Mi a teendő, ha a szüleid úgy bánnak veled, mint egy gyerekkel

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Anyának és apának mi mindig kicsik vagyunk. De néha ez a viselkedés túlmutat, és kényelmetlenséget okoz.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

– Inkább ne randizzon ezzel a sráccal. – Vedd le azt a pulóvert, a zöld nem áll jól neked. – Hívd fel Lyuba nénit, beleegyeztem, elvisz dolgozni. Úgy tűnik, hogy az ilyen kifejezések egy gyermeknek vagy tinédzsernek szólhatnak, de néha a felnőttek is hallják őket. Úgy tűnik, a szülők nem veszik észre, hogy már felnőttek, és továbbra is oktatnak és rámutatnak. Kiderítjük, miért történik ez, és hogyan lehet ezt befolyásolni.

Miért viselkednek így a szülők?

1. Még nem jöttek bele, hogy felnőttél

Nehéz lehet elengedni a gyermeket, és elfogadni, hogy teljesen független, és szülői tanács nélkül joga van azt csinálni, amit akar. Az attól való félelem, hogy egy fia vagy lánya bajba kerülhet, szorongást és törődési vágyat vált ki.

Ha a családban egy vagy két gyermek van, a szüleik, többen, mint a sokgyermekesek, az üres fészek szindrómával szembesülnek. Mély szomorúság, magány és félelem érzése, amely akkor jelentkezik, amikor a gyerekek felnőnek és kiköltöznek otthonról. Hogy megbirkózzon a kellemetlenséggel, egyesek továbbra is intenzíven törődnek a már felnőtt emberrel, mintha még kicsi lenne.

2. Nem igazán nőttél fel

Inkább 18 éves vagy, de úgy viselkedsz, mint egy tinédzser. Nem tudsz maradéktalanul gondoskodni magadról, impulzív döntéseket hozni, pénzt lövöldözni a szüleidtől, a konfliktusokban egy szeszélyes gyerek, nem egy felnőtt pozícióját foglalod el.

Dr. Sue Kolod, az Amerikai Pszichoterapeuták Szövetségének tagja szerint az infantilis viselkedés és a gyerekes társadalmi attitűdök arra ösztönzik a szülőket, hogy felnőtt gyermekükkel úgy bánjanak, mint egy kisgyermekkel. A szakember ezt a helyzetet regressziónak nevezi. Anya és apa megpróbál pártfogolni téged, ez a múltra emlékeztet, és egy lázadó tinédzser állapotába kerülsz, aki hevesen védi függetlenségét. Azt mondod a szüleidnek: "Tudok vigyázni magamra, már nem vagyok kicsi!" És számukra ez annak a jele lesz, hogy még nem érett meg, ezért ennek megfelelően kell kapcsolatba lépnie veled.

3. Egészségtelen kapcsolatod van

Könnyen lehet, hogy a szülők ilyen magatartása nem a törődés megnyilvánulása, hanem annak álcázott pszichológiai erőszak. A bántalmazók nem csak partnerek lehetnek. Anya és apa olykor egyformán manipulál, zaklat, leértékel, aláássa az önbizalmat, próbál tehetetlenséget kelteni, korlátozza a gyerek világgal való kommunikációját, szorosabbra köti.

A visszaélések társfüggő kapcsolatokon alapulnak. Az emberek, köztük a felnőtt gyerekek és szüleik beleesnek az úgynevezett Karpman-háromszögbe: felváltva próbálgatják az üldöző, az áldozat és a megmentő szerepét. Ennek eredményeként egy ördögi körbe kerülnek, amelyből rendkívül nehéz önállóan kiszabadulni.

Hogyan reagáljunk a nem megfelelő szülői gondoskodásra

Íme néhány pszichológus tipp.

1. Próbálj felnőttként viselkedni

Vigyázz magadra, tanulj meg tervezni és pénzt keresni, ne hárítsd át a problémáidat és a felelősséget a szüleidre egyértelmű szükség nélkül. Nyugodtan ajánljon fel magának segítséget – nem feltétlenül anyagilag. Mondja el, hol érdemesebb házhoz rendelni, segítsen üdülési utalványt vagy mosogatógépet választani, vegyen részt takarításban, javításban. Ez megmutatja anyának és apának, hogy független és felelősségteljes ember vagy, ami azt jelenti, hogy a veled való kommunikáció során kicsit „elengedheted a gyeplőt”.

2. Konfliktusok közben maradj higgadt

Mielőtt megtaposná a lábát és kiabálná, hogy felnőtt vagy, emlékeztesse magát, hogy a felnőttek nem viselkednek így. Tudják, hogyan kell sikoltozás nélkül megvédeni érdekeiket és személyes határaikat.

Figyelmesen hallgassa meg, mit mondanak a szülők, próbálja megérteni álláspontjukat, rájönni, milyen indítékok és érzések állnak mögötte, és ne fogadja azonnal ellenségesen. Nyugodtan fejezze ki érzelmeit és gondolatait, használjon önüzeneteket, és próbálja elkerülni a vádakat.

3. Mutasd meg fejlődésedet

Gyakran oszd meg szüleiddel a "felnőttséged" és függetlenséged bizonyítékát. Mondja el, ha megbecsülik a munkahelyén, és megemelték a fizetését. Szóljon nekem, ha autót szeretne vásárolni, vagy jelzáloghitelt szeretne felvenni, és már elkezdett pénzt spórolni rá. Beszéljen a hobbijairól, az időtöltésről, az egészségéről, az élettervezésről és a problémák megoldásáról. Ez segít a hozzád közel állóknak abban, hogy ne kelljen többé vigyázniuk rád.

4. Segíts a szüleidnek találni valami elfoglaltságot

Az üres fészek szindrómával való megbirkózás egyik módja, amely elfojthatatlan aggodalmat kelthet, ha új hobbit keresünk, új célokat tűzünk ki magunk elé. Anyát és apát finoman ebbe az irányba terelheti – természetesen az érdeklődési köreikre és igényeikre figyelemmel.

Anyát mindig is vonzotta a művészet? Adj neki jegyet egy művészeti múzeumba vagy rajzleckékre. Apa szeretné jobban megérteni a pszichológiát? Keressen vele jó tanfolyamokat, könyveket, képzési programokat. Vagy talán a szülei arról álmodoztak, hogy kutyájuk legyen, vagy többet utazzanak? Ez egy ürügy arra, hogy kiskutyát adjunk nekik, és segítsünk nekik egy érdekes útvonalat létrehozni.

5. Tartsa a távolságot

Ha a családi kapcsolatok nem túl egészségesek, és a beszélgetések, kérések és egyéb intézkedések nem segítenek megváltoztatni a helyzetet, jobb, ha korlátozza a szüleivel való interakciót. Kezdj el külön élni, ha még nem költöztél ki, találkozz ritkábban, kommunikálj telefonon.

6. Kérjen segítséget

Előfordulhat, hogy egy mérgező kapcsolatban ragadsz, ami megnehezíti számodra a határok érvényesítését, a védekezést és az elválást. Ilyenkor érdemes pszichoterapeutához fordulni, méghozzá minél előbb. Ő segít megoldani a problémákat.