Hogyan építs ki egészséges kapcsolatokat a szüleiddel, ha már nem vagy gyerek

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Tanuljatok meg egyenlő félként beszélni egymással.

Milyen egy harmonikus kapcsolat

Ahhoz, hogy az interakció kényelmes legyen, a résztvevőknek a felnőttek szemszögéből kell kommunikálniuk, ami ők is. A "szülő" és a "gyermek" szerep már nem működik, mindkettő egyenrangú. Például eszedbe sem jut, hogy egy veled egyidős barátod szekrényében mozgasd a szennyest. A gyermek gardróbja és személyes tere a szülőhöz hasonlóan hozzájuk tartozik.

Nadezhda Efremova pszichoterapeuta

Bármilyen kapcsolat, amelyet két vagy több felnőtt között építünk, mindig a határok megállapításának képességéről szól. A határok nem égig érő palánkok, hanem utasítások egy másik ember számára, hogyan bánjon veled.

Előfordul, hogy a szeretteink annyira hozzászoktak ahhoz, hogy minket tekintsenek a folytatásuknak, hogy nem figyelnek a határokra. Például te már felnőtt nő vagy, aki külön él, és anyukád szombaton kora reggel odajön hozzád, és a kulcsával kinyitja az ajtót. Vagy régen alapított saját családot, és a szülei azt mondják, hogy a felesége rosszul neveli a gyerekeket. Mindez félreértésről beszél, hol érnek véget a határok és hol kezdődnek az idegenek.

Mindkét irányban működik. Nem fordul elő, hogy valaki jól tartja a határait, és könnyedén áthágja másokét. Ha idegeneket megsértenek, az azt jelenti, hogy rosszul érzi magát a sajátjával kapcsolatban.

Nadezhda Efremova pszichoterapeuta

Amikor ez megtörténik, meg kell változtatni a feltételeket – csakúgy, mint amikor egy partnerrel dolgozunk. Ne várja el, hogy egy csapásra megértsenek. Időbe fog telni, amíg minden fél alkalmazkodni fog.

Lehetetlen egy kapcsolatot felnőtt-felnőtt szintre hozni, ha nem vagy kész felelősséget vállalni az életedért. Ezt nem elég deklarálni, az érettséget cselekedetekkel kell megerősíteni.

Oleg Ivanov pszichológus, konfliktológus, a Társadalmi Konfliktusrendezési Központ vezetője

Nem kell megfelelni a rokonok elvárásainak. Nem szabad pozitívan vagy negatívan megítélni. Ha megérted, hogy függő helyzetben vagy, nyomás nehezedik rád, védd meg személyes határaidat.

Hogyan beszéljünk a szülőkkel a személyes határok fontosságáról

Nézőpontját csak párbeszéden keresztül tudja átadni. Lilia Valiakhmetova pszichológus a következő árnyalatok figyelembevételét javasolja.

1. Értse meg, miért van szüksége erre a beszélgetésre

Vegyen egy kis magánéletet, és világosan fogalmazza meg, mit szeretne elérni a beszélgetéssel, mi a fontos az Ön számára. Írja le papírra, előre feltehet kérdéseket vagy javaslatokat.

2. Válassza ki a megfelelő időpontot

A beszélgetés minden résztvevőjének nyugodt érzelmi állapotban kell lennie, kizárva a felhajtást és az izgatottságot. Fontos, hogy legyen elég időd a kommunikációra, ne siess.

3. Figyeld a beszélgetés mértékét

Beszélgetés közben távolodjon el az érzelmektől. Ha úgy érzi, hogy felforr, jobb, ha abbahagyja a kommunikációt. Amikor megbeszélsz valamit, beszélj az érzéseidről és az ehhez való hozzáállásodról: "Amikor ezt csinálod, így érzem magam." Nagyobb a valószínűsége annak, hogy ebben az esetben meghallgatják.

Lilia Valiakhmetova pszichológus, edző és az edzőválasztási szolgáltatás társalapítója ollo.one

Nem kaphatsz személyeskedést, sértést, manipulációt. A végső őszinteség fontos! Enélkül elveszted a szüleid bizalmát, és nem lesz értelme a beszélgetésnek.

4. Ne várd, hogy egyik napról a másikra minden sikerüljön

Előfordulhat, hogy a beszélgetés nem úgy ér véget, ahogy szeretné. Jó, ha sikerül mindkét félnek megfelelő megoldást találni. De még ha nem is kapta meg az eredményt, akkor is sikerülhet a legjobb módon. A beszélgetés befejezése után, későbbre halasztva lehetőséget ad hozzátartozóinak, hogy gondolkodjanak, elemezzék az elhangzottakat. Egy idő után ők maguk is visszatérhetnek hozzá, és esetleg más pozícióból közelítik meg a vitát.

Hogyan ne hibáztasd a szüleidet a hibáikért

A felnőttek szemszögéből való kommunikáció feltételezi, hogy elkülönült, független személyiségeket lát a szüleiben. Készülj fel arra, hogy egyenlő feltételek mellett kommunikálj, mint egy másik felnőttel, és ne úgy, mint egy olyan személlyel, aki szülőként tartozik neked egy listával.

Maria Eril Kommunikációpszichológia vezetője, üzleti beszéd, pszichológus, pszichoterapeuta, üzleti coach

Anya és apa elkövetett bizonyos hibákat gyerekkorunkban. De a szülői szerep, bár nem a legsikeresebb, nem az egész személyiség. Ha pedig a szülő teljes személyiségét csak a funkciójával hasonlítjuk össze, akkor elveszítjük integritását.

A személyiség nagyobb, tágabb: felnőtt pozícióból szüleink bizonyos nehézségekkel, gondokkal, gyötrelmekkel küzdő embereknek bizonyulnak. Ennek az integritásnak a megtalálása és a valódi, és nem „minden idősre kötelező” tisztelettel való kommunikáció az egyetlen lehetséges harmonikus stratégia.

Lehetséges-e abbahagyni a szülőkkel való kommunikációt?

A tárgyalóképesség nagymértékben függ attól, hogy melyik családban és hogyan nevelkedett az illető. Ha családtagja olyan családban nőtt fel, amely tiszteletben és támogatásban részesült, akkor valószínűleg megvan a képessége, hogy megértse vágyait és érzelmeit. Ezeknek az embereknek általában viszonylag jó személyes határai vannak.

Ha a családban kialakult a félelem és a bűntudat érzése, akkor ebben az esetben a kapcsolat sok fájdalmat és szenvedést okozhat. A felnőtt ember határai rosszul lesznek kiépítve. Az ilyen emberek nem felelősek szavaikért és tetteikért. Ezekben az esetekben nagyon nehéz kompromisszumot kötni.

Ha időnként agresszióval, fenyegetéssel, nyomással találkozik - fejezze be a beszélgetést és minimalizálja a kommunikációt. Mindent megtettél, ami tőled telhető, ezért jogod van kommunikációt kialakítani ezzel a hozzátartozóval az Ön szabályai szerint és olyan mértékben, amennyire szüksége van rá. Te döntöd el, hogy mennyit vagy hajlandó kommunikálni vele, mikor, milyen témákban és hogyan.

Lilia Valiakhmetova

Ez nem jelenti azt, hogy végleg véget vet a kapcsolatnak. De ha valóban változást akarsz elérni, akkor fontos, hogy ne manipuláljanak, és ne legyenek bűntudatod. Mindez ismét határsértés.

Ha megérti, hogy kényelmetlenül érzi magát, és a személy nem hall, akkor nyugodtan tájékoztatnia kell, hogy egy ilyen kapcsolat elfogadhatatlan az Ön számára, és állítsa le őket. Ne ijedjen meg ettől az időszaktól. Valószínűleg egy idő után más feltételek mellett folytathatja a kommunikációt.

Nadezsda Efremova

Hogyan nevelj gyermeket, hogy a jövőben is egészséges legyen a kapcsolatod

Azáltal, hogy az élet során a felnőtté válás fázisainak megfelelően személyes határokat építünk, a kapcsolatok harmonikusan fejlődnek. Meg kell érteni, hogy a gyermek külön személy.

A pszichológiai összeolvadás normális egy anya és egy legfeljebb három éves gyermek számára, de nem a felnőttek számára. Ezért az elkülönülés – a gyermekek elválasztása szüleiktől – az ember személyiségének kialakulásának fontos állomása.

Oleg Ivanov

Az elválasztásnak fokozatosnak kell lennie. 3-4 évesen célszerű a gyerekeknek egy sarkot kialakítani a házban, ahol intézhetik a dolgukat. A gyermeket időnként dajánál, nagymamánál vagy nagyapánál lehet és kell hagyni. 7-8 éves korukban a gyerekek rövid időre magukra maradhatnak. Körülbelül ennyi idősen már kiküldhetők nyári táborokba.

A határok építése magában foglalja a gyerekek kívánságainak meghallgatását. Talán egyszer kénytelen volt összebújni egy második nénivel, bár nem akarta, vagy kopogtatás nélkül berontott a szobájába. Mindez ellenkező hatást vált ki.

A gyermek elszakadása szüleitől, önállóságának, önállósodásának kialakulása normális folyamat. Ha nehéz, ha a szülők nem hajlandók elengedni felnőtt gyermekeiket, akkor társfüggő helyzetben maradnak. A gyerekek, bármilyen idősek is, nem tudják elválasztani szükségleteiket szüleiktől.

Néha az elválasztás szükséges ahhoz, hogy szó szerint növeljük a távolságot a gyermek és a szülő között. Ki kell repülnie szülőfészkéből, át kell költöznie egy másik városba, például tanulni. Gyakorold az utazásokat a barátokkal gyakrabban. A távolság azonban nem mindig segít. Amikor a szülők a távozást személyes tragédiaként érzékelik, a gyermekben bűntudat alakul ki, amiért elhagyta anyját és apját.

Oleg Ivanov

Sikerült harmonikus kapcsolatot kiépíteni a szüleiddel? Oszd meg a megjegyzésekben.