Amit a „férfiak nem sírnak” attitűd hozhat: személyes történet

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A depresszió éveiről és arról, hogy mi segített felemelkedni a mélypontról.

Ma lettem 30 éves, és életem egy nagy eseményét ünneplem – legyőztem a depressziót. Ezt a bejegyzést azért írom, mert úgy gondolom, hogy helyes ilyen történeteket megosztani. Társadalmunkban nem szokás hangosan beszélni személyes problémáiról, különösen a bizonyos szintű nyilvánossággal rendelkező vállalkozóknak. De pont ezek miatt a kulturális normák miatt kerültem arra a helyre, ahol nem kívánnám senkinek.

Az egész körülbelül négy éve kezdődött. Vasárnap fél nap munka után este értem haza, és hirtelen rosszul lettem. Olyannyira, hogy mentőt kellett hívnom. A vizsgálat után az orvosok így összegezték: "Nagyon megemelkedett a vérnyomása az idegek miatt." Így hirtelen hipertóniás lettem. Egy idő után úgy döntöttem, hogy megvizsgálom ezt a problémát két kórházban. Mindkettőből arra a következtetésre jutottam, hogy minden rendben van az erekkel, és csak kevésbé kell idegesnek lennem. Az orvosok a nyomás leküzdését is javasolták úszással, kerékpározással vagy futással. – Tudod mindezt a sportot egyszerre? - pontosítottam.

E diagnózisok után kezdtem meggyőzni magam arról, hogy nem szabad annyira izgatnom a problémákat, és úgy döntöttem, hogy még több időt fektetek a triatlonba. Ez a javaslat meglepően segített, de nem oldotta meg a problémát. Kb. 2-4 hetente egyszer még mindig voltak problémáim, és mindig igyekeztem, hogy ilyen esetekre legyen nálam tablettakészlet. Ebben a módban éltem még két és fél évig, 2017 végéig.

2017-ben egyszerre két komoly állóképességi versenyen vettem részt. Áprilisban - egy 240 km-es verseny a Szaharán át, októberben pedig a negyedik IRONMAN verseny volt számomra, ami végül eltántorított attól, hogy továbbra is részt vegyek a sok órás állóképességi teszteken. Mivel már nem voltak sportcéljaim, 2017 végére az edzéseim körülbelül heti egyre csökkentek.

2018-ban úgy döntöttem, hogy minden időt, amit korábban képzésre fordítottam, munkába fektetem. Az első hat hónap meghozta gyümölcsét, több új, érdekes projektbe kezdtem, és érdemben növeltem a forgalmat a cégben. És a nyárra elkezdődött a mulatság.

A nyomásproblémák még nagyobb intenzitással és gyakorisággal tértek vissza hozzám. A támadások döntő pillanatokban jöttek, például interjúk és nyilvános beszédek során, vagy amikor csak egy akciófilmet néztek egy filmben. Ezt felismerve újra elkezdtem inni a nyugtatót, de már a görbe előtt, megerőltető feladatok előtt. A magas vérnyomás mellett új érzések jelentek meg - vad kényelmetlenség a testben lefekvés előtt. Nagyon szorongtam, nehéz volt levegőt venni. Olyan furcsa érzés, hogy ha elalszom, soha többé nem ébredek fel. A lefekvés kínszenvedéssé vált számomra, és hogy valahogy gyengítsem ezt az érzést, elkezdtem minden este lefekvés előtt 100-200 gramm rumot inni.

Nyár közepére még "mulatságosabb" lett: az éjszaka közepén sikoltozva ébredtem fel.

Körülbelül kétnaponta egyszer voltak rémálmaim, és ami a legkellemetlenebb, utánuk visszatért a szorongás érzése, ami nem engedett újra elaludni. Emiatt kezdtem kevesebbet aludni, és később ébredtem fel. 2018 augusztusára az energiám drámaian csökkenni kezdett. Minden alkalommal, amikor felébredtem, úgy éreztem, hogy az "akkumulátor" 10%-a megvan. Most már nem csak lefeküdni, de az ágyból kikelni is kínszenvedés volt számomra. Hogy valahogy eltereljem a figyelmemet és felvidítsam magam, online játékokkal kezdtem a napomat. A kiképzés szóba sem jöhetett. Gyakran felvettem egy kocogó egyenruhát, és mielőtt elértem volna az ajtót, leestem a kanapéra és ott feküdtem.

Szeptemberben az állandó fáradtság miatt kéthetente egyszer elkezdtem beteg lenni. Öröm volt a nap otthon feküdni és nem menni sehova. A töltöttségi szint már 3% volt, és minden nap erőszakkal kényszerítettem magam, hogy elmenjek dolgozni vagy egy baráti találkozóra. Októberben többek között két napra leállt az emésztőrendszerem, életemben ez volt a második alkalom, amikor mentőt kellett hívnom a normális működés helyreállítása érdekében. Ez után a furcsa eset után elmentem egy gasztroenterológushoz és kivizsgáltak. Az orvos hasnyálmirigy-gyulladást diagnosztizált. Furcsa volt számomra, mert nem voltak különösebben rossz étkezési szokásaim.

Novemberben már folyamatosan elviselhetetlenül rosszul voltam, és abszolút nem tudtam mit kezdeni magammal. Rájöttem, hogy valami nincs rendben az idegrendszerrel, de egyszerűen nem tudtam visszaállítani magam a normális kerékvágásba.

Az egyetlen dolog, ami megnyugtatott azokon az estéken, az volt, hogy dokumentumfilmeket néztem a halálra ítélt kábítószer-függőkről. Ezek a filmek segítettek abban, hogy kívülről nézzek magamra, és megismételjem, hogy „Jól haladok az életben”.

A dokumentumfilmek nézése közben akadtam rá egy videóra, amelyen az egyik drogról azt mondták, hogy nem ártalmas, nem okoz függőséget és segíthet az embernek megbirkózni lelki problémáival.

Érdekessé vált számomra, hogy saját magamon is megtapasztalhattam. Bár egész életemben óvakodtam a drogoktól, elkezdtem azt hinni, hogy ez segít megbirkózni furcsa lelki állapotommal. De a találkozó során úgy éreztem, hogy elvesztettem az uralmat a gondolataim felett, és ez nagyon kellemetlen érzés volt. Általában nem javaslom ennek a tapasztalatnak a megismétlését.

De bármilyen negatív is volt, volt egy apró változás a gondolkodásomban. Rájöttem, hogy nem tudom, amit nem tudok. Ez a megértés visszahozott egy rég elfeledett természetes kíváncsiságot, és nagyon gyakran kezdtem feltenni a kérdést: „Miért?”. Tehát ez a kérdés vezetett arra a döntésre, hogy időpontot kérek egy pszichoterapeutához. De sajnos az első ülést folyamatosan elhalasztották, és ismét visszatértem a régi problémákhoz.

December elején, az első pszichológusi látogatás következő elhalasztása után hazamentem, és egy nagyon szokatlan kutatásba kezdtem. Összetört állapotban voltam, és rájöttem, hogy nem bírom tovább. Már nem láttam értelmét annak, hogy szenvedjek az élettől, kényszerítsem magam, hogy minden nap lefeküdjek, kikeljek az ágyból, menjek dolgozni, kommunikáljak az emberekkel. A létezésem gondolatából fakadó fájdalom olyan heves volt, hogy elkezdtem keresni az életem befejezésének megfelelő módját. Szokásos tudományos megközelítésemmel elkezdtem tanulmányozni az öngyilkosságot, hogy megértsem azokat a módszereket, amelyek valószínűleg végzetesek. Aztán elkezdtem elemezni, hogy ezek közül a módszerek közül melyik felel meg a karakteremnek. Miután megküzdöttem ezzel a problémával, végre furcsa örömet tapasztaltam, hogy megtaláltam a kiutat.

De miután becsuktam a laptopot, magamba néztem és kérdéseket tettem fel. Miért jutottam erre a döntésre? Lehet, hogy mindennek a depresszió az oka, mert ez az, ami miatt az emberek öngyilkossági gondolatokhoz jutnak? Két nappal később végre időpontot kaptam egy pszichoterapeutához, és azonnal feltettem ezt a két kérdést.

Az első ülés után rájöttem, hogy már régóta súlyos depresszióban vagyok.

Ennyi év alatt nem akartam ezt megérteni, mert depressziósnak lenni „nem olyan, mint egy férfinak”. És megtanítottak erősnek lenni, és egyedül megbirkózni a gyengeségeimmel.

Az első foglalkozás után elkezdtem tanulmányozni, hogyan nyilvánulhat meg a depresszió az emberben, és először tudtam meg, hogy a pszichoszomatika tudományos fogalom. A Wikipédiában ezt olvasom: "A páciensnek tarka képe van a homályos panaszokról, amelyek hatással lehetnek a szív- és érrendszerre, a gyomor-bélrendszerre, a mozgásszervekre, a légzőrendszerre és az urogenitális rendszerre." „Nos, legalább nem érintettem a húgyúti rendszert” – örültem. Az összes fent leírt betegség pontosan az idegrendszer hibái miatt jelent meg.

Decemberben pszichológusnál folytattam a foglalkozásokat, és gyakorlatilag minden nap két órát töltöttem azzal, hogy tégláról téglára elemeztem a személyiségemet. Rájöttem, hogy sok viselkedési minta gyerekkorból származik. Rájöttem, hogy távol képzelem magam attól, aki vagyok. Rájöttem, hogy sok olyan tulajdonságom van, amit nehéz beismerni magamnak: irigység, túlzott egoizmus, gyűlölet. Olyan ez, mintha egy pincét találnál egy házban, ahová soha nem mentél be, és ott látnál egy tükröt, amely hosszú évek óta porréteggel borított, ami mögött semmi visszaverődés nem látszik. Hogy tiszta legyen a kép ebben a tükörben, elkezdi lefújni ezt a port, de a szemébe kerül.

2018 vége felé elkezdtem készülni egy hosszú amerikai utazásra a munka miatt. Segített megszabadulni a régi dolgoktól, amelyek visszahoztak a régi szokásokhoz. Így hát úgy döntöttem, eladom az autómat, több száz kiló ruhát vittem egy jótékonysági boltba, és odaadtam a bátyám lakásának kulcsait.

2019 január elején egy hét Las Vegas-i munka után végre San Franciscóban telepedtem le. De ahelyett, hogy Kaliforniában örültem volna, ismét pszichoszomatikus tüneteket éreztem. Sőt, az urogenitális rendszer problémája is felkerült a betegségek régi palettájára - most összegyűjtöttem egy szinte teljes egészségügyi problémát, amelyet az agy befolyásolhat. Ezúttal már megértettem, mi történik velem. Szabályként fogalmaztam meg magamnak, hogy minden nap legalább négy órát szánjak arra, hogy tovább szedjem magam, és pszichológus segítsége nélkül küzdjek a depresszió ellen.

Elkezdtem kísérletezni a jó szokásokkal. Először visszatértem a futáshoz, és azt vettem észre, hogy nagyon pozitív hatással van a hangulatomra. Kicsit később olvastam, hogy edzés közben az agyból az izomzatba kerül a vér, ami segít átkapcsolni és elterelni a figyelmet a problémákról. Aztán úgy döntöttem, megnézem, mennyi időt töltök a telefonomon, és rájöttem, hogy heti több mint nyolc órát töltök online időgyilkos játékokkal. Azonnal eltávolítottam mindegyiket. Érezhetően több volt a szabadidőm, és elkezdtem rendszeresen hívogatni szeretteimet és hangoskönyveket hallgatni. Aztán észrevettem, hogy nagy figyelmet szentelek a közösségi médiának. Először is csökkentettem a tartalomfogyasztásomat, majd magát a tartalmat is megváltoztattam, leiratkoztam azokról a profilokról, amelyek dopamincsapdákat készítenek számomra.

De a legfontosabb szokásom kicsit később jött meg. San Franciscóban egyre több meditációt gyakorló emberrel kezdtem találkozni. Egyik este elbeszélgettem a taxisofőrrel, aki végül meggyőzött, hogy próbáljam ki. Letöltöttem egy népszerű alkalmazást, megpróbáltam követni az útmutatót, és néhány percig nem gondolni semmire. Meglepetésemre kiderült, hogy ez elsöprő feladat volt számomra. Úgy tűnik, nehéz egyszerűen leülni, becsukni a szemét, és nem gondolni semmire? De minden meditáció után kezdtem észrevenni, hogy a hangulatom stabilizálódik, és friss és eredeti gondolatok jelennek meg. Elkezdtem fokozatosan növelni a gyakorlati időt - napi 10 percről 40 percre.

A meditáció segített eljutnom egy fontos dologhoz, amit korábban nem értettem. Rájöttem, hogy az ember egyszerre csak egy gondolatot képes megtartani a fejében, és ő maga döntheti el, hogy az milyen gondolat lesz. Rájöttem, hogy senki, beleértve engem is, nem tud vég nélkül töprengeni a problémáimon. Február 18-án (ezt a dátumot fel is írtam) tudtam irányítani a gondolataimat, és többé nem hagytam, hogy a problémák szabják meg a tetteimet és a hangulatomat.

Attól a naptól kezdve nagyon gyorsan jobban lettem. A legtöbb egészségügyi probléma feledésbe merült, az energia visszatért a korábbi szintre. Diétázva folytattam a jó szokások elsajátítását magamban. Úgy döntöttem, hogy a másfél év alatt felgyülemlett plusz zsírt úgy döntöttem, hogy nem sportoltam, kiiktattam az étrendemből a vacsorát. Így elkezdtem minden nap bevezetni egy kis kalóriadeficitet. Mivel nincs mérleg a házamban, elkezdtem rögzíteni az eredményeket a kamerán, és úgy tűnik, az elmúlt hónapban sikerült pár centimétert "levágnom" az oldalakról.

Aztán lemondtam az alkoholról, legfeljebb egy pohár bort engedtem meg magamnak a bulikon. Most már nem látok okot inni, hiszen már nem kell megnyugodnom, és most már külső stimulánsok nélkül is élvezem az életet. Az alkohol mellett más tettekhez és vágyaihoz is kezdett tudatosan közelíteni. Sokkal jobban kezdtem értékelni a körülöttem lévő embereket, és csak abban a pillanatban éltem, amelyben vagyok.

Végre magam is megértettem, mi a boldogság. Korábban azt hittem, hogy a külvilágban, az eredményekben. Hogy ha elérek valami új csúcsot, akkor azt a boldogságot kapom. De amint a tapasztalatok azt mutatják, ezeknek a csúcsoknak a meghódításával csak egy olyan hormonkészletet kap, amely rövid időre emeli az önbecsülését.

A boldogság belül van. Amikor elfogadod magad, bízz magadban, értékeld magad. Önmaga ebben a világban és a világ önmagában.

Most úgy tekintek erre a depressziós történetre, mint az egyik legjobb dologra, ami életemben történt. Mert sajnos az emberek úgy vannak berendezve, hogy a problémákból vonják le a legértékesebb tanulságokat. Emiatt felhagytam azzal, hogy a problémákat rosszként kezeljem, mert a belőlük való tanulás lehetőséget ad arra, hogy gyorsabban tanuljunk és jobb döntéseket hozzunk. Valószínűleg, ha nem értem volna el ezt a mélypontot, nehezebben tudtam volna felúszni anélkül, hogy elrugaszkodnék.

Most találtam egy új hobbit - a tudatosságot. Szeretném tisztázni, hogy nem ragaszkodtam a meditációhoz kapcsolódó vallási mozgalmakhoz. Továbbra is agnosztikus vagyok, és úgy látom, hogy ez a hobbi nem csak a magam, hanem talán a körülöttem lévők számára is nagy előny. Miután megtapasztaltam a meditáció hatását, elkezdtem ezt a jelenséget tudományos szempontból vizsgálni. Számos tudós azt találta, hogy a meditáció nemcsak a depresszió elleni küzdelemben segít, hanem javítja az agy képességeit is. Már néhány hét rövid gyakorlás is pozitív hatással lehet a memóriára, a figyelemre, a kreativitásra és a kognitív rugalmasságra.

Legyőztem sok félelmemet, és úgy döntöttem, hogy teljesen megnyílok mások felé, és megosztom észrevételeimet. Most fejezted be az első észrevétel elolvasását. Miért írtam mindezt nyilvánosan? A válaszom azért van, mert úgy gondolom, hogy valaki, miután elolvasta ezt a történetet, részben meglátja magát benne a depresszió felé vezető úton. Remélem, a tapasztalataim segítenek valakinek abban, hogy máshogy nézzen a "férfiak nem sírnak" hozzáállásra. És az ilyen embereknek most lesz példájuk olyan emberről, akit ez a pozíció rossz helyen foglalt el.

Boldog napot a depresszióból! Ami egybeesett az évfordulóval is.

P. S. Köszönöm mindenkinek, aki támogatott az úton. Ha nem lennének közeli emberek, sokkal nehezebben tudnám megbirkózni a betegséggel. Depressziós időszakokban gyakran helytelenül viselkedtem, és néhány körülöttem lévő ember lelkileg is rosszul lett tőlem. Ezért szeretnék elnézést kérni azoktól, akiket egy depressziós vezető, partner, barát, fia, testvér bánthat.