"Jót tenni": miért ne tenne semmit mások javára, ha nem kérték meg

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Mások segítése dicséretes gyakorlat, de fontos, hogy ne ronts el semmit.

Mit jelent jót tenni

Gyermekkorunktól kezdve azt tanítják nekünk, hogy másokon segíteni a legmagasabb erény. Valóban, ez egy egyszerű módja annak, hogy hasznosak legyünk a társadalom számára, hogy egy kicsit jobbá tegyük azt, és valakinek könnyebb legyen az élete.

Néha megtörténik, hogy valaki azon fáradozik, hogy segítsen valakinek, és őszintén hiszi, hogy kizárólag a jó érdekében cselekszik. De akihez fordulnak a segítség, az nem hálás, sőt, leállít minden kommunikációt. Mert az ő oldaláról a segítés egyáltalán nem tűnik erénynek. Íme néhány példa.

• Anya nem szereti fia kiválasztottját, és mindent megtesz, hogy összevesszen a párral. Nem illően beszél a lányról, vagy akár pletykákkal is előáll róla, hogy a srác meggondolja magát. Fülbevalót és rúzst dob a lakásába, így a lány úgy dönt, hogy megcsal, és elhagyja magát. Végül szívrohamot szimulál – hadd lássa, mire vitte az anyját. Természetesen kizárólag a férfi érdekeit szem előtt tartva jár el. Hogy 25 évesen megérti, de az anyja szíve nem hazudik. Akkor biztosan értékelni fogja a segítségét!
• Két barát beszélgetése során az egyik lazán megemlíti, hogy hamarosan új állást fog keresni. Az előbbi illik, de úgy érzi, ideje felnőni. Egy hét múlva felhív egy barát, és azt mondja, hogy mindenben megegyezett: ismerőse munkatársat keres, pénteken interjú. És akkor megsértődik, hogy a jócselekedetet nem értékelték.
• A lány fizikázni szeretne, de a szülők beállnak egy pózba: "Csak a tetemeinken keresztül!" Mit fog ezután dolgozni fizikatanárként? És általában ez nem a nők dolga, legyen jobb egy fordítónak. A lány még kicsi és nem érti, így a probléma megoldódott. Diplomát fog kapni, bármit megtehet.
• Az öregdiáktalálkozón egy egészséges életmód híve és kevésbé "felvilágosult" osztálytársa van a közelben. Ebből kifolyólag utóbbi szórakozás helyett egész este előadást hallgat arról, hogyan halhat meg, ha nem változtat semmit az életén. Ráadásul a zezhnik száz százalékig biztos abban, hogy jót és fényt hoz.
• A lány feltölti a fényképet a közösségi hálózatra, és egy megjegyzést kap: „Természetesen nem hallgathatsz rám, de jobb, ha nem viseled ezt a színt és ezt a stílust. Ha másképp öltözködsz, szépség leszel. Ezek a dolgok öregítenek téged." Büszke magára a küldő, mert most segít szegénynek kijutni a tudatlanság mélységéből.

Enyhén túlzó, de beszédes példák ezek, amelyekből rögtön kiderül, mi a rossz abban, ha jót teszünk. Vannak kevésbé nyilvánvalóak is. Például jó szándékkal elkapod valakitől az egyik táskát, hogy ne legyen túl nehéz neki. De előtte a személy gondosan elosztotta a dolgokat súly szerint, hogy megőrizze egyensúlyát, és a segítséged csak akadályozza. Vagy általában értelmes tanácsokat kezdesz adni egy problématörténettel rendelkező barátod bejegyzése alatt. De nem kért segítséget, csak mulatságosnak találta az esetet, és megosztotta.

Segíteni, vagyis jót tenni annyi, mint kérésre azonnal tanácsot adni, egy személynek szükséges szolgáltatást nyújtani, erőforrást átadni. Ez olyan, mintha azt az ajándékot adná a szülinaposnak, amiről mindig is álmodott. Ebben az esetben a legtermészetesebb módon fogja átélni a hálát.

Jót tenni – kéretlen tanáccsal mászni, szolgáltatásokat előírni vagy más személyért gondolkodni. Ez olyan, mintha egy véletlenszerű ismerősének próbálnánk egy műfogsort és egy piros szalaggal átkötött pókert adni, aztán azon tűnődnénk, miért nem hajlandó és nem boldog.

Miért ne tehetne jót

Általában a jót cselekvők őszintén hiszik, hogy segítenek. Nem ez az egyetlen motiváció, amiről egy kicsit később lesz szó. Viszont nagyon úgy tűnik nekik, hogy tanácsukkal, tetteikkel, döntésükkel valakinek jobbá teszik az életét. De nagy a kockázata annak, hogy nem találunk ki, és itt van az ok.

Lehet, hogy az illetőnek nincs gondja

Gyakran egyszerűen nincs mitől megmenteni a segítség címzettjét. Az a személy, aki jót tesz, maga talál ki egy problémát, és hősiesen kezdi megoldani azt.

Idézzük fel az egészséges életmód híve és osztálytársa példáját. Hosszú ideje nem látták egymást, és semmit sem tudnak egymásról. Az egészséges életmódhoz jártas látja, hogy barátja az ő mércéje szerint káros ételeket eszik, és ez ürügy lesz a moralizálásra. De maga a tanács „áldozata” teljesen jól jöhet néha hamburgert, néha zöldséget enni. Lehetséges, hogy az elemzések eredményei szerint még egészségesebb lesz, mint egy zozhnik. Jól él, és a "problémája" csak a tanácsadó fejében létezik.

A „segítő” nem ismer minden körülményt

A XIV. Dalai Láma nevéhez fűződik a következő mondat: "Mielőtt elítélsz valakit, vedd a cipőjét, és járd az útját." Ez az elv más helyzetekben is működik. A kéretlen segítség nemcsak a helyzet korrigálását nem tudja elmulasztani, hanem mindent el is ronthat. Még ha a címzett nagyon közeli személy is Önhöz, előfordulhat, hogy nem tud mindent.

Az ember maga tudja, mi a legjobb neki

És ez a „jobb” nem mindig esik egybe az elképzeléseiddel. Természetesen a társadalomnak vannak egyetemes szabályai. Például a legtöbb kultúrában elvetik a lopást, és ha senki sem lopna, milyen lenne az élet! De az egyén szintjén a legtöbb esetben nehéz mindenki számára általánosan megfelelőt találni. Például rossz elvenni a cukorkát egy gyerektől, de ha az orvos megtiltotta neki az édességet, akkor az jónak tűnik.

Ha egy személy személyes választásáról van szó, a dolgok még bonyolultabbak. Például a rokonok randevúzhatnak egy srácnak az anyja barátai lányaival való randevúzásra - itt az ideje, hogy férjhez menjen. És úgy döntött, hogy a karrierjére összpontosít, vagy egyedül él, vagy a pasikat szereti. Miben segíthet ez az irritáción kívül? Vagy mondjuk minden barát azt tanácsolja egy szabadúszónak, hogy találjon gyorsan "igazi munkát" és menjen el az irodába, még opciókat is adnak. Az ő szemszögükből a szó szoros értelmében kirángatják őt a mocsárból, tőle - belemásznak a saját dolgukba, és nem értenek semmit.

Az ember a saját tempójában mozog

Az emberek különbözőek, és eltérő a döntéshozatali sebességük is. És ha valaki túl lassan mozog, előfordul, hogy viszket a keze, hogy segítsen neki. Mégis, amilyen egyszerűen csak tudsz ásni!

Először is, egy személy élvezheti a folyamatot, és nem rohan a munka befejezésére. Másodszor, elégedett lehet a tempóval. Mások behatolását úgy fogja fel, mint egy kísérletet arra, hogy magára húzza a takarót, hogy megbecsülje magát a hátteréhez képest, vagy hogy irányítsa, hogyan küzd meg.

Miért sietünk segíteni, ha nem kérnek tőlünk?

Bárki, aki jót akar tenni, őszintén elhiheti, hogy javítja egy másik ember életét, és mindent csak jobban tesz. De a világ nincs teljesen tele altruistákkal. Vegyen jótékonyságot. Egy tanulmányban oroszokat kérdeztek arról, miért adományoztak nemrég. A válasz „Jól érzem magam” a negyedik helyen áll a népszerűségben, „Segít, hogy jobban vagyok” – a hatodik. Vagyis elég önző indokok segíteni. Ez pedig egy közvélemény-kutatás, amikor az emberek nem tudták elmondani a teljes igazságot és több nyilvánosan elfogadott választ adni.

A segítség kikényszerítésének okai is lehetnek.

Összetévesztjük mások igényeit a mieinkkel

Például egy ember imádja a macskákat, és azt hiszi, hogy az élet macska nélkül nem ugyanaz. Ezért minden háziállat nélküli ismerősét megkérdezi, hogy mikor lesz macskájuk, puncikról mesél és hirdetményeket dob fel a cicák kiosztására. Egyszerűen eszébe sem jut, hogy valaki megélhet 35-40 évet, és nem akar macskát. Biztos, hogy az ismerősei egyszerűen becsapják magukat: hogy lehet nem szeretni ezeket a puha mancsokat, ezt a pihe-puha hasat, hogy hajnali 4-kor nem mozgatják meg a játékok?

Valójában hősünk egyszerűen nem tudott sokáig macskát szerezni, de most megkapta, és nagyon szereti. És úgy tűnik neki, hogy minden háziállat nélküli ember lelkében macska alakú lyuk van, amelyet csak egy tölt be. De ez biztosan nem így van. Bár ha macskákról van szó, nem lehet teljes bizonyossággal beszélni - puha mancsok.

Igyekszünk leküzdeni saját szorongásainkat

Gyakran nem közömbös számunkra az, akinek az életébe "betörünk". És igyekszünk jót tenni, hogy lecsillapítsuk szorongásainkat. Például azoknak a szülőknek, akik kedvük szerint egyetemet erőltetnek a gyerekre, mindenképpen vannak érvek, és ezek bizony meggyőzőek. Anya és apa legalább azt szeretné, hogy a gyermek el tudja látni magát és kényelmesen élhessen. Tegyük fel, hogy a gyermek még mindig nem tanul, elmegy valamilyen szakmába, és jó fizetést kezd kapni. Hogy boldog lesz-e és hálás lesz-e a szüleinek, hogy drukkolnak, az nagy kérdés.

A szerettek esetében nagyon nehéz nem avatkozni, de meg kell tenni. Például egy hároméves anya nagyon szorong, amikor a baba magas csúszdákra vagy vízszintes rúdra mászik. De a választás kicsi: vagy tartsd állandóan magad közelében, és akadályozd meg a fejlődésben, vagy hagyd, hogy felfedezze a világot.

érvényesítjük magunkat

Jó érzés, ha jobban érzi magát, mint mások. Néha versenyeket nyerünk ezért, néha elkezdünk valakit megmenteni és valakinek az életét javítani.

Igyekszünk rászorulni

Néha, ha megpróbálunk részt venni valaki életében, lehetőség nyílik arra, hogy fontosnak és szükségesnek érezzük magunkat. Például a régi iskolás szülőktől gyakran idegen a gyengédség, különösen a felnőtt gyerekekkel kapcsolatban. Ezért ahelyett, hogy azt mondanák, hogy szeretnek, megpróbálnak segíteni, ott is, ahol nincs szükség a segítségükre.

Nehezen húzzuk meg a határokat

Ne feledje, hogyan működik az államhatár: senkit nem engednek be vagy ki okmányok nélkül. A személyi korlátokkal is kb.

De ha a határok elmosódnak, akkor nemcsak nem tudjuk, hogyan védjük meg a sajátjainkat. Pontosan ugyanígy „betörünk” valaki életébe, mert nem látjuk, hol ér véget a miénk és hol kezdődik valaki másé.

Várjuk az önelégültség érzését

Térjünk vissza oda, ahonnan elindultunk: jó segíteni. Tedd ezt – és jó fickónak érzed magad, aki visszautasítana egy ilyet.

Hogyan segítsünk, hogy ne ártsunk

A fentiek mindegyike nem jelenti azt, hogy egyáltalán nem kell segíteni.

Természetesen segíteni kell – ha egy személynek szüksége van a segítségedre, és azt olyan formában tudod megadni, ahogy neki szüksége van.

Ha hirtelen felháborodás nő benned ettől a gondolattól - "Mi más, hadd örüljön általában, hogy segítettem" -, akkor térjen vissza az előző részhez, és gondolja át, mit remélhet cselekedeteinek köszönhetően.

Tegyük fel, hogy látsz egy nagymamát szekérrel az utcán. Elég könnyű gurítani, de nehéz felemelni. Ha úgy döntesz, hogy segítesz egy idős nőnek egy kocsival egy sík úton, és ott hagyod a lépcső mellett, az hasznos lenne? És ha le kell mennie, és felemeli a kocsit?

Mielőtt segítene, kérdezze meg az illetőt, hogy szüksége van-e segítségre, és milyen segítségre. A válaszok egyértelművé teszik, hogy kell-e beavatkozni, és hogyan. Előfordul, hogy az emberek nem tudják, hogyan kell a vállukra támaszkodni. De ez nem azt jelenti, hogy a jót erőszakkal kell tenni, jobb, ha több időt szánunk a beszélgetésekre.

És tegyél fel magadnak kérdéseket is: tényleg segítséget kérnek tőlem, én találom ki ezt? Segíthetek úgy, ahogy kérnek, az „én jobban tudom” reklámozás nélkül? És ha a válaszok igen, akkor valószínűleg jót tesz, nem okoz.