A megalkuvás paradoxona: Miért buknak el a kapcsolatok?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Amikor párkapcsolati problémák lépnek fel, megszoktuk, hogy kompromisszumot találjunk. De vajon ez a módszer mindig hatékony? A tanár és törekvő író, Yakomaskin Andrey mesél arról, hogy a kompromisszumok miatt miért szakadnak meg néha az erős kapcsolatok.

Mindig is szerettem egy példázatot a kapcsolatokról.

- Állandóan veszekedünk… Nem lehetünk együtt, igaz?

- Szereted a cseresznyét?

- Igen.

- Kiköpöd a csontokat, amikor eszed?

- Nos, igen.

- Így van ez az életben is. Tanuld meg köpni a csontokat és egyszerre szeretni a cseresznyét.

Sokan gyakran a kapcsolatokat a velük járó kötelezettségektől elszigetelten érzékelik. Figyelmet, szeretetet és gyengédséget szeretnének kapni, de válság esetén inkább félrelépnek, ahelyett, hogy megoldanák a problémát.

2010-ben Dr. James McNulty, a családpszichológia egyik legnevesebb szakértője végzett egy tanulmányt a problémák párkapcsolatra gyakorolt hatásáról.

McNulty tíz éven keresztül 82 házaspárt vizsgált a házasságukkal való elégedettségük szempontjából. A vizsgálat végére a párok két csoportra váltak.

Az első csoport párjaiban nemcsak hogy szinte egyáltalán nem voltak otthoni nézeteltérések, hanem az emberek közötti lelki és érzelmi kapcsolat is jelentősen erősödött. A második csoportba tartozó párok esetében pedig a problémák szisztematikus válsággá nőttek, ami folyamatosan éreztette magát, sőt esetenként váláshoz is vezetett.

Ennek az eredménykülönbségnek az oka a következő kérdésre adott válaszban keresendő: "Hogyan oldotta meg a felmerülő problémákat?"

A második csoport párjai így válaszoltak: "Ha harcoltunk, azonnal megpróbáltunk olyan kompromisszumot találni, amely mindkettőnek megfelel." Az első csoport párjai pedig a következő választ adták: „Amikor probléma merült fel, megpróbáltuk megkeresni az okát és közösen orvosolni, hogy ne térjünk vissza hozzá”.

Más szóval, az első csoportból párban az emberek megpróbálták megérteni, hogy mi nem felel meg a partnerüknek, és közös erőfeszítésekkel igyekeztek leküzdeni azt. Együtt dolgoztak a probléma megoldásán, feláldozva érdekeiket egymásért.

A második csoportban a párok egyszerűen kimondták a veszekedés tényét, majd megoldást találtak a veszekedés elhallgatására. Milyen jó kimondani: "Ki kompromisszumra jutottunk!" Ez egyrészt azt jelenti, hogy sikerült olyan megoldást találni, amely mindkettő számára elfogadható. Másrészt senki sem fogja megváltoztatni a meggyőződését és az érdeklődési körét. Sajnos ilyen feltételekkel nem lehet hosszú távú kapcsolatokat építeni.

Mindannyian készek vagyunk megoldást keresni a kapcsolatokban felmerülő problémákra, de nem vagyunk mindig készek áldozatot hozni annak érdekében, hogy ez a hajlandóság valóra váljon.

2016-ban McNulty végzett egy vizsgálatot, amelyben 135 fiatal pár töltött ki kérdőíveket, ahol megjelölték a házassággal kapcsolatos normáikat, és megosztották azokat párjukkal. Ennek eredményeként kiderült, hogy azokban a párokban, ahol mindkét partner készen áll arra, hogy folyamatosan emelje a lécet a kapcsolatban, dolgozva rajtuk, a kölcsönös tisztelet és szerelem csak nőtt és erősödött.

Ez az egyszerű eredmény ismét bizonyítja, hogy ahhoz, hogy a kapcsolat ne omoljon össze, többet kell tennie, mint pusztán beismerni a problémát és megbékélni vele. Sokkal fontosabb, hogy folyamatosan emeljük a színvonalat, és közösen döntsük el, mi legyen a következő lépés. Ennek elérése érdekében ne félj beszélni arról, min szeretnél változtatni, és mindig légy készen meghallgatni a másikat.

Safarli Elchin azerbajdzsáni író ezt mondta:

A kapcsolat tönkremenetelének egyetlen okát tudom, ez egyáltalán nem kapcsolódik az útlevélben lévő pecséthez. alábecsülés. Minden vele kezdődik.

Működj együtt és légy őszinte.

Sok sikert!