„Soha nem tudtam, mi vár rám otthon”: hogyan bánjak a mérgező szülőkkel

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Anya alkoholizmusban szenved, megpróbál kiszabadulni a társfüggőségből és egy pszichológus fájdalmas terápiája.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

Egy ideális világban a szülők a támaszunk és a támogatásunk, de a való világban nem mindig. Néha a törődést és a szeretetet felváltja a végtelen szemrehányás, a teljes kontroll, a manipuláció, sőt a támadás. Nagyon nehéz lehet megbirkózni a szeretteink nyomásával, de ez valóságos.

Anasztáziával beszélgettünk, aki közvetlenül a szülei elszakadása után szembesült édesanyja alkoholizmusával. Idővel a lány megszabadult a társfüggő kapcsolatoktól, rossz hozzáállást dolgozott ki egy pszichológussal, és ritka, de megfelelő párbeszédet tudott kialakítani anyjával.

A hősnő elmondta, hogyan befolyásolja a családi légkör a személyes életet, mit tanítanak az alkoholisták felnőtt gyermekeinek támogató csoportjaiban, és miért csak magát kell megmenteni a mérgező kapcsolatokban.

„Hazajöttünk és láttuk, hogy apám megpróbál kimenni az ablakon”

Amikor megkérnek, hogy mondjam ki az első dolgot, ami eszembe jut magamról, mindig ugyanaz a történet bukkan fel a fejemben: elég kicsi vagyok, és az ágyamban fekszem, a szüleim pedig a fal mögött veszekednek egy kis joshkari lakásban. Ola. Szükségem volt gondoskodásra és melegségre, de ehelyett azt hallottam, hogy anya és apa megint rendezik a dolgokat. Nem tudom, hogy ez hamis emlék-e, de a belső érzések nagyon világosak: szorongás, kényelmetlenség és olyan érzés, hogy nem vagyok biztonságban.

Emlékszem arra a pillanatra, amikor anyám nagyon későn jött haza, és újra összetűzésbe került az apjával. Apa azt mondta: "Hol veszítheti el a telefonját és az összes pénzét?" - és anyám még két szót sem tudott összekapcsolni. Akkor még nem értettem, mi történik, és nem értettem, miért viselkedik így.

Hogy őszinte legyek, gyakorlatilag nem kommunikáltunk anyámmal - a neveltetésem a nővérem vállára esett, aki öt évvel idősebb nálam. Apával jó a kapcsolatunk, de ő az anyával való konfliktusok megoldására koncentrált.

Általában a szüleim benne voltak az életemben, de nem emlékszem, hogy beszéltek volna velem, még kevésbé megöleltek volna.

Próbáltak odafigyelni, de nem mindig jártak sikerrel a családi instabil helyzet miatt.

Nyolc éves koromban mindannyian Szamarába költöztünk. Ettől a pillanattól kezdve a helyzet romlani kezdett: a szülők bántalmazása odáig fajult, hogy kézről-kézre rohangálták egymást. A húgommal megpróbáltunk közéjük állni, de nem segített. Apa finoman félrelökött minket, anya pedig sikoltozva félredobhatott minket: egyáltalán nem értette, mit csinál.

Egy nap hazajöttünk és láttuk, hogy apám a második emeletről próbál kimenni az ablakon. Talán komolytalanul hangzik, mert kicsi a magassága, de nagyon megijedtünk, és minden lehetséges módon próbáltuk befolyásolni, hogy hagyja abba. Ennek eredményeként a veszekedés anyámmal fokozatosan alábbhagyott, a szülők megnyugodtak és felmentek a szobájukba.

Kilenc éves voltam, amikor apám elhagyta a családot. Ha korábban anyám kivette az apámat, akkor végül az agresszió a nővérére kezdett áradni. Megpróbáltam hevesen megvédeni, és pénzt is kaptam érte.

Aztán a húgom elköltözött – és nem volt más lehetőség, mint kivenni rajtam. Apa soha nem vitt el minket a helyére, és félt elmerülni az életében, hogy anya ne rendezzen féltékenységi jeleneteket. De néha eljött hozzánk, amikor anyám nem volt otthon, vagy távolról segített a házi feladatom elkészítésében, ha kértem.

Anya mindig talál okot arra, hogy azt mondja, én vagyok a hibás a konfliktusért

Amikor anyám egyedül maradt, elkezdődött az ivás időszaka. Az alkohol volt az egyetlen ismert módja a fájdalom csillapításának. Szenvedett, de nem tudott egészséges gyógyulási lehetőségekről, ezért hanyatt-homlok függőségbe került.

Emlékszem, néha cigarettát adtak az italhoz, bár általában nem dohányzik. Bizonyára ugyanekkor édesanyám nyugtatókat is szedett: ő gyógyszerész, így szabadon hozzáférhetett. Időnként nagyon furcsa állapotban láttam, de kora miatt nem értettem teljesen, mi történik.

A szülők szakítása után másfél évig titkoltam az osztálytársaim elől, hogy anya és apa már nincsenek együtt. Szégyelltem magam.

Azt mondta, hogy apám nincs otthon, mert szolgálatban van. Joskar-Olában pilóta volt, Szamarában pedig a repülőtéren dolgozott - indulás előtt ellenőrizte a repülőgépeket. Miután megláttuk apámat, be kellett jelentenem anyukámnak: mit viselt, mit csináltunk, miről beszélünk. Ha a válasz nem elégítette ki, elkezdődött a hisztéria.

Soha nem tudtam, mi vár rám otthon, és barátokat sem tudtam magamhoz hívni: hirtelen anyám nem megfelelő állapotba került. Botrányt csinálhat egy mosatlan bögre miatt, rám dobta, becsapta az ajtót, és kiabálhat olyan mondatokat, amelyeket szó szerint fejből tanultam: „Menj az apádhoz”, „Hiába adtam”, „Hagyd el a házat”. – Mindannyian megakadályoztok, hogy éljek. Ezek a szavak bent maradnak, és nem könnyű velük élni.

Anya gyakran elhárított minden felelősséget, és leértékelte az érzéseimet. Este sikít, reggel pedig azt mondja: "Nos, nem történt semmi." A bocsánatkérés általában szóba sem jöhet. Anya mindig talált okot arra, hogy azt mondja, én magam vagyok a hibás a konfliktusért. Sőt, amikor kedvező időszakokban a nővér megosztotta tapasztalatait, a veszekedés és az alkoholmámor pillanataiban, az anya szükségszerűen felhasználta azokat ellene.

Ezért megígértem magamnak, hogy nem osztom meg a problémákat – így nincs lehetősége nyomást gyakorolni a legfájdalmasabb helyre.

Annak ellenére, hogy megpróbáltam védekezni, még mindig visszaélések áldozata lettem, például pénzügyi. Anya gyakran mondta, hogy mindannyiunkat támogat, bár valójában sok pénzt költöttek alkoholra – még abból is, amit apám adott nekünk. Iskolai éveim alatt maximum havi 500 rubelt kaptam anyámtól. Az egyetemen elkezdtem ellátni magam, így csak életteret használtam, néha otthon ettem, de a szemrehányások így is folytatódtak.

Anya állandóan összeesküvés-elméletekkel állt elő: "Azért tetted, mert apád átbeszélt", "Mindannyian azt akarod, hogy rosszul érezzem magam." Ez a neurotikus tipikus reakciója a világra. Sőt, anyám időnként őszintén tétovázott: úgy tudott tenni, mintha telefonon beszélne, bár senki nem hívott.

Lefeküdtem a földre, és elkezdtem imádkozni Istenhez, bár hitetlen vagyok

A legnehezebb ráébredni, hogy az éjszaka közepén a saját anyád kirúg a házból. A helyzet képletes volt. Verekedünk, és ő azt kiabálja: "Készülj fel azonnal, és menj apádhoz." Amikor felöltöztem, elkezdett a karjánál fogva vonszolni és megállítani.

Néha mégis elmentem, mert nem lehetett a lakásban maradni. A szomszéd udvarra mentem, ott ültem és sírtam. Nem tudtam elköltözni, mert az egyetemen tanultam, ugyanakkor egy kis regionális médiában dolgoztam, és havi 17 000 rubelt kaptam. Ennyivel Samarában nehéz olyat találni, ami elegendő ahhoz, hogy enni tudjon, és a minimális szükségleteket kielégítse.

Először az egyetem második évében jöttem rá, hogy elfogyott az erőm. Anyukámmal megint veszekedtünk, és azt írtam a Twitteren, hogy az életem teljes szar. Egy kolléga meglátta ezt a felvételt, tisztázta, mi a baj, és felajánlotta, hogy három napig lakik a lakásában. Üzleti útra ment Togliattiba, és szüksége volt egy emberre, aki vigyázni tud a macskájára. Ekkor jöttem rá, milyen kényelmes egyedül élni, amikor abszolút nyugodt légkörben vagy.

Egyszer anyámmal megint összevesztünk, és elmentem a nővéremhez pár napra. Általában a kapcsolatok mentették meg, és fiatalokkal élt. Ezúttal ő és a barátja elmentek hétvégére, és rám hagyták a kulcsokat – a lakás üres volt. Emlékszem, hogy megérkeztem, lefeküdtem a földre, és elkezdtem imádkozni Istenhez, bár általában hitetlen vagyok. Annyira kétségbeesett voltam, hogy már nem tudtam, ki tudna segíteni. Most még emlékezni is nehéz rá.

A visszaút az a helyzet volt, amikor a munkából hazatérve ismét részegen láttam otthon anyámat és barátját.

Ezután továbbra is kaptam egy kis fizetést, és szabadúszó megrendeléseket gyűjtöttem a gyorsabb kiköltözés érdekében. Arra gondoltam, hogy hazajövök és gyorsan megírom az összes dalszöveget, de visszatértem a teljes káoszba: mindenhol káosz, kaja hever, minden szaga van.

Ebben a pillanatban egyszerűen leesett a kezem: az utolsó erőt keresem magamban a pénzkeresethez, de itthon ez történik. Már nem volt kedvem verekedni, ezért lementem a házam melletti iskola játszóterére, leültem az aszfaltra és zokogtam. Felhívtam két barátomat, és az egyik jött, hogy megnyugtasson. Kiderült, hogy hamarosan lehetősége nyílik egy rokonaitól örökölt lakásba költözni. Felajánlotta, hogy él vele, én pedig azonnal beleegyeztem.

– Költözés után azt hittem, hogy édesanyám megmentése az életem küldetése

Hazajöttem és azt mondtam, hogy hamarosan indulok. Édesanyám alkoholos mámorában elkezdte engedni az irányomba intézett szemrehányásokból: "Elhagysz engem, mindenki elhagy", "Annyira rosszul fogom érezni magam, nem bocsátok meg." Amikor kijózanodott, óvatosabban kommunikált, és finoman próbált lebeszélni. Megpróbáltam elvonatkoztatni magam, és csak azt ismételgettem: "Én így akarok élni."

Barátom sokáig készülődött, átrendezte a lakást, és egyre élesebben éreztem, hogy alig várom. Végül elkérte a kulcsokat, és pár nappal korábban költözött, mint tette. Attól a pillanattól kezdve minden megváltozott.

Külön élni izgalmas. Felébredsz és rájössz, hogy otthon nyugodt, és ez mindig így lesz.

Nagyon jó, ha tudod, hogy nem fogsz szégyellni senkit. Te magad tartja el magát anyagilag, és biztos vagy benne, hogy nem tartozol senkinek. És te is szorongás nélkül elalszol és biztosan tudod, hogy csend lesz, mert a melletted lévő vigyáz rád.

Barátommal sok klassz rituálét vezettünk be a mindennapi életünkbe. Például volt egy ítélet nélküli szobánk, ahová eljöttünk megbeszélni valami hülyeséget, és csak dumálni. Együtt főztünk reggelit és olvastunk Tarot. Általában egyszerűen fantasztikus volt – ahogy a tévésorozatban mutatják, amikor a barátok együtt élnek.

Ahogy az élet kezdett javulni, az életmentő szindróma súlyosbodott bennem. Kezdtem bűntudatot érezni amiatt, hogy jól vagyok, és anyámnak problémái vannak. Időnként felhívta, és kérte, hogy segítsen neki anyagilag, hogy kifizesse az adósságait. Ilyen pillanatokban tényleg azt hittem, hogy meg fogom menteni, és ez többé nem fordul elő, de idővel ez az illúzió elszállt. Minden alkalommal először megköszönték, majd ez a segítség azzal a szemrehányással járt, hogy túl keveset adtam. Mindig kár, mert teljes szívemből próbáltam, elküldtem az utolsót. Idővel rájöttem, hogy minden értelmetlen. Nem számít, mennyi pénzt adok, nem fogják megmenteni.

A mérgező emberrel való kapcsolat hullámszerű: ma a mélyponton van, holnap pedig józan, és megfogadja, hogy új életet kezd. El akarod hinni, hogy ez lehetséges, de akkor még fájdalmasabb beismerni, hogy az ígéretek nem válnak valósággá. Újra a szamárban találod magad, és még többet.

Korábban azt hittem, hogy anyám megmentése az életem küldetése. Állandóan pszichológusokkal lógtam az egyetemen, városon kívüli kirándulásokon vettem részt, és mindig ugyanazt a kérdést tettem fel: "Hogyan segítsek egy alkoholistán?" Amikor hatodszor hallottam a „Semmiképpen” választ, kezdett derengeni.

Rájöttem, hogy ha nem akar megváltozni, akkor ez nem fog megtörténni. Segíthetek magamon vagy megfulladok ugyanott.

– 30 idegennel azt mondtam, hogy az anyám alkoholista

Amikor egy másik szöveget írtam a Samara médiának, az egyik hősnő azt mondta, hogy társfüggő. Elkezdtem tanulmányozni ennek a kifejezésnek a jelentését, és megdöbbentem, mert sok vonásban felismertem magam. Találkoztam egy alkoholista felnőtt gyerekek csoportjával, de óvatosan bántam vele: az ilyen közösségek a szektákra emlékeztettek, és egy kicsit féltem is. Nem voltam benne biztos, hogy elmenjek-e egy találkozóra, de még mindig aggódtam, hogy az anyámmal való kapcsolatomban időről időre ugyanezt a forgatókönyvet követtem.

Elhatároztam magam, mert kíváncsi voltam, hogyan néznek ki a találkozók. Kiderült, hogy teljesen különböző korosztályúak jönnek a találkozókra, és minden alkalommal valakit tekintenek előadónak. Elmeséli utazásának történetét, a többiek pedig megosztják, hogyan visszhangzik velük ez a történet. Az első alkalommal nem szóltam semmit, a második találkozásnál pedig csak pár mondatot ejtettem ki remegő hangon.

Ezen kívül minden találkozón tettünk valamiféle fogadalmat, és standard mondatokat olvastunk az "Alkoholista felnőtt gyermeke vagyok" kategóriából. Ez a formátum nem áll hozzám közel, mert tényleg szektásnak tűnik, de megértem, hogy a közösség alkoholistáit így kezelik.

A csoport segített abban, hogy érezzem, nem kell szégyellnem azt, ami anyámmal történik. Ez egy gyakori történet, ami nem csak az én családomban történt.

Korábban mindig azt mondtam: „Anyáéknak problémái vannak az alkohollal”, de a találkozón először neveztem egy ásót. 30 idegennel mondtam, hogy anyukám alkoholista. Morálisan nagyon nehéz beismerni a történteket. Ráadásul anyám mindig tagadta a függőséget, sztereotip mondatok mögé bújva: „Nem iszom, de iszom”, „Nem fekszem a kerítés alatt”.

Ebben az élményben az a legfontosabb, hogy észrevettem, mennyire hasonlít az összes történet. Meghallgatod azt a személyt, akit először látsz, és úgy tűnik, hogy elmond egy helyzetet az életedből. Ebben a pillanatban megérted, hogy vannak bizonyos minták, amelyek kialakulnak a környezetben: anya vagy apa szülője leszel, nem kapsz ellátást, a szükségesnél korábban vállalsz felelősséget magadért. Innen nézve érdekesek voltak a találkozók, de több mint háromszor nem bírtam ki.

Méltatlan vagyok a szerelemre

Az egyetem után rájöttem, hogy Moszkvába szeretnék költözni, mert Szamarában nem láttam karrierlehetőséget. Már dolgoztam a város egyik legmenőbb médiájában, és nem értettem, hol találjak új utakat a szakmai fejlődéshez. Elhatároztam, hogy beiratkozom a Közgazdasági Főiskola mesterszakára, de csak pár pont hiányzott a költségvetésből.

Ugyanebben az időszakban szakítottam a barátommal. Annyi harag volt bennem, hogy sürgősen el kellett küldenem valahova. Így alig egy hónap alatt találtam munkát és lakást Moszkvában, és 50 ezer rubellel a kezemben a fővárosba költöztem. Az önmegvalósításra való törekvés volt, de nem arra, hogy elmeneküljek a családom elől – erre már nem gondoltam.

Moszkvában először úgy döntöttem, hogy ideje pszichológushoz fordulnom. Ez mindig nehéz folyamat: felkeresi az oldalakat, de egyszerűen nem tud dönteni a konzultáció mellett. Abban a pillanatban értetlenül álltam a kapcsolat problémái előtt, amelyek újra és újra ugyanabban a forgatókönyvben alakultak ki.

Már két éve randevúzok, és különböző srácokkal jártam, de senki sem akart semmi komolyat. Megelégedtek az ingyenes lehetőséggel, amibe én beleegyeztem, majd túlságosan ragaszkodtak hozzá. Valahányszor kiszivárogtattak azzal az ürüggyel, hogy "Tudod, olyan sok dolgom van most" vagy "depressziós lettem". Kezdtem azt hinni, hogy valami nincs rendben velem. Ez biztos jele annak, hogy ideje szakemberhez fordulni.

Elkezdtem beszélgetni egy kognitív pszichológussal, és megkért, hogy vezessek naplót az automatikus gondolatokról. Több héten keresztül rögzítettem mindent, amit éreztem, minden negatív érzelmet. Idővel észrevettük, hogy egyes attitűdök megismétlődnek, és a legerősebb kifejezés az volt, hogy „nem vagyok méltó a szeretetre”. Ez egy gondolat volt, amit minden kapcsolatomban megerősítettem.

A psziché számára biztonságos forgatókönyv az, ami korábban megtörtént veled. Elhagyottnak lenni ismerős, mert anya vagy apa ezt tette.

Néhány másodperc is elegendő ahhoz, hogy a psziché megértse, alkalmas-e az adott személy a traumára. Emiatt könnyen találhatunk olyan embereket, akik segítenek érvényesíteni automatikus gondolatainkat.

Elvittük ezt a telepítést, és mindent leírtunk, ami ezt megerősíti. Amikor elkezded megérteni, kiderül, hogy sokkal több érv szól ellene. Aztán az ellenkező megfogalmazást írtuk: "Méltó vagyok a szerelemre" - és rendszeresen visszatértünk hozzá. Minden világossá vált, de érzelmileg nem engedett el. Havonta egyszer még mindig feküdtem, szörnyen éreztem magam, és sürgősen írni akartam az exemnek, hogy érezze, legalább valaki nem közömbös.

Elhatároztam, hogy felkeresek egy ismert pszichológust, hogy kiválassza a megfelelő terápiát, aki felajánlotta, hogy ingyen dolgozhat velem, mert nemrég végzett egy pszichoszomatikus tanfolyamon. Eleinte traumába sodort: arra kért, képzeljem el, hogy az exem ellentéte, aki most szakít velem. Többször elismételte a "hagylak" mondatot, és annyira kellemetlenül éreztem magam, hogy sírva fakadtam.

Aztán azt javasolta, hogy emlékezzek rá, amikor először találkoztam ezzel az érzéssel, és visszakerültem a gyerekkorba – abba a helyzetbe, amikor a szüleim a fal mögött esküdnek. Elkezdtük megbeszélni, hogy mit érzett anyám, mit akart valójában mondani vagy tenni, és mit akarok abban a pillanatban én – ölelést, törődést, melegséget, ételt. Elképzeltük, hogy a szülők adják, erőforrással feltöltöttük a helyzetet, majd megpróbáltuk továbbvinni a felnőttkorba. Ha nem működött, akkor visszamentünk - ez azt jelenti, hogy valami figyelem nélkül maradt.

Ez a terápia segít átvészelni a helyzetet úgy, ahogy annak lennie kell, mert különben negatív érzelmek ülnek meg benne, és minden alkalommal beleütközöl. Segítettek megváltoztatni a reakciómat, hogy a jövőben ne szembesüljek ezzel a korláttal. Most már majdnem egy éve járok egy fiatal férfival, és nagyon jól érzem magam. Már nincs az az érzésem, hogy nem vagyok méltó a szerelemre.

– Amíg nem mented meg magad, a szüleiddel való kapcsolatod nem fog javulni

Most már sokkal nyugodtabbnak érzem magam anyámmal való kapcsolatomban. A költözés részben megoldást jelentett a problémára, de érdemes megjegyezni, hogy ennek semmi köze az elváláshoz. Megtanultam érvényesíteni a határaimat, elkezdtem vigyázni magamra, és abbahagytam olyan dolgokat, amelyek bánthatnak vagy árthatnak nekem. Amíg nem menti meg magát, a mérgező szülőkkel való kapcsolata nem fog javulni. Ahhoz, hogy egy olyan személlyel kommunikálhasson, aki nincs tudatában annak, amit csinál, először meg kell tanulnia különbséget tenni érzelmei és izgatottsága között.

Sokáig nem láttam részeg anyámat, még akkor sem, ha megfelelően viselkedett. Elég volt éreznem, hogy megivott egy fél pohárral, hogy dühös legyen. Ezekben a pillanatokban már nem vettem olyan komolyan a kommunikációnkat, hogy szó sem lehetett a kapcsolatok javításáról.

Most már értem, hogy minden függőség tünet. A valóságtól való elszakadás és öntudat elérésének módja, amely megfelelő állapotban nem érhető el.

Megtilthatod neki, hogy annyit igyon, amennyit csak akar, de amíg nincs egészséges módja annak, hogy úgy érezze, ahogy akarja, pusztító módszereket fog alkalmazni.

Nemrég meglátogattam, és észrevettem, hogy anyám pezsgőt nyitott és csendben issza. Engem nem zavart, mert úgy látom, hogy barátságos és megfelelően viselkedik – ez elég. Már nem tölt el az agresszió, ami korábban forrt bennem. Emellett figyelmesebb lettem, és érdeklődést mutattam anyám iránt. Korábban nem tettem fel kérdéseket a múltjával kapcsolatban, de most megpróbálok többet kommunikálni.

Könnyebbé vált a párbeszéd felépítése, mert évente csak kétszer jövök – ez nekem elég. És tudom, hogy ha valami elromlik a látogatásom során, mindig visszatérhetek a fővárosba, vagy barátaimmal szállhatok meg, akik közül sok van Szamarában.

Amikor Moszkvában vagyok, körülbelül havonta egyszer felhívjuk egymást. Korábban magamat hibáztattam, amiért nem tartom a kapcsolatot, de most már értem, hogy nagyon jól érzem magam. Gyakrabban nem működik: egyszerűen nem tudom, miről beszéljek, és úgy érzem, nem tudok teljesen őszinte lenni. Ha valami jó történt, megosztom, és jobb, ha magamban tartom az aggodalmamat.

Apával kicsit más a történet: mindig ritkán beszéltünk, de jól. Nemrég találkoztam az új családjával is. Anyunak ezt nem mondjuk el, mert biztosan hisztizni fog, de örültem, hogy láthattam, hogyan él, és hogy jól van.

Te már nem vagy gyerek, és magadért vagy felelős

Nem bánom meg, ami az életemben történt. Azt hiszem, nagyon szerencsés vagyok, mert soha nem tapasztaltam fizikai bántalmazást. Sőt, bántalmazó romantikus kapcsolatba is kerülhettem, de az én esetemben ez nem történt meg. Csak furcsák voltak, de soha semmi közük nem volt a mérgezéshez.

Ha most kiszabadulnék ebből a helyzetből, ugyanazt tenném, mint korábban.

Mindig megtettem, amit tudtam – se többet, se kevesebbet. Amikor kilépsz egy mérgező kapcsolatból a szüleiddel, nem kell erőltetnie magát. Ha lelkileg nem állsz készen valamire, akkor nem valószínű, hogy megtennéd, legyen az mozgás, munkába járás vagy bármi más. Sokáig úgy tűnt számomra, hogy nem költözhetek Moszkvába, ha nem lépek be az egyetemre. Ennek köszönhetően alig egy hónap alatt találtam lakhelyet és munkát, amikor már tényleg készen álltam rá. Légy egy kicsit lojálisabb, és ne hibáztasd magad, ha még mindig halogatod a döntést.

Ha volt már mérgező szülői élményed, fontos, hogy felnőtt korodban ne bújj mögé. Amint megjelenik a nyelvben a „Nos, mit akarsz, olyan gyerekkorom volt, szörnyen bántak velem” kifejezés, ne feledd, hogy már nem vagy gyerek, és vállalj felelősséget magadért. Minél előbb megérted ezt, annál könnyebb lesz kommunikációt kialakítani a szüleiddel és a körülötted lévő világgal. Ezt a haragot végtelenül lehetetlen megtartani, ezért nem mozdulsz sehova.

Fontos, hogy megtanuld megvédeni a határaidat. Anya még mindig gyakran próbál tanácsot adni, és mielőtt érzelmileg válaszoltam volna. Most megtanultam azt mondani: „Köszönöm, tiszteletben tartom a véleményét, ez az Ön tapasztalatán alapul. Talán elgondolkodom rajta, de akkor is úgy teszek, ahogy jónak látok." Úgy veszem észre, hogy működik. Most anya gyakran kezd egy mondatot a következő szavakkal: "Tudom, hogy azt fogod tenni, amit helyesnek tartasz, de én így tettem volna."

Amikor úgy érzed, hogy belül tombolnak az érzelmek, próbálj meg leülni és átgondolni, hogy miért keletkeznek és mik is azok.

A következő gyakorlat segít nekem: leülök, behunyom a szemem, megértem az érzelmet és átadom magam neki. Csak azt mondom: "Igen, dühös és sértett vagyok." Így megadjuk magunknak a lehetőséget, hogy megéljük azt, amit érzünk, nehogy tovább húzzuk ezt a terhet.

Gondold át, mennyire elég a segítséged valójában. Kitalálod, hogy mi történik? Valószínűleg nem, mert nincs kire támaszkodni, de önmagára egyszerűen nem megy. Kezdeném azzal, hogy felkeresek egy pszichológust és bárkit. Idővel meg fogja érteni, hogy melyik terápia a megfelelő az Ön számára, és megtalálja szakemberét, de mindenekelőtt le kell győznie a félelmet, és meg kell tennie egy lépést ebbe az irányba. Legalább segítenek megérteni, mi okozza aggodalmát. Ez már nagy dolog.

Ezenkívül a jóga jó stresszoldó. Volt egy időszakom, amikor iszonyatosan ideges voltam, keveset aludtam, sok kávét ittam és néha dohányoztam. Mindez életem egyetlen pánikrohamához vezetett egy bevásárlóközpont kellős közepén. Úgy tűnt számomra, hogy nem irányítom a testemet, és hamarosan meghalok. Ezek után a barátaim jóga-előfizetést adtak nekem. És számomra ez egy nagyon klassz eszköz, amely megtanít a testeddel való interakcióra.

Az emberek gyakran mondják, hogy bölcs vagyok az éveimet meghaladóan. Az átélt élmény nagyon megváltoztatott. Megértettem anyámat, és rájöttem, hogy a lehető legjobban megbirkózik vele. Természetesen sok fájdalmat okozott nekem, de hálás vagyok, mert ez az energia sok jó dolog megvalósításának lendületévé vált. A kellemetlen érzés folyton előre haladtam. Nem változtathatunk azon, ami már megtörtént, de felhasználhatjuk azt az erőforrást, amit ez a helyzet adott nekünk.