– Nem tudtam, miért kellene felébrednem. Személyes történet a depressziós életről

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Lehet, hogy egy depressziós személy teljesen normálisan néz ki és viselkedik, de ez nem jelenti azt, hogy nincs szüksége segítségre.

Amikor az emberek megtudják, hogy depressziós vagyok, általában olyasmit hallok, hogy „soha nem gondoltam volna!”. Így működik a sztereotip gondolkodás. Sokan azt hiszik, hogy a depressziós ember nem mosolyog, hazudik és egész nap a halálra gondol. De valójában a depressziónak sok arca van, és mindenkinél más.

Valaki valóban teljes apátiába esik, nem érintkezik a külvilággal, és nagyon szomorúnak tűnik. És valaki, mint én az egyik epizódban, teljes életet él a nap folyamán: elmegy dolgozni, vacsorázik a kollégákkal, nevet a vicceken; este pedig, ha hazajön, lefekszik és órákig sír, mert az élet szürkének és értelmetlennek tűnik.

Hogy kezdődött az egész

A kórlapomon három diagnózis szerepel. Az első - pánikrohamok - 22 évesen jelentkeztek. A második - depresszió - 23 évesen. Szorongásos zavar - 25 évesen.

28 éves vagyok, és egy újabb depressziós epizód után fejezem be a terápiát. Összesen öt ilyen epizód volt. Úgy tűnik, visszatérő (visszatérő) depressziónak hívják, de hivatalosan ez a diagnózis nem szerepel a táblázatomban.

A pánikrohamok és a szorongásos zavarok jelenleg remisszióban vannak.

Hivatalosan 23 évesen diagnosztizáltak nálam depressziót. Véletlenül. Aznap elmentem neurológushoz, mert a pánikrohamok az életem szerves részévé váltak. Ekkor már majdnem két hónapja nem hagytam el a házat. Egy lépés túl a küszöbön, és kezdődik: elsötétül a szem, a szív dobog, nehéz lesz lélegezni, és azt hiszed, hogy mindjárt meghalsz. Pánikrohamokkal a biztonságos tér (ahol normálisnak érzi magát) fokozatosan szűkül. A neurológusnál tett látogatásom idejére egy bérelt lakás területére szűkült. Aztán úgy döntöttem: itt az ideje.

Általában a neurológus depresszióra gyanakodott, amit a pánikrohamok váltottak ki. Megtörténik. A pánikrohamok nagyon megterhelők a szervezet számára, az állandó stressz pedig depressziót válthat ki.

Így rájöttem, hogy két teljes diagnózisom van. Akivel együtt kellett élnem, dolgozni és harcolni.

Valójában a depresszió sokkal korábban megjelent. A pszichoterapeutával folytatott beszélgetések során megállapítottuk, hogy az első epizódot tinédzserként éltem meg. Szándékosan használtam a "tapasztalt" szót, mert nem értettem az állapotomat - csak nagyon szomorú voltam. A szülők nem vettek észre semmit, és ennek megfelelően nem jártam orvosokkal. Egyszer csak véget ért a depresszió. Megtörténik.

Utána volt még néhány epizód. És ez az ötödik.

Depresszió és élet

Még a depresszió legnehezebb pillanataiban is (úgy hívom őket „gödrök”), külsőleg hétköznapi ember maradtam: aktív életet éltem, dolgozni jártam, barátokkal találkoztam. És én is olyan ember voltam, aki jól járt. Vagyis ha kívülről nézed az életemet, akkor nem volt miért szomorkodnom. És az utolsó epizód elejére már egyáltalán nem életem volt, hanem mese: boldog házasság, tekintélyes munka, jó kereset, két macska - általában, amit akarsz.

De a depresszió nem így működik. Ez nem a "semmiből való" betegség, nem a "kövér őrült" betegsége.

A depresszió nem arról szól, hogy "csak gyakrabban gondolok jó dolgokra".

A „Megőrülj! Útmutató a mentális zavarokhoz”a depressziót találóan egy dementor csókjához hasonlítják. Kiszívja belőled az összes örömöt és élvezetet. És csak a héja marad annak az embernek, aki vagy bezárkózik és egész nap az ágyban fekszik, vagy tovább éli a megszokott életét, de nem lát különösebb értelmét tetteinek.

A depresszió okaira nincs pontos magyarázat. Eddig az orvosok csak egy dologban értenek egyet: valószínűleg a neurotranszmitterek - szerotonin, dopamin és noradrenalin - cseréjének megsértése váltja ki. De ezeknek a jogsértéseknek az okai különbözőek lehetnek: külső és belső egyaránt.

A személynek genetikai hajlama lehet a depresszióra. És az orvosaim egyetértenek abban, hogy ez az esetem. Mindegyik epizódnak megvolt a maga oka: általános stressz, nagyapa halála, stressz a pánikrohamok hátterében, ismét általános stressz és az utolsó epizód, amelynek okait még nem sikerült kideríteni. A legtöbb ember számára ezek kétségtelenül stresszes helyzetek, de az ember megbirkózik, és egy idő után visszatér a normális életbe. És nem tudtam megbirkózni - ezért jelent meg a genetikai hajlam ötlete.

Mindegyik gödörben éreztem létezésem értelmetlenségét, nem tudtam, miért kell felébrednem, nem tudtam, miért kell kikelnem az ágyból.

Hétvégén még a zuhany alá sem tudtam belerúgni. Ilyen időszakokban csak feküdtem, ételt rendeltem, dohányoztam az erkélyen, néha ittam, mászkáltam a lakásban, interneteztem és figyelmen kívül hagytam a baráti hívásokat és üzeneteket. Este az ágyban feküdtem és zokogtam. Nem csináltam semmi hasznosat, és gyakorlatilag semmire sem emlékszem - egy szilárd színtelen csíkra. Ha valamelyik művészház rendezője úgy döntene, hogy filmet készít egy depressziós ember életéről, akkor az én szokásos napom, egyedül és megszállottan tökéletes lenne forgatókönyvnek.

A depresszió egyik tünete az anhedonia, vagyis az örömszerzési képesség csökkenése vagy elvesztése. Nem érdekelt semmi, nem akartam semmit. Emlékszem, hogy 2018. december 31-én az ágyban feküdtem, és könnyek között mondtam a férjemnek, hogy nem akarok elmenni az újévet ünnepelni, hogy itt akarok maradni a takaró alatt. Végül a bűntudat úrrá lett rajtam. Megértettem, hogy a férjem nem megy sehova nélkülem, ami azt jelenti, hogy elrontom a nyaralását. Este 10-re a barátaimmal voltam, és mindenkivel pezsgőt ittam. Sok erőfeszítésbe került, hogy összeszedjem magam és induljak, de sikerült.

Az epizód előtt és után is több százszor kerültem ebbe a helyzetbe, de mindig találtam erőt, hogy rákényszerítsem magam valamire.

Megértettem, hogy minden gödörnek van alja, és ha erre az aljára lemegyek, nehéz lesz kijutni.

Általában így történt: felébredtem, feküdtem egy kicsit és erőt gyűjtöttem, hogy felkeljek. Aztán felkeltem, és egy darabig csak ültem az ágyon, néha elkezdtem sírni, mert egyáltalán nem akartam ezt csinálni - felkelni, elmenni valahova. Aztán elmentem zuhanyozni, és körülbelül egy órát töltöttem folyó nagyon forró víz alatt. Néha nem volt időm készülődni, aztán felpattantam, felvettem az első ruhát, amivel szembesültem, és kirepültem a lakásból - egyszerűen nem hagytam magamnak időt, hogy felfogjam, mi történik, és elakadtam egy mocsárban. az apátiától.

Kívülről úgy néztem ki, mint egy teljesen hétköznapi ember, és úgy viselkedtem, mint egy teljesen hétköznapi ember. De valami nem stimmelt bennem. Valami folyton arra késztetett, hogy ennek az állapotnak soha nem lesz vége, és örökké élni fogok vele. Hogy soha nem kezdem el élvezni az életet, és csak akkor fogok nevetni, ha mindenki nevet, a tisztesség kedvéért.

Kezelés

Amióta először diagnosztizáltak nálam depressziót, a kezelésem nem változott: a gyógyszeres kezelés és a pszichoterápia kombinációja. A tabletták segítenek rendet tenni a testemben és az agyamban, a pszichoterápia pedig segít kitalálni, mi jár a fejemben.

Többször cserélték az antidepresszánsaimat, mert a korábbiak nem, vagy rosszul működtek. De ez nem az orvos problémája, hanem az agy működése. Egyes gyógyszerek egyesek számára megfelelőek, mások mások számára. És mindenkinek más a gyógyszertűrése. Például a barátom, akivel ugyanaz az orvos kezel minket, szó szerint elveszi egy nyugtató tabletta negyedét, és még a felét sem szedi be.

A depresszió kezelésének egyik problémája, hogy ez tabu. Nem beszélheti meg senkivel az orvosi szobán kívül. Előfordulhat, hogy az emberek nem értik meg, úgy döntenek, hogy őrült vagy, vagy „hasznos” tanácsokkal kezdenek bombázni, mint például: „Vegyünk egy kis szünetet, nézzünk meg egy jó filmet”. És egy hozzá nem értő, közömbös orvossal is találkozhat.

Egyszer a pszichiáterem nyaralt, és szomatikus légzési problémáim voltak. Nem ez volt az első eset, és pontosan tudtam, mit kell tennem. Szóval most jelentkeztem egy kórházi pszichoterapeutához biztosításért. A buli kellős közepén távoztam, és hangosan becsaptam az ajtót. Ha azt mondod, hogy dühös voltam, akkor nem mondasz semmit. Először hallottam a klasszikust: "Gondolj jól lefekvés előtt, és minden elmúlik." Még mindig nem értem, hogy ez az orvos hogyan tanult. Egy személy hozzád fordul segítségért, te pedig leértékeled a problémáit, és úgy beszélsz vele, mint egy gyerekkel.

Az orvosok ilyen hozzáállása egy másik probléma, ami miatt az emberek félnek orvoshoz menni, vagy nem folytatják a kezelést az első kezelés után.

Egy nap összeszedtem a bátorságot, és elmondtam egy barátomnak az állapotomat. És kiderült, hogy a barátom pontosan ugyanazt keresi, akivel mindezt megoszthatná. De ahogy én is, én is féltem.

Véleményem szerint ez volt a kezelés egyik fordulópontja. Elhatároztam, hogy nem félek elmondani az embereknek, hogy mi történik velem. Nem titkolom az állapotomat, és nem fogom a rossz hangulatért okolni. Ez nagyon fontos, mert az érzelmek elrejtése csak fokozza az idegfeszültséget.

Mióta nyíltan beszélni kezdtem az állapotomról, rájöttem, hogy sok ember van körülöttem, ugyanolyanok, mint én, és ugyanakkor mások is. Barátok, ismerősök ismerősei írtak nekem, mesélték el történeteiket, kértek tanácsot. Leggyakrabban - javasoljon orvost. Már írtam, hogy a depressziónak sok arca van, mint más mentális betegségeknek. És ezek az emberek mind mások voltak. Valaki aggódott amiatt, hogy mit gondol majd róla. Néhányan nem akartak gyógyszert szedni, mert attól tartottak, hogy függővé válnak (és egyes drogok valóban függőséget okoznak). Valaki attól tartott, hogy élete végéig "pszicho"-nak fogják bélyegezni.

Felépülés

Most fejezem be a gyógyszeres terápiát, vagyis abbahagyom a tabletták szedését. A pszichiáterem szerint készen állok erre. Őszintén szólva nem vagyok ebben nagyon biztos. Az utolsó epizód kezelése három pilléren alapult: a gyógyszeres kezelésen, a terápián és a szeretteitől kapott támogatáson. És marad kettő. Kicsit ijesztő. Ezt a félelmet a biztonsági kerekek nélküli kétkerekű kerékpározáshoz hasonlítanám.

Félelmetes, mert minden megismétlődhet. A kórtörténetem pedig nem zárja ki ezt a lehetőséget. Leginkább nem maga a betegség ijeszt meg, hanem az az állapot, amelyben ezekben az időszakokban találom magam. Néha kezd úgy érezni, hogy ennek sosem lesz vége. És az ilyen gondolatok, amint megérti, nem járulnak hozzá a gyógyuláshoz. Voltak időszakaim, amikor elkezdtem megérteni az öngyilkosságot. Nem, egyáltalán nem gondoltam az öngyilkosságra, de néha tényleg úgy tűnt, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy megszabaduljak ettől az állapottól.

De valójában tényleg jobban vagyok. Az összes velem történt epizódért, így mondhatom először. Normális hangulatban vagyok. Nem jó, csak normális. Hosszú ideig kell az érzelmi gödör alján lenni, hogy élvezze az ilyen dolgokat. Újra megjelentek az érdeklődési körök, visszatértem kedvenc sétáimhoz, és sokat olvastam. Nem töltöm a hétvégémet a takaró alatt. És nevetek, amikor ez nagyon vicces.

Ezt győzelemnek könyvelhetem el? Igen. Mondhatom, hogy teljesen egészséges vagyok? Nem. A terápiám még nem ért véget. Nem ez volt az első depressziós epizódom. És nincs garancia arra, hogy ő lesz az utolsó.