A szenvedélyparadoxon: Miért szeret az egyik partner mindig jobban egy kapcsolatban?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A párban lévő egyensúlyhiány korrigálható. A lényeg, hogy mindketten ezt akarják.

Mi a probléma?

A kapcsolatokban élő emberek nagyon gyakran esnek a szenvedély csapdájába. Ez akkor fordul elő, ha az egyik partner érzelmileg jobban belefektetett egy kapcsolatba, mint a másik. Sőt, a függőség fordított: minél többet szeret az első partner, annál kevésbé - a második.

A szeretetteljesebb partner a gyengék, a kevésbé szerető pedig az erősek pozíciójában van.

Dean Delis klinikai pszichológus és a bestseller könyv szerzője elmagyarázza, miért zavar a párkapcsolati harmónia. Elméletét személyes tapasztalatok és klinikai gyakorlat alapján alkotta meg, a példák alapján könyvében jelentős oldalakat szentel.

Miért lesz az egyik partner erős, a másik pedig gyenge?

Az egyik partner a gyengék pozícióját veszi fel, amikor fél attól, hogy elutasítják. Általában egy kapcsolat elején mindkettőjüknek ilyen érzései vannak. A gyengébbek azonban jobban igyekeznek a kedvében járni: felöltöznek, drága ajándékokat adnak, meglepetéseket szerveznek, a tetszésre törekednek, aktívan érdeklődnek minden iránt, ami a partnert érdekli. Céljuk, hogy érzelmi hatalmat szerezzenek a másik fele felett.

Ha pedig sikerül, akkor megváltoznak a szerepek: az erős partner jobban beleszeret, és maga is meggyengül. És aki kezdetben gyenge volt, az erőssé válik, mert már nincs kit meghódítani, és szenvedélye kezd elmúlni. A szenvedély paradoxonának tipikus példájaként a szerző Anna Karenina és Vronszkij kapcsolatát hozza fel.

Dean Delis megjegyzi, a szenvedély csapdája a kapcsolat fejlődésének bármely szakaszában megnyilvánulhat, amikor az egyik partner függővé válik, a másik pedig bosszantani és taszítani kezdi az ilyen viselkedést.

Minden kapcsolatban van szenvedélycsapda?

A kapcsolatok nem statikusak, hanem dinamikusak. Folyamatosan változnak, ami azt jelenti, hogy fennáll a csapdába esés veszélye. Az emberekbe való szerelem első érzései ugyanazok: izgatott állapot és „fejvesztés”.

Az ember eufóriában van, és a megszállottság és a féltékenység fő oka az elutasítástól való félelem. Amíg az ember meg nem győződik partnere szerelméről, erőtlenséget tapasztal, szenvedély lobban, számolja a találkozások közötti perceket, és odafigyel a viselkedés legapróbb árnyalataira is.

A szerelem kinyilvánítása nagyon kockázatos lépés, és merész, ha a partner egy sor biztató célzást ad. Ha válaszolt a vallomásra, és mindkét partner bízik egymás szerelmében, harmonikus kapcsolat alakul ki.

Miért van diszharmónia?

A valóság távol áll a meséktől. A romantikus kötődés gyakori kísérője az elutasítástól való félelem. Ezt a félelmet a kapcsolatok diszharmóniája táplálja, amely különféle okokból adódhat.

Kiegyensúlyozatlanság lép fel, ha az egyik partner vonzóbb a másik számára: vonzóbb, vidámabb, magabiztosabb, műveltebb, sikeresebb, tehetségesebb, fiatalabb, gazdagabb.

A második tényező, amelyet a szerző megnevez, a helyzeti diszharmónia, amikor a feleség és a férj életmódjában különbségek merülnek fel (például gyermek születése). És egy másik ok az egyéni jellemzők diszharmóniája, amikor az egyik partner visszafogottabb, a másik pedig lelkes.

Ezek azok a tényezők, amelyek a csapdához vezetnek. Mivel mindannyian különbözőek vagyunk, és életünk kiszámíthatatlan, a szenvedély csapdájának kialakulása egy kapcsolatban nagyon valószínű eseménnyé válik.

Mitől lesz erős oldal egy kapcsolatban?

Az erős dönti el, hogy folytatja-e a kapcsolatot. Ritkán a gyengék távoznak először – csak akkor, ha az erősek pszichológiai nyomásra kényszerítik őket.

De ahogy a szerző megjegyzi, az erős nem manipulátort vagy gonosztevőt jelent. Az erősek gyakran azt akarják, hogy a kapcsolat jól menjen. Bűntudatot, kétségbeesést, zavart, önbizalomhiányt éreznek. Nem értik, miért hűlnek le az érzéseik. És gyakran kifogásokkal leplezik a hidegrázást. A gyenge megjelenésének és intellektusának romlása vagy a partner elképzeléseihez való alkalmatlansága az erős érzelmeinek elhalványulásához vezethet.

De előfordul, hogy az erős testileg és lelkileg kigúnyolja a gyengét. És ez gyakori téma számos irodalmi műben és filmben. Ezen túlmenően, a kapcsolatok erőssége érzékeny arra, amit a szerző "az elkötelezettség és a bizonytalanság szindrómájának" nevez.

Miben fejeződik ki az elkötelezettség és a bizonytalanság szindróma?

Enyhe formában a szindróma abban nyilvánul meg, hogy az erősek nem hajlandók házassággal kötni magukat. Az erős oldal gyakran azt sugallja, hogy a gyengébb fél együtt él, hogy késleltesse a döntéshozatalt. A helyzet újszerűsége nyomatékot adhat a kapcsolatnak, de hamarosan véget ér a nászút, és visszatér a bizonytalanság.

Néha a kapcsolatok a házasságig mennek, de a válás állandóan a láthatáron lesz. Egy erős partner mérlegeli a házasság előnyeit és hátrányait, és folyamatosan rohangál. Előfordulhat, hogy házasságtörést követ el, majd felajánlja párjának, hogy egy ideig külön éljen. Ugyanakkor az erős oldal magára vállal minden felelősséget, meggyőzve a gyengéket, hogy így mindenkinek jobb lesz.

Ahogy a szerző írja, a különélési kísérlet a következő forgatókönyvekhez vezet: az erős oldal sikeres házasságot hoz létre egy új partnerrel; az erős oldal meggyengül egy új partnerrel, a kapcsolat összeomlik, a boldogtalan erős oldal pedig megpróbálja visszahozni a régi kapcsolatot. Van egy másik lehetőség, amikor az erős oldal rohan, és a korábbi partner kívánatossá válik az elválás után. Miután visszatért egy régi partnerhez, kívánatossá válik egy új.

Az emberek mindig csak egy szerepet játszanak egy kapcsolatban?

Nem. A gyengékkel való kapcsolat vége után az erősnek fennáll a veszélye, hogy maga is azzá válik. Egy kapcsolatban az erős nem törődik semmivel. De ha új partnert kell nyernie, akkor olyan hibákat követ el, amelyek a gyenge oldalra jellemzőek. Ennek a kellemetlen élménynek a hatására megpróbálhat visszatérni gyenge partneréhez.

Általában a gyengék sokáig várnak az erős hátakra. És ha visszatér, egy ilyen párnak van egy második nászútja, és a felek kiegyenlítenek.

De az erőseknél ismét lehet az elkötelezettség és a bizonytalanság szindróma. Ahogy a szerző megjegyzi, ebben a szakaszban nem ártana egy pár felkeresni egy pszichoterapeutát.

A szétválás után az erősek megbékíthetik és elfogadhatják gyenge társukat minden hiányosságával, mert fontosabb a kényelem, a megbízhatóság, a baráti kapcsolatok.

Mit érdemes tudni a gyenge partnerekről?

Egyre jobban beleszeret egy partnerbe, a gyenge partner eltúlozza az erős erősségeit, és nem tulajdonít jelentőséget a hiányosságoknak. A vészharangokat sokáig képes figyelmen kívül hagyni. Persze idővel kezdi észrevenni, hogy a partner nem szereti őt annyira, mint ő, de a gyenge próbál a megszokott módon - még jobban megkedvelve - változtatni a helyzeten. Erőfeszítései visszaütnek. Amint a szerző megjegyzi, a helyes cselekedetek éppen ellenkezőleg, az ellazulás és a természetesség.

Előbb-utóbb a gyenge ember rájön, hogy munkája nem hozza meg a kívánt eredményt, és dühös lesz.

De a gyenge fél attól, hogy eltolja a partnert haragjával, folyamatosan elnyomja negatív érzelmeit. A neheztelés hamarosan ellenségessé és gyűlöletté fajulhat. A düh és a tehetetlenség túlzott féltékenységhez is vezethet.

A partner figyelméért folytatott küzdelemben a gyengék mindent megtesznek. Vannak, akik idegeneket használnak fel, hogy féltékennyé tegyék az erőseket. Másoknak az a gondolata, hogy gyermeket vállaljanak, hogy partnert kössenek magukhoz. Megint mások elveszítik a türelmüket, és kezet emelnek partnerükre.

Mi történik a gyengékkel, ha a kapcsolat véget ér?

A kapcsolat végén a gyenge ember úgy érzi, hogy az egész világa összeomlott. Érzéseit kivetíti a külvilágra, szomorú filmekben és zenében talál menedéket, rokonságot érez minden olyan emberben, aki megérti őt.

Az üresség normál napi tevékenységekkel való feltöltése segít helyreállítani az elutasított gyengeséget. Ezenkívül az űrt gyakran a spiritualitás és a jótékonyság, a vásárlás, az étel meggondolatlan felszívása tölti meg, vagy fordítva, az éhezés, az alkohol, a drog.

Az űr betöltésének hatékony módja a „bebizonyítom neki” technika.

Mint a szerző megjegyzi, számos nagyon sikeres karriert vezetett be. A gyengék abban reménykednek, hogy ha munkájukban magaslatokat érnek el és bizonyos társadalmi státuszt kapnak, akkor erősen megbánják a távozást.

Vannak, akik kegyetlen megtorlást keresnek. Fájdalmat okozni a bántalmazónak lesz a gyengék egyetlen célja. Piszkos pletykákat terjesztenek, hiteltelenítenek a munkahelyen, telefonon terrorizálnak, gyerekeket használnak ki – elviselhetetlenné teszik egy volt partner életét. Néha az érzelmi összeomlás öngyilkossági kísérletekhez vezet. De gyakran a mélyre merülés teszi lehetővé, hogy elrugaszkodj és új életet kezdj.

Kiderült, hogy nem mondhatod, hogy csak az erősek viselkednek rosszul egy kapcsolatban? A gyengék is hibásak?

Igen. A szerző maga is egy erős és gyenge partner szerepében járt pszichoterápiás foglalkozásokra, és rájött, hogy általában az erőseket rossznak tekintik, és szimpatizálnak a gyengékkel, mert javítani akarja a kapcsolatait és közelebb kerülni. De a közelebb kerülés a legnehezebb dolga az erőseknek. A szerző úgy véli, hogy a távoli partner éppúgy áldozata a kapcsolat dinamikájának, mint a másik fele.

Mindkét partnernek dolgoznia és változnia kell, nem csak az erősnek.

Meg kell változtatni a kapcsolat kiegyensúlyozatlan dinamikáját: a gyengéknek függetlenebbé és vonzóbbá kell válniuk, hogy felébresszék az erősek szunnyadó érzéseit. De a szerző kitart amellett, hogy semmi áron nem érdemes megmenteni az uniót. Egyes kapcsolatokat nem kellene újraéleszteni.

Hogyan javíthatod a kapcsolatodat?

A jó kapcsolat kulcsa a jó kommunikáció. A csend vagy az állandó civakodás nem hozza közelebb a párodat. A harag, a kritika, a neheztelés, a követelések még jobban elidegenítik egymástól az embereket.

A neheztelés minimalizálása érdekében el kell ejtened a felelősséget. Előtte elemezze, mit szeretne mondani. Előzetesen begyakorolhat néhány sort.

Ne csússzon bele abba, hogy kitalálja, ki kezdte először, hagyja félre a szerelmi kérdéseket. Mert vagy tisztességtelen választ kapsz, vagy olyat, ami nem tetszik. A vita hatékonyabb lesz, ha abbahagyja azon aggódást, hogy valaki mennyire szeret kit. Beszéljétek meg a negatív érzelmeket, érezzétek empátiát egymással. Vicc a helyzet enyhítésére. Készítsen cselekvési tervet különböző helyzetekben.

Pontosan mit kell tennie egy gyenge embernek?

Kérjen támogatást barátoktól és családtagoktól; légy kedvesebb magadhoz, és ne veszítsd el a kapcsolatot a valósággal, és mondd ki, hogy "soha nem fogok férjhez menni, és mindig egyedülálló leszek", "nem érdekel", "túl kövér / magas / kopasz / öreg vagyok".

Határozzon meg ésszerű távolságot, hagyja abba a kedveskedést és a partner megcsalását. Meg kell változtatnod magad, a másik megváltoztatása haszontalan gyakorlat. Vedd számba adottságaidat, és építs erősségeit.

Pontosan mit kell tennie egy erős férfinak?

Vegye magától értetődőnek a vezetői érzéseit, és ne ostorozza magát. Szabadulj meg a bűntudattól, irányítsd a dühöt, próbálj meg tárgyilagosan nézni partneredre. Használjon próba intimitási stratégiát a próbaszakítás helyett, hogy a gyenge személy önbizalmat és kontrollt nyerjen érzelmei felett, az erős pedig felmérhesse, közelebb kerülhet-e partneréhez.

Oszd meg apróságokat, gondold át a szerelem jeleit, amelyek különösen fontosak egy partner számára. Beszéljen tapasztalatokról és félelmekről. A partnerrel eltöltött idő nem mennyiségi, hanem minőségi. Ne szabj feltételeket, és légy türelmes.

És ha nem jön ki semmi?

Még ha keményen dolgozol is a kapcsolatokon és szakemberekhez fordulsz, nem mindig sikerül újraéleszteni a kapcsolatot. Ha arra a következtetésre jut, hogy a válás vagy a különélés elkerülhetetlen, a szerző azt tanácsolja, hogy tegye ezt magabiztosan saját és partnere boldogsága érdekében. Ha vannak gyerekek a családban, ne használja őket szövetségesként, ne hibáztassa a partnert a gyerekek előtt, ne tegye őket konfliktusok résztvevőjévé.

Érdemes elolvasni ezt a könyvet?

Ha úgy érzi, hogy kapcsolata torz, olvassa el ezt a könyvet. Nemcsak elgondolkodtató, hanem konkrét tanácsokat is ad a kapcsolatok javításához. Számos példát tartalmaz a szerző gyakorlatából, részletesen és lépésről lépésre leírva, hogyan kell cselekedni és hogyan nem.

Ha a családjában tizenéves gyerekek vannak, javasoljuk, hogy olvassák el ezt a könyvet, hogy a jövőben elkerülhessék az ostoba hibákat. A mű egyszerű nyelvezeten, példákkal és a fő gondolat megismétlésével készült. Először 1990-ben adták ki, és sok pozitív visszajelzést kapott az olvasóktól.