Miért választunk rossz embereket és építünk rossz kapcsolatokat?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A múltbeli tapasztalatok zavarják.

A legtöbben felismerik, hogy egy ideális kapcsolatban minden partner törődést és odafigyelést mutat, melegséggel és megértéssel bánik a másikkal. Azonban nem mindenki tud ilyen kapcsolatot kiépíteni. És gyakran melegség és elfogadás helyett közömbösséget vagy akár félelmet kapnak.

Ráadásul a partnerváltás sem hoz látható javulást. Az emberek változnak, de a kapcsolat típusa ugyanaz marad. Nem arról van szó, hogy teljesen szerencsétlen vagy – mindenért agyunk sajátosságai okolhatók.

Hogyan használja fel az agy a múlt tapasztalatait

Agyunk nagyon energiaigényes szerv. Az információk elemzése sok időt és erőforrást igényel a szervezettől. Az energiapazarlás csökkentése érdekében pedig minden új ingert a múltbeli tapasztalatok felhasználásával dolgozunk fel.

Ez a funkció segített őseinknek gyorsabban gondolkodni és túlélni a veszélyes helyzeteket. Ha tegnap a kavargó bokrok egy ragadozó jelei voltak, ma az ember nem fog sokáig habozni, mielőtt elrohan.

Az új információk összekapcsolása a korábbi tapasztalatokkal megállás nélkül történik, és az élet minden területén működik, beleértve a kommunikációt is.

Például, ha feltett egy kérdést egy idegennek, aki durva volt veled, legközelebb óvakodni fog attól, hogy új emberekhez forduljon. Ha ez megismétlődik, inkább eltéved, és az utcán éjszakázni, mintsem egy véletlenszerű járókelőtől kérjen útbaigazítást.

Ez a szabály minden életkorban működik, de gyermekkorban, amikor az agy rendkívül plasztikus, és különösen gyorsan jönnek létre az új idegi kapcsolatok, nagy jelentősége van a kommunikáció és a kötődés élményének. Ezért fordulnak a pszichoterapeuták oly gyakran a gyermekkori tapasztalatokhoz: sok kapcsolati probléma okai vannak.

A gyermekkori kötődés átragad a felnőtt kapcsolatokra

Kora gyermekkorban, amikor a gyermek még nem tud önállóan élelmet keresni és megvédeni magát, különösen szüksége van egy személyre, aki gondoskodik róla. Általában szülővé válik.

Ha egy felnőtt mindig ott van, a gyermek minden igényét kielégíti és biztonságérzetet nyújt számára, akkor kialakul egy biztonságos kötődési típus. Ha a gyermek szükségleteit nem elégítik ki, például magára hagyják, nem veszik a karjába, nem kapják meg, amire szüksége van, nyugtalan típusú kötődés alakul ki.

Egy kísérletben egyéves gyerekek reakcióját vizsgálták a szüleiktől való elszakadásra. A gyerekeket egy ideig magukra hagyták, és megfigyelték viselkedésüket. A gyerekeket három csoportra osztották a kötődés típusa szerint:

• Biztonságos(a gyerekek 60%-a). Az ilyen gyerekek aggódtak, amikor nem látták szüleiket, de amint visszatértek, örömmel reagáltak megjelenésükre, és gyorsan megnyugodtak.
• Nyugtalan-ellenálló(húsz%). A gyerekek súlyos stresszbe kerültek, szüleik visszatérésekor sokáig nem tudtak megnyugodni, összecsaptak a felnőttekkel, büntetve őket távolmaradásukért.
• Szorongó-kerülő(húsz%). Úgy tűnt, az ilyen gyerekek nem vették észre szüleik távollétét. A szobában lévő tárgyak elvonták a figyelmüket, és nem voltak különösebben boldogok, amikor a felnőttek visszatértek.

Egy másik kísérletben azt találták, hogy a kötődés típusa felnőtteknél is létezik. A résztvevők három egyszerű leírást kaptak, és megkérték, hogy melyik a legjobb számukra:

1. Elég könnyen közel kerülök másokhoz. Jól érzem magam, amikor tőlük függök, és ők is rám. Nem félek attól, hogy valaki túl közel került hozzám, és nem félek attól, hogy elárul.
2. Kellemetlenül érzem magam attól, hogy intim kapcsolatban vagyok másokkal. Nehéz teljesen megbíznom bennük, nehéz megengednem magamnak, hogy tőlük függjek. Ideges leszek, ha valaki túl közel kerül. Gyakran mások azt akarják, hogy közelebb legyek hozzájuk, mint amennyi nekem kényelmes.
3. Nekem úgy tűnik, hogy az emberek nem szívesen közelednek hozzám. Állandóan aggódom, hogy a párom nem szeret igazán, vagy nem akar velem maradni. Teljes intimitásra vágyom a párommal, és ez néha elriasztja az embereket.

A kutatók azt találták, hogy a válaszok nagyjából ugyanúgy oszlottak el, mint a gyerekeknél:

• Az emberek 60%-ának volt biztonságos kötődési típusa (1. válasz).
• Körülbelül 20%-uk nyugtalan-kerülő (2. válasz).
• Körülbelül 20%-uk nyugtalan-ellenálló (3. válasz).

Ez arra utal, hogy a gyermekkori kötődések átragadnak a felnőtt kapcsolatokra is. A munkamodell - legyen szó az intimitás elkerüléséről, mint védekezési mechanizmusról a sérülések ellen, vagy a partnertől való túlzott függőségről és az elvesztésétől való félelemről - az ember tudatában rögzül, és hatással van jövőbeli életére.

Természetesen minden ember egyéni és nem felel meg teljes mértékben egyetlen csoportnak sem. A tudósok két kritériumot vezettek le, amelyek alapján meg lehet ítélni a kötődés minőségét:

1. Kötődéssel kapcsolatos szorongás.
2. A kötődéssel kapcsolatos elkerülés.

Ebben a kérdőívben ellenőrizheti ezekre a kritériumokra adott pontszámait.

Minél kevesebb a szorongás és az elkerülés, annál erősebb lesz a kapcsolat egy személy, és annál nagyobb elégedettségben lesz része. A magas szorongásos pontszámok állandóan azon aggódnak, hogy partnere szeret-e, fél az elválástól, gyanakvó és féltékeny. A magas elkerülési minősítés megakadályozza, hogy a személy közelebb kerüljön, és lehetővé teszi számára, hogy gondoskodjon magáról.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy a gyermekkori élmények teljesen meghatározzák a kapcsolatodat.

A kísérlet kimutatta, hogy a szülőkhöz és a partnerekhez való kötődés típusa közötti korrelációs együttható 0,20 és 0,50 között mozog (0 - nincs kapcsolat, 1 - maximális kapcsolat). Vagyis kicsi vagy közepes a kapcsolat.

A szülők minden bizonnyal fontosak, de ahogy felnősz, sok más emberrel lépsz kapcsolatba, és ők is hozzájárulnak.

Ismerős kapcsolati mintákat használsz, még ha rosszak is

Az emberekkel való kapcsolatodat nemcsak a szüleid befolyásolják, hanem más jelentős emberek is: testvér, barát, tanár, szomszéd. Amikor érzelmi kapcsolatot alakít ki valakivel, megváltoztatja az agyát. A neurális hálózatokban új kapcsolatok jönnek létre azzal kapcsolatban, hogyan viselkedj, mit várnak el tőled, milyen következményekkel járnak bizonyos cselekedetek.

Azt mondhatjuk, hogy minden jelentős személy megváltoztatja a személyiségét, új imázst alkot, amelyet aztán teljesen új emberekkel való kommunikáció során használhat fel. Ez a koncepció az interperszonális kognitív elmélet alapja.

Amikor meglát egy új embert, akkor tudatosan vagy sem, de felismerik, hogy hasonló az Ön egyik jelentős emberéhez. Bármilyen okból találhat egyezést: nem, életkor, alkat, kommunikációs mód, szaglás. És még azt is, ahogy összehúzza a szemét, amikor mosolyog vagy megigazítja a haját.

Ha azonosítottad őt valamelyik jelentős embereddel, átadás történik: automatikusan bekerül egy sablonkészlet, hogy hogyan viselkedj vele, mire számíthatsz, hogyan oszthatsz ki szerepeket a kapcsolatokban.

Belső érzései ellenére azonban előfordulhat, hogy az illető egyáltalán nem felel meg az elvárásoknak. Tegyük fel, hogy új partnerként ismerte fel apját. Tudat alatt azt várod tőle, hogy vigyázzon rád, és például sétáljon veled hétvégén a parkban. Ugyanakkor partnere utál sétálni, és nem túl gondoskodó. Ez disszonanciát, veszekedést és frusztrációt okoz.

Ugyanakkor az áthelyezés miatt az emberek évekig dekadens kapcsolattól szenvednek. Például, ha egy személy közeli hozzátartozója vagy első partnere erőszakos, közömbös vagy tehetetlen volt, amikor hasonló tulajdonságokkal rendelkező idegennel találkozott, az illető tudattalanul átadhat és kötődést alakíthat ki.

Ráadásul a vele való interakció során minden alkalommal automatikusan egy kész viselkedési mintát alkalmaznak. Ha benne van például a behódolás és a nem panaszkodás, akkor egy új ismerősöddel is így fogsz viselkedni.

Hogyan képezheti át az agyát és kezelheti a negatív mintákat

Ehhez először is tudatosság kell. Ahhoz, hogy megszabaduljon a mintáktól, először fel kell fedeznie és tovább kell követnie őket az élet során. Íme néhány tipp, hogyan kell csinálni.

1. Röviden írja le az összes jelentős embert az életében, és a velük való viselkedésmintát. Gondold át, van-e levelezés köztük és azok között, akik most közel állnak hozzád. Értékelje, hogyan viselkedik ezekkel az emberekkel, tetszik-e a viselkedése.
2. Kérdezd meg közvetlenül, mit vár el tőled kedvesed. Lehet, hogy tudatlanul tulajdonítod neki azokat az elvárásokat, amelyeket egy másik fontos szereplővel való érintkezés során tanultál meg.
3. Ha a hozzád közel állók megismételnek néhány negatív mintát, emlékezz arra, hogy életedben melyik jelentős személy viselkedett hasonló módon. Ha párhuzamot talál, terapeuta segítségére lehet szüksége, hogy megszabaduljon a nem kívánt attitűdöktől, és egészséges párkapcsolatot alakítson ki.

Ne feledd, ha nem vagy elégedett egy kapcsolattal, mindig változtathatsz rajta. De nem valószínű, hogy képes lesz megváltoztatni azt a személyt, akivel megpróbálja felépíteni őket.