"Ahol kettő van, ott három, és ahol három, ott négy": miért válnak az emberek sokgyermekes szülőkké

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Személyes tapasztalatok és tanácsok azoknak, akik még nem döntöttek.

Ez a cikk a "" projekt része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

Miért van szükséged ennyire? De mi a helyzet a magánéleteddel? Nem tudod, hogyan védd meg magad? A sokgyermekes családok gyakran okoznak meglepetést és kérdések záporát. Hogy válaszoljunk rájuk, két sokgyermekes szülővel beszélgettünk. Útjaik nagyon eltérőek: Olga először nem tervezte a szülést, de egy idő után négy lányra "alkudott" férjével, Szemjon és felesége pedig mindig nagy családot akartak, sőt az örökbefogadás mellett döntöttek. Tudja meg, hogyan győzik le ezek az emberek a nehézségeket, és hol találják meg a boldogságot.

Történet 1. "Elszenvedtem a karrierem elvesztését, és elkezdtem újjáépíteni az életemet."

Az első szülésről

Jelenleg négy lányom van, 11, 7, 5 és 3 évesek. Őszintén szólva, egy bizonyos koromig nem igazán akartam gyereket és nem is terveztem: karriert csináltam. Az első terhesség véletlennek bizonyult, és meg kellett szeretnem őket.

Amikor megtudtam, hogy gyerekem lesz, kicsit megijedtem. Futottam konzultálni anyámmal és a barátnőimmel, és végül úgy döntöttem, hogy szülök. Ekkor már 32 éves voltam, és a ketyegő óra gyerekkorunktól kezdve mindannyiunkat megijesztett.

Első férjem és apám úgy döntöttek, hogy segítenek nekem: egy magánklinikán megállapodtak egy fizetett szülésben. De amikor minden elkezdődött, a kórház vezetőjének születésnapja volt, amit Törökországban ünnepelt. Ezért a szokásos álmos brigádtól fogadott az ügyeletes orvos, aki semmit sem tudott rólam.

Adtak epidurális érzéstelenítést, beraktak a szülőszobába és elmentek valahova. Az érzéstelenítés egy óráig tartott. Akkoriban egyedül voltam, személyzet és még nővér nélkül. Nem volt senki, aki azt mondhatta volna, hogy minden rendben lesz velem, aki betakar egy takaróval.

Szinte meztelenül feküdtem, fagyoskodva egy olajvászon ágyon, katéterrel a kezemben, alattam csak egy eldobható pelenka és szörnyű gondolatok: "Mi van, ha újra elkezdődnek a összehúzódások?" És elkezdték. Remegtem a félelemtől és a fájdalomtól. Elkezdtem sikoltozni, segítséget hívni.

Olyan volt, mint 250 törés egyszerre, mintha egy korcsolyapálya futott volna át rajtam, de nem vesztettem el az eszméletemet. A pénzemért legalább valaki figyelmét és jelenlétét vártam a közelben.

Két órával a szülésem után boldog rokonok érkeztek az osztályomra virágokkal és mosolyogva. És most átmentem a poklon, hazudok, és egyáltalán nem értem, mit kezdjek azzal a kis emberrel, aki az oldalamon kiabál.

Életem legszörnyűbb szülése volt. Elhatároztam, hogy soha többé nem fizetek nem hivatalosan orvosoknak. És már nem akartam szülni.

Első lányom megjelenésével az életem drámaian megváltozott. Abba kellett hagynom a karrieremet, a jó jövedelmemet, és egy férfitól kellett függővé válnom. Nem tudtam, hogyan viselkedjek egy gyerekkel. A könyvek és az elméleti ismeretek nem segítettek. Nagyon ijesztő volt.

Amikor a lányom másfél éves volt, a férjemmel elváltunk, egyedül maradtam. Amíg a gyerek óvodába nem ment, teljesen rá voltam utalva. Természetesen a közeli rokonok és a szülők segítettek, elmentem egy pszichoterapeutához, és valamikor megpróbáltam dadát felvenni. De ezt az időszakot az egyik legrosszabbnak nevezném.

Egy új családról

A következő gyermek egy második házasságból született, és nagyon kívánatos volt, mert mellettem egy teljesen más férfi volt: benne a gyerekekben, bennem, a mindennapokban és a családban. Lefeküdt a lányával, amikor kellett - etetett. Ez nagyon megváltoztatta a gyerekekhez való hozzáállásomat.

Ha az első gyermek születése után azt gondoltam: „Úristen, mi lesz az életemmel!”. Érdekes volt, bár még mindig nehéz. De már többé-kevésbé alkalmazkodtam a babákkal való élethez.

Nem álltunk meg két gyereknél. A férjem többet akart, és folyamatosan alkudtunk vele.

Azt mondta: "Hét!", Én pedig kiabáltam: "Nem, nem hét, legyen négy!"

És megállapodtunk négy lányban – pontosan őket akarta. Még mindig van egy viccünk, hogy én szülök mindenkit, és a legjobb anyuka a családban apa.

Hát valahogy így történt, nem túl tudatosan. Arra gondoltam, ahol kettő van, ott három, és ahol három, ott négy.

Elszenvedtem a karrierem elvesztését, és teljesen más módon kezdtem újjáépíteni az életemet. Egy nagy cég HR igazgatójából nem lett semmi, majd lassan elkezdett pszichoterápiával foglalkozni. És rájöttem, hogy nem nehéz pszichoterapeutának tanulnom és közben gyereket vállalnom. Például a legkisebb lányom a foglalkozások között született.

A szülés már nem ijesztett meg az ismeretlentől, mint először. Már tökéletesen megértettem, hogy a hamis összehúzódások miben különböznek a valódiaktól, mennyi idő telik el közöttük és hogyan kell lélegezni. Tudtam, mit kell tennem, és hogyan működik a testem. Tudott utasításokat adni az orvosnak és a férjének.

A szülői tapasztalatokról

Amikor új gyermek születik, az idősebbek kevesebb figyelmet kapnak. De ez a dzsungel törvénye. Amíg én a legkisebb lányommal vagyok elfoglalva, addig a férjem inkább a többiekre koncentrál: lefekteti, mesét olvas, többet puszil, ölel.

A házastársam támogatása és az, hogy abbahagytam a pánikot, segített abban, hogy ne szakadjak szét a gyerekek között. Az anyák általában aggódnak: „Ó, megbántottam a babámat, ha ilyen sokáig leveszem a mellről. És ha mást csinálok, az egy újabb sérülés. Rájöttem, hogy lehetetlen nem sérteni a gyerekeket. Igyekeztem nem szándékosan csinálni, és ha valami történt - lehetőleg elsimítani. Nem vagyok az anyaság istennője. A pszichológia ismerete segített abban, hogy elkerüljem a szorongást, a felesleges testmozgásokat, és többé-kevésbé boldog és nyugodt legyek.

Minél több gyerek, annál könnyebben bánik velük. Az enyém kutyaeledelt evett, és a legtöbb, ami történhetett, a hasmenés volt.

Minden félelmemet ledolgoztam az első babánál. Például egy egyszerű hőmérséklet miatt hetente többször hívott mentőt. Most már tudom, mit kell tenni, ha valaki mérgezett, mikor kell lázcsillapítót adni és mikor kell orvost hívni.

Ha sok a gyerek, akkor játszanak, fejlődnek, szocializálódnak – egészséges verseny van. Ezen a nyáron az egyik lány a nagymamánál volt, a másik a dajkánál, a harmadik a táborban, a negyedik pedig otthon volt, és unatkozott. Azt akarom hinni, hogy együtt mindenkinek jobb.

A sok gyerekről

A pozitív oldalakat a fülénél fogva húzhatja a „négy gyerek – négyszer több szeretet” szellemében. De fogalmam sincs, hogy a lányaim eltartanak majd idős koromban, vagy hogy kötelesek úgy szeretni, ahogy nekem szükségem van rá.

Csak élek és örülök. És néha dühös vagyok, mert a gyerekek nem mindig kedves emberek.

Például pár éve új lakásba költöztünk. Csináltunk néhány javítást, bár részben. Még mindig nem tudjuk befejezni, mert a lányaink festik a falakat, leszedik a szekrény fogantyúit, és tönkreteszik a bútorokat. Ennek tudatában kell megszerveznie az életét.

Ne feledkezzünk meg az anyagi oldalról: a gyerekek nagyon drágák. Például az egyik vett egy új kabátot, de a másik nem - botrány. Egyszerre négyszer annyi dolgot kell bevenned. Ez arra ösztönzött engem és a férjemet, hogy egy kicsit aktívabban keressünk.

Nem lehet megjósolni, hogy a gyerekek mikor lesznek betegek, így nem tudok semmit tervezni. Ilyen esetekben le kell mondanod a rendezvényeket, vagy dadát kell fogadnod. Szóval minden nap nullára állítom.

Ráadásul nem mehetünk el nyaralni az egész családdal: amíg nem keresünk annyit, hogy hatan elutazhassunk Törökországba vagy Egyiptomba.

Amit a fiatal szülőknek tudniuk kell

Ellenőrizze a fantáziák valósághűségét, amelyek aggasztják. Konzultáljon olyan emberekkel, akiknek már vannak többé-kevésbé pozitív tapasztalatai. Kevesebbet hallgass a nagymamákra, és ne figyelj arra, amit idegenek mondanak. Összpontosítson önmagadra, vagyoni szintjére, szabadságára és pszichológiai stabilitására.

Ha több gyermekvállaláson gondolkodik, és megbénítja a félelem, akkor jobb, ha nem. És ha félelmei bizonyos anyagi dolgokkal kapcsolatosak, keressen magának jobb állást.

Beszélj többet a partnereddel. A gyerekek születése egyrészt közelebb hozza az embereket, másrészt nézeteltéréseket szül. Ha ez az első vagy akár a második gyerek, akkor fontos, hogy a férj felismerje, hogy most a figyelem nagy része a babára irányul, nem rá. Természetesen egy nő megtörhet, de akkor egyikőtök sem lesz elég egészsége ahhoz, hogy elsajátítsa a régi életmódot.

Fontos megbeszélni a vállalkozás megvalósíthatóságát a terhesség előtt.

A gyermek születése után egy nő egy ideig védtelen és anyagilag függő marad. Vagy talán mindig így lesz, ha nem akarja elhagyni a rendeletet. Ezután fontos megérteni, hogy ki milyen részét vállalja a kötelezettségeknek. A gyermek két hónapos korában elkezdhet dolgozni, de akkor a férjnek kell ráülnie a rendeletre, amelyet most kezdenek bevezetni a különböző országokban.

Meghívhatja a nagymamát, de ez nem a legjobb megoldás. Például van egy szabályom, hogy okkal adok cukorkát a gyerekeknek, de ha ettek vagy csináltak valamit. De valamiért azt hiszi, hogy édességet akkor lehet adni, amikor csak akarja.

A nagymamák gyakran megszegik a családi szabályokat. Ennek eredményeként a gyerekek káoszban nőnek fel, és nem értik, melyik valóságban higgyenek. Amikor elköszöntem az összes nagymamától, sokkal könnyebb lett az élet. De ha ez egy megfelelő ember, aki megteszi, amit a fiatal anya kér, az egy másik kérdés.

2. történet „Igyekszem nem elmondani, hány gyerekem van”

Szemjon Kremenyuk Négy gyermek édesapja, akik közül kettőt örökbe fogadtak.

Az első lány születéséről

A feleségemmel majdnem 14 éve vagyunk házasok. Amikor még találkoztunk, és azt terveztük, hogy összeházasodunk, rájöttünk, hogy mindketten szeretnénk gyereket. Most már négyen vannak: 13, 8, 7 és 4 évesek. Kettőt örökbe fogadtunk.

Az első gyermekem 21 éves koromban született, a feleségem pedig 20. Bizonyos értelemben aztán boldogok voltunk. Fiatalkoromban minden könnyebb volt, például alvás nélkül elmenni. A lányunk pedig problémamentesnek bizonyult: aludt, evett, nem volt szeszélyes.

Minden nehézség új tapasztalatszerzéssel járt. Azt mondják neked: „Nyugi, csak megfázás van!”, De látod, hogy a gyereknek melege van, és nem tudod, mit csinálj. De a feleségemnek még mindig nehezebb volt. A terhesség alatt fizikailag szenvedett, és nagyobb volt a felelőssége a családunkban. Sok időt szenteltem a munkának, és próbáltam segíteni a feleségemnek és támogatni őt. Ehhez bizonyos fegyelemre volt szükség.

De egy idő után rájöttünk, hogy a gyerekek nem olyan ijesztőek, mint amilyennek tűntek, és többet akartunk.

Egy különleges fiúról

Két évesen a lányom sokkal önállóbbá vált, és járni kezdett. Most már lehetett dadát fogadni, vagy a gyereket a nagymamákhoz adni. Ezzel azonnal sok idő szabadult fel, és úgy döntöttünk, hogy most forgatunk, aztán élvezzük az életet.

Sajnos a második terhesség sikertelenül ért véget. Pár év után újra próbálkoztunk, és már meg is született a második biológiai gyermekünk. Különlegesnek bizonyult: nagy egészségügyi problémák miatt fiunk nem jár, nem beszél.

Az orvosok azt tanácsolták, hogy ne szüljünk többet.

Nagyon aggaszt bennünket ez a helyzet, ezért nehéz összehasonlítani az első és a második baba születésétől származó érzelmeket. Ezek teljesen más gyerekek.

Az örökbefogadásról és az örökbefogadásról

Régóta tárgyaltuk a nevelőszülővé válást, és tudtuk, hogy előbb-utóbb meg fogjuk tenni. Öt évvel a fiunk születése után gondoltuk, hogy örökbe fogadunk egy 1-2 éves kislányt. A biológiai lányunk részt vett a döntésben. Már 10 éves volt, így együtt beszélgettek és konzultáltak. Ő volt és most is támogat minket ebben.

A szociális szolgálatnál azt tanácsolták, hogy bővítsük a keresési feltételeket, hogy több lehetőség legyen. Ezért beszámoltunk arról, hogy 1-2 hat éven aluli gyermek iránt érdeklődünk.

Amint megkaptuk az örökbefogadói státuszt, elmentünk nyaralni. Másnap felhívtak minket, és azt mondták, hogy vannak gyerekek, akik alkalmasak ránk: egy kétéves lány és ötéves a bátyja. És megkérdezik: "Érdekes?" Kicsit megőrültünk, gondolkodtunk és azt mondtuk: "Igen, lássuk."

Ők voltak az első gyerekek, akiket felajánlottak nekünk, és azonnal beleegyeztünk.

Az örökbefogadás után rájöttünk, hogy a srácok nem szeretnek minket, mert nem tudják, hogyan csinálják. Az árvaházban egyszerűen nem tanították meg, hogyan kezeljék saját érzelmeiket. Nehéz volt: vigyázol az emberre, adsz neki melegséget, de cserébe semmi. Két évbe telt, hogy ezen változtassunk.

Mások hozzáállásáról és sztereotípiákról

Szomorú vagyok társadalmunkban a nagycsaládokhoz való hozzáállás miatt. Még azt is igyekszem nem elmondani, hogy hány gyerekem van, ki a biológiai és ki az örökbefogadott, mert ez nagyon meglepi az embereket: „Hűha! Na gyere! Miért ennyire? Miért fogadtak örökbe?"

Például az örökbefogadási eljárásban volt egy bíróságunk, amely mérlegelte a felügyeleti jog átruházásának lehetőségét. És a bíró megkérdezte: "Miért kell ez neked?"

Azt válaszoltam: „Szeretem a gyerekeket. gyerekeket akarok. Már nem tudom miért. Mit értesz azon, hogy miért?"

Megdöbbent ez a kérdés. Miért eszel kenyeret és miért iszol vizet? Boldog voltam, hogy van apukám és anyukám és nem elváltak, hanem szeretik és szeretik egymást. Láttam ezt a példát. A gyerekek nem lehetnek szülők nélkül.

Az idősebbek gyakran mondják, hogy gyerekkel terheltük magunkat, és tönkretettük fiatalságunkat. A társak pedig úgy vélik, hogy a nagy gyerekeknek kevés esélyük van bármit is elérni az életben. De a gyerekek nem válnak kővé a nyakukban. Ez természetesen egy bizonyos súly, a mobilitás csökkenése, de minden nagyon a szervezettségtől és a vágytól függ.

Három egészséges és aktív gyermekünk van, akiknek saját iskolájuk, körük, tanfolyamuk van. És van egy gyerek, aki különleges gondoskodást igényel. Ugyanakkor a feleségemmel sikerül nyaralni, hobbizni, filmeket nézni és javítani. Teljes életet élünk.

Minél több gyerek van, annál fontosabb a fegyelem a szülők számára. Kezded minden félórát hatékony időnek érzékelni. Ha előre szinkronizálja a feladatokat egymással, és követi az ütemezést, akkor mindent meg lehet tenni. És egyszerre nem fárad el jobban, mint az, aki kilenctől hatig ül egy irodában, majd hazaér és pihen.

A gyerekek felváltva jelentek meg, és kis hatással voltak karrierjükre. Már két éve teljes erővel élünk, és ekkor kezdtem el egy nagy médiavállalat vezetői csapatában dolgozni. Előtte nyolc évig építettem vállalkozást.

Tisztelettel kell tisztelegnem a feleségem előtt, aki minden tőle telhetőt megtett, hogy felszabadítson az üzleti életre, most pedig a munkára. Ő vette át a gyerekeket, én pedig fejleszthettem a karrieremet. Ugyanakkor a feleségemnek még mindig sikerül pénzt keresnie: szabadúszóként dolgozik, és segít néhány projektben. Ezért a kérdés csak a maximális szervezettség.

Figyelem a gyerekekre

Elterjedt az a hiedelem, hogy amikor új gyermek jelenik meg, a korábbiak kevesebb figyelmet kapnak, és emiatt nagyon szenvednek. Gyerekkoromban úgy tűnt, hogy a nővéremet jobban szeretik, de úgy tűnt neki, hogy én. Ez gyerekes irigység, rossz modor vagy éretlenség. Csak dolgozni kell vele.

A feleségemmel biztosak voltunk: ha lesz egy gyerek, elkényeztetett lesz, és önzővé nő fel. Sok ilyen példát láttam már életemben. Azt akartuk, hogy a családban legyen gyerekcsapat. Hogy az ember tudja, mit kell megosztani, és hogy nem ő a föld köldöke.

Egyáltalán nem féltünk attól, hogy valakinek hiányzik a figyelem, mert szeretjük a gyerekeket, és minden szabadidőnket nekik szenteljük. Az egy másik kérdés, hogy hogyan osszák el a srácok között. De kiderült, hogy minden nagyon egyszerű. Felváltva beszélsz a gyerekekkel, vagy mindenkivel együtt játszol. Mindannyian különböző korúak, és más dolgokra van szükségük. Úgy érzem, régóta nem öleltem, nem csókoltam meg, de nem is beszéltem vele - az érzések vezérelnek.

Egy nagy családról

Felmelegít egy leendő nagycsalád gondolata. Elképzelem, hogy egyszer mindenkinek meglesz a saját gyereke és gondja, és akkor ugyanabban a házban gyűlünk össze az ünnepekre. A feleségemmel nagyon vonzódunk ehhez, ezért most készen állunk, hogy átmenjünk néhány nehézségen.

Nemrég beszélgettem egy barátommal, aki sokáig gondolt a gyerekvállalásra, de végül macskája lett. Azt mondja, az állat hason fekszik, dorombol, és ettől azonnal jól érzi magát, felmegy a kedve.

Mosolyogva nézek erre, mert a gyerekek olyanok, mint száz macska.

Az embereknek nevelési, irányítási, szaporodási igényeik vannak. És azt mondják: "Nem, nem akarok erőlködni, inkább egy macska vagy egy kutya." Ez az ötlet nem népszerű a barátaim és ismerőseim körében, de mindig egyenesen mondom, hogy egy kisállat nem helyettesítheti a család folytatásának gondolatát. És ha nem akarja folytatni, akkor sok gyerek van, aki szülei nélkül ül.

Természetesen mindez bizonyos megkötéseket támaszt. Például nem vagyunk olyan mozgékonyak, mint a gyermektelenek. De ha van legalább egy gyereked, akkor nagyjából ugyanabban a helyzetben vagy, mint mi négyen. Ha szeretnél nyaralni, de a védőnő beteg, vagy a nagyszülők nem akarnak segíteni, nem mész nyaralni, akárhány gyereked van.

Egy másik hátrány az oktatási folyamat. Erőforrást vesz igénybe - idegeket és erőt. De nem lennének gyerekek, valami más venné el az idegeimet és az erőmet. Ezért a jövőbeli emberekbe fektetem be őket. Az én feladatom a társadalom jó képviselőinek megteremtése, akiknek köszönhetően később valami megváltozik.

Amit a fiatal szülőknek tudniuk kell

A gyerekek nem válhatnak az élet középpontjává. Mindenekelőtt ez hatással lesz a házastársak kapcsolatára. Mindent meg kell tennie, hogy ne adja fel a munkáját.

A férjnek ügyelnie kell arra, hogy a feleség ne csak a gyerekekre összpontosítson. Ettől mindenki szenvedni fog. Segíts neki hobbit vagy részmunkaidős munkát találni. Kövesse nyomon egészségi állapotát - fizikai és ami még fontosabb, mentális.

És ha fél a sok gyerektől, képzeljen el egy hideg medencét. Be kell csuknod a szemed, csoportosulnod és ugrani kell egy bombával. És ott még repülni fog, floppol, kiúszik, bemelegszik, és hűvös érzelmeket is átél majd. És akkor még sokáig elmondod mindenkinek.