Nincs romantika: mi az a társfüggő kapcsolat, és miért kell lekötni

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-13 01:50

A vak önfeláldozás és a partner feletti teljes kontroll rossz recept a boldogsághoz.

Ez a cikk az Auto-da-fe projekt része. Ebben hadat üzenünk mindennek, ami megakadályozza, hogy az emberek éljenek és jobbá váljanak: a törvények megszegése, az ostobaságokban való hit, a csalás és a csalás. Ha Ön is találkozott már hasonló tapasztalattal, ossza meg történeteit kommentben.

Mindenkinek más elképzelései vannak az ideális kapcsolatokról. Valaki biztos abban, hogy egy párban az egyiknek kell adnia, a másiknak pedig kapnia. Az egyik résztvevőnek erősnek és felelősségteljesnek kell lennie, a másiknak pedig gyenge és tehetetlen. Akkor az emberek kiegészítik egymást, és a kapcsolat harmonikus lesz. Valójában azonban az ilyen partnereket társfüggőnek nevezhetjük. És egyáltalán nem egészséges és romantikus.

Mi a társfüggőség és hogyan működik

A „kodependencia” kifejezést eredetileg azokra használták, akik kapcsolatban találtak egy olyan személlyel, aki szenvedélybetegségben szenved: alkoholizmus, kábítószer-függőség, szerencsejáték. De ennek a fogalomnak tágabb jelentése is van - egészségtelen függőség egy másik személytől, leggyakrabban érzelmi, néha pénzügyi vagy akár fizikai.

Ezt a fajta attitűdöt a Karpman-háromszögnek nevezett pszichológiai modell írja le a legjobban. Az érintettek három szerep közül választanak egyet: áldozat, üldöző vagy megváltó.

• Áldozat - gyenge és boldogtalan személy, aki szenved az üldöző cselekedeteitől, át akarja hárítani a felelősséget egy másikra, és segítségre van szüksége.
• Üldöző - terrorizálja az áldozatot, rámutat a hiányosságaira és élvezi.
• Megmentő - megmenti az áldozatot, megvédi az üldözőtől és hősnek érzi magát.

A legérdekesebb az, hogy egy társfüggő kapcsolatban az emberek felváltva próbálhatják ki ezeket a szerepeket. Például egy házi zsarnok először megalázza és megveri a feleségét, majd áldozattá válik, és azt mondja, hogy ő hozta, és ennek a háromfelvonásosnak a fináléjában ő maga vigasztalja a nőt, virágokat és ajándékokat ad, bevallja szerelem – és így válik megváltóvá.

Így jön létre a társfüggőség. Az emberek bezárkóznak Karpman háromszögébe, eljátsszák választott szerepeiket – hol sokáig változatlanok maradnak, hol változnak.

Lehet, hogy a forgatókönyvek nem olyan drámaiak, mint a családon belüli erőszak vagy az alkoholizmus esetében, de mégis fájdalmasak. Például az egyik partner folyamatosan menti és védi a másikat a külvilágtól (rossz főnökök, gonosz emberek), meghallgatja panaszait, vigasztalja, támogatja, készen áll minden ügyét elhagyni és segítségére sietni. A másik fél megszokja, és természetesnek veszi. És amikor a megváltó ismét nem tud rajta segíteni, nagyon csalódott és dühös lesz. A szerepek pedig megváltoznak: a megváltó áldozattá, a nő pedig üldözővé válik.

A társfüggők nemcsak szeretők lehetnek, hanem barátok, kollégák, szülők és felnőtt gyermekeik is.

Honnan a társfüggőség

Ez a fajta kapcsolat azokra jellemző, akik nem a legvirágzóbb családban nőttek fel. Itt nem csak azokról a helyzetekről van szó, amikor egy felnőtt ivott, egy gyereket megvertek, és egészségtelen légkör uralkodott otthon. A tekintélyelvű szülők gyermekei hajlamosak a társfüggőségre, akik túlságosan pártfogottak voltak, akik súlyosan beteg rokonoknál nőttek fel. Az ilyen embernek problémái vannak a saját határaival, nincs világos elképzelése az „én”-ről, és könnyen feloldódik egy partnerben.

Általában nem fordul elő, hogy egy személy hajlamos a társfüggőségre, a társa pedig nem. Az emberek kezdetben finom jelek alapján azonosítják és megtalálják azt a személyt, aki lehetővé teszi számukra, hogy kiszolgálják mentális szükségleteiket egy kapcsolatban. Például egy uralkodó anya fia minden bizonnyal olyan nőt választ, aki nem úgy néz ki, mint egy szülő: csendes, szerény, engedelmes. Ő lesz az, aki később áldozattá válik, ő pedig házi zsarnok lesz, aki féltékeny, irányít, kritizál.

Vagy egy alkoholista lánya egy erős, felelősségteljes férfira figyel, és akkor kapcsolatuk a hatalomért folytatott harcban marad. Vagy éppen ellenkezőleg, az intelligens, tehetetlen a mindennapi életben, és akkor lesz számára „anya-megváltó”. Az alkoholista lányával az egyik és a másik forgatókönyvnek is minden esélye megvan arra, hogy férje részegségével végződjön.

Honnan tudhatod, hogy társfüggő kapcsolatban vagy-e

Az áldozatos szerelmet gyakran romantikázzák, akárcsak a szenvedéssel, heves veszekedésekkel és tüzes megbékélésekkel teli kapcsolatokat. Ezért még ha az ember boldogtalan is, nem mindig veszi észre, hogy valami nincs rendben a párjában. A kodependencia jeleinek figyelmeztetniük kell:

• Nem érzed magad boldognak, ha nem tudsz valami jót tenni a párodért.
• Félsz önálló döntéseket hozni.
• Fenntartja a kapcsolatot, még akkor is, ha ez fáj neked.
• Készek vagyunk bármit feláldozni, még az elveinket is, ha csak a másik boldog.
• A partnered érdekei fontosabbak neked, mint a sajátod.
• Bűntudatot érzel, ha teszel valamit magadért.
• Ne beszélj az érzéseidről és szükségleteidről.
• Félsz az elválástól, és a világ végeként fogod fel.
• Azt gondolod, hogy teljes mértékben felelős vagy a másikért, és nélküled nem fog megbirkózni semmivel.
• Gyakran vagy féltékeny.
• Folyamatosan tudnod kell, hol van a feled, és mit csinál.
• Úgy gondolja, hogy képes befolyásolni egy másik embert, megváltoztatni a viselkedését és nézeteit, a helyes irányba terelni.
• Bármi áron készek vagyunk fenntartani a kedvező légkört a kapcsolatokban.
• A kapcsolatokon kívül semmi másnak nem látod értelmét, rajtuk kívül nem érzed magad kiteljesedve.
• Légy érzékeny a párod hangulatára, és gondold azt, hogy ez csak a tetteidtől és tetteidtől függ.
• Biztosak vagyunk abban, hogy te és csak te tudod boldoggá tenni partneredet.
• Nincsenek olyan tevékenységei és hobbijai, amelyek ne kapcsolódnának kedveséhez.

Mit keres valójában fekete fizetéssel

Milyen következményekkel jár az edzés a férfiak számára

Autósonkák: honnan erednek a törvénytelenségek az utakon, és hogyan kell kezelni?

8 fajta tanár, akiben nem szabad megbízni

Mi a baj az oroszországi felsőoktatással

10 dolog, amit mindenki jobban tud nálad

Mi a baj a társfüggőséggel

A társfüggőség leírása egyesek számára ideális forgatókönyvnek tűnhet egy melodrámához. Eszméletvesztésig szerelmesek, feloldódnak egymásban és mindenre készek szerelmük érdekében. De a dolgok nem ilyen rózsásak. A társfüggő kapcsolatok gyakran fájdalmasak mindkét fél számára.

• Az emberek teljesen elveszítik önmagukat és a határaikat. Az áldozati, megmentői szerepet preferálók feladják vágyaikat, szükségleteiket, hobbijaikat, mert azt hiszik, hogy párjuk ezt várja el tőlük, jobb lesz így. Még a karrierjüket is feladhatják, vagy tönkretehetik kapcsolataikat a barátokkal és a családdal.
• Ahelyett, hogy megoldanák problémáikat, az áldozatok egyszerűen a megmentőre hárítják a felelősséget. Nagyon gyorsan megszokják ezt a helyzetet, és ennek következtében tehetetlenek és nem alkalmazkodnak az élethez. Mindez előbb-utóbb csalódásba, kétségbeesésbe és depresszióba csap át.
• Az üldözők megfosztják magukat attól a lehetőségtől is, hogy normális kapcsolatokat építsenek ki – családi, munkahelyi vagy baráti kapcsolatokat. Barátok, kollégák és szerettei elhagyják, és megpróbálnak nem foglalkozni vele. Hacsak nem derül ki, hogy ugyanaz a társfüggő.
• Ez a fajta kapcsolat áll a bántalmazás középpontjában. Különböző típusú erőszakot egyesít: érzelmi, fizikai, pénzügyi. A bántalmazók teljesen uralni akarják partnerüket, és ezt bármilyen eszközzel elérni. Felveszik az üldöző maszkját és megkínozzák az áldozatot, időnként saját megmentőjévé válva. Ez a zárt háromszög az egyik oka annak, hogy a bántalmazó kapcsolatokat olyan nehéz véget vetni.

Mi a teendő, ha társfüggő kapcsolatban élsz

Julia Hill

Van néhány tipp:

1. Vegye észre, hogy kapcsolata a Karpman-háromszög forgatókönyve szerint alakul. Ez a fő lépés. Mivel a kodependens viselkedésre való hajlam gyermekkorban alakul ki, az ember biztos abban, hogy ennek így kell lennie. Nem gondol a szerelemre szenvedés, önfeláldozás, üdvösség és teljes kontroll nélkül.

2. Elemezze, hogy jelenlegi kapcsolata mire emlékeztet. Kivel ismétlődött meg egy hasonló történet gyermekkorában a szerettei közül? Mit próbálsz "eljátszani" felnőtt korodban?

3. Készülj fel a szakításra. Egy társfüggő kapcsolatban az egyik partnerben mindig a "szeretet varázsereje" van: állítólag az ő szeretete és gondoskodása megváltoztathatja a másikat. Ez az illúzió lehetővé teszi, hogy nagyon hosszú ideig együttfüggőségben létezz.

Ha rájössz, hogy egy kapcsolat kóros forgatókönyvében állsz, még akkor is, ha megváltoztatod a viselkedésedet, és elkezded meghatározni saját határaidat, akkor partnered manipulációjával kell szembenézned. Ez lehet akár agresszió, zsarolás ("öngyilkos leszek, ha elmész"), vagy lelkiismeret-furdalás, bűntudat ("megváltozok, mindent megteszek, hogy együtt maradjunk").

Megváltoztathatod magad, de a másikon nem. Ezzel a szándékkal ismét beleesel Karpman háromszögébe. Ezért az egészséges kapcsolat legjobb módja, ha kilépsz a régiből, és újakat kezdesz. Addig pedig keressen fel egy pszichológust, hogy egyszer s mindenkorra kifejtse adakozási és segítési vágyát.