Mi a teendő, ha a szüleid jobban szeretik a testvéredet?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Ha felnőttél, de még mindig féltékeny vagy, akkor mindenekelőtt magaddal kell rendezned a kapcsolatot.

A szövegben a „testvér vagy nővér” helyett néha „testvér” szerepel, ami elégedetlenséget válthat ki az orosz nyelv tisztaságának hívei között. De van egy ilyen szó, bár főként kifejezésként használják különféle tudományokban. Ráadásul, ha minden alkalommal a „testvér” szót írod a lakonikus „testvér” helyett, a szöveg sokkal nehezebben olvasható lesz.

Fontolja meg, hogy követelései jogosak-e

A „szülők jobban szeretik a testvérüket, mint engem” állítás tökéletlensége, hogy nehéz ellenőrizni. Nincs olyan mérőeszköz, amellyel a pontos mutatókat meg lehetne találni és összehasonlítani lehetne. „Úgy érzem, kevesebb szülői szeretetet kapok, mint a bátyámat vagy nővéremet” – így lenne helyesebb a probléma meghatározása.

Szorongása minden bizonnyal ok arra, hogy megértse a helyzetet, és megtalálja a kiutat belőle. De lehet, hogy nem a szüleid szeretnek téged. Csak arról van szó, hogy nem úgy mutatják a figyelmet, ahogy szeretnéd. És itt elérkeztünk a második gyenge ponthoz: a szerelem nagyon elvont szó.

Pjotr Galigabarov pszichológus, a Kognitív-Viselkedési Pszichoterápia Egyesületének tagja.

Az emberek különböző jelentéseket adnak a "szerelem" fogalmának. Például szeretik, ha ajándékot adnak, bár nem töltik az időt, vagy ha sértegetnek és megvernek, vagy megbánják a bajok során, vagy feltétel nélkül elfogadják olyannak, amilyenek.

Minden kapcsolat más. A testvérek is mások, még az ikrek is. Ezért nehéz a szülőknek - a legigazságosabbaknak is - mindenkivel egyformán bánni. Nem sok értelme van egy ilyen egalitarizmusnak, mert a gyerekek igényei nem esnek egybe. Például egyes gyerekek bizonyos sajátosságok miatt több figyelmet igényelnek - talán gyakrabban betegek. Ezért a felnőttek azt hihetik, hogy mindenkinek saját megközelítésre van szüksége, és ennek megfelelően viselkedik.

Ugyanakkor a szerelmet egyféleképpen értheted meg, minden szülőt másképp, a testvéreket pedig harmadikként. Tegyük fel, hogy ez bátorítás és dicséret neked, anyagi ajándékok apának, állandó kapcsolattartás anyának, ölelés egy testvérnek.

És most úgy tűnik, hogy a szülők jobban szeretik a testvért, mert egy kicsit gyakrabban dicsérik. De anya minden nap felhív, és megtudja, hogy vagy, apa pedig időnként kidobja a pénzt. A szülők szemszögéből nézve minden rendben van: úgy mutatják ki a szeretetet, ahogy megértik. Paradox módon ebben a helyzetben a testvér is azt hiheti, hogy a szüleid jobban szeretnek, mert mindenki mást akar.

Általában véve a szerelem összetett és nehezen mérhető. Pjotr Galigabarov azt tanácsolja, hogy válaszoljon a következő kérdésekre:

• Mi számodra a szerelem? Hogyan nyilvánul meg?
• Hogyan szeretnéd, hogy a szüleid mutassák meg?
• Mit gondolsz, hogy anyának és apának nem kellene ezt kifejeznie?
• Mit tehetsz azért, hogy a szüleid megértsék, mit vársz el tőlük?

A válaszok Természetesen többet mondanak rólad, mint anyáról és apáról és szerelmük erejéről. De ezek a gondolatok mindenképpen jól jöhetnek.

Ne adja át érzéseit a bátyjának vagy nővérének

Ha a gyerekek közötti versengés az évek múlásával nem szűnik meg, akkor eltávolodhatnak és abbahagyhatják a kommunikációt. Az ellenszenvtől szenvedő számára ugyanis nyilvánvaló: minden probléma forrása egy másik gyerek.

De még akkor is, ha a szülők tényleg jobban szeretik a testvért. Egy testvér vagy nővér nem választotta meg, hogy megszületik-e vagy sem, kedvenc legyen-e vagy sem. Mindez a szülők felelőssége. Ezért még ha nehéz is megbirkózni az anya és apa elleni haraggal, nem kell a haragot a testvérre átvinni. Főleg, ha a féltékenység az egyetlen ok, amiért harcolsz vagy nem kommunikálsz.

Fogadd el, hogy a szülők csak emberek

A legtöbb esetben az anyukák és apukák a lehető legjobban szeretik gyermekeiket. A gyereknevelést nem tanítják. Így a felnőttek szó szerint arra kényszerültek, hogy a műszereken járjanak, lavírozva a neveltetésük, a minden oldalról érkező tanácsok és Dr. Benjamin Spock könyvei között. És mindezt a nehéz idők hátterében - mert Oroszországban ez soha nem könnyű.

Ha ki tudnák mérni a gyerekek iránti szeretetüket, valószínűleg megtennék. De már mindent megtettek, amit lehetett, még ha az eredmény nem is volt a legjobb.

Beszélj a szüleiddel

Ha mindenképpen tisztázni akarjuk a helyzetet, könnyebb nem kigondolni, hanem mindent megbeszélni a másik féllel. A beszélgetés folytatásához vegye figyelembe néhány árnyalatot.

Válasszon egy kényelmes pillanatot

Nincs szükség állításokra vita közben, vagy amikor a szülők stresszes helyzetben vannak. Gondoljon rájuk is: pusztító lehet az az információ, hogy egy gyerek nem érezte eléggé a szeretetét. Ezért a beszélgetésnek a legalkalmasabb időpontban és nyugodt légkörben kell történnie.

Nyugodt maradni

A célod nem a káromkodás és nem az, hogy kifejezd azt, ami felhalmozódott, hanem az, hogy finoman megtudd, mit gondol a másik fél. Ezért nyugodtnak kell maradnia. A szülők a szavai után idegesek lehetnek. Vagy kezdjen el védekezni, akár agresszíven is. Nem lesz semmi építő jellegű egy ilyen beszélgetésben.

Ha úgy érzi, hogy a légkör felforrósodik, tartson egy kis szünetet. Nem számít, ki főz – te vagy a szüleid mondd: „Pihenjünk. Mindannyiunknak sok amin kell gondolkodnunk, ezért egy kicsit később visszatérünk a beszélgetésre. És persze ne felejts el mindent újra megbeszélni, különben még több kérdés lesz, mint válasz.

Írd meg mit fogsz mondani

Fontos, hogy pontosan megfogalmazd, amit mondasz. Ez segít abban, hogy világosan és következetesen leírja érzéseit, ugyanakkor gondosan leírja érzéseit. És ugyanakkor kerülje az érzelmi kitöréseket, mert van forgatókönyve. Amikor a beszédére gondol, használja a korábban megvitatott kérdésekre adott válaszokat.

Beszélj az érzéseidről

Hasonlítsa össze: „nem szerettél engem” és „gyakran úgy tűnik számomra, hogy jobban szereted a testvéredet”. Az első készítmény nem a legjobb. Arra kényszerít, hogy védekezzen, és beszél egy másik ember érzéseiről, amelyekben nem lehet biztos. A második mondat nem a szülőket hibáztatja, hanem a problémára mutat rá: valahol nem kötöttél ki szerelmedben.

Legyenek őszinték a szüleid

Amikor kérdéseket tesz fel, készen kell állnia a válaszokra. Valószínűleg azt fogod hallani, hogy nagyon szeretnek, és a szüleid sajnálják, ha nem mindig érezted ezt. De lehet, hogy más. Például: „Szeretlek, de Vasya mindig közelebb állt hozzám. Ő is olyan, mint én, és könnyebben találunk közös nyelvet. Sértő lesz, de igaz. Hát a gyerekek szülei sem választanak. De mindenesetre szerettek, igyekeztek érted, ez már sok.

Beszéljétek meg, hogyan tudnátok orvosolni a helyzetet

Ha a kommunikáció során kiderül, hogy egyszerűen másképp értetted meg a szerelmet, akkor megegyezhetsz abban, hogy mit kell tenni, hogy mindenki boldog legyen. Például édesanyád továbbra is gyakran hív, és te ezt a szeretete megnyilvánulásaként tekinted. Ugyanakkor igyekszik gyakrabban bátorítani és dicsérni az Ön igényeinek megfelelően.

Vedd észre, hogy jól vagy

Még ha nem is úgy tűnt, hogy a szüleid jobban támogatják a testvéreket, nem te vagy a hibás. Ő sem felelős azért, hogy kedvenc lett. Amennyit csak akar, vitatkozhat, hogyan alakultak volna a körülmények, ha gyorsabb, magasabb, erősebb, okosabb és kékebb szemű lennél. De a szerelem nem olyasmi, amit ki lehet érdemelni. Tehát az önostorozás itt nem segít.

Vállalj felelősséget az életedért

Ha úgy érzi, hogy a szülei nem szeretnek eléggé, szomorú vagy dühös lehet. Ha nagyon zavar, jó lenne pszichológushoz fordulni a problémával.

Egyébként gyakran viccelődnek ezeken a szakembereken, hogy te fizeted az időpontot, hogy később nyugodt lelkiismerettel hibáztasd a szüleidet, hogy nem ment az életed. Tehát ebben a viccben nincs igazság. Néha nagyon hasznos, ha mélyebbre ásunk a gyermekkorban, hogy megértsük, miért vagyunk most, és így válaszolunk az élet kihívásaira, és nem másként. De már késő a szülőket hibáztatni a felnőtt életükért való felelősségért. Nélkülük kell rájönnünk.

Denis Zherebyatyev Pszichológus, a kognitív-viselkedési terápia specialistája.

Fel kell tennünk a kérdést: miért érdekel egyáltalán, hogy a szüleim kit szeretnek jobban? Közelebbről megvizsgálva nyilvánvalóvá válik, hogy az ilyen neheztelés az önmagunkért és az életéért való felelősségtől való félelem körül forog. Félünk önálló döntéseket hozni és felelősséget vállalni értük. Ráadásul ez a saját érzelmeinek félreértése és képtelenség megbirkózni velük. És ezen képességek nélkül nem létezhetnek belső támaszok. Maradunk, bár felnőttek, de még mindig gyerekek, és buzgón könyörögünk ilyen szeretetért. És akkor a szülők támogatása és jóváhagyása továbbra is saját biztonságunk mutatója marad ebben a nehéz, kiszámíthatatlan és veszélyes világban.

Érdemes tehát felismerni, hogy te vagy az, aki meghatározza, mi történik most veled, és te vagy a felelős az életedért. Hogyan kell csinálni - olvassa el a Lifehacker speciális anyagában.