Honnan tudtam, hogy eljött a válás ideje: személyes tapasztalat

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Egy lány története, aki felbontotta a házasságát, és soha nem bánta meg döntését.

Az üres házasság és a beteg kapcsolatok nem vezetnek sehova. És még csak nem is arról van szó, amikor a családban állandó konfliktusok vannak. Egy olyan házasságról beszélek, amelyben úgy tűnik, minden rendben van, de valamiért nincs szerelem és boldogság.

Visszatekintve hat jelre jutottam, amelyek arra utalnak, hogy ideje válni.

Az én történetem

Az első házasságom hiba volt. Táncos pár voltunk, szerelembe esünk, nem tervezett terhesség, anyakönyvi hivatal. Közös történet. Minket csak a táncok kötöttek, és a gyermek születése után teljesen el kellett felejtenünk őket. De azt hittem, hogy a szerelmi hajónknak a felszínen kell maradnia, bármi is történjen.

A házasság öt évig tartott, és időnként a váláson gondolkodtam. Néha hangosan. De az elszántság hiányzott. Nagyrészt azért, mert kifelé minden normális volt: szinte nem veszekedtünk, nem éltünk szegénységben, az életforma az évek során stabilizálódott, a gyerek nőtt. De semmi közös sem volt.

Szerencsés vagyok. Megismertem álmaim férfiját és idővel rájöttem, ha valakivel akarok lenni, akkor csak vele. De ha nem megy, akkor már nem tudok üres kapcsolatban élni. Ha nem is találkoztunk volna, akkor is ugyanarra a döntésre jutottam volna, de később. Voltak hívások.

Abbahagytuk a beszélgetést egymással

Eleinte sokat beszélgettünk: hol tanultál, mit csinálsz, hogyan nézel a világra, kik a szüleid, barátaid, milyen zenét hallgatsz, milyen könyveket olvasol, milyen filmeket nézel legszívesebben. Az ismerkedés szakaszában mindig van miről beszélni.

De idővel a témák kimerítették magukat. Mindkettőjük számára világossá vált, hogy nincs miről beszélni. Akárcsak a „Miről beszélnek a férfiak” című filmben, amikor Camille felolvas egy SMS-t a feleségétől: „WC papír. Kenyér. Tej.

Néha felmerült az életértékekkel kapcsolatos nézetek. És itt újabb probléma merült fel. A férjem öt évvel fiatalabb nálam, és az élet szinte minden területén túl tapasztalt partnernek bizonyultam neki. Ennek eredményeként a párbeszéd nem sikerült – inkább konzultációnak tűnt. A férjem intelligens és hálás hallgató volt, de én egyre jobban unatkoztam.

Kimenet

A kommunikáció minden kapcsolat fő összetevője.

Az idő nagy részében kommunikálsz. És ennek mindkét fél számára élvezetesnek kell lennie.

Ha a párod a szádba néz, te pedig az életben neveléssel foglalkozol, idővel belefáradhatsz. Ha mindig engedelmes diák pozícióban vagy, egy nap függetlenségre vágysz.

A kommunikációnak kölcsönösen gazdagítónak kell lennie. Hasonló kulturális háttérrel kell rendelkeznie, amelyre együtt építhettek. Amikor az egyik állandóan magával húzza a másikat, vagy ha az emberek külön utakon járnak, a vitális fecsegés fokozatosan eltűnik.

Igyekeztünk tovább maradni a házon kívül

Az idő nagy részét külön töltöttük, de valahogy nem törekedtünk az együttlétre. Normális volt, hogy a férjem este 9-10 után jött. Nyugodtan elaludtam, amikor lefektettem a gyereket. Hétvégéig alig tudtunk találkozni.

A szombat és a vasárnap is a maga módján telt. Sétáltam a fiammal, próbáltam találkozni a barátaimmal. A férj a laptopnál töltött időt: tanulás, munka, filmek, játékok.

Régebben ráncigáltam, és megkértem, töltsön velem időt. Vonakodva beleegyezett. Aztán békén hagytam. Nekem kényelmesebb volt.

A férjemnek van egy hobbija - az íjászat. Elkezdett érdekelni a rúdakrobatika. Ennek eredményeként heti öt esténként külön szabadidőt szereztünk.

A következő táv az ünnepnap volt. Mindenki megpihent a sajátján, és ezt tartotta normának. Meggyőztünk másokat, hogy így könnyebb és olcsóbb. Így van, de mi egymás nélkül akartunk utazni.

Kimenet

Amikor nyomasztó a légkör az otthonodban, tudat alatt keresed a lehetőséget, hogy a lehető legkevesebbet legyél ott.

Menjen korán dolgozni, maradjon későn, válaszoljon a barátokkal való találkozási ajánlatokra, találjon ki egy hobbit, amely minden szabadidejét lefoglalja. Házastársa hallgatólagosan támogatja távollétét. Elmész, amikor még mindenki alszik, gyere és már mindenki alszik.

A probléma nem magában az üzemmódban van. A probléma az, hogy mindketten jól vagytok vele.

A szex egyre ritkább lett

Terhesség alatt és különösen szülés után a szexuális étvágyam nullára mérséklődött. Ez nagyrészt annak köszönhető, hogy megváltozott az életem, nem volt idő a szerelemre. De aztán, amikor minden stabilizálódott, rájöttem, hogy nem vonzódom a férjemhez. És ez nem róla szólt.

Jó szerető volt, és tökéletesen tudta, hol és hogyan simítson meg, hogy remegjek az örömtől. Szexuális impulzusai mindig tudatták velem, hogy kívánatos vagyok.

De továbbra is úgy éreztem, hogy nem érzek érzelmi közelséget, ezért gyakran visszautasítottam őt, fáradtságra és korai kelésre hivatkozva. A szex mennyisége havi egyszerire csökkent. Házastársi kötelességnek fogtam fel, és 10-ből 9 esetben igyekeztem minél előbb befejezni. Szép volt, de felesleges.

Kimenet

Egy egészséges kapcsolatban mindketten elégedettek a szex mennyiségével és minőségével. Vannak párok, akiknek havonta egyszer van elég intimitásuk, valakinek pedig napi hat alkalom sem elég. De ha állandóan azzal küldöd a párodat, hogy "aludni akarok, ne ma", akkor valami nincs rendben.

Megszűnt érdekelni egymást

Általában gondoskodó hozzáállással abbahagytam a férjem életébe való belemerülést, már nem érdekelt.

Egyik nap a férjem megbetegedett és bement a kórházba, meg kellett műteni. Csak kétszer látogattam meg a kórházban töltött 14 napom során. Először hoztam iratokat, dolgokat és élelmet. Másodjára a műtét után jöttem. Amikor megkérdezte, hogy jövök-e még, őszintén megzavarodott: „Hoznod kell valamit? Mit tehetek ott, fogd meg a kezed? Nagyon sok dolgom van, nem tehetem."

Szégyen. És megsértődtem, amikor 10 óra stressz után jogosítvánnyal érkeztem a vizsgáról a közlekedésrendészettől, és a férjem csak annyit mondott: „Csodálatos, jól sikerült. Elviszi holnap a gyereket az óvodából?"

Kimenet

A partner életében való elmerülés hiánya, támogatás, melegség nem bosszú, hanem banális közöny, amiért nem lehet hibáztatni.

Az érzések vagy vannak, vagy nincsenek. És nem hamisíthatóak.

A közöny annak a jele, hogy a kapcsolatnak vége, már csak a funkciók vannak hátra: pénzkeresés, gyerekfelügyelet, rendtartás a házban, főzés. Nem a házastársak élnek így, hanem a szobatársak vagy az ágytársak.

Haraggal harcoltunk

Volt férjemmel nem konfliktusos karakterünk van, így a házunkban az edények soha nem törtek össze. Néha azonban veszekedések is kibontakoztak, és megpróbáltuk fájdalmasabban bántani egymást, vádolni valamivel.

Néha a csetepaté azzal végződött, hogy a válásról kezdtem beszélni. Egy napon a férjem tényleg elkezdett gyűjteni dolgokat. Sírva fakadtam és a konyhába rohantam. Zokogok, és a fejemben pörögnek a gondolatok: „Hogy vagyok most? Szóval ébredj 7:15-kor, vigye a gyereket az óvodába."

Rossz napon váltunk el, de később. De ahogy harcoltunk, és mire próbáltunk eljutni, egyértelműen jelezte, hogy ideje szétoszlani.

Kimenet

Az egészségtelen kapcsolatból hiányzik a törődés, egymás érzelmeinek elfogadása. Hidegen viselkedünk, és a konfliktus megoldása helyett valami mást keresünk, amire emlékezzünk.

Egy egészséges kapcsolatban is vannak veszekedések. Minden ember más és másképp nézi a világot, ezért a nézeteltérések normálisak. De egy boldog pár konfliktusaiban mindig ott van a cél, hogy békét kössünk.

Mit akarok kihozni a harcból? Külön aludni? Három napig nem beszélsz? Vagy ezzel a bizonyos személlyel szeretnék boldog életet élni? Ha ez utóbbi, akkor még igaz haragban is megválogatod a szavaidat, és megpróbálsz beszélni az érzéseidről.

Elkezdtem álmodozni arról, milyen lenne az életem a házastársam nélkül. És tetszett

Ha megfélemlít egy szakítás, képzeld el, hogy amitől félsz, az már megtörtént. Mit fogsz tenni ellene?

Ez szükséges ahhoz, hogy az agy cselekvési tervet dolgozzon ki és megnyugodjon. Nemcsak abbahagyja az aggódást, de azt is megérti, hogyan terítsen szalmát szerencsétlenség esetén.

én is féltem. Hogyan fogok élni, ha elválok? Gyermekem lesz és millió anyagi nehézségem. Mit fogok csinálni? És az agy 10 perc alatt elkészítette a következő tervet:

• Kiadó a meglévő lakás.
• Béreljen házat sétatávolságra az óvodától.
• A gyermek minden tevékenységét át kell vinni az óvodába, hogy ne utazzon a városban.
• Helyezze át a munkát távoli módba, és gyűjtse össze a rendeléseket, hogy ne veszítsen időt és pénzt az úton.

Megértettem a válás esetén tett cselekedeteimet. Most azon kell gondolkodnunk, hogyan viszonyuljunk ehhez. Milyen érzelmeket vált ki a cselekvési terv? Akarod élni ezt az életet?

Ha a válasz nem, nincs minden veszve. Ha a válasz "igen" - gratulálunk, hamarosan megszabadul a szükségtelen kapcsolatok elnyomásától, és szabadabbá és boldogabbá válik.

Hirtelen rájöttem, hogy tetszik a tervem. Több időt töltök a fiammal, nem zavarja el a figyelmemet a férjem, és nem aggódom amiatt, hogy kevés a kapcsolatuk. Abban a pillanatban a családunk felbomlott.

Kimenet

Próbáld elképzelni az életet a válás után. Ha nem tudja, akkor még nem áll készen egy ilyen lépésre. Ha lehet, de nem tetszik, nem kell válás. Ha bemutatják, és mindennel meg vagy elégedve, válj el.

Megmenthető egy problémás kapcsolat?

Megmenthet egy kapcsolatot, ha mindketten akarják. De nem arról álmodoznak, hogy megmentsék a családot, hanem a párjukkal maradjanak. A család megmentése a mások szemében való tisztességről és az elvont kötelességtudatról szól. A szeretett emberrel való együttlét vágya pedig egy személyes, tudatos választásról szól.

Megesik, hogy az emberek egyszerűen nem tudják, hogyan kommunikáljanak és éljenek együtt anélkül, hogy elpusztítanák egymást. Van, akinek gyors az indulata, van, akinek önértékelési problémái vannak. Ha ti ketten rosszul érzitek magatokat, de egymás nélkül még rosszabb, akkor nem a párválasztásban van a probléma, hanem a kommunikáció minőségében.

Olvass könyveket a kapcsolatpszichológiáról

Passion Paradox, Dean Delice és Cassandra Phillips

A könyv a kapcsolatok kiegyensúlyozatlanságáról szól, amikor az egyik szeret, a másik pedig nem nagyon. Ebből megtudhatja, hol tűnik el a szerelem és miért történik, kik az erős és gyenge partnerek, hogyan kell megfelelően megoldani a konfliktusokat.

A könyv hasznos lesz azoknak a gyenge partnereknek, akik úgy érzik, hogy a felüktől függenek, és úgy gondolják, hogy a kapcsolat csak rajtuk alapul. Meg fogod érteni, hogy partnered miért vonzódik hozzád egyre kevésbé, és megtanulod, hogyan legyél erősebb, szerezd vissza a harmóniát és az önellátást.

A könyv segít abban, hogy az emberek egy párban rájöjjenek, mi történt a kapcsolatban, és hová tűnt a korábbi szerelem és szenvedély. Jobban meg fogod érteni társad indítékait, és megtanulod, hogyan segíthetsz neki függetlenebbé és nyugodtabbá válni, és nem tartasz magad körül.

Gary Chapman öt szerelemnyelve

A könyv a szeretet különböző megnyilvánulási formáiról szól. Vannak, akik szeretetet éreznek az együtt töltött idő alatt, mások pedig a testi gondozás és segítségnyújtás révén. Néhány apró, de gyakori ajándék elragadtatja. Összességében öt típust különböztet meg a szerző: közös idő, segítség, bátorítás, érintés és ajándék.

Keresd köztük magad és a lelki társad. Érdemes megtanulnod úgy szeretni a párodat, ahogy a legjobban szereti. A könyv hasznos lesz mindenkinek, akinek nem csak egy szeretett személlyel, hanem más emberekkel is jó kapcsolatra van szüksége.

Eric Byrne által játszott játékok

A könyv jelentése a következő: az emberek hajlamosak társasági játékokat játszani. Vannak egyszerű simogatós játékok, amelyeket mindenki ismer és elfogad a társadalomban. Például nyaralásról jöttem, és azt kérdezed, mivel töltöttem.

Vannak nehezebb és veszélyesebb játékok - forgatókönyvek. Az ember öntudatlanul keresi a forgatókönyvét, és lejátssza. Gyerekkorunk óta velünk vannak, és jók (orvosnak lenni és életeket menteni) és rosszak (mások életét megmenteni, nem emlékezni magára, kiégni a munkahelyen és 35 évesen meghalni).

Az én forgatókönyvem - ha teherbe esel, mindenképpen feleségül kell menned a gyerek apjával, nem válhatsz el - társat kell nevelned. Nem láttam más lehetőségeket az események fejlesztésére, és úgy mentem előre ehhez a házassághoz, mintha egy programot hajtanék végre. Csak öt évvel később teszem fel magamnak a kérdést: tényleg akarom? szükségem van rá?

A függőséget okozó kapcsolatokról bővebben Mihail Labkovszkij pszichológus "A családterápia egy válás" című cikkében olvashat.

Forduljon pszichológushoz

A kapcsolatok és általában az élet harmonizálásának másik módja, ha pszichológushoz fordulunk. De jobb nem együtt, hanem külön-külön.

A pszichológusok nem mondják meg, hogyan kell élni, és nem adnak értékes tanácsokat a WC-fedélről. Kérdéseket tesznek fel, segítenek különböző szemszögből szemlélni a helyzetet, belehelyezkedni a másik helyébe, és rájönnek, hogy valami nincs rendben. Te magad találod meg a kiutat.

A pszichológusok különféle terápiás gyakorlatokkal, például művészetterápia vagy homokterápia segítségével segítenek hatékonyan kezelni a szorongást, a félelmeket és a haragot.

Ennek köszönhetően többé nem fog fájni házastársa kellemetlen viselkedése, megtanul boldog és stabil lenni.

Ezt követően két lehetőséged lesz:

• harmóniája pozitív hatással lesz partnerére, javul a kapcsolat;
• meg fogja érteni, hogy nincs többé szüksége erre a kapcsolatra, és hamarosan szétoszlik.

Amikor az egyetlen kiút a válás

Az első házasságom olyan volt számomra, mint a bárányhimlő, ami után a szervezet örökre immunitást szerez. Sikertelen volt ez a házasság? Igen én voltam. Kellett egy ilyen kapcsolat? Igen.

Mindig csak a megfelelő embereket vonzzuk. Mellettük tanulunk. És ha megtanulunk egy leckét, akkor jobbak leszünk. Olyan személyre volt szükségem, akivel szupernő lehetek, hogy büszke legyek életem súlyosságára.

Aztán kinőttem ezekből az elképzelésekből, de maga a kapcsolat nem változott, és már nem felelt meg nekem. És csak egy kiút volt.

A válás nem egy mondat, hanem a hibák kijavítása

Nem voltunk és nem is lehettünk boldogok együtt. Senki sem hibáztatható ezért. A volt férjem csodálatos férfi, tisztességes, intelligens, vonzó, csodálatosan táncol. Jól bánok vele, és őszintén kívánok neki boldogságot. Egyáltalán nem akartam bántani, bár megértettem, hogy a válás tragédia lesz számára. Én azonban nem csillogtam mellette, és végül abbahagytam a próbálkozást.

Számomra egyetlen lehetőség volt - szétoszlani. Persze kár a kapcsolatba fektetett erőfeszítésért és időért. Aggódtam a volt férjemért, aggódtam, hogy a válás milyen hatással lesz a gyerekre.

Nem voltam kész arra, hogy feláldozzam magam udvariasságból és a múlt megbánásából, mert az senkit nem fog boldoggá tenni.

Ha sokáig sétál valahol, és hirtelen rájött, hogy egész idő alatt rossz irányba ment, akkor két lehetőségünk van: visszafordulni, vagy tudatosan rossz irányba sétálni.

A válás nem katasztrófa, nem halnak bele emberek. A válás a hibák kijavításáról szól. Beismertem a hibámat, megbocsátottam magamnak és boldogan éltem tovább.