Hogyan rendezzük el a dolgokat, hogy ne rontsuk el őket

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Világos instrukció egy hazai konfliktus példáján.

Bármely kapcsolatban előbb-utóbb nézeteltérések merülnek fel: a főnök nem fizet a túlóráért, a szomszédok maximális hangerőn hallgatnak zenét és zavarják az alvást, a partner figyelmen kívül hagyja a háztartási feladatok rá eső részét. A probléma megbeszélése gyakran emelt hangon zajlik: a résztvevők vitatkoznak, személyeskednek, vádolják egymást. Úgy tűnik, hogy a kapcsolat fenntartásának legjobb módja a konfliktushelyzetek elkerülése. Ebben az esetben azonban a probléma nem oldódik meg, és a negatív érzelmek hógolyóként felhalmozódnak, és rossz pillanatban kirobbanhatnak.

Van mód a nézeteltérések konstruktív megoldására – erről Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan és Al Switzler ír a Nehéz párbeszédek című könyvében. A szerzők olyan egyszerű eszközöket kínálnak, amelyek lehetővé teszik a problémák higgadt megbeszélését, és olyan megoldások megtalálását, amelyek a konfliktusban érintett valamennyi fél számára előnyösek.

Használjuk a könyv ajánlásait egy hagyományos pár - Irina és Oleg - mindennapi konfliktusának példáján.

A konfliktus lényege a háztartási feladatok egyenetlen elosztásában rejlik: a munka nagy része Irina vállára hárul, míg Oleg kelletlenül teljesíti az egyéni megbízatásokat, de gyakrabban talál kifogásokat. Irina igazságtalannak tartja a kialakult életmódot: mindketten dolgoznak, ami azt jelenti, hogy együtt kell foglalkozniuk a házzal. A lány beszélni akar a férjével, és egyenlő arányban elosztani a feladatokat.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben

1. Kezdd magaddal

Válaszoljon a kérdésekre a lehető legőszintébben és legrészletesebben.

• Mit szeretnék a konfliktus eredményeként megszerezni magamnak? Például: "Több időt szeretnék a pihenésre és a kedvenc tevékenységeire", "A háztartási feladatok igazságos elosztását akarom."
• Mit akarok a konfliktus eredményeként kapni ellenfelemnek? Például: "Azt akarom, hogy Olegnek legyen ideje pihenésre és kedvenc tevékenységeire."
• Mit szeretnék elérni a kapcsolatunkban? Például: „Azt akarom, hogy a takarítás többé ne legyen ok a veszekedésre”, „Szeretnék több időt együtt tölteni”.

A kérdések feltevése segít megérteni valódi indítékait, és jobban megismeri a párbeszédet. „Azt akarom, hogy Oleg segítsen a takarításban” példánkban csak egy stratégia a valódi célok eléréséhez - egyenlőség a mindennapi életben és a szabadidőben.

2. Figyelje a jeleket

Egy konfliktusban fontos, hogy a felek biztonságban érezzék magukat. Ebben az esetben a résztvevők egyenrangúan kommunikálnak: higgadtan, őszintén és tisztelettudóan. A konfliktusokat azonban gyakran erős érzelmek kísérik, és néha nehéz megérteni, hogy melyik pillanattól kezdve ment rossz helyre a beszélgetés.

Számos jel segít abban, hogy időben felismerje a bizalom és a biztonság elvesztésének pillanatát.

• Fizikai reakciók: ökölbe szorított kezek, szemöldökök elmozdultak, könnyek szöktek a szemembe, gombóc a torkomban, remeg a hangom.
• Érzelmek: félelem, harag, harag, szomorúság.
• Viselkedés: közömbösség, párbeszédtől való elzárkózás, kategorikusság, címkézés, sértések, fenyegetések.

3. Állítsa vissza a biztonságot

Ha észlelte a veszélyes jeleket, ideje helyreállítani a biztonságot.

• Kérj bocsánatot, ha elveszíted a türelmedet, vagy tiszteletlenséget mutatsz a másik személlyel szemben.
• Ha a beszélgetőpartner félreértett, magyarázza el, mire gondol valójában: „Nem akarom azt mondani, hogy lusta vagy, észreveszem és nagyra értékelem a segítségedet. Úgy értem, mivel mindketten dolgozunk, igazságos lenne a háztartási feladatokat egyenlően megosztani."
• Találjunk meg egy közös célt, amely mindkét fél érdekeit szolgálja: "Kitaláljuk, hogyan lehet minimális erőfeszítéssel fenntartani a rendet."

4. Irányítsd az érzelmeket

Ha erős érzések kerítenek hatalmukba, nehéz lehet konstruktív módon folytatni a beszélgetést. Néha a félelem, a harag vagy a harag olyan erős, hogy teljesen ki akarja hagyni a párbeszédet. Hogy ne ess az érzelmek csapdájába, tegyél fel magadnak olyan kérdéseket, amelyek segítenek másként tekinteni a helyzetre. Vessünk egy pillantást az improduktív viselkedési stratégiákra és azok megváltoztatására.

Áldozat - "Nem az én hibám"

A kérdés, amit fel kell tenni magadnak: "Megpróbálok figyelmen kívül hagyni a szerepemet a probléma létrehozásában?"

A takarítás szabadidejének eltöltése Irina választása. Nem az én hibám, hogy nincs elég ideje pihenni.

Ha segítek Irinának, több ideje lett volna pihenni. Most egyszerűen nincs más választása - különben koszos lesz a ház.

Gazember - "Minden a te hibád"

A kérdést fel kell tenni magának: "Miért teheti ezt egy ésszerű, tisztességes és racionális ember?"

Oleg kifogásokat keres, hogy ne vegyen részt a takarításban, mert lusta.

A hónap elején Oleg azt mondta, hogy a főnök felelősségteljes feladatot bízott rá határidőkkel. Azóta rosszul alszik és dolgozik. Fáradt volt?

Tehetetlen - "Ebben a helyzetben nem tudok mást tenni."

A kérdés, amit fel kell tenni magadnak: "Mit tehetek, hogy elérjem, amit akarok?"

Nem tudom meggyőzni Olegot, magamnak kell kitakarítanom.

Olyan környezetet teremtek, ahol könnyű és szórakoztató a takarítás. Korszerű technikával lerövidítem a takarítási időt. A munkák egy részét a takarítószolgálatra ruházom.

5. Beszéljen tisztelettel

Tényeket ossz meg, ne becsléseket

Fokozat: "Lusta vagy. Mindig kifogásokat keresel."

Tény: – Az elmúlt három alkalommal nem volt hajlandó segíteni a takarításban, és én egyedül takarítottam.

Magyarázza el, hogyan látja a helyzetet

Legyen következetes: Mielőtt következtetéseket vonna le, írja le az események láncolatát, amelyek ezekhez a gondolatokhoz vezettek.

Rosszul: – Nem értékeled a munkámat.

Jó: „Múlt vasárnap nem volt hajlandó segíteni nekem takarítani, és egyedül takarítottam. És amikor hétfőn hazaértem a munkából, a konyhában egy piszkos tűzhelyet találtam, a hálószoba padlóján pedig a kiömlött tea foltját. Megsértve éreztem magam: egész vasárnap rendet raktam, hétfőn pedig megint koszos volt a lakás. Az az érzésem, hogy nem értékeled a munkámat."

Kerülje el, hogy kategorikus legyen

Ne feledje, hogy a másik személynek joga van a tiédtől eltérő véleményhez. Tedd egyértelművé, hogy tiszteletben tartod valaki más nézőpontját.

Rosszul: „Azokban a családokban, ahol mindkét fél dolgozik, a háztartási feladatokat egyenlő arányban kell megosztani. Aki másként gondolkodik, az retrográd és szexista!"

Jó: „Úgy gondolom, hogy mivel mindketten dolgozunk, igazságos lenne a háztartási feladatokat egyenlően megosztani. Mit gondolsz arról?"

6. Hallgass elgondolkodva

Kérd ki a másik véleményét

Fenntartson biztonságos légkört, hogy szabadon beszélhessen: ne szakítsa félbe, ne terelje el a figyelmét, maradjon nyugodt és barátságos.

Legyen figyelmes a nem verbális jelzésekre

Ha a személy kifejezése vagy a beszélgetőpartner tettei ellentmondanak annak, amit mond, mutasson rá a következetlenségre. Valószínűleg a beszélgetőpartner nem teljesen őszinte, mert már nem érzi magát biztonságban.

- Oleg, milyen érzésekkel tölt minden vasárnapot takarítással?

- Nem érdekel. Úgy teszünk, ahogy mondod.

„Azt mondod, hogy nem érdekel, de ugyanakkor boldogtalannak látszol. Ha ez a lehetőség nem felel meg Önnek, megbeszélhetünk egy másikat.

- Tudja, ez a lehetőség valóban nem a legjobb. Csak nem akartam újra vitatkozni.

Segíts a másik személynek kifejezni álláspontját

Ha a másik személy még mindig nem mond valamit biztonságos környezetben, tegyen egy feltételezést a gondolatairól és érzéseiről. Néha elég egy kicsit meglökni az illetőt, hogy készségesen folytathassa.

- Oleg, valószínűleg úgy gondolja, hogy kevesebb ideje lesz a pihenésre és a kedvenc tevékenységeire?

- Igazad van. Félek, hogy belefulladok a háztartási rutinba.

Egyetért hangosan

Ha a másik személy olyan gondolatot fogalmazott meg, amellyel egyetért, mondd ki. A legtöbb esetben az emberek továbbra is vitatkoznak kisebb nézeteltéréseken, szem elől tévesztve azt a tényt, hogy alapvető és valóban fontos kérdésekben egyetértenek egymással.

- Irina, nem akarok az egész napot takarítani.

- Egyetértek, hétvégén pihenni akarsz, nem pedig rendet tenni. Hétköznap 15 percet szánhatunk a takarításra, a hétvégét pedig az általunk szeretett dolgokra hagyjuk. Hogy tetszik ez a lehetőség?

7. Készítsen tervet

Nem elég helyesen tárgyalni és közös megoldásra jutni. Tervet kell készíteni az elgondoltak megvalósítására: át kell gondolni a konkrét lépéseket, megállapodni a határidőben, el kell osztani a felelősséget. Ellenkező esetben a megállapodások szavak maradnak, és a konfliktus nem oldódik meg.

A konfliktus eredményeként Oleg és Irina rájöttek, hogyan lehet minimális erőfeszítéssel megbirkózni a takarítással, és nem veszítik el a motivációt.

• A családi költségvetésből fordítson pénzt háztartási gépekre: mosogatógépre, robotporszívóra, multicookerre. Határidő: a hét végéig. Felelős: Oleg.
• Bízza a takarítási szolgáltatást a motorháztető zsírtól és szennyeződéstől való megtisztítására. Határidő: a hét végéig. Felelős: Irina.
• 2-3 napig készítsenek együtt vacsorákat. Hallgasson podcastokat főzés közben. Kezdje el még ma.
• Hétköznaponként vacsora után jön a sugártisztítás ideje. Az időzítő 15 percet számol vissza, legyen időd megtisztítani a területet. Kezdje el még ma.
• Adjon hozzá játékelemeket a takarításhoz. Minden háztartási feladatra adjon pontot: dobja ki a szemetet - 3, porszívózza le - 5, porszívózza fel - 10, mossa ki a WC-t - 15. Írja be a pontokat a táblázatba, és a hónap végén összegezze az eredményeket. A vesztes meglepetéssel készül a győztesnek: masszázst, tortát vagy könyvet – bármilyen kellemes apróságot. És ha a riválisok ugyanannyi pontot szereztek, akkor két személyre is rendezhet szórakozást. A játék kezdete a következő hónap eleje.

Mi a teendő, ha a konfliktust nem lehet megoldani

Egy ideális világban a konfliktusban részt vevő felek tiszteletben tartják egymás szükségleteit, kontrollálják az érzelmeket, és közös megoldást találnak a problémára. A valóságban fennáll annak a lehetősége, hogy a beszélgetés nem sikerül, a konfliktus elsőre vagy egyáltalán nem oldódik meg. Jevgenyij Iljin "A kommunikáció és az interperszonális kapcsolatok pszichológiája" című könyvében a konfliktushelyzet három kedvezőtlen kimenetelét azonosítja: a konfliktus elkerülését, a konfrontációt és a kényszert. Az alábbiakban megvizsgáljuk, mit lehet tenni mindegyikkel.

Amikor a másik személy kilép a beszélgetésből

Nyilvánvalóan nem szabad párbeszédet kezdeni, ha az illető beteg, erős érzelmeket (harag, harag, szomorúság) él át, vagy elfoglalt. Nem szabad azonban elfelejteni, hogy a beszélgetőpartner elbújhat a kifogások mögé, hogy elkerülje a probléma megbeszélését.

1. Legyen kitartó és egyezzen meg konkrét határidőket

- Oleg, nagyon értékelem a kapcsolatunkat. Elszomorít, hogy mostanában gyakran veszekedünk a takarítás miatt. Megbeszélhetjük most ezt a kérdést?

- Focit nézek, gyere később.

Rosszul: – Téged nem érdekel a kapcsolatunk!

Jó: „Mikor ér véget a meccs? Beszélhetünk utána?"

2. Kérdezd meg, hogy a másik miért kerüli a beszélgetést

Kérdezz vagy tippelj. Kényelmetlen lehet bizonyos témák megvitatása neveltetése (például szex) vagy korábbi negatív tapasztalatai miatt. Fontos a biztonságos légkör fenntartása: ne nyomkodj, ne hibáztass, ne kritizálj.

- Oleg, észrevettem, hogy kényelmetlenül beszél a takarításról. Lehet, hogy azt gondolja, hogy kritizálni foglak, de én csak higgadtan szeretném megbeszélni a problémát, és közös megoldást találni.

3. Magyarázza el, hogy a kérdést most fontos megvitatni

Végtére is, különben a jövőben a negatív érzelmek hógolyóként halmozódnak fel.

- Oleg, mostanában gyakran veszekedünk a takarítás miatt. Minél tovább tart a probléma, annál inkább romlik kapcsolatunk minősége: felhalmozódik az ingerültség és a kölcsönös harag. Beszéljünk.

A párbeszédtől való ismételt, alapos ok nélküli visszavonulás megmutathatja a másik személy közömbösségét az Ön igényei iránt. Gondold át, készen állsz-e olyan kapcsolatra, amelyben a másik felet nem érdekli.

Amikor nem tudsz megegyezni

Ön és beszélgetőtársa semmilyen módon nem tud közös megoldást találni: mindenki ragaszkodik a saját nézőpontjához. Ha minden ésszerű érvet felhasználnak, sértéseket, sértéseket, állításokat alkalmaznak - a párbeszéd botrányba fajul.

1. Állíts fel szabályokat

Segítenek egy konstruktív beszélgetés keretein belül maradni. Például csak „én-állításokat” használjon: a szemrehányások és vádak helyett beszéljen saját gondolatairól és érzelmeiről, amelyek a helyzetre adott válaszként merültek fel.

Rosszul: „Oleg, te lusta vagy. Ahelyett, hogy segítene kitakarítani, órákig nézel tévét. Úgy bánsz velem, mint egy szabad szolgával."

Jó: „Oleg, szerintem igazságtalan, ahogyan a háztartási feladatokat most elosztják. Elszomorít, hogy sok mindent egyedül csinálok: főzök, mosogatok, hétvégén kitakarítom a lakást. Emiatt kevés időm jut pihenésre és kedvenc tevékenységeire. Szeretném újraosztani a felelősségeket."

2. Hívj meg egy moderátort

Egy pártatlan harmadik fél segít a párbeszédet békés csatorna felé terelni, és közös megoldást találni. A moderátor lehet családpszichológus, kollégája a szomszédos osztályról vagy közös barát – a lényeg, hogy az illetőt ne érdekelje a konfliktus.

Amikor az ellenfél előírja a feltételeit

Néha a beszélgetőpartner bármi áron megpróbálja ráerőltetni álláspontját, még akkor is, ha az a kapcsolatok megromlásával vagy felbomlásával fenyeget. Feltételeket fogalmaz meg: „legyen türelemmel vagy távozzon”, „engedelmeskedjen, vagy várja meg a következményeket”: „Irina, úgy gondolom, hogy egy nőnek takarítással kell foglalkoznia, ezért elvileg nem segítek. Ha nem vagy megelégedve ezzel az igazodással - élj az anyáddal "," Oleg, ha nem segítesz a ház körül, akkor elválok tőled."

A kényszer a konfliktus legkevésbé kedvező kimenetele: a résztvevő tiszteletlenséget tanúsít az Ön igényei iránt, és intoleranciát mutat mások nézeteivel szemben.

Magyarázza el a beszélgetőpartnernek, hogy az ilyen kategorikusság nem helyénvaló: közös erőfeszítésekkel mindenki számára megfelelő megoldást találhat. Ha a beszélgetőpartner továbbra is ragaszkodik egy olyan eredményhez, amely csak neki kényelmes, gondolja át, hogy szüksége van-e egy egyenlőtlen kapcsolatra, ahol folyamatosan el kell viselnie és fel kell adnia magát.

Emlékeztető a konfliktus résztvevőjének

1. Válaszoljon a kérdésekre, hogy jobban felkészüljön a párbeszédre:

• Mit szeretnék venni magamnak?
• Mit szeretnék kapni az ellenfelemért?
• Mit szeretnék kapni a kapcsolatunkért?

2. Figyelje a jeleket, hogy időben felismerje a biztonság elvesztésének pillanatát: fizikai reakciókat, érzelmeket, viselkedést.

3. Biztonság visszaállítása:

• bocsánatot kér;
• megmagyarázni;
• közös célt keresni.

4. Irányítsd érzelmeidet. Tegyen fel magának olyan kérdéseket, amelyek segítenek másként tekinteni a helyzetre:

• Megpróbálom figyelmen kívül hagyni a szerepemet a probléma létrehozásában?
• Miért teheti ezt egy értelmes, tisztességes és racionális ember?
• Mit tehetek annak érdekében, hogy elérjem, amit szeretnék?

5. Beszélj tisztelettel:

• megosztani a tényeket;
• következetesen ossza meg elképzelését a helyzetről;
• kerülje a kategorikusságot.

6. Hallgasd elgondolkodva:

• kérje ki a beszélgetőpartner véleményét;
• rámutat a szavak és az érzelmek közötti következetlenségekre;
• Találja ki az ellenfél gondolatait és érzéseit;
• Egyezzen meg nyíltan.

7. Gondolj egy tervet:

• konkrét lépések leírása;
• megállapodni az időkeretben;
• felelősséget osztani.