Hogyan érd el a kívántat manipuláció és kényszer nélkül

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Az erőszakmentes kommunikációs technikák segítenek.

Előfordul, hogy a beszélgetőpartnerek nem hallanak minket, megtagadják a kérések vagy kívánságok teljesítését, sőt néha ellenségesen fogadnak mindent, ami elhangzott. Ez azt jelentheti, hogy nem hatékony kommunikációs technikákat alkalmazunk, beszédünkben sok a manipuláció, a kényszer és a verbális erőszak egyéb formái.

A helyzet korrigálásában segít az a megközelítés, amelyet ennek a megközelítésnek neveznek: az erőszakmentes (vagy környezetbarát) kommunikáció.

Mi az erőszakmentes kommunikáció

Ez egyfajta rendszer, amelyet Marshall Rosenberg amerikai pszichológus talált ki és írt le az élet nyelve című könyvében az 1960-as években. Az erőszakmentes kommunikáció (NVC) segít abban, hogy gondolatait a másik személlyel közölje, és nyomás nélkül megkapja, amire szüksége van.

Példa az erőszakos kommunikációra: – Egyáltalán nem figyelsz a gyerekeidre! Rohannak a lakásban és zavarják a munkámat. Hagyd abba ezt a zűrzavart!"

Példa az erőszakmentes kommunikációra: „Otthonról dolgozom, és legalább viszonylagos csendre van szükségem, különben nem tudok koncentrálni. Megértem, hogy a gyerekek nagyon zajosak és aktívak tudnak lenni, és néha nagyon nehéz megnyugtatni őket. De kérd meg őket, hogy maradjanak csendben. Kösz.

Rosenberg úgy véli, hogy az erőszakmentes kommunikáció bárkivel gyakorolható: partnerekkel, gyerekekkel, kollégákkal, barátokkal, szülőkkel, szomszédokkal.

Ez a megközelítés nagyon hatékonynak bizonyult - lehetővé teszi az empátia fejlesztését, a konfliktusok elkerülését vagy eloltását, mielőtt azok valami súlyossá fajulnának. Különböző cégekben zajlanak a civil szervezetekkel kapcsolatos képzések, valamint például a családon belüli erőszak megelőzésére és a bűnözők körében történő visszaesés megelőzésére.

Az erőszakmentes kommunikáció fő összetevői

1. Nem ítélkező megfigyelés

Ez azt jelenti, hogy érdemes követni a beszélgetőpartner szavait, viselkedését, és címkézés helyett a tényekre koncentrálni. Meg kell próbálnod megérteni, milyen érzések és szükségletek állnak mindezek mögött.

Összehasonlítás:

• – Lusta, és egyáltalán nem akar tanulni!
• „Nem készül szemináriumokra, és nem megy át elsőre a teszteken. Talán nem érdekli a szakterület, amit kap. Vagy komoly nehézségekbe ütközik az anyag megértése."

2. Az érzelem definíciója

Ennél a lépésnél bele kell nézned magadba, elemezni kell, hogyan érzed magad, és beszélned kell erről a beszélgetőpartnereddel:

Dühös és megsértődöm, amikor szétdobálod a dolgokat

3. A szükséglet meghatározása

Itt meg kell értened és meg kell fogalmaznod, mire van szükséged:

„Rettenetesen mérges vagyok, amiért a családom nem takarít fel maguk után. Nagyon szeretném, ha értékelnék a munkámat, és megmutatnák, hogy észreveszik az erőfeszítéseimet."

4. Kérelem

A szükséglet felismerésekor érdemes azt tiszteletteljesen, nem vádaskodva kifejezni, és kiutat javasolni a helyzetből:

„Sok időt és energiát fordítok a takarításra, és szeretném, ha rendet tartana a házban. Találjunk ki néhány tisztasági szabályt, amelyeket mindenki igyekszik betartani."

Hogyan gyakoroljuk az erőszakmentes kommunikációt

Íme néhány trükk, amelyek segítenek a megfelelő, barátságos kommunikáció kialakításában és a saját kívánságod elérésében.

1. Mondja ki az „én-üzenetek” kifejezést

Amikor azt mondjuk: "Mindig előtaggal ülsz" vagy "Már megint elkéstél!" - hibáztatjuk a beszélgetőpartnert. És senki sem szeret bűntudatot érezni. Erre válaszul az ember védekezni kezd, visszavághat, agressziót mutathat. Az ügy veszekedésekkel és haragokkal fog véget érni, és nem fogja megkapni, amit akar. Ezért fontos, hogy önmagáról és az érzéseiről beszéljen, és ne egy másik személyről, és ne a „te” vagy a „te”, hanem az „én” vagy „én” szóval kezdjen egy mondatot. Például:

• „Idühös leszek, ha sokat játszol. Hiányzol".
• „Nagyon mérges vagyok, ha valaki késik. Nem szeretem, ha a tervek félremennek."

2. Próbáljon értékelés nélkül megtenni

Az ítélkezés nélküli megfigyelés a civil szervezetek egyik alapelve. Az értékelés érzelmeink, kognitív torzulásaink és negatív tapasztalataink eredménye, nem lehet objektív és nem segíti a kommunikációt.

Ne kezdjen kommunikációt ilyen pozíciókból:

• "A szomszédaink alkalmatlan jószágok, akik nem tisztelnek senkit, és éjjel 1-kor zenét hallgatnak."
• „Az én gyerekem egy elkényeztetett, kicsúszott lusta ember. Nem ad nekem egy fillért sem, nem akar tanulni és segíteni a ház körül.”

Az NVC lényege, hogy legalább részben megértsük egy személy indítékait és szükségleteit. Például előfordulhat, hogy egy szemtelen gyerek így vonzza magára a figyelmet, vagy haragszik valamire. A szomszéd pedig pihenni szeretne egy munkanap után, és nem érti, mi zavarja az alvást az egész bejáratban. Ha ebből indul ki, nagyobb a valószínűsége annak, hogy kompromisszumra jutunk.

3. Kerülje a felszólító hangulatot

„Mosogass el”, „hívd fel az ügyfelet”, „kapcsold ki a zenét” – ezek a kifejezések parancsként hangzanak. És az emberek nem szeretik, ha parancsolják őket. Emiatt ellenállásba keveredhetnek: makacskká válnak, megtagadják a kérések teljesítését, durván válaszolnak. Jobb, ha lágyabb, diplomatikus és tiszteletteljes konstrukciókat használunk, nem parancsolni, hanem kérni vagy felajánlani. Például:

• – Fel tudod hívni az ügyfelet még ma, és tisztázni ezt a kérdést?
• – Gyerünk, gyorsan elmosogatsz, aztán nézzük a sorozatot!
• – Kérem, halkítsa le a zenét.

4. Ne adj kéretlen tanácsot

Átléphetik a személyes határokat, és pszichológiai bántalmazás formáját ölthetik. Ezért jobb megvárni, amíg valaki tanácsot kér neki, és csak azután fejezi ki gondolatait. És anélkül, hogy a beszélgetőpartner fölé tornyosulna, és anélkül, hogy megpróbálná összetörni a tapasztalatával.

Ha úgy gondolja, hogy egy személynek tanácsra van szüksége, és ez mindenképpen jobbá teszi az életét, vagy segít egy nehéz helyzetben, először próbálja meg kideríteni, mennyire helyénvaló most tanácsot adni. Például:

Nekem is volt hasonló helyzetem. Ha akarod, valahogy elmondhatom, mit tettem

5. Legyen óvatos a kritikával

Lehet, hogy a beszélgetőtársnak nincs kedve most hallani őt, vagy egyáltalán nincs szüksége rá. Ha megpróbálja felhívni a figyelmét arra, hogy helytelenül él, nem úgy néz ki, és rosszul csinálja, egyszerűen feldühíti vagy idegesíti.

Néha nélkülözhetetlen a kritika (például ha együtt dolgoztok). Ebben az esetben érdemesebb visszajelzés formájában kifejezni. Vagyis beszélj arról, hogy mit szeretsz az ember cselekedeteiben, majd udvariasan mutasd meg neki, mit lehet korrigálni, és adj pár ötletet, hogyan csináld.

6. Tanulj meg beszélni az érzelmeidről

Néha minden kommunikációs nehézség abból adódik, hogy nem tudjuk megérteni érzéseinket és helyesen megnevezni őket. Ahelyett, hogy kiabálnék: "Minden feldühít!" - Mondhatnánk: "Dühös vagyok, mert te…". A második kijelentés nem agresszív, és segít a beszélgetőpartnernek abban, hogy jobban megértse Önt.

A fő érzelmek a Robert Plutchik kerékben jelennek meg. Ha jól ismeri ezt a spektrumot, érdemes lehet további árnyalatokat keresni és megtanulni megnevezni. Megtalálhatók például a nyelvi és pszichológiai szótárakban.

7. Nyújtson együttérzést

Az ember sokkal hűségesebb lesz, ha látja, hogy az oldalán áll, megérti és megosztja érzelmeit, és nem tartja rossznak. És nem lesz felesleges dicsérni a beszélgetőpartnert a jó cselekedetekért. Például:

• „Úgy tűnik, ideges vagy a munkahelyeden. Konzolozol, hogy enyhítsd a stresszt?"
• „Nagyon szeretem, ahogy dolgozol. Mi van, ha megbeszéljük, hogyan tudnánk még javítani a teljesítményen?"