Hogyan lehet megtanulni kifejezni érzelmeit, amikor gyerekként azt mondták, hogy elnyomja őket

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A legfontosabb dolog az, hogy megértse az igényeit, és ne féljen segítséget kérni.

A feltétel nélküli anyai szeretet a boldogság és a nyugalom nagyon fontos forrása. Azok, akik ezt gyermekkorukban nem érezték, gyakran pszichés problémákkal szembesülnek. Például alacsony önbecsülés vagy képtelenség kimutatni az érzéseit.

Jasmine Lee Corey pszichoterapeuta olyan felnőttekkel dolgozik, akiket gyerekként elhanyagoltak. A „Anya ellenszenve. Hogyan gyógyítsuk be a boldogtalan gyermekkorból származó rejtett sebeket” – magyarázza el, hogyan lehet megbirkózni az anya ilyen viselkedésének következményeivel. Vagy legalább lágyítsa meg őket. Bombora engedélyével a Lifehacker egy részletet tesz közzé a 13. fejezetből.

Hely az élet szövetében

A legtöbben, akik nem tapasztaltak erős kötődést édesanyjukkal, úgy érzik, hiányzik a kapcsolat más családtagjaival vagy általában a családdal. Ez rést hagy és azt az érzést, hogy valami hiányzik. Bízunk benne, hogy a család összeköt bennünket a szó legtágabb értelmében vett világgal, és egy sor dolgot ad nekünk: biztonságos menedéket a viharban, egy csoporthoz tartozás érzését, identitást, támogatást. Elvárjuk, hogy a család olyan helyet biztosítson nekünk, ahol ismernek és dédelgetnek bennünket.

Ha most van élettársad, gyerekeid, az segíthet kompenzálni a régi elszakadást, de mi van akkor, ha csak a szüleid családja van, amelyhez olyan gyenge a kötődés? Mi van, ha nincs otthonod a klán vagy a család szempontjából?

Azt látom, hogy egyesek teljesen elveszettnek érzik magukat anélkül, hogy a családjukkal lennének.

Noha a család és a partner minden bizonnyal fontos része a biztonsági rendszernek, nem annyira lényegesek, mint gondolnánk.

Biztonságunk és közösségi érzésünk idővel változhat. Meg kell értenünk, hogy az emberek folyamatosan beléphetnek és eltűnhetnek ebbe a rendszerbe, és ami a legfontosabb, akár egy idegen vagy szinte idegen is a segítségünkre lehet.

Megható történetet hallottam az egyik barátomtól. Egy nő, akivel a közelmúltban találkozott a barátom, felvette vele a kapcsolatot, és segítséget kért. Ez a nő nemrég költözött a környékre, és műtétre várták. Nyolc nőnek írt, hátha valamelyikük segíthet neki. Egyiküket sem ismerte közelről, és szégyellte megkérdezni, de nem volt kihez fordulnia. Mind a nyolcan igent mondtak.

Olyan emberek, akik állandóan elfoglaltaknak tűnnek, és nem annyira figyelmesek, mint azt szeretnénk, hogy gyakran reagáljanak konkrét igényekre. Általában az emberek szívesen segítenek. Igaz, ha a rászorultság időszaka hónapokon át húzódik, kiküszöbölhetők, de ez nem feltétlenül azért van, mert nem érdekli őket. Ez azért van, mert más gondjaik is vannak.

A félelmek, amelyeket látok bennünk, akik annyira sebezhetőnek, bizonytalannak és védtelennek érezzük magunkat szülők vagy testvérek nélkül, akikre támaszkodhatnánk, elsősorban gyermekkorunkhoz kapcsolódnak. Már csak azért sem vagyunk veszélyben, mert nincs körülöttünk családi formában a biztonsági rendszer, ha lehetőségünk van emberekhez fordulni és segítséget kérni, ahogy egy nő tette új lakóhelyén. Minél inkább gyökeret verünk felnőtt énünkben, annál kevésbé érezzük magunkat nyugtalannak anélkül, hogy rokonok lennénk körülvéve.

Nukleáris Nukleáris család – szülőkből (szülőkből) álló család

és gyerekek, vagy csak házastársaktól. A család aránytalanul jelentőségteljessé vált, mivel a család mint törzs vagy közösség tágabb értelmezése elveszett a nyugati kultúrában. Egyes kultúrákban az egész falu átveszi a család szerepét, de itt nagyon korlátozott számú egyedről beszélünk. Ahelyett, hogy tíz-száz szál kötne össze minket, csak fél tucat vagy csak egy-kettő tart.

Ez nem elég a kapcsolat és az összetartozás egészséges érzésének fenntartásához.

A megoldás további kapcsolatok és tulajdonjog kialakítása. Ezt a következő főbb módokon tesszük:

• Egy közeli baráti kör választható családként szolgálhat, átsegíthet minket a nehéz időkön, és velünk együtt ünnepelheti a fontos pillanatokat.
• A csoportokkal való kapcsolatok helyet adnak nekünk az élet szövetében. Ezek lehetnek érdekcsoportok, egészségügyi csoportok, társadalmi csoportok vagy bármely más. Egyesek számára a közösségük az internetről érkező emberek. Bár a virtuális közösségből hiányozhat néhány fontos szempont, sokak számára értékes kapcsolódási érzést nyújt.
• Az értelmes munka (önkéntes vagy fizetett) helyet és célt ad nekünk az életben.
• A helyekhez fűződő kapcsolatok fizikailag a bolygóhoz kötnek bennünket, így nem csak vándorok vagyunk vagy "elveszett az űrben". Ez lehet az otthonával vagy az otthona környékével való kapcsolat érzése. Sokan erős kapcsolatot éreznek az őket körülvevő földdel.

Navigáljon az érzelmek világában

Az emberi lények érzelmekkel teli világban élnek, de sok, jó anyaságtól megfosztott világban ez a világ meglehetősen kényelmetlen hely. Az ezeken a vizeken való hajózás képessége fontos eleme a sikeres működésnek ebben a világban és az emberi fejlődés minden pontján.

John Bradshaw amerikai oktató, a Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child című bestseller könyv szerzője, magyarázza Bradshaw, Homecoming, 1. o. 71, hányan szakadnak el ettől a világtól: „A diszfunkcionális családokban felnövő gyerekeket háromféleképpen tanítják meg az érzelmek kifejezésének elnyomására: először is, nem reagálnak rájuk, nem tükrözik őket, szó szerint nem látják őket; másodszor, hiányoznak az érzelmek címkézésére és kifejezésére szolgáló egészséges modellek; harmadszor pedig szégyellik vagy megbüntetik érzelmeik kifejezése miatt. Bradshaw-val folytatja: Hazatérés, p. 72: "Minél hamarabb kezdik elfojtani az érzelmeket, annál mélyebb a kár."

Ha az érzelmeket ilyen módon levágják, sok edzésre van szükség ahhoz, hogy az érzelmek világának részévé váljon. Meg kell törnünk saját „halott arcunk” varázsát, és olvashatóvá kell válnunk. Egyes érzelmekkel nehezebb lehet ezt elérni, mint másokkal. Az az érzés, hogy a szüleinknek általában nehéz időszakuk volt, és mi is nehezen fogunk elviselni.

Érzelmei spektrumának bővítése (gyakorlat)

Az alábbi érzelmek közül melyiket a legnehezebb elfogadni vagy kifejezni?

fájdalom	kívánság
szomorúság	szeretet
öröm	félelem
harag	csalódás
félelem	bűnbánat
sebezhetőség	irigység
büszkeség	féltékenység
zavar	bizalom
gyűlölet	boldogság

• Melyik volt a legnehezebb minden szülői figurád számára?
• Ezt a listát kiindulási pontként használva készítsen listát azokról az érzelmekről, amelyeket fel szeretne venni érzelmi palettájára.
• Adja hozzá az írott érzelmekhez azt, ami segít kibontakozni.

Ahogy az ebben a fejezetben ismertetett többi mulasztással is aktívak lehetünk, olyan érzelmek elnyerésében vagy visszaadásában, amelyeket nehezen tudunk kifejezni. Például a családjában nem tudta kimutatni csalódottságát, és észrevette, hogy még mindig zavarban van ennek kifejezésére. Hasznos lehet, ha megbízható személyt választ, megosztja vele csalódottságát, és megkéri, hogy értékelje. Hagyd, hogy tükrözze, és állítsa vissza a frusztrációt a normális kerékvágásba. Példa a normalizálásra: „Persze, hogy nehéz lesz! Én is csalódott lennék! Ha gyerekkorában szégyellte, hogy frusztrációt mutatott ki, ez erőteljes korrekciós élmény lehet számodra.

Érzelmi stílus és gondoskodó minták

Ne feledje, hogy sok felügyelet nélküli embernek dolgoznia kell, hogy kapcsolatba lépjen érzéseivel. Amikor egy anya megfeledkezik az érzésekről, vagy nem reagál az érzésekre, gyakran mi magunk sem ápolunk erős köteléket velük. Talán még azt is megtanultuk, hogyan kapcsoljuk ki őket, hogy fenntartsuk az anyánkkal érzett összekötő szálat.

Egyéni stílusunk (akár elfojtjuk érzéseinket, akár eltúlozzuk őket a figyelem felkeltése érdekében) általában a gondozónk stílusára reagálva alakul ki. Teljesen jogosnak tűnik, hogy a gyerekek miért tanulják meg elfojtani érzéseiket: a gyámok következetesen nem érdeklődnek a gyermek érzései iránt, és megbüntetik a gyermeket az érzések kifejezéséért. Tanulmányok azt mutatják, hogy ha a gondozók néha érzékenyek, máskor pedig egyszerűen nem figyelnek oda, akkor a gyerekek nagyobb valószínűséggel eltúlozzák érzéseiket, hogy segítséget kérjenek, Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Szánjon időt a következők átgondolására.

• Valószínűbb, hogy eltitkolod az érzéseidet, mert félsz az elutasítástól, vagy akkor töröd magad, amikor ki akarsz hozni valamit a másikból?
• Ha mindkettőt megteszed, milyen érzéseidet (vagy milyen körülmények között) szoktad eltitkolni, és mikor erősíted őket ténylegesen? Mit gondolsz, mi fog történni, ha szabad kezet adsz az érzéseidnek?

Fogadja el igényeit

Ami szükségleteinket illeti, hajlamosak vagyunk (legalábbis eleinte) ugyanazt a hozzáállást felvenni velük szemben, mint a szüleink. Így például, ha édesanyád intoleráns volt, vagy figyelmen kívül hagyta az igényeidet, nagy eséllyel te is nehezen viseled majd el azokat. Emlékszem egy pillanatra, amikor magam is egy pszichoterápiás tanfolyamon estem át, és hirtelen teljesen világosan megmondtam, hogy mit akarok, és hirtelen nagyon szégyellem magam. A végén megforgattam a szemem, mintha azt mondanám: „Hát, ez túl sok! „Szerencsére azon kaptam magam, hogy ezt csinálom, és úgy láttam, mint amit a szüleimtől kaptam. „Örülök, hogy ezt megértetted” – mondta nekem a pszichoanalitikusom –, mert én nem így érzek.

Sokan azok közül, akiknek korai szükségleteit nem elégítették ki, megalázónak és veszélyesnek tartják őket. Claire A könyv szerzőjének egyik páciense. azt mondta nekem, hogy egy másik embertől való függése olyan, mintha egy kést adna neki, hogy elvágja a torkát. A függőség érzését a kiszolgáltatottsággal és a bizonytalansággal hozta összefüggésbe a pusztulás szélén.

Nem könnyű túllépni rajta. Meg kell értenünk, hogy ez már nem veszélyes, és vannak olyanok, akik a mi igényeinket szeretnék kielégíteni! De ennek megértése nem megy bizonyos kockázat nélkül, mert nem fogjuk tudni, amíg meg nem próbáljuk. Ezeket a kockázatokat nehéz lehet vállalni.

A hiedelmek nem változnak új adatok nélkül.

Ha gyermekként figyelmen kívül hagyták szükségleteinket, gyakran magunkat hibáztatjuk azért, hogy megvannak. Ez ahhoz a hithez vezethet, hogy sokat követelünk, vagy hogy szükségleteink elriasztanak másokat. Ezt a hiedelmet felszámoljuk, ha nyíltan beszámolunk róluk és elégedettek vagyunk.

Jó lesz, ha elkezdi elérni a kis embereket, akikkel biztonságban érzi magát. Ebben az esetben a kockázat kisebb lesz, és fokozatosan elkezdhet toleránsabbá válni a sebezhetőségekkel szemben, valamint pozitív tapasztalatokat halmozhat fel.

Az önellátó kötődési stílussal rendelkező emberek számára ez nagyon sokat jelent az „én megcsinálom magam”-tól a „nagyon örülök, hogy segítettél”-ig. Meg kell értened, hogy az igényeid valóban az a hely, ahol mások érzékenyek rád.

Igényeinek ismerete és kifejezése fontos fejlődési vívmány, amely fenntartja az intimitást, ahogyan Jett Psaris és Marlena Lyons, Ph. D. a Védtelen szerelem című könyvében érvel. Pedig ez csak az egyik oldala az éremnek. Jól kell lennünk akkor is, ha az igényeinket a partnerek nem elégítik ki. Amint azt Jett Psaris, PhD és Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris és Lyons: "Minél korábban keletkeznek kielégítetlen szükségleteink, annál kevésbé vagyunk képesek fenntartani a jólét érzését felnőttkorban, ha ezt a szükségletet nem elégíti ki egy másik személy." Ha csecsemőkorunkban a függőségi szükségleteink nem voltak kielégítve, akkor tudatunk abban a pillanatban gyakran darabokra szakadt. Nem volt sem erőforrásunk, sem érettségünk ahhoz, hogy „észnél maradjunk”, ami azt jelenti, hogy irányítani kell.

Az elviselhetetlen fájdalom és a szükségletekre való érzékenység ezekre a korai traumákra vezethető vissza.

Nehéz lehet ezen durva részein fitogtatni, de ez a folyamat része. Szoros kapcsolatainkba mindent behozunk, amit gyerekkorunkban nem dolgoztunk át, nem fejeztünk be. Azok szemszögéből, akik a kapcsolatokat a növekedés útjaként tekintik, ez a sors ajándéka.

Hogy megértse, meddig jutott el a gyógyulás útján, fontolja meg a következő kérdéseket.

• Hogyan érzed, hogy szükségleteid vannak? Lát-e párhuzamot azzal, ahogyan korai gondozói kezelték és reagáltak az Ön igényeire?
• Hajlamos arra, hogy elvárja másoktól, hogy válaszoljanak, amikor szüksége van rájuk, vagy hátrányos helyzetben érzi magát e tekintetben?
• Melyik igényeit a legnehezebb kifejezni?
• Ha beszélt az igényéről, de csak részben teljesítette, nyugodtan tudja venni? Egyszerűen fogalmazva: képes vagy „birtokolni” a szükségleteidet, és nem szórja szét őket, mint egy forró krumplit, vagy teljesen elnyomja?

Alakítsa ki az intimitás képességét

Az intimitás érzelmi nyitottságot igényel, arra való törekvést, hogy lássunk és láthatóvá váljanak, és lehetővé tegyük, hogy mások megfeleljenek az Ön igényeinek. Ez nehéz lesz, ha nem élted át az érzéketlen szülői nevelés traumáját, de érdemes törekedni rá. Az évek során magával cipelt csalódás fájdalma ellenére nagy valószínűséggel benned is van egy vágy, aminek erejét érdemes felhasználni arra, hogy segítsen előrelépni, amikor visszahúzol.

A kulcs az, hogy megértsd, mit teszel az intimitás megőrzése érdekében. Mely „kötődési viselkedési” minták képezik a repertoárod részét, és hogyan javíthatod ezeket? Gondolja át a következőket.

• Képes vagy elfogadni a vigasztalást fenyegető helyzetekben vagy stresszes pillanatokban? (Ez a "kötődési viselkedés".)
• Hogyan reagálsz, ha valaki segítséget kér? Megengedheted, hogy az illetőnek szüksége van rád?
• Képes vagy szeretettel megérinteni? Intim szemkontaktust tartasz fenn?
• Fenntartja-e az érzelmi kapcsolatot a szeretkezés során?
• Milyen félelmek és védekezések merülnek fel, amikor igazán közel kerülsz a partneredhez?

Egy pszichoterapeuta beszámol arról, hogy ha egy pár meg tudja erősíteni a kötődési kötelékét, az elősegíti az egyes partnerek önszabályozását, és megoldja az egyéni személyes problémákat. Az önálló stílussal rendelkező emberek számára a kihívást a kötődési rendszer felébresztése jelenti majd, amely aztán normálisabban tud működni, ahogyan azt a természet rendelte. Gondolja át, mit tehet az intimitás lehetőségének fejlesztése érdekében.

Az „Anya ellenszenve” megtanít arra, hogyan elégítse ki belső gyermeke szükségleteit, és elmondja, hogyan értheti meg jobban saját érzéseit, és hogyan javíthatja az anyjával való kapcsolatát. És a pszichoterapeuta tanácsa segít elkerülni a hibákat a saját gyermekeivel való kommunikáció során.