Miért bántanak minket a szülők, és hogyan kezeljük

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A legközelebbi emberek megmérgezhetik életünket.

Kik a mérgező szülők?

Nincsenek tökéletes szülők. Mindenki követ el hibákat és tud bántani. Lehetetlen mindig érzelmileg közel lenni a gyerekekhez. A szülők néha kiabálhatnak a gyerekkel, vagy megüthetik. De a ritka hibák és meghibásodások kegyetlenné teszik a szülőket? Leginkább nem.

A legtöbb gyerek elviseli szülei indulatait, ha sok szeretetet és megértést is kap.

De a mérgező szülők folyamatosan ártanak a gyerekeknek, negatív viselkedésük változatlan, és állandóan káros befolyásuk forrásává válnak a gyermekek életére. Az ilyen szülők által okozott érzelmi fájdalom áthatja a gyermekek egész lényét, és még akkor is traumatizál, amikor felnőnek.

A „konzisztencia” és a „folytonosság” alól vannak kivételek. A szexuális vagy erőszakos fizikai bántalmazás önmagában is elegendő ahhoz, hogy helyrehozhatatlan érzelmi károsodást okozzon a gyermeknek. A Toxic Parents Susan Forward, a Toxic Parents szerzője nagyjából négy típusra osztja:

• ellenőrzés;
• verbális (ami szavakkal fáj);
• fizikai erő alkalmazása;
• vérfertőző, aki gyerekeket erőszakol meg.

Miért veszélyesek a mérgező szülők?

A gyerekek gyakran azt hiszik, hogy valami rosszat tettek, mert annyira feldühítették a szüleiket. A gyerekek azt hiszik, hogy ők a hibásak, és megérdemlik a büntetést. Nem tudják, hogy a szülők másként is viselkedhetnek. Felnőve a gyerekek továbbra is hordozzák a bűntudat terhét, gyakran torz önfelfogásuk van, és alacsony az önértékelésük.

Sok felnőtt gyermeket továbbra is befolyásolnak szüleik, még akkor is, ha már régen meghaltak.

A kiszámíthatatlan szülők félelmetes istenekhez hasonlíthatók. Nem tanúsítanak megértést, hajlamosak arra, hogy a gyermekek engedetlenségét és az egyéniség megnyilvánulását személyes támadásként és önmaguk elleni támadásként érzékeljék. Ezért tudat alatt próbálják lassítani a gyermek fejlődését, azt képzelve, hogy ezt a legjobb szándékkal teszik. Lehet, hogy azt gondolják, hogy "mérséklik" a gyerek jellemét, de valójában csak rombolják az önbecsülését.

A mérgező szülők nagyon elégedetlenek az életükkel, és félnek attól, hogy elhagyják őket. Számukra az önálló gyerek olyan, mintha kar és láb nélkül maradnának. Ezért feladatuknak tekintik, hogy megőrizzék a befolyást a gyermek felett, és függővé hagyják. A gyerekek viszont nehezen látják magukat elválasztva szüleiktől, és elveszítik identitásukat.

Miért függenek a gyerekek mérgező szülőktől?

Azáltal, hogy lerombolják a gyermek önbecsülését, a szülők növelik a saját magától való függőségét. Ugyanakkor a gyermek egyre inkább azt hiszi, hogy szülei célja a védelem és a gondoskodás. A gyerek azzal magyarázza az érzelmi és fizikai károkat, hogy felelősséget vállal a mérgező szülők viselkedéséért, és megpróbálja megmagyarázni: apa kiabált velem, mert az anyja feldühítette; apa vert leckét tartani és így tovább.

És bármennyit ártanak is a szülők, a gyereknek szüksége van arra, hogy istenítse őket. Még akkor is, ha felismeri, hogy a szülők rosszat tettek, kifogást fog keresni számukra, minden felelősséget magára vállal, és tagadja, hogy bármi rosszat tettek volna. Csak ha reálisan szemléljük a szülőket és cselekedeteiket, a felnőtt gyermek képes lesz egyensúlyba hozni a velük való kapcsolatot, valamint növelni önbecsülését és élni a saját életét.

Hogyan tanulja meg egy gyerek, hogy milyen életet kell élnie?

Minden gyermeknek joga van a táplálékhoz, ruházathoz, menedékhez és védelemhez. De a fizikai gondozáshoz való jogon kívül a gyermekeknek joguk van az érzelmi gondoskodáshoz: érzéseik tiszteletéhez és megfelelő bánásmódhoz, joguk van a hibázáshoz és a normális, torzulások nélküli fegyelemhez. A gyermeknek joga van ahhoz, hogy életkorának megfelelő kötelezettségekkel rendelkező gyermek legyen.

A gyerekek elnyelik a verbális és non-verbális jeleket, figyelik, mit mondanak a szüleik, mit csinálnak, és utánozzák a viselkedést. A szülői családban betöltött szerepmodellek meghatározóak a gyermek identitásának kialakulásában.

Amikor az apa vagy az anya arra ösztönzi a gyermeket, hogy vállalja a szülői felelősséget, a családban a funkciók homályossá és torzszülöttekké válnak. Az egyik szülő szerepére kényszerített gyereknek nincs példaképe, akitől tanulhatna. Egy ilyen felnőtt gyermek állandó bűntudattól és túlzott felelősségérzettől szenved, ami jellemző azokra a felnőttekre, akik gyerekként kénytelenek voltak érzelmi szerepet cserélni szüleikkel.

A problémás szülőket gondozó gyerekek gyakran társfüggővé válnak. Folyamatosan szükségük van valakire, aki "megszabadít" a különféle problémáktól, találnak társakat, akik a nyakukon ülnek, de ezt nem veszik észre, kötelességüknek tekinteni mások "mentését".

Sok gyereket halálosan megsebesít a szülei válása, úgy gondolják, hogy ők csináltak valamit rosszul, hiszen elhagyták és már nem szeretik. A gyerek elhiteti magát, hogy nem méltó a szeretetre, és ezt követően kapcsolatépítési problémái vannak.

Hogyan tudják a szülők irányítani és magukhoz kötni gyermekeiket?

Sok szülő számára a pénz a kedvenc fegyvere. A legkisebb logika nélkül a szülők néha bátorítják, néha pénzzel büntetik, hogy szeretetet és ellenszenvet mutassanak ki. A gyerekek összezavarodnak és függnek a szülői jóváhagyástól, és ezek az ellentmondások a felnőttkorba is átragadnak.

A szülők továbbra is kihasználják az anyagi előnyöket, hogy nélkülözhetetlennek tűnjenek gyermekeik szemében, és irányítsák őket.

Segíthetnek a munkában, a lakhatásban, de aztán beavatkoznak az üzleti életbe és jelentéseket követelnek, a felnőtt gyerekeket értéktelennek és semmire képtelennek kezelik.

A manipulatív szülők ügyesen rejtik el indítékaikat a törődés kiemelésével. A manipulátor leggyakoribb példája hasznos. A szülő azzal az ürüggyel, hogy segít valamiben, teljesen irányítani kezdi az életet. Jöhet például egy anya, aki segít rendet tenni a lakásban, és a maga módján átrendezni mindent, irányítani minden apróságot. Ha egy ilyen anyának azt mondják, hogy túllépi a határokat, sírni kezd, és megkérdezi, mi a baj a segítségével.

A gyerek kezdi bűntudatot érezni, mert a szülő annyira gondoskodó és segíteni akar. És kiderül, hogy jogaik védelmében a gyereknek "bántania" kell a szülőt. A legtöbben beadják magukat, a szülő pedig ezt érzi, és egyre jobban átveszi a gyerek életét.

Sok gyerek olyan mértékben kezd lázadni szülei ellen, hogy nem tudja figyelembe venni vágyait, a lázadás iránti igény kezd meghaladni a szabad választás képességét. Például egy anya valóban azt akarja, hogy fia vagy lánya sikeresen megházasodjon/házasodjon. A gyerek az anya ellenére egyáltalán nem köti magát házassággal, pedig szeretne és tudna is boldog lenni.

Hogyan manipulálják a szülők, ha több gyerek van a családban?

A mérgező szülők előszeretettel hasonlítják össze testvéreiket, így a hátrányos helyzetű gyerekek úgy érzik, nem tesznek eleget szüleik szeretetének elnyeréséért. A gyerekek, hogy visszanyerjék elvesztett hajlamukat, teljesítik szüleik bármely szeszélyét.

Sok szülő olyan mértékben provokálja ki a testvéri rivalizálást, hogy az heves háborúvá fajul, amely évekig eltarthat.

Hogyan másként irányíthatják a mérgező szülők gyermekeiket?

Egy alkoholista szülőkkel rendelkező családban a gyerekekben kialakul a túlzott felelősségvállalás, az önbizalomhiány, az elfojtott harag és a szülő „megmentésének” igénye. Egy ilyen családban gyakran mindenki úgy tesz, mintha minden rendben lenne, és nincs gond.

A gyermek, aki arra kényszerül, hogy nagy titkot tartson és állandóan készenlétben legyen, nehogy elárulja a családot, kételkedni kezd saját felfogásában és érzéseiben.

Titokzatos nő fel, és fél kifejteni a saját véleményét, mert azt fogja hinni, hogy az emberek nem hisznek neki. Félve, hogy felfedjen egy titkot, a gyerek inkább nem barátkozik, elszigeteli magát. Ez a magány torz hűségérzetet fejleszt ki azok iránt, akik ismerik a titkot - a családot. Az évek múlásával a vak odaadás továbbra is mérgezi az ilyen gyermekek életét. Anyák és apák azt mondják nekik, hogy azért isznak, mert a gyerekeik valami rosszat tettek, ők a hibásak szüleik alkoholizmusáért. A gyerekek pedig elfojtják érzelmeiket, és minden lehetséges módon kerülik a konfliktusokat, ugyanakkor mindenre készek, hogy engeszteljék bűnösségüket.

A happy end nagyon ritka az alkoholista családokban. Nagy a valószínűsége annak, hogy egy ilyen családban nevelkedett gyermek, vagy később ő maga is ivásfüggővé válik szüleivel, vagy alkoholistával köti össze az életét, hogy megpróbálja tovább „megmenteni” szeretteit. Ezért Susan Forward azt tanácsolja, hogy feltétlenül iratkozzon be az Anonim Alkoholisták vagy hasonló közösségekbe.

Miért veszélyesek a verbális toxikus szülők?

A sértéseknek, megaláztatásoknak, kritikáknak nem lehet kevésbé pusztító hatása a jövőben, mint a verésnek. A verések után nyomok maradnak, és valaki észreveheti őket. És a kegyetlen szavak után nem marad nyoma, és senki sem fog segíteni.

A verbális toxikus szülőknek két típusa van:

• akik nyíltan sértegetnek és megaláznak,
• akik a sértéseket, megaláztatást viccek, szarkazmusok alá rejtik. Ha egy gyerek panaszkodni kezd, azzal vádolhatják, hogy nincs humorérzéke.

Egyes szülők nem tudják elviselni, hogy a gyerekek felnőnek, önállósodnak, veszélyt látnak a gyerekekben és a versenytársakban is. Annak érdekében, hogy továbbra is érezzék felsőbbrendűségüket, az ilyen szülők minden lehetséges módon leértékelik gyermekeik eredményeit, és aláássák önbecsülésüket.

Más szülők nem reagálnak megfelelően gyermekeik pubertás állapotára. Egyes apák konfliktusokat provokálnak lányaikkal, hogy elvonják a figyelmet a szexuális vonzalomról. Nevetnek a megjelenésükön, vagy perverznek nevezik őket bármilyen barátság miatt fiúkkal. Ezt követően ezek a lányok nagyon elbizonytalanodnak és szégyellik magukat.

A verbális mérgező szülő másik típusa a perfekcionista. A család stabilitásának felelősségét a gyerekekre hárítják. Ha a gyerek nem birkózik meg valamivel, akkor ő lesz a bűnbak. A gyerekek nem miniatűr felnőttek, nehezen viselnek ilyen terhet, elbizonytalanodnak, félnek egyáltalán bármit megtenni, hogy ne hibázzanak.

A legkegyetlenebb verbális szülők szavakkal bántják gyermekeiket, mondhatják: "Bárcsak meg sem születtél." Ezt követően az ilyen gyerekek gyakran választanak kockázatos munkát, ahol meghalhatnak, mintha teljesítenék szüleik parancsát, hogy ne éljenek.

Miért verik a szülők a gyerekeiket?

Vannak, akik úgy vélik, hogy a fizikai bántalmazás az, amikor a gyermek testén nyomok vannak, pusztán a verés nem számít bántalmazásnak. A szerző azonban úgy véli, hogy a fizikai erőszak a felnőtt minden olyan magatartása, amely kézzelfogható fizikai fájdalmat okoz a gyermeknek, függetlenül attól, hogy vannak-e nyomok a testen vagy sem.

A legtöbb szülő, aki megüti gyermekét, nem uralkodik az impulzusaikon, és saját feszültségének oldása érdekében támadja a gyerekeket. Számukra a verés egy automatikus válasz a stresszre.

Verik a gyerekkorukban megverteket is, a tanult példaképet adják át gyermekeiknek. Egyes szülők úgy vélik, hogy a testi fenyítés az egyetlen módja annak, hogy gyermekük „leckét tanuljon” az erkölcsről vagy a jó viselkedésről. És sok ilyen „leckét” a vallás nevében tanítanak.

Vannak olyan gyerekek, akik felnőve nem akarnak olyanok lenni, mint a szüleik, és megengedően, minimális fegyelmező intézkedésekkel nevelik gyermekeiket. Az engedékenység azért is káros, mert a gyerekeknek világos határokra és önbizalomra van szükségük.

Miért teszik ezt a szülők, miért nyomorítják meg gyermekeik életét?

Szinte minden mérgező szülőnek volt mérgező szülője. Ha egyszer megtörtént, a kár több generációra is átterjed. Hiedelmeink gyermekkorunkban alakulnak ki, és nemzedékről nemzedékre öröklődnek. Vakon engedelmeskedünk a család szabályainak, mert az engedetlenség árulást jelent.

De a pusztító szabályoknak való vak engedelmesség életeket tesz tönkre. Csak mi változtathatjuk meg a történelem menetét, és neveljük fel gyermekeinket méregtelenül és érzelmileg egészségesen.

Hogyan változtass magadon és hogyan védd meg az életed?

Susan Forward viselkedési technikákat és stratégiákat javasol, de megjegyzi, hogy ezek nem helyettesítik a terapeutával és támogató csoporttal végzett munkát. Mindent integrált módon kell használni.

Ha egy személy alkohol- vagy kábítószer-függőséggel rendelkezik, először meg kell küzdenie vele, majd el kell kezdenie dolgozni a viselkedésén. De legalább hat hónapnak kell eltelnie az absztinencia pillanatától számítva, különben fennáll a terápia által okozott érzelmek és emlékek miatti összeomlás veszélye.

Más pszichoterapeutákkal ellentétben Susan úgy véli, hogy az első dolog, hogy meg kell bocsátani a szüleinek. Ettől nem fog azonnal jobban érezni magát, mert eltávolítja a felelősséget attól, aki ártott neked. A szülőnek vállalnia kell a felelősséget, el kell ismernie, és bocsánatot kell kérnie. És hogyan ismerheted be, hogy megbántottak a szüleid, ha megbocsátottál nekik? Az érzelmeket nem szabad elengedni.

A megbocsátásnak azonban van egy másik oldala is – nem bosszút állni. A bosszú rossz motiváció, ezért kerülni kell.

Hol kezdjem?

Meg kell találnod az egyensúlyt a saját magaddal való törődés és a mások érzéseivel való törődés között. Először is arra kell gondolnod, milyen jó lesz ez neked, bizonyos mértékig önzővé kell válnod. Nem kell törődni mások érzéseivel, engedhetsz, de ez legyen a te kiegyensúlyozott szabad döntésed, és nem a parancs betartása.

A következő lépés az, hogy megtanuld, hogy ne reagálj automatikusan valaki szavaira vagy tetteire. Az átgondolt válaszok fenntartják az önbecsülést, és nem sodorják a bizonytalanságot a szakadékba. Képes lesz több új lehetőséget meglátni, és visszanyeri saját élete feletti hatalom érzését.

Ha meg akarsz szabadulni a szülői felügyelettől, ne védd magad.

Ne próbálj magyarázkodni és megértetni veled. Ha megpróbál jóváhagyást szerezni, mindig Ön irányítja. Ha abbahagyja a védekezést, akkor kioltja a konfliktust, és nem lehet sarokba szorítani. Válaszoljon a következőképpen: „Sajnálom, hogy nem ért egyet, nem leszek meggyőzve. Miért nem beszélsz később, ha már megnyugodtál? Fogalmazd meg álláspontodat: mi a fontos számodra, mire vagy készen és mire nem, milyen kompromisszumok lehetségesek.

Érdemes elolvasni ezt a könyvet?

Susan Forward mérgező szülei kemény, de nagyon hálás. Nem mindenkinek van gondtalan gyerekkora, de nem szabad örökre beleragadni. A szerző részletesen elmondja, mit kell tenni és hogyan tovább. A könyv nemcsak azoknak lesz hasznos, akiknek problémáik vannak a szüleikkel, hanem minden szülőnek is megelőzés céljából: hogyan ne viselkedjünk.