9 ok, amiért rosszat választunk, és nagy hibává tesszük a házasságot

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A sikeres szakszervezet létrehozásához nemcsak a lelkitársadat kell megértened, hanem önmagadat is.

Akivel úgy döntünk, hogy családot alapítunk, az nem ideális számunkra. Tanácsos kicsit pesszimistának lenni, és megérteni, hogy nincs tökéletesség, és a boldogtalanság állandó. Ennek ellenére egyes párok valamilyen elsődleges szinten összeférhetetlenek, következetlenségük olyan mély, hogy valahol túlmutat a hosszú távú kapcsolatok szokásos frusztrációin és feszültségein. Vannak, akik egyszerűen nem tudnak és nem is kell együtt lenniük.

És az ilyen hibák félelmetes könnyedséggel és rendszerességgel történnek. A házasság elmulasztása vagy a rossz partnerrel való házasság egyszerű, de költséges hiba, amely kihat az államra, a körülötte élő emberekre és a következő generációkra. Majdnem bűncselekmény!

Ezért személyes és állami szinten is mérlegelni kell a családalapításhoz megfelelő partner kiválasztásának kérdését, valamint a közúti biztonság vagy a nyilvános helyeken történő dohányzás kérdéseit.

Ez még szomorúbb, mert a rossz párválasztás okai gyakoriak, és a felszínen hevernek. Általában a következő kategóriák egyikébe tartoznak.

1. Nem értjük önmagunkat

Amikor a megfelelő partnert keressük, követelményeink nagyon homályosak. Valami ilyesmi: szeretnék találni valakit, aki kedves, vicces, vonzó és kész a kalandra. Nem mintha ezek a vágyak nem igazak, de nagyon távoli kapcsolatban állnak azzal, amit valójában követelni fogunk abban a reményben, hogy boldogok legyünk, vagy inkább, hogy ne legyenek állandóan boldogtalanok.

Mindannyian őrültek vagyunk a maga módján. Neurotikusak, kiegyensúlyozatlanok, éretlenek vagyunk, de nem ismerünk minden részletet, mert senki sem ösztökél minket minden erejével, hogy megtaláljuk őket. A szerelmesek elsődleges feladata, hogy megtalálják azokat a karokat, amelyek meghúzásával dühbe tudjátok vinni a társat. Fel kell gyorsítani az egyes neurózisok megnyilvánulását, és meg kell érteni, miért fordulnak elő, milyen cselekedetek vagy szavak után, és ami a legfontosabb - melyik típusú emberek okoznak ilyen reakciót, és éppen ellenkezőleg, megnyugtatják az embert.

A jó partnerség nem az, ami két egészséges ember között jön létre (bolygónkon nem sok van). Ez adódik az őrült emberek között, akik véletlenül vagy valamilyen munka eredményeként tudták összeegyeztetni egymással őrültségüket.

A gondolat, hogy esetleg nem fogsz kijönni, riasztó csilingelő lehet minden ígéretes partner mellett. A kérdés csak az, hogy hol rejtőznek a problémák: talán düh, mert valaki nem ért egyet a véleményével, vagy csak a munkahelyén tud pihenni, esetleg az intim szférában vannak nehézségek. Vagy talán a személy nem fog beleszólni, és nem fogja elmagyarázni, mi zavarja.

Mindezek a kérdések évtizedek múlva katasztrófává válhatnak. És mindent meg kell értenünk róluk, hogy olyan embert keressünk, aki ellenáll az őrületünknek. Meg kell kérdezni az első randevún: "Mitől lehet dühös?"

A probléma az, hogy mi magunk nem ismerjük túl jól a neurózisainkat. Múlhatnak az évek, de nem lesznek olyan helyzetek, amelyekben megnyílnak. Házasság előtt ritkán veszünk részt olyan interakciókban, amelyek felfedik legmélyebb hibáinkat. Egy rendezetlen kapcsolatban, amikor hirtelen felbukkan természetünk egy összetett oldala, hajlamosak vagyunk partnerünket hibáztatni ezért. Ami a barátokat illeti, nincs motivációjuk arra, hogy kényszerítsenek minket, és arra kényszerítsenek bennünket, hogy felfedezzük magunkat. Csak szórakozni akarnak velünk.

Így vakok maradunk jellemünk összetett aspektusaival szemben. Amikor a düh úrrá lesz rajtunk a magányban, nem sikoltozunk, mert nincs kit hallgatni, és ezért nem vesszük észre dühöngési képességünk valódi zavaró erejét. Ha nyomtalanul a munkának szenteljük magunkat, mert az élet más területeit nem kérik, akkor a végén mániákusan használjuk a munkát, hogy uraljuk az életet, és felrobbanunk, ha megpróbálnak megállítani. Vagy hirtelen feltárul hideg és eltávolodott oldalunk, ami elkerüli az intimitást és a meleg ölelést, még akkor is, ha őszintén és mélyen kötődünk valakihez.

A magányos lét egyik kiváltsága az a hízelgő illúzió, hogy olyan ember vagy, akivel nagyon könnyű kijönni. Ha ilyen rosszul értjük saját jellemünket, honnan tudhatjuk, kit kell keresnünk?

2. Nem értünk meg másokat

A problémát tetézi, hogy mások is megrekednek az öntudatosság alacsony szintjén. Képtelenek megérteni, mi történik velük, nemhogy megmagyarázni valakinek.

Természetesen igyekszünk jobban megismerni egymást. Megismerjük partnereink családját, ellátogatunk a számukra kedves helyekre, fényképeket nézegetünk, találkozunk barátaikkal. Olyan, mintha elkészült a házi feladat, de olyan, mintha elindítanánk egy papírrepülőt, és azt mondanánk, hogy most már tudsz repülni.

Egy bölcsebb társadalomban a potenciális partnerek részletes pszichológiai teszteken és pszichológusok egész csoportjának értékelésén keresztül ismerkedhetnek meg egymással. 2100-ra ez lesz a szokásos gyakorlat. És az emberek csodálkozni fognak, miért tartott ilyen sokáig, mire meghozták ezt a döntést.

Ismernünk kell annak a személynek a mentális berendezkedésének legapróbb részleteit is, akivel családalapítást tervezünk: a hatalommal kapcsolatos pozícióját, megaláztatást, önvizsgálatot, szexuális intimitást, hűséget, pénzt, gyerekeket, öregedést.

Ismernünk kell a pszichológiai védekezési mechanizmusait és még százezer dolgot. Mindez pedig felismerhetetlen baráti csevegés közben.

A fenti adatok hiánya miatt ragaszkodunk a megjelenéshez. Úgy tűnik, hogy annyi információt lehet leszűrni abból, hogy egy tárgynak milyen orra, álla, szeme, mosolya, szeplője van… De ez olyan okos, mint azt gondolni, hogy legalább valamit megtudhat az atommaghasadásról, ha megnézi a tárgy fényképét. egy atomerőmű.

Csupán néhány adat alapján egészítjük ki a szeretett arculatát. Apró, de beszédes részletekből összegyűjtve az emberről alkotott elképzelést, a karakterével ugyanazt csináljuk, mint ezt az arcvázlatot.

Nem gondoljuk, hogy ez egy olyan ember arca, akinek nincsenek orrlyukai és szempillák, akinek csak néhány szála van. Észrevétel nélkül pótoljuk a hiányzó részeket. Agyunk apró vizuális jelzéseket használ, hogy koherens képet alkosson, és ugyanez történik, amikor egy potenciális társ karakteréről van szó. Nem is tudjuk, milyen megrögzött művészek vagyunk.

A megfelelő házastárs kiválasztásához szükséges tudásszint magasabb, mint amennyit társadalmunk hajlandó felismerni, jóváhagyni és a mindennapi használatra alkalmazkodni, ezért a mélyen elhibázott házasságok általános társadalmi gyakorlat.

3. Nem szoktunk boldognak lenni

Azt gondoljuk, hogy a szerelemben keressük a boldogságot, de ez nem ilyen egyszerű. Néha úgy tűnik, hogy olyan szoros kapcsolatot keresünk, amely csak megnehezíti a boldogság elérését. Felnőtt kapcsolatokban újrateremtjük azokat az érzéseket, amelyeket gyermekkorunkban tapasztaltunk, amikor először felismertük és megértettük, mit jelent a szerelem.

Sajnos a leckék nem mindig voltak egyértelműek. A gyermekkorunkban tanult szeretet gyakran összefonódott kevésbé kellemes érzésekkel: állandó kontroll érzésével, megaláztatással, elhagyatottsággal, kommunikáció hiányával – általában szenvedéssel.

Felnőtt korukban előfordulhat, hogy néhány jelöltet visszautasítunk, de nem azért, mert nem valók nekünk, hanem mert túlságosan kiegyensúlyozottak: túl érettek, túl megértőek, túl megbízhatóak - és ez a helyességük ismeretlennek, idegennek, szinte nyomasztónak tűnik.

Olyan jelölteket választunk, akiket tudattalanunk megszólít, nem azért, mert tetszeni fognak nekünk, hanem azért, mert a megszokott módon idegesítenek bennünket.

Rosszul házasodunk, mert méltatlanul utasítjuk el a „helyes” partnereket, mert nincs tapasztalatunk az egészséges kapcsolatokról, és végső soron a „szeretnek lenni” érzését nem társítjuk az elégedettség érzésével.

4. Úgy gondoljuk, hogy szörnyű magányosnak lenni

Az elviselhetetlen magány nem a legjobb lelkiállapot a racionális partnerválasztáshoz. Békülnünk kell a hosszú évekig tartó magány kilátásával, hogy lehetőség legyen egy jó kapcsolat kialakítására. Ellenkező esetben szeretni fogjuk azt az érzést, hogy már nem vagyunk egyedül, mint egy partnert, aki megmentett minket a magánytól.

Sajnos egy bizonyos életkor után a társadalom veszélyesen kellemetlenné teszi a magányt. A társasági élet kihalóban van, a párok félnek a szinglik függetlenségétől, ritkán hívják meg őket társaságba, az ember korcsnak érzi magát, ha egyedül megy moziba. És a szexet is nagyon nehéz megszerezni. Cserébe az összes új eszközért és a modern társadalom feltételezett szabadságjogaiért kaptunk egy problémát: nagyon nehéz valakivel lefeküdni. És az elvárás, hogy ez rendszeresen és különböző emberekkel fog megtörténni, 30 év után óhatatlanul csalódáshoz vezet.

Jobb lenne, ha a társadalom egy egyetemre vagy egy kibucra hasonlítana - közös lakomákkal, közös kényelemmel, állandó bulikkal és szabad szexuális kapcsolatokkal… Akkor azok az emberek, akik úgy döntöttek, hogy összeházasodnak, az egyedüllét vágyából tennék ezt, és nem azért, mert menekülés a cölibátus negatív oldalai elől…

Az emberek felismerték, hogy amikor a szex csak a házasságban volt elérhető, az rossz okból vezetett házasságok létrehozásához – azért, hogy megszerezzék azt, amit mesterségesen korlátoztak.

Az emberek ma már szabadon hozhatnak sokkal jobb döntéseket, amikor összeházasodnak, ahelyett, hogy kizárólag kétségbeesett szexuális vágyat követnének.

De az élet más területein továbbra is fennállnak a hiányosságok. Amikor a társaság csak párban kezd kommunikálni, az emberek társat keresnek, csak azért, hogy megszabaduljanak a magánytól. Talán eljött az ideje annak, hogy a barátságot határozottan kiszabadítsuk a párok uralma alól.

5. Engedünk az ösztönöknek

Körülbelül 200 évvel ezelőtt a házasság rendkívül racionális üzlet volt: az emberek azért házasodtak össze, hogy egyesítsék földjüket egy másikkal. Hideg és könyörtelen üzlet, teljesen független az akció fő résztvevőinek boldogságától. És ettől még mindig traumatizálunk.

Az érdekházasságot ösztönös szövetség váltotta fel – egy romantikus házasság. Azt diktálta, hogy a szövetség megkötésének egyetlen alapja csak az érzés lehet. Ha valaki fülig szerelmes lett, az elég volt. És nincs több kérdés, az érzések győzedelmeskedtek. A külső szemlélők csak tisztelettel tudták üdvözölni az érzések felbukkanását, mint az isteni szellem engedékenységét. A szülők megrémülhetnek, de azt kell gondolniuk, hogy csak egy pár tud mindent jobban, mint bárki más.

Hosszú ideig közösen küzdünk az előítéleteken, a sznobizmuson és a képzelethiányon alapuló, több száz éves haszontalan beavatkozások következményeivel.

Annyira pedáns és körültekintő volt az érdekházasság egykori intézménye, hogy a romantikus házasság egyik jellemzője a következő hit volt: ne gondolkodj túl sokat azon, miért akarsz házasodni. Ennek a döntésnek az elemzése nem romantikus. Abszurd és érzéketlen egy papírra festeni az előnyöket és hátrányokat. A legromantikusabb az, ha gyorsan és váratlanul, talán néhány héttel a találkozás után, lelkesedési rohamban ajánlatot tesz, anélkül, hogy egyetlen esélyt sem adna magának az érvelésre, amely miatt az emberek oly sok éven át szenvedtek. Ez a meggondolatlanság annak a jelének tűnik, hogy a házasság éppen azért működhet, mert az előző fajta "biztonság" annyira veszélyes volt a boldogságra.

6. Nincsenek iskoláink, ahol párválasztást tanítanak

Ideje fontolóra venni a házasság harmadik típusát – a pszichológiához kötődő uniót. Ebben az esetben az ember nem egy „darab földdel” hoz létre családot, és nem a csupasz érzésen, hanem egy olyan érzésen alapul, amely átment a vizsgán, és a személyisége pszichológiai tulajdonságainak és a partner személyisége.

Jelenleg minden információ nélkül házasodunk. Ritkán olvasunk e témájú könyveket, kevés időt töltünk párunk gyermekeivel (ha van ilyen), nem kérdezzük meg előszeretettel házaspárokat, és még inkább nem kezdünk őszinte beszélgetésbe elváltakkal. Házasságokat kötünk anélkül, hogy tisztáznánk a szakításuk okait. Sőt, a partnerek butaságát és fantáziájának hiányát hibáztatjuk.

Az érdekházasság korszakában, amikor a házasságról gondolkodott, az ember a következő kritériumokat vette figyelembe:

• kik a partner szülei;
• mennyi földet birtokolnak;
• hogy a családok kulturálisan mennyire hasonlóak.

A romantikus házasság korszakában az unió helyességének más jelei is vannak:

• Nem tudok megállni, hogy ne gondoljak rá;
• Szexelni akarok vele/vele;
• Elképesztőnek találom a páromat;
• Folyamatosan beszélni akarok vele.

Más kritériumrendszerre van szükség. Íme, amit igazán fontos megérteni:

• mi dühíti fel a partnert;
• hogyan fogtok együtt nevelni gyerekeket;
• hogyan fogtok együtt fejlődni;
• hogy tudsz-e barátok maradni.

7. Le akarjuk fagyasztani a boldogságot

Kétségbeesett és végzetes vágy van bennünk, hogy a kellemes dolgokat állandóvá tegyük. Szeretnénk, ha egy autónk lenne, amit szeretünk, és egy olyan országban élnénk, ahol szívesen utaztunk rajta. És szeretnénk családot alapítani egy olyan személlyel, akivel csodálatosan jól érezzük magunkat.

Elképzeljük, hogy a házasság a biztosítéka annak a boldogságnak, amit egykor a párunkkal együtt átéltünk, hogy a mulandóságot tartóssá változtatja, megőrzi örömünket: séták Velencében, a lenyugvó nap sugarai a tengerbe süllyedve, vacsora egy aranyos halétteremben, egy hangulatos kasmír pulóver a vállára terítve… Összeházasodunk, hogy örökké tegyük ezeket a pillanatokat.

Sajnos a házasság és az ilyen érzések között nincs ok-okozati összefüggés. Velencében születtek, a napszakban, a munka hiányában, a vacsora izgalmában, az első hónapok izgalmában és az imént elfogyasztott csokis gelatoban. Ezek egyike sem támaszt fel egy házasságot, és nem garantálja a sikerét.

A házasság erejét meghaladja a kapcsolat fenntartása ebben a csodálatos időszakban. A házasság döntően egy teljesen más irányba mozdítja el a kapcsolatot: saját otthonukba, távol a munkától, két kisgyerektől.

Csak egy összetevő egyesíti a boldogságot és a házasságot - a partner. És ez az összetevő rossz lehet.

A 19. század impresszionista festőit a mulandóság filozófiája vezérelte, amely jó irányba terelhet bennünket. Elfogadták a boldogság mulandóságát, mint a létezés alapvető tulajdonságát, és segíthetnek abban, hogy békében éljünk vele. Sisley francia télről készült festménye vonzó, de teljesen múló dolgokat örökít meg. A nap átsüt a szürkületen, és ragyogása pillanatnyilag kevésbé érdessé teszi a fák csupasz ágait. A hó és a szürke falak nyugodt harmóniát teremtenek, a hideg elviselhetőnek, sőt izgalmasnak tűnik. Néhány perc múlva az éjszaka elrejti az egészet.

Az impresszionistákat az érdekli, hogy azok a dolgok, amelyeket szeretünk, általában változnak a legjobban, rövid időre megjelennek, majd eltűnnek. És megörökítik azt a boldogságot, amely néhány percig tart, de nem évekig. Ezen a képen a hó szépnek tűnik, de elsötétül.

Ez a művészeti stílus olyan képességet művel, amely messze túlmutat magán a művészeten – az életben az elégedettség rövid pillanatainak észrevételének elsajátítását.

Az élet csúcsai általában rövidek. A boldogság nem tart sok évig. Tanulva az impresszionistáktól, értékelnünk kell életünk egyes elképesztő pillanatait, amikor eljönnek, de nem szabad tévedésből feltételeznünk, hogy örökké tartanak, és ne próbáljuk megőrizni őket a házasságban.

8. Hiszünk abban, hogy különlegesek vagyunk

A statisztikák könyörtelenek, és mindannyiunknak számos példája volt a szemünk előtt szörnyű házasságokra. Láttunk olyan ismerősöket és barátokat, akik megpróbálták megszakítani ezeket a kötelékeket. Tudjuk jól, hogy a házasság komoly problémákba ütközhet. Pedig ezt a megértést aligha ültetjük át életünkbe: nekünk úgy tűnik, hogy ez a többiekkel megtörténik, de velünk nem.

Amikor szerelmesek vagyunk, úgy érezzük, sokkal nagyobb az esélyünk a szerencsére. A szerető úgy érzi, elképesztő esélye volt – egy a millióhoz. És ilyen szerencsével a házasság hibátlan vállalkozásnak tűnik.

Kizárjuk magunkat az általánosításból, és ezért nem hibáztathatjuk magunkat. De profitálhatunk a rendszeresen látott történetekből.

9. Abba akarunk hagyni a szerelemről való gondolkodást

A családalapítás előtt jó néhány évet a szerelmi turbulencia zónájában töltünk. Igyekszünk azokkal lenni, akik nem szeretnek minket, szövetségeket kötünk és bontunk, végtelen bulikba járunk a találás reményében, izgalmakat, keserű csalódásokat élünk át.

Nem meglepő, hogy egy ponton azt akarjuk mondani: "Elég!" Az egyik oka annak, hogy összeházasodunk és összeházasodunk, hogy megpróbáljunk megszabadulni ettől a túlnyomó erőtől, amelyet a szerelem gyakorol a pszichénkre. Elegünk van már a sehová sem vezető melodrámákból és izgalmakból. Hiányzik belőlünk az erő, hogy megfeleljünk más kihívásoknak, és reméljük, hogy a házasság véget vet a szeretet fájdalmas uralmának felettünk.

De a házasság nem tud és nem is fog. A házasságban annyi kétség, remény, félelem, elutasítás és árulás van, mint egy egyedülálló életben. Csak külsőleg tűnik békésnek, nyugodtnak és szépnek a házasság az unalomig.

Az emberek házasságra való felkészítése nevelési feladat, amely az egész társadalomra hárul. Felhagytunk a dinasztikus házasságokban való hittel. Kezdjük látni a hibákat a romantikus házasságokban. Itt az ideje egy házasságnak a pszichológia tanulmányozása alapján.