Ne a kapcsolatokon dolgozz, hanem magadon

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Saját pszichés problémáink gyakran akadályozzák az egészséges és tartós kapcsolatok kialakítását.

Szóval minden rosszra fordult a kapcsolatban. Véget ért a szerelem időszaka, és a hormonvihar már nem rejtette el a partner hibáit.

Gyakran veszekedtek, párod nem hallgat rád és nem érti meg, nem tiszteled egymást, és általában nem világos, miért maradsz együtt. Ilyen helyzetben sokan két kiutat látnak: szakítani vagy egy kapcsolaton dolgozni.

A munka azt jelenti, hogy jobban odafigyelünk egymásra, keresünk közös érdekeket és kompromisszumokat. A rövid távú, jó irányba mutató változások azonban hamarosan visszafordulnak - kölcsönös harag, veszekedés és szenvedés.

Ez azért van így, mert a kapcsolatokon való munka nem változtatja meg a személyiségét, és nem oldja meg a pszichológiai problémákat: nem késztet arra, hogy gondoskodjon partneréről, vagy éppen ellenkezőleg, hosszú távon szabadságot ad neki, nem segít abban, hogy megbízható partnerré váljon, és nem tanítja meg, hogy érdeklődjön a szeretett belső világa iránt.

Miközben a kapcsolatokon dolgozunk, úgy kezeljük a következményeket, hogy nem látjuk a valódi okot.

Szóval mi ez, ez az ok? Vessünk egy pillantást két gyakori pszichológiai problémára, amelyek bármely partnerrel zsákutcához vezetnek. És ezek közül az első a mentális infantilizmus.

Az infantilizmus kapcsolatokat felemésztő szörnyeteg

Mielőtt a mentális infantilizmusról beszélnék, elmondok néhány kifogást az ilyen problémákkal küzdőkre jellemző kapcsolatokról. A listát Galina Savchenko, gyakorló pszichoanalitikus közölte.

• Meg vagyok sértődve, mert túl kevés figyelmet szentelnek nekem.
• Mérges vagyok, amiért a legközelebbi rokonaim, barátaim nem akarnak részt venni az életemben és megoldani a problémáimat.
• Irigylem a barátaimat, páromat, testvéreimet, mert úgy gondolom, hogy ők mindent ingyen kapnak az életben, és nem akarják megosztani velem. Ezért azon gondolkodom, hogy megszakítsam velük a kapcsolatomat, és találjak másokat, akik értékelnek, szeretnek és simogatnak.

Vannak ilyen kapcsolati problémáid? Ha ilyen gondolatok többször is eszébe jutottak, akkor lehet, hogy mentális infantilizmusban szenved.

A mentális infantilizmus G. V. Kozlovszkaja éretlensége. Mentális infantilizmus / A mentális fejlődés patológiája. Szerk. AS Tiganova / Emberi Mentális Egészség Kutatóközpont, amely elsősorban az érzelmi-akarati szféra fejlődésének késleltetésében és a gyermekek személyiségjegyeinek megőrzésében nyilvánul meg.

Mi a különbség egy infantilis ember között, és hogyan befolyásolja ez a probléma a kapcsolatokat? Íme néhány tulajdonság, amellyel meghatározhatod az infantilizmust másokban vagy önmagadban.

Egy infantilis ember tulajdonságai

1. Egocentrizmus

Az egocentrikus felnőtt nem veszi figyelembe mások szükségleteit, vágyait, mindenki szeresse őt, adjon meleget, szeretetet, részvételt „csak úgy”.

Íme, amit Elena Pervukhina pszichológus ír az egészséges kapcsolatokról és az infantilizmusról.

Elena Pervukhina gyakorló pszichológus, gyermek- és családpszichológiáról szóló cikkek szerzője.

Az egészséges családi kapcsolatok legfontosabb titka az egyensúly az „elvenni” és az „adni”. Párodnak támogatást, érzelmi melegséget, tiszteletet adsz, cserébe törődést, tiszteletet, segítséget kapsz. Ha nincs ilyen egyensúly a kapcsolatban, megrepednek.

Elena azt mondja, hogy az infantilis emberek mindig csak követelnek egy partnertől, de soha nem hajlandók adni vagy megosztani.

Amikor a partner elege van abból, hogy mindig csak adjon, anélkül, hogy cserébe kapna semmit, eltávolodik, és az infantilis ember azt mondja, hogy a partner már nem szereti, nem jó a kapcsolat, valamit változtatni kell.

Ugyanakkor az infantilis embert egyáltalán nem érdeklik partnere problémái, belső világa. Szergej Gorin pszichoterapeuta szerint az infantilis embertől idegen a gondoskodás megnyilvánulása, és nemcsak független, de még kérésre is.

Sergey Gorin pszichiáter, pszichoterapeuta, a tömegek tudatának manipulálásáról szóló monográfiák szerzője.

Az infantilizmus akkor észrevehető, ha a partnertől elvárják, hogy aggodalmat tanúsítson. Például éhes, beteg, nagyon fáradt vagy, és elmondtad ezt a párodnak. Ha rohant megetetni, segítsen - minden rendben van. Ha azt mondja: „Nos, menj és egyél (gyógyulj meg, pihenj)”, akkor nem létezel az ő világában.

2. Függőség

Sok infantilis ember – férfi és nő egyaránt – szívesen megtagadja a munkát, a szülő nyakából a partner nyakába ültetik át.

Emellett a függőségi elemek a dolgozók körében is megtalálhatók. Például amikor egy felnőtt nem tudja egyedül kiszolgálni magát: nem hajlandó elrakni a dolgait, főzni, mosogatni.

Amikor az ember nem akarja elvégezni az alapvető házimunkát, a partnere elveszíti a szabadidejének oroszlánrészét, és ez legalább tisztességtelen, és állandó veszekedésekhez vezet.

3. Képtelenség döntéseket hozni

Az infantilis ember kerüli a nehézségeket, nem tud döntéseket hozni, ezért a karrier terén legtöbbször nem boldogul. Amikor egy ilyen személy nehézségekkel néz szembe, a legkisebb ellenállás útját választja.

Szergej Gorin

Az infantilizmus leggyakoribb tünete, amelytől a hordozója és mások is szenvednek, a zavarodottság érzése, amikor szembesülünk a való élet nehézségeivel.

Szergej Gorin szerint az infantilis személyiség nem jön ki jól egy munkahelyi kollektívában, gondjai vannak a háztartási feladatok elvégzésével (szakorvosok felhívása, a szükséges információk megszerzése), és könnyen csalók áldozatává válik.

Párkapcsolati szempontból ez a tulajdonság fokozatosan szakadékká nőhet két partner között: az egyik folyamatosan fejlődik, a másik egy komfortzónában rekedt, nem akar előrelépni.

Ha megtalálod magadban az infantilis ember néhány tulajdonságát, érdemes továbbmenni, és emlékezni a szüleid viselkedésére.

Miért nőnek fel infantilis emberek az emberek?

Galina Savchenko pszichológus azt állítja, hogy az infantilis felnőttek olyan családokban nőnek fel, ahol a szülők nagyon koncentrálnak a közvéleményre, igyekeznek mindent beleélni szeretett gyermekükbe, hogy szilárd meggyőződése legyen, hogy az őt körülvevő világban minden csak neki létezik.

Van egy másik modell is, amely az elutasítás traumáján alapul. Ha a szülők túlságosan el vannak foglalva az életükkel - munkával, magánélettel, más gyerekek nevelésével -, és nem figyelnek a gyermek érzelmeire és pszichológiai életére, akkor hiányzik a szeretet, a szeretet és az összetartozás, amit mindig meg fog okozni. felnőtt kapcsolataiban a lelki társával.

Általában az ilyen személy nagyon gyanakvó és igényes, mivel öntudatlanul fél attól, hogy elveszíti partnere szeretetét és figyelmét.

Serdülőkorban, a 13 éves válság idején dől el, hogy felnőhet-e a gyerek, vagy örökre megőrzi gyermekkori tulajdonságait. De tényleg örökké?

Felnőhet-e harminc-negyven éves infantilis ember? Igen ám, de ehhez rá kell jönnie a problémájára, és pszichoterápián kell részt vennie.

Mi a teendő ezzel a problémával

Ha változtatni szeretne, hogy jobb felnőttkori kapcsolatokat építsen ki, vagy más területen sikeres legyen, sok időbe fog telni, amíg fejlődik.

Találhat egy pszichoterapeutát, aki elvezeti Önt, segít megérteni, milyen területeken van szükség munkára. Ha önállóan szeretne fejlődni, egyszerre több ponton kell dolgoznia:

• az önálló kiszolgálás képessége;
• képes megtervezni pénzügyeit, gondolkodni a jövőről;
• visszafogottság a vágyakban, amikor a következő „kívánságlistát” először megértik, és csak azután teljesülnek;
• az a képesség, hogy kényszerítsd magad kellemetlen munkára;

Szergej Gorin

A legbiztosabb módszer, ha kellemetlen fizikai munkára kényszeríted magad. Nemcsak vidéki órákról vagy nyulak tenyésztéséről lehet szó: még a fitneszklubban végzett szisztematikus órák is alkalmasak erre a célra.

az a képesség, hogy gondoskodjunk másokról, érdeklődjünk mások belső világa, vágyai és szükségletei iránt

Megváltozik-e a kapcsolatod, ha megszabadulsz az infantilitástól? Nem szükséges.

Nem csak rajtad múlik minden, hanem a partnereden is. Ha nem egy felnőttet, egy bevett személyt akar maga mellett látni, hanem egy gyereket, akire vigyázni kell, akkor valószínűleg nem fog tetszeni a „felnőttséged”.

És ez a következő nagy probléma, ami elég gyakori – a párkapcsolati együttélés.

Társfüggő kapcsolat – feloldódás a partnerben

Az infantilizmus példájához hasonlóan, mielőtt a pszichológiai rendellenesség leírására térnénk át, vegyük figyelembe a társfüggők gyakori panaszait.

• A párom nem értékeli, amit érte teszek, annak ellenére, hogy sokszor feláldozom magam érte.
• A partner alkohol-, drog- vagy játékfüggő, és nem akar megváltozni.
• Nem válhatok el a párommal, mert sajnálom - eltűnik nélkülem.

A társfüggő kapcsolatok akkor jönnek létre, ha az egyik partner pszichés traumát és alacsony önértékelést szenved, és olyan személyre van szüksége, aki kompenzálni tudja az önbecsülés, az önellátás és az önszeretet hiányát.

Elena Pervukhina

A kodependens személyiségek, ellentétben az infantilisakkal, mindig irányítják partnerüket, mindig csak adnak, mindig „felülről”, ahogy a népszerű „halálig szeretni fogok” kifejezésben. A társfüggők nem bírják. Ők áldozatok, akiknek nincs szükségük semmire.

Elena azt állítja, hogy a társfüggők nem a saját életüket élik, hanem a partnerük életét, ezzel megakadályozva, hogy partnerük úgy éljen, ahogy ő akar. Az ilyen túlzott nyomástól a partner rendszerint függőségbe kerül (alkoholista, munkamániás, kábítószer-függőség, szerencsejáték-függőség stb.), és a társfüggő elkezdi megmenteni.

Tehát az ember elhagyja magát, életét egy partnerének szenteli, és élete értelmévé teszi. Hogyan rombolja le ez a társfüggőség a kapcsolatokat?

Az a szokás, hogy mindig a partnerét helyezi előtérbe, ahhoz vezet, hogy fokozatosan elveszíti személyiségét. Unatkozik, ezért partnere jogosan nem figyel rád.

Ezenkívül a társfüggő túlzott nyomása kényelmetlenséget okoz a partnerben, megfosztva őt a teljes élet lehetőségétől. Ennek eredményeként a partner vagy elhagyja, vagy megússza a függőség kellemetlen érzését.

Hogyan keletkezik a társfüggőség

Az infantilizmushoz hasonlóan a kodependens kapcsolatok kialakítására való hajlam a gyermekkorban gyökerezik.

Galina Savchenko felsorolta a társfüggő kapcsolatokra való hajlam kialakulásának fő okait.

• A szülők keveset dicsértek, és mindig a hiányosságokra összpontosítottak, nem pedig a gyermek sikerére.
• A szülői szeretet közvetlenül függött a gyermek sikerétől és jó viselkedésétől ("Imádom az A-kat, de nem szeretem a C-ket").
• Hideg szülők, akik az életükkel, karrierjükkel voltak elfoglalva.
• A szülők elváltak, a gyerek pedig egyedül maradt a válás fájdalmaival („senkinek sem kellek”).
• Valamiért a szülők jobban odafigyeltek a többi gyerekre („meg kell próbálnunk a legjobbak lenni, hogy elnyerjük a szeretetet”).

Galina Savchenko azt mondja, hogy az ilyen embereknek, miután felnőttek, általában nincs problémájuk a társadalmi életben. Ezek olyan korai felnőtt gyerekek, akik jól érzik magukat, kivéve a szerelmet és a kapcsolatokat.

„Ahhoz, hogy szeressenek, és kapcsolatot akarjunk építeni veled, életed egy részével kell/kell fizetned” a kapcsolatok vezető forgatókönyve. Ezért a társfüggők számára a szeretet tárgyáért való élet a norma, mivel ez beleillik ebbe a képletbe: add oda magad - szeretetet kapsz.

Önmaga megváltoztatása nélkül nem építhet ki egészséges kapcsolatot, függetlenül attól, hogy ki a partnere.

Az a szokás, hogy feláldozza magát a szeretetért és az elfogadásért, megakadályozza, hogy teljes életet éljen és élvezze azokat a kapcsolatokat, amelyekben a partnerek gondoskodnak egymásról, értékelik saját és mások érdekeit, és önellátóak, hogy ne függjenek teljesen a partner: hangulata, sikere vagy kudarca.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől? Mint minden gyermekkori pszichológiai probléma, neked is hosszú út áll előtted.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől

Elena Pervukhina

A társfüggő embernek nehéz beismerni magának, hogy az egész élete üres, hogy nem a saját életét éli, behunyja a szemét a saját problémái előtt, hogy feloldódott a másikban és önmagában mint ember nem. létezik.

A pszichológusok egyetértenek abban, hogy a lényeg az, hogy felismerjük a problémát és szembenézzünk az igazsággal, majd konkrét lépéseket tegyünk. Ha a társfüggő emberek bizonyos tulajdonságai ismerősnek tűntek számodra, akkor itt az alkalom, hogy gondolkodj és kezdj el dolgozni magadon.

És itt van néhány irány az ilyen munkához.

• Tanulj meg "nem"-et mondani, ha kényelmetlenül és kellemetlenül érzed valamit, ne segíts mindenkinek a jó hozzáállása és elfogadása reményében. Valószínűleg sokan csak téged használnak.
• Tanuld meg szeretni és elfogadni önmagad. Csak a saját életedet élheted, ezért tedd érdekessé.

Általánosságban elmondható, hogy a társfüggőségtől való megszabadulás megköveteli a gyermekkori emlékek és attitűdök feldolgozását. Ezért ideális esetben keresnie kell egy pszichoterapeutát, aki elemzi az Ön esetét, és segít korrigálni önbecsülését.

Valaki észreveheti, hogy egy partner szenvedhet infantilizmustól vagy társfüggőségtől, és egyúttal érett és egészséges ember lesz, aki egyszerűen szerencsétlen. De egy egészséges, önmagát tisztelő ember nem sokáig bírja a szűkös partnert.

Ha a boldogtalan kapcsolatok, veszekedések és botrányok ellenére továbbra is ragaszkodsz a párodhoz, és nem tudod elképzelni az életet nélküle, nézz magadba, és kérdezd meg: ennyire szereted és tiszteled magad?