatban nem kell párbeszédet folytatni a gyerekkel, különben minden csak elhúzódik. De annak a ténynek köszönhetően, hogy az ajtón kívül tartózkodik, és nyugodtan jegyezze fel, hány perc van hátra, megérti, hogy nem hagyták el vagy nem büntették meg. Amikor a szünet véget ér, kinyitod az ajtót, és az első ponttól kezded.

Minél stabilabbak és érthetőbbek a gyermek életének szabályai, annál nagyobb mozgástere van a kreativitásra és a fejlődésre. Fokozatosan, erőfeszítéseinknek köszönhetően a gyermek elkezdi jobban megérteni önmagát: mi dühíti, mi teszi boldoggá, mi szomorú, mi sértődik meg. Elsajátítja a tapasztalatok megfelelő kifejezésének módjait is. 4 évesen már nem csak testi kifejezés lehet, hanem rajzolás, szinkron, szerepjáték is. És ha a vitás kérdésekről való kommunikáció tárgyalások és a gyermek véleményének elfogadása formájában történik, akkor egy életen át képes lesz arra, hogy megvédje jogait, elérje céljait, ugyanakkor tiszteletben tartsa mások jogait és véleményét.