Mi a teendő, ha te és a szüleid eltérően látják az életet?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A nézeteltéréseket lefordíthatja békés folyamatra, mert nem mindig szükséges anyának és apának bizonyítani az ügyét.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

Pszichológusok és szociológusok úgy vélik, hogy az ezredfordulók és a zümmögők sokkal jobban kijönnek a szüleikkel, mint az előző generációk. Az internetnek köszönhetően az emberek életkoruktól függetlenül ugyanabban az információs mezőben vannak, ugyanazokat az értékeket vallják, és kevesebb okuk van az egyet nem értésre.

A nemzedékek közötti különbség azonban olykor még ma is érezteti magát, az életszemlélet különbözősége pedig olykor konfliktusokat eredményez. Ha a szüleiddel egy fedél alatt élsz, vagy csak sokat lógsz, ezek a nézeteltérések elronthatják a kapcsolatot. Megmondjuk, hogyan lehet eloltani és megelőzni az ilyen veszekedéseket.

Miért fordulnak elő általában konfliktusok

Az okok listája végtelen lehet, de általánosságban elmondható, hogy a veszekedések okai nemzedékről nemzedékre változatlanok, és sok mindenről eltérő nézetekhez kapcsolódnak. Közöttük:

• Szakma- és életmódválasztás. A szülők úgy vélik, hogy fontos a megbízható munka egy stabil társaságban, a felnőtt gyermek szabadúszó és kreativitással foglalkozik.
• Családi értékek és nevelés. A szülők biztosak abban, hogy egy fiának vagy lányának mielőbb férjhez kell mennie, és saját gyermeket kell szülnie, és inkább maguknak élnek.
• Pénzügyi kérdések. A szülők számára úgy tűnik, hogy fontos a gazdaságos élet és a megtakarítás, a gyermek pedig szeretne kellemesen drága vásárlásokat vásárolni és élvezni a mai napot.
• Politika, vallás és folyamatok a társadalomban.
• Kommunikációs megközelítések. Például az egyik fél az érzékeny, erőszakmentes kommunikációt részesíti előnyben, míg a másik inkább az igazság méhének elvágását és a határok megsértését.

Hogyan kezelje a szüleit, ha nézeteltérései vannak

Íme, amit ajánlanak; szakemberek.

1. Koncentrálj arra, hogy mit szeretsz a szeretteidben

Például a pozitív tulajdonságaikra, vagy arra, ami közös bennetek. Ha botrányt akarsz csinálni amiatt, hogy anyukád azt mondta, hogy keress párat és házasodj meg mielőbb, gondolj arra, hogyan támogatott, amikor úgy döntöttél, munkahelyet váltasz, hogyan tanított meg keresztszemes hímzést, vagy hogyan ment együtt a színházba.

Ez nem jelenti azt, hogy álláspontját nem kell megvédeni. De ez a megközelítés segít abban, hogy egy szeretett emberben ne ellenséget, hanem szövetségest lásson.

2. Próbáld megérteni, hogy érdemes-e szítani a konfliktust

Talán a nézeteltérés nem annyira globális, általában nem zavarja a kommunikációt, és a helyzet a féken elengedhető. Például a szülők nem akarnak ugyanarra a jelöltre szavazni, akit támogatni kívánnak; vagy úgy gondolja, hogy a csecsemőket négy hónapos kortól kiegészítő táplálékkal kell bevezetni, és követi a WHO ajánlásait, és inkább megvárja a hat éves korát.

Leggyakrabban ezek nem olyan ellentmondások, amiket veszekedésbe kell vinni, nem ékelődnek bele a hétköznapokba. Érdemes törekedni arra, hogy ne érintsünk fájdalmas témákat, más irányba tereljük a beszélgetést, vagy kiröhögjük, használjunk olyan kifejezéseket, mint „én másképp gondolom, de ne veszekedjünk és ne beszéljünk másról”.

De ha elvi kérdésről van szó, ha mondjuk a szüleid nem szeretik a párodat vagy a munkádat, és állandóan erről mesélnek, vagy akár botot adnak a kerekükbe, akkor is meg kell védened a határaidat.

3. Különítse el a személy személyiségét attól, amit mond

Ha valaki olyan gondolatokat fogalmaz meg, amelyek nem tetszenek, még ha veszélyesek és károsak is, az nem jelenti azt, hogy rossz ember. Lehet, hogy egyszerűen nem ért egyet, vagy össze van zavarodva, vagy nem rendelkezik a szükséges információkkal.

Fontos, hogy ezt tartsd szem előtt, amikor a szüleiddel beszélsz, és csak azt kritizáld, amit ők mondanak neked, ne anyukádat és apádat.

4. Ne felejtsd el, hogy a célod a konfliktus eloltása

És azt is, hogy megvédjék határaikat és megakadályozzák az újabb vitákat a jövőben, de ne alázzák meg az ellenfeleket, és ne védjék meg ártatlanságukat bármi áron.

Sőt, bizonyos esetekben ez egyszerűen lehetetlen. Vagyis felesleges a rekedtségig vitatkozni, hogy van-e Isten, vagy megéri-e engedni az LMBT embereknek a házasságot. Sokkal fontosabb, hogy a másik fél helyesen beszéljen, felismerje az Ön nézőpontját, és ne erőltesse rád a sajátját.

A gyakorlatiasabb dolgok ugyanaz a történet. Ha a szüleid ragaszkodnak ahhoz, hogy más munkára van szükséged, ne arról próbáld meggyőzni őket, hogy a jelenlegi munkád jobb, és nem értenek semmit, hanem arról, hogy ez a te döntésed, és nem túl tiszteletreméltó, hogy megmondod, mit csinálj.

5. Mutasd meg, hogy hallod azokat, akikkel beszélsz

Örülni fog, ha anya vagy apa még egy nagyon kényes kérdésben is elismeri, hogy az Ön nézőpontjának létjogosultsága van. Ellenkező irányban ugyanúgy működik. Előfordulhat, hogy nem osztja például a szülei politikai nézeteit, de ugyanakkor egyetért azzal, hogy ők a "párjukért" vannak, és erre megvannak a maguk okai.

Sőt, nem csak ezt fontos szem előtt tartani, hanem hangosan is kimondani: „Igen, hallom és értelek. Ez egy érdekes nézőpont, bár nem értek vele egyet."

És valójában hallgass többet, ne próbáld azonnal elvitatni azt, ami nem tetszik. Így jobban megértheti az illetőt, és megtalálhatja a kulcsot a konfliktus megoldásához.

6. Beszélj helyesen

Próbáljon nyugodt maradni, és kerülje a nyáladzást vagy a vádaskodást. Használja az „én-üzeneteket”, beszéljen arról, hogyan érzi magát, amikor anyának vagy apának olyan ötletei támadnak, amelyek nem tetszenek, vagy nyomást próbálnak gyakorolni rád. Például: „Ha azt mondod, hogy megbízhatatlan szakmám van, és a verandán kötök ki, nagyon megbántottnak érzem magam. Úgy érzem, senki sem hisz bennem."

Legyen proaktív, és lehetőség szerint próbáljon kompromisszumos megoldásokat kínálni. Ne feledje, hogy egy csapat vagy, nem ellenség.

7. Készüljön fel a beszélgetés megszakítására

Legalábbis egy ideig. Ha a helyzet túl messzire megy, a szülei nem hallanak meg, továbbra is ragaszkodnak saját magukhoz, durván megsértik a személyes határokat, elrontják a hangulatodat, pszichológiai és gazdasági erőszaknak vetnek ki - ez ürügy arra, hogy időt szakíts és visszalépj. kis.

Például kategorikusan meg kell házasodnod, és akaratod ellenére aktívan udvarolsz a hagyományos „anyám barátjának fiaival”. Vagy zsarolással és fenyegetéssel kényszerítenek munkahely vagy tanulmányi hely megváltoztatására: "Ha művésznek mész tanulni, ne tőlünk várj segítséget." Vagy tekintéllyel nyomást gyakorolnak rád, leértékelnek, mérgező kijelentéseket használnak: "Nem értesz semmit, de leéltük az életünket."

A távolság lehetővé teszi, hogy lehűljön, visszanyerje az elpazarolt érzelmi erőforrásokat, távolabb tekintse a helyzetet, és megértse, hogyan tovább.

Talán akkor is érdemes szakemberhez fordulni, ha megérti magát, megbirkózik az érzéseivel, és egyedül talál megoldást.