Magammal párosítva: kik azok, akik egyedülállók, és ez az út megfelelő-e számodra?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Nincs azzal semmi baj, ha egyedül vagy, főleg ha te magad választottad.

Ez a cikk a "" projekt része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

Kik a szinglik

Vannak, akik egyedül élnek. Valakit kényszerítenek például válás vagy szeretett személy halála miatt. És valaki tudatosan úgy dönt, hogy nem lép kapcsolatba. Az orosz nyelvben nincs definíció erre: „magányos”, „magányos”, „házas” és „legény” nem tükrözi teljes mértékben a jelenség lényegét. Angolul egyedülállóknak, vagy önmagukkal párosított embereknek hívják őket.

Hogy hány szingli van Oroszországban és a világon, senki sem tudja biztosan. Abban azonban a szociológusok egyetértenek, hogy évről évre egyre többen vannak. És főleg a 18 és 34 év közötti fiatalok rovására.

Miért választják az emberek a pár nélküli életet?

A párra már nincs szükség a túléléshez

Legyünk őszinték: korábban nem csak a szerelem miatt alapítottak családokat. Még 100 évvel ezelőtt is nagyon nehéz volt egy magányos ember élete: nehezebb volt élelmezni (segítség nélkül szinte lehetetlen volt fenntartani a gazdaságot), nem volt, aki közbenjárjon, csak magára kellett hagyatkoznia.. Egy család pedig, különösen a nagy család, rengeteg dolgozó kezet, és így több pénzt, kapcsolatokat, lehetőségeket és támogatást jelentett.

Az iparosodásnak köszönhetően az emberek elkezdtek városokba költözni, lehetőségük nyílt egyenként dolgozni és pénzt keresni. Fokozatosan növekszik a várható élettartam, valamint az átlagjövedelem és a komfortszint. Szinte minden olyan szolgáltatást, amelyet korábban csak családtagok végezhettek, most már szakemberekre lehet bízni – a lakástakarítástól a házépítésig. Sokan megértik, hogy a család ma már nem létszükséglet, és egyszerűen nincs más motivációjuk a párkeresésre és a gyerekvállalásra.

Az egyedülállók többre értékelik a személyes teret, mint a kapcsolatokat

Vannak, akik fontosnak tartják, hogy több idejük legyen önmagukra. Nem akarják rendezni a dolgokat egy laza fogkrém tubus miatt, vagy egyeztetni a terveiket egy partnerrel. És ez annyira kritikus, hogy a szinglik inkább nem párosodnak.

Nem szeretnék kapcsolatba lépni, mert ez felesleges baj és fejfájás. Láttam például, ahogy egy barátom pasija felhívja a figyelmét arra, hogy valamit takarítani vagy főzni kell. Vagy folyamatosan figyeli, kérdezi, mikor tér haza. És ha egyedül vagy, nem kell senkinek beszámolnod: hol voltál, mit csináltál. Abszolút szabadság.

Az életemet sem szeretném megosztani senkivel: főzök magamnak, kitakarítom magam. Otthon szünetet tartok a kommunikációtól és az emberektől.

A magánynak persze vannak hátrányai is: nincs ajándék a férfitól születésnapjára, senki nem fog közbenjárni érted, ha valami történik. De a lelki békém sokkal fontosabb számomra.

A hozzám közel állók nem értik, miért vagyok egyedül. De nehéz karakterem van, és nehéz kapcsolatot építeni. Emellett nem igazán szeretek elhagyni a komfortzónámat. Ezért a magányos útját választottam.

A magány új lehetőségeket nyithat meg

Sokkal könnyebb karriert csinálni, ha nem kell több emberre főzni, éjszaka óvodai kézműveseket faragni, vagy az ágyban hánykolódni, mert a párja horkol.

Egyedül utazni olcsóbb, mint az egész családdal: nyugodtan vehetsz olcsó jegyet poggyász nélkül, szállást foglalhatsz egy hostelben és ehetsz instant tésztát. A hobbira és az önfejlesztésre is több idő és pénz marad.

Sok érdekes dolog van a világon

Vége annak az időknek, amikor az embernek egy munkanap után nem volt más dolga, mint otthon maradni a családjával körülvéve. Sokféle szórakozási lehetőséggel, tanulási lehetőséggel és egyéb lehetőségekkel állunk rendelkezésére, hogy a legtöbbet hozhassa ki szabadidejéből. Így nincs értelme társat keresni, csak azért, hogy ne szenvedjen az unalom a hosszú magányos estéken.

A melegség és a támogatás nem csak a romantikus kapcsolatokban található meg

Az emberek azt akarják, hogy megértsék, tiszteljék és szeressék. Élvezik, hogy közösséget éreznek valakivel, és felismerik, hogy értékesek. Mindezt azonban nem csak egy szerelmes partner tudja biztosítani. A barátok és közeli rokonok is képesek átadni melegségüket.

Még a kapcsolati anarchia fogalma is létezik. Kimondja, hogy az interakció egyik formája (különösen a romantikus kapcsolatok) semmiképpen sem magasabb rendű, mint a többi (például a barátság), és nem tekinthető szabványnak.

Nem kell rendszeres partner a szexhez

Sokféleképpen lehet párat találni egy éjszakára: a hagyományos randevúzástól a bárban a speciális alkalmazásokig vagy a tematikus szexpartikig. A legfontosabb dolog az, hogy ne feledkezzünk meg a biztonságról és a fogamzásgátlásról. Az introvertált és félénk emberek, akiknek nehéz minden alkalommal találkozniuk valakivel, az intim játékok segítségére lesznek.

Nos, általában a szex nem létfontosságú szükséglet. Vannak, akiknek, mint az aszexuálisoknak, egyáltalán nincs szükségük rá.

Mire kell felkészülni az önmagaddal való kapcsolat kiválasztásánál

A magányról alkotott felfogásod idővel változhat

40 év elteltével az emberek egyre jobban félnek a magánytól. Nem fogják többé élvezhető szabadságként érzékelni, és kezdik elfáradni tőle. Sok tényező befolyásolhatja ezt: egészségügyi problémák, félelem a közelgő öregségtől, életkorral összefüggő pszichés változások, megnövekedett mennyiségű elfoglaltság.

Az elítélés elől nincs menekvés

Kevesebb lesz, de nem tűnik el teljesen. Végtelen sok kérdés érkezik a rokonoktól, és oda nem illő viccek 40 macskáról vagy egy legényéletről, és csak egy elutasító hozzáállás.

A kutatások szerint a pár nélküli embereket infantilisabbnak és önzőbbnek tartják, és kommunikációs problémákkal küzdenek. Továbbra is fennáll a diszkrimináció esélye: a bérbeadók szívesebben adnak ki lakást pároknak, a szállodák gyakran nem biztosítanak szobát, a páros opciókért pedig külön kell fizetni, étteremben pedig akár egyágyast is kiadhatnak. egy jó asztal.

Alina

Most 31 éves vagyok. Mindig tudtam, hogy egyedül akarok lenni, és nem törekedtem kapcsolatra. A sztereotípiákkal ellentétben nem volt negatív tapasztalatom, nem csalódtam semmiben és senkiben. Egyszerűen olyan kényelmes vagyok.

nekem nem kellenek gyerekek. Teljesen képes vagyok egyedül eltartani magam. A polc szögezéséhez speciális szolgáltatások állnak rendelkezésre. A szexuális kielégülés érdekében vibrátorok és egyéb játékok léteznek. És melegség és támogatás… Vannak barátaim, van két nővérem, sokat kommunikálunk és segítjük egymást. Szóval egyszerűen nem látom szükségét a partnernek.

Szabad vagyok, nem kell senkihez igazodnom, senkinek beszámolnom, valamit megváltoztatnom az életemben. Külföldre akartam menni dolgozni – elmentem. Be akartam törni egy látogatásra – semmi gond. Lakást eladni és házat venni a természetben egyszerű.

De van egy árnyoldala is. Ez az emberek hozzáállása. Néhány külső polgár az internetről nem igazán zavar. De előfordul, hogy a rokonok, kollégák az idegeikre mennek.

Anya folyamatosan sóhajt: hogy van, mit fogok csinálni idős koromban, ki tart el, ki segít, ha apukájával elmentek. Hát általánosságban ez emberileg nem jó, nem jó, biztos van egy pár. Sokszor kértem, hogy ne tegyük fel ezt a témát és tartsam tiszteletben a választásomat, de anyámnak jó esetben is elég pár hét, aztán minden megismétlődik. Időnként még a barátaim fiait is megpróbálják udvarolni, de hiába.

A munkahelyen a hátuk mögött suttognak, pletykálnak, megbeszélik, hogy mi van velem. Nemrég történt egy kellemetlen eset: egy kolléganőm megpróbált bekötni a férje segítségével, akinek vannak kapcsolatai. Aztán gyengének és védtelennek éreztem magam: nincs férjem, aki kiállna vagy védelmet nyújtana.

Nem zárom ki, hogy egyszer még lesz kapcsolatom. De csak akkor, ha találkozom olyan emberrel, akivel együtt szeretnék lenni. Amíg ez meg nem történt.

Csak önmagára kell támaszkodnia

Ha valaki súlyosan megbetegszik, bajba kerül, vagy támogatásra szorul, előfordulhat, hogy nincsenek körülötte emberek, akik segíthetnének.

Néhány problémás kérdést a szakemberek pénzért meg tudnak oldani. Az oroszok közel 70%-ának azonban nincs megtakarítása, ami azt jelenti, hogy egyedül nem tud megbirkózni a nehézségekkel. Melegséget és támogatást kaphat a barátoktól. De el kell ismernünk: elég ritkák az esetek, amikor valaki vállalkozik egy súlyosan beteg barát ellátására vagy gondozására.

A család vagy a rendszeres partner azonban szintén nem csodaszer. Nem mindig tudnak és nem akarnak segíteni. A következtetés ugyanaz: jobb, ha önmagára hagyatkozik.

Honnan tudhatod, hogy szükséged van-e partnerre

Natalya Zholudeva Klinikai pszichológus, séma- és REBT-terapeuta.

Az ember társas lény. A párbeszédben kezdettől fogva növekszik és fejlődik, és ez határozza meg a tudat szerkezetét.

Szükségünk van egy másikra ahhoz, hogy a párbeszéd folytatódjon, hogy ellenőrizzük magunkat és uralkodjunk egy másik emberről, hogy ő töltsön be minket azzal, amire szükségünk van. Nagyon fontos, hogy valaki szeretve érezze magát. Valakit lökni, irányítani vagy motiválóként kell fellépni: "Neki ki tudom venni a holdat az égből, de magamnak nincs értelme mozdulni: nem kell sok."

Értékeljük ezt az igényesség és teljesség érzését, amit a másik ad. És fontos, hogy megosszuk, amink van.

De néha megjelenik egy - egy elégedett, önellátó és elégedett ember. Nem kell neki másik, neki magának mindene megvan. Érzi az élet teljességét, az egyedüllétet. Persze megoszthat valakivel pár estét vagy akár hónapot is, de nem áll készen belepréselni egy állandó kapcsolatba, mert egyedül jobban jár.

Ő a saját motorja. A világgal folytatott párbeszéde nem igényel tanúkat, és belül bontakozik ki. Ez egyébként nem azt jelenti, hogy egyedül boldog. Ez nem jelenti azt sem, hogy az emberek egy párban is szükségszerűen boldogok. Ez a történet nem a boldogságról szól. A teljességről, a szükségletek hiányáról és a szabadság élvezetéről szól. A döntés az egyedüllét mellett nem azért születik, mert félelmetes valakivel együtt lenni, hanem azért, mert jó és így tovább.

De a szándék, hogy ne legyen pár, kikényszeríthető. Például, ha a kapcsolattól való félelem erősebb, mint a szeretett személy megtalálásának vágya. Előfordul, hogy a családi élet túlságosan ijesztőnek tűnik, mert a szülői család rossz modell volt, vagy az ember nem hajlandó felelősséget vállalni. Aztán kijelenti: "Nincs szükségem senkire, meg tudom csinálni magam." Hangjában nincs öröm, de félelem hallatszik.

Az ember elkeríti érzéseit, kikapcsolja a negatív gondolatokat. De sajnos ezzel egyidejűleg a boldogsághoz, a lét teljességének megtapasztalásához, általában az érzelmekhez való hozzáférés is elvész.

A szingli nem egy kapcsolat elől menekül, hanem inkább egyedül szeretne lenni. És ez szabad választás. A belső támasz elég neki. Nesingle-nek támogatásra van szüksége egy másik személyben, önmaga tükörképére benne, szüksége, integritása és értékének megerősítésére. Úgy gondolom, hogy nagyon kevés az igazi szingli.

És ne feledd: még ha tudatosan választottad is a magányt, bármikor meggondolhatod magad. Furcsa feladni egy kapcsolatot valakivel, akit igazán szeretsz, csak azért, mert egyszer úgy döntöttél, hogy szingli leszel.