Segítsenek-e a felnőtt gyerekek szüleiknek

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Fontos megtalálni a határvonalat a szükséges támogatás és a manipuláció között.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

Miért kell ezt a témát megvitatni

Gyermekkorunk óta hallottuk, hogy a szülőknek segítségre van szükségük. Ezt olyan axiómának tekintik, amely nem igényel megértést. Arra azonban nincs útmutatás, hogy hogyan és mennyit segíthetünk.

Például néhány 40 éves gyerek az anyjával él, és fizet neki egy fillért, mert ő "egész életét nekik szentelte". Mások felmondtak a munkájukkal, hogy egy beteg szülőt ápoljanak, és véget vessenek anyagi jólétüknek. Erre a feladatra felvehetnének valakit, akinek speciális végzettsége van. De egy rokon kategorikus: ha egy gyerek másokra hárítja a gondoskodást, akkor rossz. Csak a saját életed árán való segítség alkalmas.

Az is előfordul, hogy a szülők idős korukban jókedvűek, jókedvűek, jó beosztásban dolgoznak és többet kapnak, mint a gyerekek. Hogyan tudunk akkor nekik segíteni? És ha anya vagy apa nem akar segítséget, de a gyerek jobban tudja, mire van szüksége? És mi van, ha a gyerekek rohannak az első hívásra, de kiderül, hogy nem történt semmi, miközben naponta többször is hallanak ilyen hívásokat?

Általában több a kérdés, mint a válasz. Próbáljuk meg pszichológusokkal közösen kitalálni.

A gyerekek kötelesek segíteni a szüleiknek

Pénzügyileg igen. Ez nem etika és erkölcs kérdése, hanem a törvény előírása. Oroszországban a felnőtt gyermekek kötelesek eltartani szüleiket, ha rokkantak és anyagi segítségre szorulnak. Vagyis csak a fogyatékkal élőket, valamint a nyugdíj előtt állókat és a nyugdíjkorhatárt (nőknél 55 évtől, férfiaknál 60 éves kortól) értjük. Bíróságon keresztül követelhetik a gyerektartást. Az ülésen eldől, hogy a szülőnek van-e elég pénze életszükségleteinek kielégítésére. És ha nem, akkor a gyermeknek havonta át kell utalnia egy bizonyos összeget. Hogy melyiket – azt is a bíróság dönti el. Nyilvánvaló, hogy alapvető szükségletekről beszélünk, és a kifizetések összege mindenképpen kicsi lesz.

De az emberi kapcsolatokat nem csak törvények szabályozzák, és a segítség nem csak anyagi. A szülőkkel való interakció összetett kérdés, amelyet minden család egyéni történetének szemszögéből kell mérlegelni.

Anna Kislitsyna Pszichoterapeuta Zigmund. Online.

A pszichológiailag egészséges kapcsolatok a családban olyanok, mint a vízesés lépcsőfokai: az idősebb generációtól a víz a fiatalabbhoz folyik, telítve azt, hogy tovább tudja vinni az erőforrást. Ez természetes folyamat, a víz nem tud felfelé esni. Tehát őszintén szólva a gyerek nem tartozik semmivel a szülőnek – a gyerekek nem azért születnek, hogy kötelezzék őket.

A másik dolog, hogy a gyerekek segíthetnek a szüleiknek. Hogy pontosan, az egy külön kérdés.

Hogyan segíthetünk a szülőknek abban, hogy támogassák, és ne ártsanak

A segítséget gyakran úgy érzékelik, mint egy erős pozícióból történő beszédet: "Ha segítségre van szüksége, olyan feltételekkel nyújtom, amilyenekkel szeretném." Ezért van az, hogy egyes gyerekek például erőszakkal szemetelhetik a szüleik lakását, és mindent kidobhatnak, ami számukra feleslegesnek tűnik. Vagy arra késztet, hogy elköltözz, és elveszítsed a szokásos tartózkodási helyeden megszerzett összes társadalmi köteléket.

Vagyis a felnőtt gyerekek rossz szülőkként viselkednek anyával és apával. Ők döntik el, hogyan lesznek jobbak, egyáltalán nem érdekli a véleményük. És ha a gyerekeknek több forrásuk van, cselekedeteik erőszakba torkollhatnak. Ez lehet például gazdasági nyomás: „Nekem van erre pénzem, de neked nincs. És ha nem akarsz segítséget elfogadni ebben a formában, akkor nem fogsz kapni.

De a szülő még mindig teljes értékű ember. Joga van olyan életet élni, amilyet akar, még akkor is, ha ez a gyereknek nem tetszik. A segítésnek pedig nem kell manipulatívnak lennie.

Tatyana Popova pszichológus, a pszichológia doktora, a Moszkvai Pszichoanalitikai Intézet Pszichoterápiás és Pszichológiai Tanácsadó Tanszékének docense.

A szülők segítését kommunikáción keresztül kell felépíteni. Beszélgess és kérdezd meg, hogyan látják a támogatást, mit szeretnének pontosan. Ne feledje, hogy mindenekelőtt a szeretetről és a figyelemről, a törődésről szól. Néha a szüleid kérései csak azt jelzik, hogy vágynak rád, és látni akarnak téged. Nehéz lehet beismerni, hogy hiányzik valaki, ezért „jó” okokat keresünk.

Legyen óvatos a segítségével. Az élet köre megkerülhetetlen: először a gyerekeknek van szükségük gondoskodásra, majd a szülőkre. Ezt a tesztet nagyon nehéz minden résztvevő számára átmenni. Félünk az öregségtől és szüleink gyengeségétől. Megszoktuk, hogy mindig tudnak segíteni, védeni, de itt nekünk magunknak kell felelősséget vállalnunk értük. A szülők számára saját gyengeségük elfogadásának kérdése is nehéz. Nagyon nehéz felismerni, hogy egy gyerektől válik függővé.

Dmitrij Szobolev pszichológus szerint, ha egészséges kapcsolatok épülnek ki a gyerekek és a szülők között, akkor nem lehetnek problémák. A szülők elengedik gyermekeiket, ugyanakkor állandó megerősítés nélkül megértik szerepüket, fontosságukat. Rájönnek, hogy a gyereknek saját élete van, és ez csodálatos. Megértik, hogy hozzá fordulhatnak segítségért, és meg is teszik. De ugyanakkor a szülőkben továbbra is él a vágy, hogy saját életüket éljék. Az ilyen emberek általában dolgoznak, kölcsönhatásba lépnek a társadalommal, és saját társadalmi körük van. Aktívak, sok dolguk van.

Dmitrij Sobolev Család- és személyi pszichológus.

Ha a gyermek aktívan részt vesz a szülők életében, rákényszerítve a segítséget, akkor azt a benyomást keltheti, hogy értéktelen, cselekvőképtelen. Ez megsértheti őket. Ezért kérésre segítséget kell nyújtani.

Ha a szüleid nem szeretnek kérdezni, érdemes elmagyarázni nekik, hogy hozzád fordulhatnak támogatásért. Elég ezt egyszer megtenni, majd kézi vezérlési módban figyelni. Amikor a gyerekek úgy érzik, hogy az anyának vagy az apának segítségre van szüksége, kezdeményezhetnek és felajánlhatnak. Aztán a szülők eldöntik, hogy elfogadják-e vagy sem.

Fontos, hogy ne menjünk túl messzire, a hozzátartozóknak autonómiát adjunk, jogképességüket megőrizzük. Támogatást dobva a gyerekek idő előtti tehetetlenséget kezdenek beléjük kelteni. És erre sem maguknak a gyerekeknek, sem a szüleiknek nincs szükségük. Ahogy az ember érez, úgy él.

Az interakció egészséges modelljében a szülők segíthetnek, ha megmutatják nekik, hogy ők maguk is fontosak és jelentőségteljesek gyermekeik számára. Tanácsot kérhet tőlük, bevonhatja a családokat különböző folyamatokba, ügyekbe. A gyerekek többet segítenek ebben, mint egy doboz élelmiszert.

De ez egy egészséges kapcsolatról szól. Bennük a gyerek arra törekszik, hogy megkönnyítse a szülők életét, mert ez kellemes számára. Számára ez egy újabb lehetőség arra, hogy a menő anyukájával és apjával töltse az időt, és pozitív érzelmeket szerezzen abból, hogy hasznos volt. A szülők pedig minden lehetséges segítséget és odafigyelést szívesen elfogadnak, de ne csináljanak tragédiát, ha a gyerekek nem az első hívásra kapkodtak, vagy nem személyesen, hanem szakemberek bevonásával oldották meg a problémát. De léteznek teljesen eltérő kapcsolati minták is.

Hogyan segíthet, ha a szüleit manipulálják

Az egészséges kapcsolat feltételezi, hogy azért születik gyerek, mert gyereket akar. A szülőknek vannak forrásai, és készek gyakorlatilag ingyen költeni egy olyan emberre, aki előbb-utóbb a saját életét éli. Ebben a színházban inkább nézők, mint bábosok.

De néha más. Először a szülők „egész életükben ölnek egy gyereket”, majd ezt várják el tőle.

Dmitrij Szobolev

A szülők sok évet töltöttek azzal, hogy gyermeket neveljenek. De a felnőtt gyerekeknek nincs szükségük állandó gondoskodásra, úgy élik az életet, ahogy akarják, nem hallgatnak anyára és apára. A szülőkben pedig kialakultak bizonyos viselkedési minták, szokások, a vágy, hogy részt vegyenek gyermekeik sorsában.

Vannak, akik megalázkodnak, ráébredve, hogy azért szültek és neveltek fel gyerekeket, hogy a saját életüket éljék, és ne legyenek „játékszerük” számukra. Könnyen elengedik a gyereket a szabadúszásba, és elfogadják, hogy már kisebb mértékben vesznek részt egymás életében, mint korábban.

A szülők egy másik kategóriája nem tudja elfogadni gyermekeik felnövekedését. Az ilyen anyukák és apukák megpróbálják növelni saját fontosságukat a gyermek életében. Állandóan mondd meg neki, mit tegyen. És amikor nem használja az ajánlásokat, megsértik, hibáztatják, megszégyenítik és manipulálják.

De a szülők átléphetnek a másik oldalról is: tehetetlenségük demonstrálására, segítséget kérhetnek apróságokon. Valaki közvetlenül kér segítséget – egyre többet; valaki olyan helyzeteket teremt, hogy a gyerekek odafigyeljenek. A szülők így próbálják bevonni a gyermeket az életükbe, megőrizni társadalmi jelentőségét.

Vannak, akik mindenáron rövid pórázon akarják tartani gyermekeiket. Innen nőnek a lábak, például a szívinfarktusokról szóló történetekben minden alkalommal, amikor a fia randevúzni megy. Végül is, ha megszervezi személyes életét, akkor az anyja nem lesz a fő nő számára.

Az is előfordul, hogy a szülő teljesen rátermett, képes gondoskodni magáról és anyagilag is ellátni magát. De nem akar tenni semmit – miért, ha a gyerek köteles?

Anna Kislitsyna

Ez az áldozat szerepe: ülök és szenvedek, amíg a bűntudat vagy a szégyen fel nem emészt, és nem jössz megmenteni. Ez a kapcsolat mérgező, a felnőtt szülő traumatizáltsága alapján választja meg a gyermek szerepét. Igyekszik kárpótolni elhunyt szüleit, a manipuláción kívül más befolyásolási módot nem ismer, nem akar alkalmazkodni az új életkörülményekhez.

Ez persze nem jelenti azt, hogy az ilyen szülőknek ne kellene segíteni. Főleg, ha valóban gondozásra szorulnak. Dmitrij Sobolev szerint azonban ebben az esetben fontos, hogy a gyerekek mindkét irányba nézzenek. Itt csak keretek és határok működnek, ésszerű, objektív segítséggel és támogatással.

Dmitrij Szobolev

Fel kell tenned magadnak a kérdést: "Valóban szükséges most a beavatkozásom?" A kapcsolati modell egészségtelen, vannak torzulások, összeomlások. Nagy a veszélye annak, hogy a gyerekből cseléd lesz. És ugyanakkor a szülők teljesen jól érzik magukat. Nem lesznek tudatában annak, hogy a helyzet rosszra fordul. De ha követjük a szüleink példáját, azzal rontjuk a helyzetet magunknak és nekik is. Megfosztjuk őket autonómiájuktól, tetteinkkel pedig felgyorsítjuk öregedésük folyamatát.

Kell-e segítenem, ha nincs forrás

A segítségnyújtást sokan áldozatos cselekedetnek tekintik. Például az embereket súlyosan megsértik azok a barátok, akik egyetlen szabadnapjukon nem hajlandók felvinni a zongorát az ötödik emeletre. A szülők pedig könnyen árulásként fogják fel, ha a gyerek nem tölt minden szabad napot náluk, vagy vesz valamit, az ő szemszögükből fölöslegeset - jobb lenne, ha pénzt adnának.

Anna Kislitsyna

A segélynek nem áldozatosnak kell lennie, hanem többletből kell származnia. Elég tisztelni a szülőt, és pontosan olyan mértékben segíteni, amennyire csak tud, anélkül, hogy a felnőtt életet károsítaná. Ez egy jól felépített és egészséges kapcsolat. Aláássák a szülői nevelés elfogadott, de nagyon mérgező tantételeit. Nem minden anya és apa ért egyet ezzel. Ezt gyakran fájdalom, harag és bűntudat kíséri a gyermekben. A bűntudat és a harag az elválás, a szülőktől való pszichológiai elszakadás és a felnőttkorba való visszahúzódás természetes folyamatának jelei.

A kötelességtudatból fakadó segítséget kellemetlen nyújtani és elfogadni egyaránt. Ahelyett, hogy gyönyörködtetne, keserű maradványt fog hagyni legalább az egyik párton. De teljesen más indíttatásból segíthetsz: mert akarsz és tudsz, mert van erő, idő és egyéb erőforrások, amit megoszthatsz. Nem mindig könnyű, de mindenképpen érdemes mindenkit jobbá tenni.