„Magától eltört”: hogyan viselkedjünk infantilis emberekkel

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-13 01:50

Úgy tűnik, néhányan egyszerűen elfelejtettek felnőni.

Ez a cikk az Auto-da-fe projekt része. Ebben hadat üzenünk mindennek, ami megakadályozza, hogy az emberek éljenek és jobbá váljanak: a törvények megszegése, az ostobaságokban való hit, a csalás és a csalás. Ha Ön is találkozott már hasonló tapasztalattal, ossza meg történeteit kommentben.

Réges-régen, amikor az irodában dolgoztam, nekünk, mint minden tisztességes cégnek, volt saját informatikusunk. Vasya volt a neve. A telefonban mindig fáradtan válaszolt kilégzéskor: "IT osztály…"

- Vasya, jó reggelt! Itt a nyomtatónk valahogy furcsán viselkedik… Nem csináltam ilyesmit, de egyszerűen leállt.

„Kedves volt, amíg nem hívtál.

Vasját meg lehetett érteni. Minden nap türelmesen meg kellett javítania valamit, ami „magától tönkrement”: kimenteni egy kávéval teli billentyűzetet, újraindítani a számítógépet (mert „nem tudom, hol van ez a gomb”), kihúzni a gemkapcsokat a mélyről. a fénymásoló ("Ó, ott vannak nem tettem"). Hihetetlen okokból a főiskolát végzett felnőttek teljesen tehetetlennek érezték magukat az irodai gépek "lázadása" előtt. Csak Vasya foglalkoztatta mindig a katasztrófa felszámolásának következményeit.

És bár ez triviális példa, minden alkalommal emlékszem rá, amikor infantilis emberekkel kell szembenéznem - olyanokkal, akik tehetetlenségről tesznek tanúbizonyságot, és boldogan másokra, körülményekre, mágneses viharokra és emelkedő olajárakra hárítják a felelősséget hibáikért.

Mi az infantilizmus

Az életben az ember „én” három belső állapotában nyilvánul meg: Gyermek, Szülő és Felnőtt. Amikor a Szülő dominál, hajlamosak vagyunk feleslegesen kritizálni magunkat, fokozott felelősséget vállalni. Amikor a Felnőtt dominál, képesek vagyunk elemezni a helyzetet, és csak magunkra hagyatkozva konstruktív megoldásokat keresni a probléma megoldására. Amikor egy Gyermek vezet bennünket, kerüljük a felelősséget, védelmet keresünk és követeljük „kívánságaink” bármilyen módon történő teljesítését. Ha a belső Gyermek uralma nem átmeneti, hanem tartós, akkor beszélhetünk infantilizmusról.

Fontos megkülönböztetni az infantilizmust a naivitástól, bár első pillantásra sok a közös bennük.

A naivitás „mindent meg tudok csinálni”: „Nem akarok semmit tudni a világ tökéletlenségéről, és úgy fogok viselkedni, mintha nem is létezne.”

Az infantilizmus „nem akarom, még ha lehet”: „Félek a világ tökéletlenségétől, és szívesebben bújok előle valaki háta mögé”.

Hogyan lehet felismerni egy infantilis embert

Az ilyen emberek viselkedése nagyon hasonlít egy gyermekéhez. Általában a következők:

• Nem tudják, hogyan, és gyakran nem is akarnak döntéseket hozni. Gondoskodnak a saját kényelmükről, és a „fáradt”, „nehezemre esik”, „nem tanítottak”, „miért kellene”-re hivatkoznak. Úgy tűnik, egyszerűen másokra hárítják a felelősséget az életükért. De ez egyáltalán nem így van. Az infantilis emberek képzett manipulátorok. Soha nem cselekszenek a saját kárukra, hanem több száz módot találnak arra, hogy megtegyék, amire szükségük van, de rossz kezekkel.
• Önmagad megszállottja. A körülöttük lévő embereket gyakran szükségleteik kielégítésének eszközének tekintik. Meg vannak győződve arról, hogy a világnak körülöttük kell forognia. És az emberekkel való kapcsolatok minden nehézségét úgy értelmezik, hogy "nem értenek meg engem".
• Élj az örömértmost teljesíti a vágyait, és nem gondol a jövőre. Az infantilis emberek számára az élet egy nagy játék. A szórakozásra koncentrálnak, egy napig élnek, és gyakran gyerekes "varázslatos gondolkodásuk" van: úgy tűnik számukra, hogy amint akarják, minden magától megtörténik, erőfeszítés nélkül.
• Kényelmesen illeszkednek a nyakba. Ez nem feltétlenül a mások rovására menő élet, hanem inkább a saját szolgálatától, a mindennapi problémák megoldásától való vonakodás. A kritikus pillanatokban mindig vannak, akik megmentik és megmentik őket: barátok, szülők, házastárs.
• Képtelenek tanulni a saját hibáikból. A „Ki vagyok én?”, „Hová tartok?”, „Mi az életutam?” kérdések nem jellemzőek rájuk. Életük eseményeit nem köti össze a logika – ez általában a gyerekekre jellemző. Nem elemzik az okokat, és nehezen látják előre saját tetteik következményeit.
• Nem látják magukban a problémát. Ritkán fordulnak pszichológushoz azzal a kéréssel, hogy "változtassák meg magukat". Ha segítségért jönnek, akkor leggyakrabban arra kérnek, hogy befolyásoljanak másokat, tanácsot adjanak mások irányításához.

"Kezdd magaddal" egy népszerűtlen ötlet, amely sokat változtathat

Mit keres valójában fekete fizetéssel

Miért nem fizetnek gyerektartást, az undorító

"Követt egy kalapáccsal, és megismételte, hogy átszúrja a fejem": 3 történet az életről egy bántalmazóval

Hogy 200 rubel kenőpénz húzza a mélyre az országot

6 forgatókönyv az egészségtelen kapcsolatokról, amelyeket a szovjet mozi diktál nekünk

Miért állati gúny a cirkuszok és a delfináriumok?

Személyes tapasztalat: hogyan teszi pokollá az életet az adósság

Az infantilizmus megjelenése miatt

Ennek a viselkedésnek és a világról alkotott felfogásnak az okait mindig korán kell keresni. Ha visszamegyünk egy infantilis ember gyerekkorába, láthatjuk, hogy a felelősségről való lemondás és a felelősség másokra hárításának sajátossága a szülői üzenetekhez kapcsolódik.

A szülői üzenetek nem csak kifejezések, amelyeket a gyermek hall. Olyan dolgokat foglalnak magukban, amelyeket a felnőttek nem tanítanak meg tudatosan, miközben a gyerekeket bizonyos következtetésekre és viselkedésekre vezetik. A szülői üzeneteket Bob és Mary Goulding amerikai pszichoterapeuták (Eric Byrne, a tranzakcióanalízis irányvonalának vezető képviselői) elemezték részletesen az „Új megoldás pszichoterápiája” című könyvében.

Ne nőj fel

• – A felnőttek tudják, mi a legjobb.
• – Még túl fiatal vagy ahhoz, hogy…
• – Még lesz időd felnőni.
• – Amikor a te korodban voltam, még babákkal játszottam.

Ilyen üzeneteket közvetítenek a szülők, akik rettegnek attól, hogy felnőnek a gyerekek. A gyermek függetlensége összefüggésbe hozható az öregedéstől való félelemmel, a saját haszontalanságával, az élet értelmének elvesztésével.

Igyekeznek mindenben segíteni a gyerekeknek, megkönnyíteni az életüket, megóvni őket a csapásoktól, a szülők szó szerint megbénítják önállóságukat, magukhoz kötve őket. Egy tudattalan szinten lévő gyerek megtanulja: "Nem tudok olyan független lenni, hogy elhagyjam anyámat és apát", "Nem tudok mindent egyedül megtenni, nem tudok megbirkózni."

Felnőttként az ilyen emberek mindig tekintélyes "szülőfigurát" keresnek, akire támaszkodhatnak. Lehet igazi anya és apa, és főnök, kolléga, barát, házastárs.

Ne gondold

• – Ne legyél már okos.
• – Nem áll a fejedben.
• – A te dolgod, hogy engedelmeskedj.

Ezek az üzenetek így asszimilálódnak: "Ez nem az én dolgom, hagyd, hogy mások gondolkodjanak és döntsenek." A szerető szülők, akik megpróbálják elterelni a gyerekek figyelmét a mindennapi gondokról és nehézségekről, valójában megfosztják attól a lehetőségtől, hogy saját valóságának megteremtésében részt vegyen, célokat tűzzen ki és döntéseket hozzon. A gyermek engedelmesen hiszi, hogy minden probléma a felnőttek dolga, és az ő feladata a szórakozás és a játék.

Ahogy öregszenek, az ilyen emberek zavartan érzik magukat, amikor nehézségekkel szembesülnek, kétségeik támadnak döntéseik helyességét illetően. Szívesen hívják mások segítségét, ha még a legbanálisabb műveletre is szükség van: terminálon keresztül kell átutalni, videót küldeni messengerben, vagy bekapcsolni a mosogatógépet.

Ne csináld

• – Add ide, gyorsabban megcsinálom.
• "Ne zavarjon a takarítással (főzéssel, javítással stb.)."
• „Ne ülj le a házi feladathoz. Hazajövök a munkából, és megcsinálom velem."

Az üzenet jelentése a következő: veszélyes, ha magad csinálod, jobb, ha valaki más teszi meg helyetted. A szülők megfosztják a gyermeket a világ felfedezésének és a szükséges tapasztalat megszerzésének jogától.

Felnőve, az így nevelt emberek megpróbálnak minden üzletet a másik vállára hárítani. Ha hirtelen ők maguk csinálnak valamit, és tévednek, akkor mindenki a hibás, de nem ők.

Ne légy gyerek

• – Mi vagy te ilyen kicsi!
• "Mikor fogsz végre felnőni?!"
• "Hagyd abba a hülyéskedést."
• – Ideje elkezdeni mindent egyedül csinálni.

Általában éppen ellenkezőleg, az ilyen üzeneteket kapó gyerekek túlzottan felelőssé nőnek fel. Kénytelenek korán felnőni. És nem mindig a nagy szülői szeretettől. Ezek lehetnek alkoholfüggő emberek gyermekei. Vagy azoknak, akiknek sok öccse van, akik olyan családban nőttek fel, ahol a szülők folyamatosan a saját ügyeikkel vannak elfoglalva, vagy súlyosan betegek. Ekkor a gyermek életkorán és képességein túlmutató felelősséget kap.

De van egy paradox lehetőség is: a felelősséget kiskorában „felfaló” felnőtt igyekszik másokra hárítani, szerető és gondoskodó szüleivé tenni a körülötte lévőket. Úgy tűnik, a gyerekkorba zuhan, és mint egy futballlabda, minden kötelezettséget eldob magától.

Ne légy vezető

• "Tartsd a fejed Lent."
• – Mit akarsz leginkább?
• – A kunyhód a szélén van.
• – Nem a te döntésed.

Az a személy, aki gyermekkorában rendszeresen kapott ilyen üzeneteket, abban a bizalomban nő fel, hogy minden eszközzel ki kell kerülnie a felelősséget. Ez az üzenet minden helyzetben blokkolja az utat képességeik felfedéséhez. Felnőttnek lenni egy ilyen személy számára automatikusan azt jelenti, hogy „veszélybe sodorja magát”.

Kidaltok kora

Szemünk előtt formálódik és fejlődik korunk új jelensége - a kidaltok nemzedéke. Kidalt "felnőtt gyermek" (az angol kid - "child" és a felnőtt - "felnőtt" szóból), olyan személy, aki hobbijai miatt sokáig elidőzik, ha nem gyermekkorában, akkor fiatalkorában. 30-40 évesen portyázik az online játékokban, hangszereket tanul, gördeszkázni, rajzfilmeket néz, ifjúsági szlengeket használ stb. Ezek az emberek gondosan figyelemmel kísérik étrendjüket, fizikai formájukat, megjelenésüket, hogy a lehető leghosszabb ideig fiatalnak nézzenek ki.

A kidaltokat gyakran a mesés Pán Péterhez, az örök gyermekhez hasonlítják. És nem szabad összetéveszteni őket az infantilis emberekkel.

Az infantilis emberek nehezen tudnak valamit elérni az életben. Választásuk az, hogy puha pizsamában kiülnek egy hangulatos helyre, valaki háta mögé bújva, kakaót isznak mályvacukorral.

A kidaltok semmi esetre sem felelőtlenek és természetesen nem naivak. Válogatósak a kötelezettségek tekintetében, és jól tudják, mikor készek felvállalni a gondok terhét, és mikor jobb elmenni mellette és a saját örömüknek élni. Gyakran olyan emberekről van szó, akik korán elkezdtek dolgozni, észrevehető sikereket értek el, és miután megszerezték az anyagi függetlenséget és a lehetőséget, hogy „azt csinálják, amit akarok”, megkapják azt, amit gyermekkorukban nem sikerült.

Hogyan kommunikáljunk infantilis emberekkel

Ahhoz, hogy egy infantilis emberből teljes értékű felnőtt váljon, türelmesnek kell lennie. Valójában meg kell tennie azt, amit a szülei egy időben nem tettek meg – teret kell adni a független kísérletekhez és a döntéshozatalhoz. Általában ez egy pszichoterapeuta munkája, de mivel az infantilis emberek, mint mondtam, ritkán akarnak valamit megváltoztatni magukban, azoknak, akiknek minden nap kommunikálniuk kell velük, izzadniuk kell.

Ne feledje, hogy még két ember kapcsolata is összefüggő rendszert alkot. Ha a pár egyike hiperfunkcionális, aki mindig kész segíteni, megoldani, takarítani, takarítani, főzni, oktatni, dolgozni, akkor a második a hipofunkcionális szerepet kapja. Nem kell neki semmit, a másik mindent megtesz helyette. Előfordul, hogy öntudatlanul, életforgatókönyvünket megvalósítani akarva ilyen embereket választunk barátnak vagy partnernek. Érezzük magunkat mellettük, mindenhatónak, mindenhatónak, szükségesnek. De az is megesik, hogy egy infantilis emberrel a szomszédság erőltetett, és nem örömet tapasztalunk tőle, csak ingerültséget.

Ebben az esetben a leghatékonyabb, ha hipofunkcionálisnak, döntés- és felelősségvállalásra képtelennek teszed magad.

• Arra a kérdésre, hogy "Van ilyen probléma, mit tegyek?" a válasznak következnie kell: "Te mit tennél magad?", "Szerinted mi a legjobb cselekvési mód?"
• – Nem az én hibám, rossz tájékoztatást adtak. - És ha nem lenne információja, milyen döntést hozna maga?
• "Elaludtam. Miért nem ébresztettél fel?!" - "Én magam is időben felébrednék, túl sokat akarsz tőlem."
• „Kölcsön tudnál adni nekem pénzt? Elmentem a bevásárlóközpontba, és nem vettem észre, hogy mindent elpazaroltam." - "Nem, nem tehetem, mindent megterveztem."

Készüljön fel arra, hogy egy infantilis személy dühös lesz rád, megsértődik, szemrehányást tesz érzéketlenségért és igazságtalanságért. Valószínűleg abba is hagyja a veled való kommunikációt – ami talán a legjobb (kivéve persze, ha nem szeretsz valaki dadájával lenni).

Jobb, ha egyáltalán nem keveredik bele ebbe az átnevelő játékba. Az a vágy, hogy az egész világot „kedvesebbé és zöldebbé” tegyük, szintén nem vezet jóra. Tanuld meg a gyerekektől, hogy legyenek válogatósak a felelősségvállalásban, és ahelyett, hogy időt és energiát pazarolnának egy egészséges, 40 éves bácsi problémáinak megoldására, menj haza és játssz a konzolon. Vagy mi a terved? Üres télre? A hideg januári estéken teához nagyon jó a meggylekvár.