Hogyan lehet túlélni a szülői területen, ha már felnőtt

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Ez trükkös lehet. De a helyzet leegyszerűsödik, ha betart bizonyos szabályokat.

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

A nyugati szociológusokat meglepte R. Fry. A modern korban először, a szülőkkel való együttélés elkerüli a 18–34 évesek más életvitelét / Pew Research Center: 130 év után először fordul elő, hogy a 18–34 évesek nagyobb valószínűséggel élnek a szüleikkel mint önmagukban. Oroszországban is hasonló a helyzet: a felnőttek 16%-a soha nem élt külön a szüleitől Hány évig hagyják el az oroszok a szülői fészket? / Analitikai központ NAFI, és 36% távozott csak 22 év után.

Sokan nem látnak ebben semmi rosszat. Éppen ellenkezőleg, komoly haszon. Nem kell bérleti díjat vagy jelzálogkölcsönt fizetni. Mindig vannak a közelben olyanok, akik el tudják vinni a gyereket az óvodából, támogatják tanáccsal vagy egy tányér forró borsccsal. Az idős szülők ebben a helyzetben szintén felügyelet alatt állnak - ha valami történik, gyorsan elsősegélyt nyújthatnak, vagy orvost hívhatnak. Egyes családok jól érzik magukat ebben a módban, és itt nem helyénvaló minden olyan érvelés, hogy mennyire „helyes” és hogyan „kell lennie”.

És az is előfordul, hogy az ember egyedül élt, de valami elromlott: elkezdődtek az anyagi nehézségek, lakás nélkül maradt, vagy egy idős anyuka és apa gondozásra szorul. Más szóval, a szüleimhez költözés kényszer volt. És még ha meleg a kapcsolat a családban, több generáció jelenléte ugyanazon a területen megrázhatja az idegeit.

Mi romolhat el

1. Előkerülnek a régi sérelmek

Még az ideális szülőknek is van mit szidni. A korábbi sérelmek fájdalmasak lehetnek, és emlékeztethetnek magukra, amikor az ember anyával és apjával van egy kis élettérben. Főleg, ha a szerettei nem változtattak a viselkedésükön. Például gyerekkorukban túlzottan védekeztek, és ezt teszik most is: jelzik, kivel kell kommunikálni, és este hét után lekapcsolják a telefonokat.

Oksana Konovalova a filozófia kandidátusa, gyakorló pszichológus.

Az együttélés során a konfliktusok és a félreértések fő oka három dolog: a helytelen szereposztás, prioritások és személyes határok.

Azt gondolhatja, hogy a helyzetet a mindennapi élet nagyon bonyolítja. De ez nem így van. A mindennapi élet csak ürügy és mindig jó kifogás, egy módja annak, hogy megszabaduljunk a rossz kapcsolatért járó felelősség alól. Ez az a terület, ahol az érzelmek és a belső ellentmondások átkerülnek. Ha a kapcsolatokat megfelelően építik fel, a mindennapi élet megszűnik probléma lenni.

2. Elkezdődnek a pénzügyek körüli konfliktusok

Főleg, ha anyagi gondok miatt költözött el, például munkahelye elvesztése miatt. Előfordulhat, hogy a szülők nehezen tudnak eltartani, vagy rossznak tartják, és ennek következtében elkezdenek dühösek lenni, követeléseket fogalmaznak meg, ultimátumokat fogalmaznak meg. Súlyos esetekben ez gazdasági erőszakhoz vezethet: "Ha nem azt csinálod, amit mondok, nem adok pénzt."

3. A személyes tér hiánya hatással lesz

A statisztikák szerint Lakásviszonyok / Szövetségi Állami Statisztikai Szolgálat, a legtöbb orosz kétszobás lakásban él. Ha naponta legalább hárman nyomulnak 50 négyzetméteres területen, nagy az irritáció és a veszekedés veszélye. És ha hozzáadja a gyerekeket, egy idős nagymamát és háziállatokat, akkor vastürelemre lesz szüksége.

4. A nézeteltérések hangsúlyosabbá válnak

Valószínűleg van legalább néhány döntésed, amivel a szüleid elégedetlenek. Például nem szeretik a munkádat, a párodat vagy az öltözködésüket. És ugyanígy felbosszanthatnak a szülői szokások: túl sok tévézés és elhisz mindent, amit mondanak, vagy furcsa termékeket vásárolsz, amiket a hirdetésekben látsz. Amíg távol vagytok egymástól, az ilyen dolgok nem zavarnak túlságosan. De ha egy személy minden nap ott lebeg előtted, nagyon nehéz lehet, hogy ne kezdj el kritizálni és morogni.

Hogyan élj a szüleiddel, és ne őrülj meg

1. Tárgyalni a parton

Akár hivatalos írásbeli megállapodást is köthet. Jelölje meg benne, hogy a háztartási és anyagi kötelezettségek hogyan oszlanak meg, hogyan ígérik egymás személyes határainak tiszteletben tartását, milyen témákat vállaltok arra, hogy semmilyen körülmények között nem érintik meg. Természetesen lehetetlen mindent előre látni, de egy ilyen megállapodás segít meghatározni a kereteket.

2. Ne feledje, hogy szülői területen tartózkodik

A szüleid szívességet tesznek neked. Nehéz lehet számukra az is, hogy megváltoztassák megszokott életmódjukat, és elviseljék a közeli felnőttet szokásaikkal, tulajdonságaikkal. Ezért légy visszafogottabb. Ne kritizálj hiába, próbáld higgadtabban kifejezni felháborodását, sértődöttségét.

Oksana Konovalova

Emlékeztesd magad arra, hogy a szüleiddel élni, legalább átmenetileg, a te döntésed. Biztosan voltak más lehetőségek is, de ezt tartotta a legelfogadhatóbbnak, egyszerűbbnek, kényelmesebbnek, jövedelmezőbbnek. És a szülei megadták a lehetőséget, hogy válasszon egy ilyen kényelmes lehetőséget.

3. Viselkedj felnőttként

Stresszes helyzetekben az emberek gyerekes pozíciót foglalhatnak el, érzelmesen és nem konstruktívan viselkedhetnek. A szülőkkel való kommunikáció során ez különösen gyakran megesik: bolyhos tinédzserekké válunk, az idősebb rokonok pedig felpróbálják az anya vagy apa szokásos jelmezét, és megpróbálnak szidni vagy okoskodni velünk.

Ugyanakkor adekvát kapcsolatépítés, konfliktusok megoldása csak akkor lehetséges, ha mindkét fél felnőtt helyzetben van, és senki sem próbál felülről beszélni, mint egy szigorú szülő, vagy alulról visszacsattanni, mint egy sértődött gyerek. Próbálj meg nem kiesni a felnőttkorból.

Igaz, ez a megközelítés nem hozza egy szintre a közeli rokonokat a barátokkal és kollégákkal. Nem lehet csak úgy áthúzni azt a tényt, hogy fi vagy lány, és ők szülők.

Oksana Konovalova

A szülőkről lehet és kell gondoskodni, de ugyanúgy, mint a gyermekükről. És bizonyos helyzetekben még azt is megengedheti magának, hogy teljesen gyermek legyen, és gondoskodjon a megfelelő gondoskodásról. Ennek semmi köze az infantilis pozícióhoz, és nem zavarja a pszichológiai kommunikációt egymással "felnőtt - felnőtt" szinten.

4. Hozzájárulni

Még ha elvesztette az állását, és még nem talál újat, ez nem akadályozza meg abban, hogy részt vegyen családja életében. Tartson rendet a lakásban, főzzön vacsorát, menjen vásárolni, próbáljon részmunkaidős munkát találni, hogy legalább egy kicsit feltöltse a családi költségvetést.

Ha minden rendben van a pénzügyeiddel, és más okból a szüleiddel élsz, beszélj meg minden pénzbeli kötelezettséget - ki mennyit és mire fizet - és tartsd be. Őszinte és felnőtt. Ha valaki túl keveset tesz vagy nem tesz semmit, a többiek nagyon bosszankodni kezdenek – ami azt jelenti, hogy konfliktusokra számítanak.

5. Tartsa tiszteletben a személyes teret

Nagyon jó, ha van saját szobája a szülői házban. Kérd meg anyát és apát, hogy bizonyos időpontokban ne zavarjanak, és kopogtatás nélkül ne lépjenek be. Ugyanígy viselkedj velük szemben – tapintatosan és tisztelettudóan.

Ha nincs külön szobája, próbáljon legalább egy sarkot rendezni, ahol senki sem zavar. Ez megtehető zónázás segítségével: válassza le a szoba részét állvánnyal vagy függönnyel. Biztosan rendelkeznie kell legalább valamiféle fizikai területtel, amely csak a tiétek.

Oksana Konovalova

A pszichológiai terület teljesen a tiéd. Az a tény, hogy a szüleiddel élsz, nem ad nekik jogot például arra, hogy beleavatkozzanak az Ön személyes életébe. Nyugodtan mondhatod, hogy már felnőtt vagy, és vannak dolgok, amelyek csak téged érintenek. És a manipulációt is meg kell állítani - udvariasan, de határozottan. Ellenkező esetben előbb-utóbb megsértik a határaidat, és az együttélés elviselhetetlenné válik.

Ha ez nem megy jól, értsétek meg, hogy mindannyiótoknak szüksége van egy pihenőidőre: míg egy ember élvezi, hogy egyedül van egy zárt szobában, addig a többi nem érinti. Próbáljon meg gyakrabban kimenni otthonról is. A magánélet és a személyes tér segít megőrizni a lelki békét, és továbbra is hasznos lesz az Ön számára.

6. Kommunikálj zölden

Kiabálni, ajtót csapni, otthonról távozni néha szép, de még mindig nem túl felnőtt. Ha valami nem felel meg Önnek, próbáljon erőszakmentes kommunikációs technikákat alkalmazni. Ez a taktika segít békésen tárgyalni szinte bárkivel. Egyik fő összetevője az „én-üzenetek”.

Oksana Konovalova

Az „én-üzenet” egy olyan kifejezés, amelyben nem a másikat hibáztatod, hanem magadról, a gondolataidról, érzéseidről beszélsz a másik ember cselekedeteivel kapcsolatban. Például a "Mi, olyan nehéz elmosogatni?!" helyett jobb, ha azt mondod: „Úgy érzem magam, mint egy mosogatógép, amikor egy halom elhagyott edényt látok a mosogatóban. Nem szeretem". Eleinte a szülők meglepődhetnek azon, hogy ilyen „furcsán” kezdett el velük beszélni, de a gyakorlat meggyőződése szerint gyorsan megszokják és számolni kezdenek az elhangzottakkal.

Nagyon hasznos kommunikációs készség egy felnőtt számára a kérések megfogalmazása. „Kérem, mosogassa el magam” – ez egy jó lehetőség. Még ha nem is segít azonnal, ezzel mindenképpen kezdheted.

Kerülje a „minden”, „mindig”, „soha”, „örökké” és hasonló szavakkal általánosító kifejezéseket. A „soha nem figyelsz rám” értelemszerűen nem igaz. Miért nem azt mondod: „Nagyon fontos számomra, hogy megosszam ezt. Kérlek figyelj rám ?

7. Ne feledje a prioritásokat

Fontos megérteni, mire törekszik: fenntartani a pszichológiai kényelmet a családban, vagy kijelenteni, hogy igaza van. E két vágy kombinálása valószínűleg nem fog működni.

Ha az elsőre koncentrálsz, akkor bizonyos kérdésekben engedned kell a szüleidnek. Ha nem a határok megsértéséről vagy manipulálásról beszélünk, akkor teljesen lehetséges, hogy kilélegezzük, és a hozzátartozókra hagyjuk a nézőpontod jogát. Hagyja, hogy szülei arra szavazzanak, akire akarnak, nézzenek tévét, ne használjanak robotporszívót, vagy aggódjanak amiatt, hogy megfagynak szakadt farmerben. És még ha komolyabbak is a nézeteltérései, akkor is érdemes békés kommunikációs módszerekkel kezdeni. Az agresszió nem old meg semmit.

Oksana Konovalova

Minden agresszió mögött mindig védelemre van szükség. Ha haragot, elégedetlenséget, gyűlöletet érzel, tedd fel magadnak a kérdést: pontosan mi fenyegeti biztonságodat, mitől félsz? Ha kiabál veled, gondolj arra, hogyan veszélyezteted a másik személy biztonságát.

8. Mérje fel újra az erősségeit

Józanul nézze meg szeretteivel való kapcsolatát. Lehet őket melegnek nevezni? Mennyire tudnak a szüleid tárgyalni, elfogadni a kéréseket, visszajelzéseket? És te magad? Felnőttként tudsz viselkedni a jelenlétükben, vagy ez meghaladja a hatalmat?

Ha nem túl jó a kapcsolata, akkor érzelmi jóléte szempontjából jobb lehet, ha feladja az együttélést, és más lehetőségek után néz. Ha a helyzet reménytelen, keress valakit, aki erkölcsileg támogat: barátot, rokont, pszichoterapeutát.