Miért nem mindig jó ötlet a szüleiddel barátkozni?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Anyával és apával barátkozni nagyszerű, de néha ez a fajta kapcsolat akadályozza a függetlenséget, és megnehezíti a másokkal való kommunikációt.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

Anya és apa a legközelebbi emberek. Mindenkinél jobban ismernek, és minden bizonnyal csak jót kívánnak neked, ami azt jelenti, hogy nem bánthatják vagy árulhatják el. Ezért természetes, hogy a szülők ideálisak a legjobb barátok szerepére: miért bízna meg idegenekben, ha rokonai vannak?

Elég logikusan hangzik. Ennek a logikának köszönhető, hogy szoros baráti tandemek jönnek létre a szülőkből és a felnőtt gyermekekből, például anyából és lányából vagy apából és fiából. Gyakran telefonálnak és folyamatosan leveleznek hírnökökkel, rendszeresen járnak együtt valahova vagy utaznak, megvitatják a munkahelyi és magánéleti problémákat, bármilyen alkalomra konzultálnak egymással. Vagyis mindent megtesznek, amit a legjobb barátok általában.

Leggyakrabban nincs semmi baj a szülőkkel való ilyen kapcsolattal, de néha ez a helyzet nagyon riasztó.

Miért jó a szüleiddel barátkozni?

Meg lehet bízni bennük

Ha a családi kapcsolatok egészségesek és megfelelőek, akkor tényleg nem számíthatsz aljasságra a szüleidtől. Nem fognak intrikákat szőni a hátuk mögött, nem manipulálnak, érvényesülnek az Ön költségén, és nem „öntik” a titkait a közösségi hálózatba. Ez egy olyan megbízható támogatás, amely soha nem fog kudarcot vallani.

Tökéletesen ismernek téged

És te az övék vagy. Ezért viszonylag könnyen megértitek egymást. Emellett gazdag közös történelem áll mögötted, rengeteg közös vicc, vicces esemény és családon belüli mém.

Remek tanáccsal tudnak szolgálni

Igen, a világ most gyorsan változik, és az információk minden eddiginél hozzáférhetőbbek, ezért az idősebb generáció tapasztalatai már nem olyan értékesek, mint korábban. De még mindig vannak olyan helyzetek, amikor a szülőkben kell leginkább megbízni, és ezek az emberek jobban tudnak segíteni, mint egy pszichológus, tanácsadó vagy kortárs barát.

Nehézségek a másokkal való kapcsolattartásban, személyes válságok, fontos karrierdöntések, lakásválasztás - ha maguk a szülők is jól megbirkóztak mindezzel, akkor teljesen logikus az ő véleményükre hagyatkozni.

Mindenki részesül

Ez a fajta barátság erősíti a kapcsolatot. Segít a gyerekeknek fontos élettapasztalatok elsajátításában, a szülőknek pedig abban, hogy lépést tartsanak a korral, elsajátítsák a modern technológiákat, új hobbikat próbáljanak ki, jobban eligazodjanak a változó világban, és magabiztosabbak legyenek. Ez a fajta társaság növeli a boldogság és az élettel való elégedettség érzését.

De mindez igaz azokra a helyzetekre, amikor a szeretteivel való kapcsolatokban nincs helye a mérgezésnek és a manipulációnak, és amikor az anya és apa mellett más emberek is vannak az ember életében, akikben megbízik. Ám ha a szülők a legjobb, ha nem az egyetlen barátok, a helyzet némileg riasztóvá válik a pszichológusok szerint.

Miért nem mindig jó a szüleiddel barátkozni?

Ez megnehezíti az elválasztást

Ahogy felnőnek, a gyermek megtanulja, hogyan lehet önálló, és hogyan kell külön létezni anyától és apától. Az egész azzal kezdődik, hogy megtanul egyedül kúszni, járni, enni, és azzal végződik, hogy állást kap, és felnőtt korára kiköltözik otthonról.

Ezt az egész folyamatot szeparációnak nevezik, és körülbelül abban a pillanatban kell befejeződnie, amikor a gyermek felnőtté válik. Vagy amikor befejezi tanulmányait: elvégre egy diáknak nehéz teljesen eltartania magát, és a szüleitől függetlenül élni.

És a lényeg itt nem annyira a fizikai elszakadáson van, mint inkább a pszichésen. Különféle okok miatt maradhat a szülői házban, ugyanakkor képes önálló döntéseket hozni és teljes felelősséget vállalni az életéért. Vagy lehet olyan dolgozó, aki évek óta külön él, de továbbra is a rokonok véleményére van utalva, és az ő kérésükre építi életét. Az anyával és apával ápolt szoros barátság éppen ilyen forgatókönyvhöz vezethet.

Azt is jelezheti, hogy a gyermek vagy a szülők, sőt néha még az összes családtag nem áll készen arra, hogy elengedjék egymást. És továbbra is úgy élnek, mint korábban: az egyik oldal irányít és gondoskodik, a másik átveszi az irányítást és a felügyeletet. Csak most nem úgy hívják, hogy „anyukám választja ki a ruhámat”, hanem „anyámmal együtt megyünk vásárolni”.

Megzavarja a másokkal való kapcsolatokat

Az anya vagy az apa ilyen helyzetben mintegy elfoglalja azt a helyet, amely általában egy iskolai barátoké, egyetemi barátoké, munkahelyi barátoké, néha még szerelmestársa is.

Ez azt jelezheti, hogy az illetőnek gondjai vannak a bizalommal, és nem tanult meg szoros kapcsolatokat építeni másokkal. Vagy azt, hogy a szülők nem engedik meg, hogy egy felnőtt gyerek kiépítse ezeket a kapcsolatokat, és betöltse élete összes megüresedett pozícióját.

Megváltoztatja a szerepeket és áthelyezi a személyes határokat

A szülő még egy felnőtt gyermek számára is nagy, fontos és erős figura marad; egy személy, akivel néha kicsi és gyenge lehetsz; ahova jöhetsz, ha valami történik, kérj segítséget, tanácsot; amelyre átmenetileg áthelyezheti a problémákat és a felelősségeket.

Persze ha felnövünk, megértjük, hogy a szülők nem istenek, hanem hétköznapi emberek, gyengeséget adnak és hibáznak. De ez a gyerekes érzés – hogy ha valami történik, akkor jön anya vagy apa, és mindent eldönt – részben megmarad. Ezért az idősebb rokonokkal való kapcsolatok még mindig különböznek a barátokkal való kapcsolatoktól. Megőrzik a pártfogó hangot, és a szülő továbbra is egy idősebb, bölcsebb és tapasztaltabb pozíciót foglal el. És ez már nem két egyenrangú ember barátsága, hanem valami egészen más.

Előfordul, hogy az erőviszonyok és a kapcsolatok határai kissé megváltoznak, és a gyerekek és szüleik teljesen azonos helyzetbe kerülnek. De akkor meg kell hallgatnia például az anyja vagy apja problémáiról szóló információkat, beleértve a teljesen személyeseket is, amelyekről talán nem szeretne tudni. Vagy támogassa szüleit, lássa őket idegesnek és levertnek, és gyakrabban jöjjön a segítségükre, mint szeretné.