Hogyan reagálhatnak a felnőtt gyerekek a szülői kapcsolati problémákra, és kell-e beavatkozniuk

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Az anya és apa közötti nézeteltérések mindig fájni fognak, ezért jobban oda kell figyelned saját érzéseidre.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

Sok cikket írtak már arról, amikor a szülőknek ideje elengedni felnőtt gyermekeiket, és abbahagyni az életükbe való beavatkozást. Arra is sok tippet olvashatunk, hogyan segíthetünk egy kisgyereknek túlélni anya és apa válását. De szinte semmit nem mondanak arról, hogy mit tegyél, ha 40 éves vagy, és a szüleid válnak. És pont annyira fáj, mint 10 évesen.

Be kell avatkoznod, ha a szülők veszekednek vagy szakítanak? És hogyan élj, ha nem tudsz mit tenni? Az élethacker pszichológusokkal együtt érti ezt az összetett témát.

Miért bántanak bennünket továbbra is a szülői kapcsolati problémák

Úgy tűnik, hogy amikor felnövünk, másképp kellene megtapasztalnunk az anya és apa közti különbségeket. Érthető, miért bántanak egy kisgyereket. Először is, nincs elég tapasztalata, és minden veszekedést a világ összeomlásaként fog fel. Másodszor, minden szó szerint a szeme láttára történik, ő közvetlenül részt vesz ezekben az eseményekben.

Egy felnőtt külön él, és ért valamit ebből az életből. És ezért úgy tűnik, hogy visszafogottabban kellene reagálnom. De a szülői nehézségek és botrányok továbbra is fájnak, és nem múlnak el nyom nélkül még a felnőtt és teljesen független gyermekek számára sem.

A praxisomban gyakran találkozom ilyen kéréssel: "Anyukám és apukám elválnak, miért aggódom annyira, és fáj és nagyon fáj, mintha újra hat éves lennék, és figyelném a botrányaikat?" Mert a szülők mindig is szülők maradnak. És ami velük és a magánéletükkel történik, az örökre valami nagyon fontos és a családot és a családban elfoglalt helyünket meghatározó dolog marad számunkra.

Marchuk Márta gyakorló pszichológus, a pszichológia mestere

Ráadásul a szülői kapcsolatok továbbra is sokkal jobban befolyásolják életünket, mint amilyennek látszik. Szergej Aleksejev pszichológus és a Profi.ru szolgáltatás szakembere megjegyzi, hogy gyermekkorban ők határozzák meg, hogyan érezzük magunkat a világban, amelyben felnövekedünk: megbízható, virágzó és támogató, vagy fordítva - veszélyes és kiszámíthatatlan.

Egy fia vagy lánya, amikor elkezdi élni a saját életét, elviszi magában ennek a világnak a képét, egy erős otthon képét. Ha minden jól ment, akkor ez egy nagyszerű belső erőforrás, egy olyan támogatás, amely mindig a rendelkezésükre áll.

Szergej Alekseev pszichológus

Minél inkább meleg élménnyel párosul a ház imázsa, annál könnyebben tud kirepülni a gyermek a fészekből, nehéz lépést tenni a világba. És ha később válság következik be ebben a „fészekben”, akkor azt adekvátabban érzékelik: „A szülők nemcsak az anyukám és az apukám, hanem egy-két felnőtt is. Kapcsolatukban vannak fordulatok, nehézségek, és néha még véget is érnek. Aggódhatok miattuk, nagyon sajnálhatom, ha valami elromlik. De a gyermekkoromban kialakult képem egy megbízható világról örökké velem marad. Ő már a részem, és a szülei jelenlegi kapcsolata nem szakítja meg."

Sajnos nem mindenki szerencsés jólétben felnőni. És akkor a ház belső képe befejezetlen, megbízhatatlan marad. Ennek a kialakításnak a fenntartása folyamatos beruházást igényel. Az ilyen helyzetben lévő ember a szülői családban szerzett tapasztalatokat szem előtt tartva élheti meg, és a szülők kapcsolatában fellépő bajt a saját „otthona” megkísérléseként fogja fel. Emiatt felmerülhet a vágy, hogy irányítsák őket, békére kényszerítsék őket, vagy törődjenek az "igazságszolgáltatással".

Beavatkoznom kell a szülői kapcsolatokba?

A szülőknek általában azt tanácsolják, hogy hagyják abba a beavatkozást a gyerekek életébe, azzal érvelve, hogy a gyerekek már felnőttek, és a felnőttek közötti kapcsolatok kissé eltérő elvek szerint működnek. Mindenki a saját életéért felelős, és joga van úgy cselekedni, ahogy akar. Az ellenkező irányba is működik.

Fontos emlékezni: a szülők két felnőtt, akik önállóan döntik el, mit kezdjenek az életükkel. Ez a férj és feleség kapcsolata, amelyben ők maguk is megértik. Ugyanakkor anya és apa továbbra is a gyerekekkel lesz, még akkor is, ha már felnőttek.

Natalia Tormyshova pszichológus-pszichoterapeuta

Lehetséges, hogy a szülők, mint gyermekkorban, egy felnőtt gyermeket húznak maguk mellé. Mindenki szövetségesévé akarja tenni őt, hogy segítséget és támogatást kapjon. De a gyerekkel ellentétben a felnőttnek már megvannak az erőforrásai és képessége arra, hogy megvédje magát – ne kerüljön nemkívánatos helyzetbe, megvédje személyes határait és kímélje idegeit.

Ilyen esetekben azt javaslom, beszélgess anyával és apával, és mondd el nekik a következőket: „Ti vagytok a szüleim, szeretlek mindkettőtöket. Ezért nem fogok semmilyen oldalra állni, hanem ugyanúgy kommunikálni fogok Önökkel, mint korábban."

Martha Marchuk

Marta Marchuk szerint gyerekes álláspont választani valakinek az oldalát. Érdemes lehűteni érzelmeit, és megérteni, hogy a szülők együtt élték le az életet, és mindegyikük hozzájárult a jelenlegi helyzethez. Ezért nincs egyértelmű igazság, akárhogyan is adják elő.

Természetesen vannak kivételek a szabály alól.

Csak két esetben érdemes beavatkozni: segítséget kértek, és mindkét fél, vagy valaki veszélyben van, és tud róla.

Natalia Tormyshova

A szorongás kezelése

Persze könnyebb azt mondani, hogy jobb nem beleavatkozni a szülők kapcsolatába, mint megtenni. Valójában teljesen mindegy, hogy beleavatkozik-e vagy sem. Továbbra is lehetsz szorongó, félsz és fájdalmas. Főleg, ha anya és apa több éves házasság után szakítanak.

A szülők válása egy gyermek számára bármely életkorban stresszes, különösen, ha a házasság boldognak tűnt. A világ képe szó szerint összeomlik. Az ember olyan valósággal néz szembe, amely tökéletlen, és néha őszintén csúnya. Megijeszt, félreértésbe kerget, van szomorúság, szomorúság, vágyakozás. Ez teljesen normális és érthető.

Natalia Tormyshova

Az érzelmeiddel kell dolgozni. Például a bűntudat kezelésére, ha úgy tűnik, hogy megelőzhetted volna a válságot, és ez mind miattad történik – a felnőtt gyerekeket is ilyen élmények jellemzik. Natalia Tormyshova azonban figyelmeztet: "Ez nem így van, ne vállalja a saját felelősségét."

Ha van kedved beavatkozni, tedd fel magadnak a kérdést, hogy miért csinálod, és mit remélsz elérni. Néha ez egy éretlen ember álláspontja, aki megszokta, hogy a világ forog körülötte, és azt akarja, hogy mások úgy tegyenek, ahogy ő akarja. És néha ez egy kísérlet a profitszerzésre, bármilyen furcsán is hangzik.

Általában csak olyan helyzetekben avatkozunk be, amikor érzelmi vagy pénzbeli haszonra vágyunk. Az érzelmi előnyöket nem mindig ismerik fel. Az ember megszokja, hogy saját rovására mentsen meg másokat, de így igyekszik megszerezni mások elismerését, szeretetét.

Natalia Tormyshova

Ahhoz, hogy megértsd érzelmeidet, először meg kell nevezned őket, meg kell határoznod, hogyan érzel és miért. Gyakran már az okok tudata is segít egy kicsit megnyugodni.

Például a szüleid válnak, félsz, és úgy tűnik, soha többé nem lesz jó. De ha mélyebbre ásol, kiderül, hogy valamitől különösen félsz. Mégpedig azt, hogy a kapcsolatod sem fog sikerülni, mert a szüleid házassága mindig is példa volt számodra. Miután ezt megérted, talán már nem tűnik olyan ijesztőnek a helyzet, mert nem a szüleid házasságának sorsa határozza meg a tied sorsát.

Fel kell készülnie arra, hogy szavakban minden sokkal egyszerűbb, mint a gyakorlatban, de valószínűleg nehéz lesz. Még ha mindent jól csinál is, ez nem jelenti azt, hogy a fájdalom kézzel csillapodik. Ezért, ha úgy érzi, hogy nem tud megbirkózni, jobb, ha pszichológushoz fordul. Segít túlélni a helyzetet, és minimalizálni fogja annak jövőbeli életére gyakorolt hatását.