– Az útlevélben lévő pecsét az ok. 6 történet hosszú távú kapcsolatokról házasság nélkül

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Egyes párok nem terveznek házasodni a jövőben, mások készen állnak a változásokra.

1. "Mindenki azt hiszi, hogy a nevem nem házas, és nagyon boldogtalan vagyok"

Általánosságban elmondható, hogy régóta egy családként élünk. De nem látom okát, hogy ezt hivatalosan aláhúzzam – semmilyen körülmények között nem akarom aláírni. A párom pedig szeretné.

Eddig az ment meg, hogy 10 évvel fiatalabb nálam, és azt hiszi, hogy később lesz az esküvő. Tegnap például azt mondta, hogy szeretne egy nyaralást a természetben rendezni. De a kapcsolat legelején őszintén megmondtam neki: soha nem fogunk összeházasodni. És nekünk sem lesz soha gyerekünk. Szerintem idővel meg fogja érteni, hogy neki sincs szüksége esküvőre. Vagy lehet, hogy nem érti, de az egy másik beszélgetés lesz.

Közben azt hiszi, hogy az elutasításom csak vicc vagy flört. De nem, nem vagyok az anyakönyvi hivatalban.

Már hivatalosan is házas voltam. Ez három évig tartott. És szó szerint minden szörnyű volt: a mindennapi élet, a rokonok, a pénzhiány, a férje hidegsége és így tovább. Nem mintha azt hinném, hogy ez a bélyeg bármit is változtatott volna, bár nálunk minden rendben volt az esküvő előtt. Csak nekem úgy tűnik, hogy ha két ember remekül megvan együtt, minden rendben van velük mind a hétköznapokkal, mind minden mással, akkor miért kell nekik bélyeg. Ha minden rossz, akkor még inkább - a házasság nem javítja meg, hanem súlyosbítja.

Bár persze a társadalomnak más a véleménye. Minden mulatságnál felmerülnek ezek a kérdések. És hányszor kérdezték már a házasságról és a gyerekekről, amikor elváltam és új kapcsolatba kezdtem! Természetesen mindenki azt hiszi, hogy a nevem nem házas, és nagyon boldogtalan vagyok.

Szeretnék sokáig, akár örökké ebben a kapcsolatban maradni. De az anyakönyvi hivatalba már nem megyek. Szerintem egy felnőtt önellátó embernek egyszerűen nincsenek érvei egy ilyen cselekedet mellett.

2. "Mindannyian megrögzött agglegény"

Lucy Nyolc év egy kapcsolatban. A pár külön él, és nem változtat semmin.

Nem házasodtunk össze, és nem is tervezünk, mert nem tervezünk együtt élni. És megházasodni és külön élni nehezebb, mintha nem változtatna semmit.

Mindezen évek alatt külön éltünk, egy körülbelül hat hónapos időszak kivételével. Meg akartuk nézni, hogy jövedelmezőbb lesz-e kettejüknek együtt élni. A kiadások nagyjából ugyanannyira sikerültek, így nem volt értelme beköltözni.

A lényeg az, hogy mindannyian megrögzött agglegények vagyunk.

És nem akarunk alkalmazkodni a másik emberhez. A barátom szerint a gyerekek miatt van értelme férjhez menni. De nem akarok gyerekeket. Úgy tűnik számomra, hogy van értelme házasodni valamilyen jogi képviselet, például a kórházlátogatási jog miatt. De ez az időskor szempontjából releváns lesz. És valószínűleg nem lesz előnyös számomra.

Esküvőt egyébként ünnepként szeretnék - utána azonban házasság nélkül. De ugyanakkor harminc alatt voltam. Ebből a szempontból tehát már késő valamin változtatni. Ezt a választást a rokonok rosszallják, de hallgatólagosan. Valószínűleg már lemondtak rólam. Nos, a férfiak kevésbé vannak nyomás alatt ebben a tekintetben.

Bárhogy is legyen, nem valószínű, hogy valaha is összeházasodunk.

3. "Mindketten nem bánjuk, hogy összeházasodunk, bár még nem tettük meg."

Daria Kilenc éves kapcsolatban nem bánja, ha férjhez megy.

Rögtön megbeszéltük a házasság kérdését, amikor elkezdtünk randevúzni. 24 éves voltam. Már nős voltam, van egy gyerekem, és nem akartam férjhez menni. Ő is házas volt, és van egy gyereke. Úgy vélte, hogy sietett a házassággal, csalódott volt ebben az egészben. Tehát az elképzelésünk egybeesett. Az egyetlen dolog, amit később megbántam: a beszélgetés során nem vettem azonnal észre, hogy a jövőben meggondolom magam. Az emberek az életkorral változnak. Reméltem, hogy megérti.

És a jövőben megváltoztak a vágyaim, és férjhez akartam menni. Először is szeretnék gyereket, és jobb itt házasodni: jogi szempontból ez jövedelmezőbb. Általánosságban elmondható, hogy sok jogi kérdés van: közös tulajdon, intenzív osztályra helyezés stb. Fontosak számomra. Másodszor, megváltozott a lelkiállapot, a házasság fontossá vált, mint rituálé, amelyet az ember át akar élni ezzel a bizonyos férfival. Közös készülődés, egy ünnep, ahol közeli emberek vannak jelen, örülj neked - mindez nagyon nagyszerű.

Évekkel ezelőtt felmerült a külföldre költözés kérdése. És azt mondta, hogy jó lenne megházasodni, mert szívesen eljönne velem. Számára ez jogi formalitás volt. És már szerettem volna férjhez menni, de ez nem volt formalitás.

Az én hibám volt, hogy nem szóltam azonnal, hanem feldolgoztam magam, gondolatokat halmoztam fel, majd túl érzelmesen adtam elő. És fogalma sem volt róla.

Úgy döntöttem, véget kell vetnem a kapcsolatnak. Nem azért, mert nem szeretett. Csak az volt, hogy ez egy fontos kérdés volt számomra: nem lehetett tovább együtt élni, és állandóan nem gondolni a házasságra. Megpróbált visszaszerezni. Aztán tettem egy ajánlatot, de visszautasítottam. Felmerült néhány kapcsolati probléma, amivel a házasságkötés előtt foglalkozni kellett volna.

Úgy döntöttünk, hogy együtt maradunk és dolgozunk a kapcsolaton, mert szeretjük egymást, sok fontos dologban egybeesünk. Most már jó a kapcsolatunk. És mindketten nem bánjuk, hogy összeházasodunk, bár eddig nem tettük.

4. "Nem siettünk összeházasodni, mert senki nem foglalkozott vele igazán"

Maya 14 éve él párkapcsolatban, ebből 7 házas.

Együtt éltünk, mert mindketten mindig úgy éreztük, hogy ez a legjobb módja annak, hogy igazán megismerjük egymást (és gyakrabban találkozzunk). De nem beszéltek a házasságról abban az értelemben, hogy leültek az asztalhoz, kifújták a levegőt és beszélgetni kezdtek. Meglehetősen fiatalok voltunk, és úgy tűnt, hogy ez túl pragmatikus, és általában nem comme il faut. Ennek ellenére volt közös álláspontunk, és mindkettőnknek egyértelmű volt: együtt akarunk lenni, de nem siettek a házassággal, mert senki sem volt különösebben makacs. Mi is diákok voltunk, amikor elkezdtünk randevúzni, és nem a szüleink költségén akartunk összeházasodni. Így hát hét évig éltünk, és mindenféle érdekességgel foglalkoztunk.

A szüleink nagyszerűek voltak. Tankönyvkérdést nem hallottunk, nekik köszönhetően.

Aztán nyaralást akartunk, és úgy döntöttünk, hogy talán itt az ideje. Kiderült, hogy a megbeszélések nem zavarják a romantikát – a javaslat halálosan romantikus módon, szeretett angliai utazásunk során született, a világ egyik legjobb városának, Manchesternek egy hangulatos szegletében. Aztán a nyaralás is jól sikerült.

5. "Oly régóta vagyunk együtt, hogy nincs értelme valakinek bizonyítani valamit."

Ljudmila 14 éve él párkapcsolatban, nem házas és nincsenek tervei.

2007 óta vagyunk együtt, 2014-ben jöttünk össze. 2015-re már a szüleink sem beszéltek az esküvőről, mint olyanról – elvesztették reményüket, hogy összeházasodjanak velünk.

Elvileg nem volt ilyen beszélgetésünk – nem álmodtam sem ruháról, sem menyasszonyi csokorról (vagy miről álmodoznak ott általában a lányok?). Az útlevélben lévő pecsét szintén rossz ok az esküvővel való bajlódásra. Olyan régóta vagyunk együtt, hogy nincs értelme valakinek valamit bizonygatni és show-házasságokat rendezni.

Ugyanakkor egy család vagyunk: közös örömök és bánatok, bevételek és kiadások, cica.

Természetesen a jogi kérdések fontosak számunkra. De egyelőre ezek lényegtelenek (és némelyikkel kapcsolatban – mint például az intenzív osztályra kerülés, vagy a bíróság előtti tanúskodás tilalma – remélem, soha nem lesznek relevánsak). Remélem, a jövőben a törvényi szinten borzasztó "együttélés" szó más nevet kap. Azok pedig, akik kapcsolatban állnak, de erről nem tájékoztatják az államot, szintén jogokat szereznek egymáshoz képest.

6. "Nem látok előnyt, csak hátrányokat"

Svetlana Hat éves kapcsolatban él, nem megy férjhez.

Szó szerint az első randevúnk napján találkoztunk. Előtte nagyjából fél hónapja ismerték egymást, de bólogatva: bulikon találkoztak, köszöntöttek. Az egyik bulin még egy kicsit beszélgettünk, egy hónap múlva elmentünk randevúzni. Aztán találkoztunk a barátokkal és elmentünk hozzá. És én, mondhatni, vele maradtam. Minden szervesen alakult: nem tudatos döntés volt, egyszerűen csak nagyon megszerettük egymást, és úgy döntöttünk, hogy nem válunk el.

Nem mondhatom, hogy híve vagyok annak a gondolatnak, hogy a lehető leggyorsabban be kell költöznünk. De az én esetemben megértem, hogy egy fényes szerelem kisimította a mindennapi sarkokat. Az alapvető pillanatok, amelyeknek párban egybe kell esniük, beleértve a mindennapi életről alkotott nézeteket is, hasonlóak voltak számunkra. Ugyanakkor az érzelmi felfutás időszakában megbocsátottunk egymásnak néhány apróságot. Most ennek előnyeit élvezzük, és nagyon kényelmesen élünk egy helyen.

Soha nem beszéltük meg részletesen, hogy összeházasodunk-e vagy sem. Soha nem akartam férjhez menni. Amint 12-14 évesen rájöttem, hogy van lehetőség nem házasodni és nem vállalni gyereket, rájöttem, hogy ez az én lehetőségem.

Soha nem érdekeltek a fehér ruhák, babák. Vonzott az utazás, a karrier, a tanulás. Természetesen azt mondták nekem: ha felnősz, minden megváltozik. De minél idősebb leszek, annál több okot látok arra, hogy ne tegyem ezt, és meggyőződjek a döntésem helyességéről. A kapcsolat elején, amikor különböző dolgokat beszéltünk meg, beszéltem az álláspontomról. Azt mondta, ő is hasonlóan érez. És azóta semmi sem változott.

Magam számára nem látok előnyt, csak hátrányokat. Például válás esetén, amelyre senki sincs biztosítva, meg kell osztania az ingatlant. A nagy vásárlások már részvényekben is lebonyolíthatók, az örökség végrendelet útján adható tovább. Ismétlem, a házasságot gyakran a gyerekek miatt kötik, én pedig nem akarok gyereket.

Az egyetlen kontextus, amelyben a házasságot tekinthetem, az a kivándorlás. Ha a pár egyikének felajánlják, hogy költözzön egy másik országba, akkor mindkettőjük számára könnyebb a költözés, ha kapcsolatot létesítenek. De mindketten nem olyan területeken dolgozunk, ahol ez most releváns. És ha meg is érkezik az ajánlat, akkor is elgondolkodtam volna, hogy költözzek-e vagy sem. A karrier útján valósítom meg magam, nagyon fontosak számomra a társadalmi kapcsolatok. Nem vagyok benne biztos, hogy elköltözhettem volna, ha nem nekem ajánlják fel a pozíciót: kinek fogok dolgozni, mit fogok csinálni?

Egyszerűen fogalmam sincs, miért kell férjhez mennem. Néha azt mondják, hogy ez előnyös egy nő számára, de ez nem így van. Nézzük a statisztikákat: a nők kétszer annyi időt töltenek fizetetlen háztartási munkával. Vannak tanulmányok, amelyek szerint a feleségek kevesebbet élnek, mint a hajadonok. A gyermekgondozás is hagyományosan a nőre hárul, ezért lelassul a karrierje. A patriarchális világképben a házasság előnyös a férfi számára. De megértem, hogyan működik. Meg kell győznie egy nőt, hogy akarjon férjhez menni, hogy megkönnyítse a férfi életét.