Miért hibáztatjuk egyre inkább a szüleinket a bajainkért, és mit tegyünk ellene

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Nem, ez nem tisztelgés a divat előtt.

Ez a cikk a One-to-One projekt része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll hozzád, oszd meg történetedet vagy véleményedet kommentben. Várni fog!

Régebben felháborítónak tartották, hogy anyának és apának állításokat tettek. Ahogy tudod, a szülők szentek! Mára megváltozott a helyzet, és nem csak a konyhájukban vagy a pszichoterapeuta rendelőjében kezdtek panaszkodni rájuk, hanem blogokban, interjúkban, könyvekben is. Vannak, akik úgy gondolják, hogy ez csak egy újabb trend. Állítólag csak infantilis és hálátlan emberek csinálják ezt, és ez katasztrofálisan helytelen. De nem minden olyan egyszerű.

Miért beszél körülöttük mindenki a szüleikkel szembeni sérelmeikről?

Több információval rendelkezünk

A távoli internet előtti időkben minden ember be volt zárva a saját mikrotársadalmába: a családba, a munkahelyi kollektívába, az érdekcsoportokba. Illetlenségnek tartották, hogy nyíltan beszéljenek a hazai problémákról: nyilvánosan nem moshat koszos ágyneműt. Ezért nem lehetett kideríteni, hogyan élnek az emberek zárt ajtók mögött. Ez azt jelenti, hogy összehasonlíthatja saját életét valaki máséval is.

Ha valakivel rosszul bántak a szülei, az esetek többségében abban a bizalomban nőtt fel, hogy egyszerűen nem lehet másként.

Szerencsére most nem ez a helyzet. Vannak könyveink a gyermeknevelésről és a szülő-gyerek kapcsolatokról. Ezekben arról olvashatsz, hogy milyen viselkedést tartanak mérgezőnek és ártalmasnak a gyermekre nézve – és ezekben a leírásokban könnyen felismerhető saját gyerekkorod. Pszichológusok tartanak előadásokat, akik az érzelmekkel való munkáról, a szülői rossz taktikákról és a gyermekkori traumákról beszélnek. Vannak blogjaink és közösségeink a közösségi hálózatokon, ahol az emberek megosztják tapasztalataikat, beszélnek a gyermekkorról és a szüleik elleni sérelmekről.

Az embernek végre lehetősége nyílik mások ablakaiba nézni, és helyzetét másokkal összefüggésbe hozni. Ez segít felismerni a szülőkkel fennálló kóros kapcsolatokat, és megérteni, hogy sok felnőttkori probléma ebből fakad.

Több a szabadságunk

Nehéz elképzelni, hogy mielőtt valaki nyilvánosan elmesélte volna, hogyan kényszerítette őt az anyja könnyek között zenélni, apa övvel verte meg a kettesért, a nagymama pedig azt mondta: "Senki vagy ebben a házban, és nincs szavazatod." Vagy csípnek, vagy őrültnek nyilvánítják.

Most már könnyebben tesz egy ilyen vallomást az ember. Sokan felhagynak az olyan értelmetlen sztereotípiákkal, mint "Nem beszélhetsz rosszat a szüleidről, ők neveltek fel!" Megtanuljuk elfogadni és kifejezni érzelmeinket anélkül, hogy másoknak kárt okoznánk, ahelyett, hogy csak blokkolnánk őket.

Ennek eredményeként az emberek egyre gyakrabban beszélnek arról, hogyan bántak velük gyerekként. Ezt elnézve mások is rájönnek, hogy nekik is van mondanivalójuk.

Több terünk van a gondolkodásra

A millenniálisok és a zoomerek valamivel egyszerűbb életet élnek, mint a szüleik. A fiatalabb generációk nem láthatták az ország összeomlását, a kilencvenes éveket, háborúkat és számos gazdasági válságot. Nem kellett több helyen dolgozniuk ahhoz, hogy gyereket neveljenek, vagy felhagyjanak a kutatóintézeti munkával, mert négy hónapja nem kapnak bért, taxizni, zöldséget árulni a piacon.

A viszonylagos stabilitásban élés feltételeket teremt a reflexióhoz.

Az idősebb generációnak egyszerűen nem volt ideje és erőforrása megállni, elemezni érzéseit és problémáit, és átgondolni, honnan jöttek. A most 15 és 40 év közöttiek rendelkeznek ezekkel a forrásokkal.

Több támogatásunk van

Az emberek megtanulnak manipuláció és kényszer nélkül kommunikálni egymással, nem leértékelni mások érzéseit, támogatni szeretteiket. Ha a saját környezetedben nem találsz valakit, aki meghallgatna és megértené, akkor lehetőséged van támogató csoportot találni a közösségi oldalakon. Vagy forduljon pszichológushoz: az ilyen terápiát végül nem tekintik szeszélynek vagy valami szégyenletesnek. És ha van támogatás, sokkal könnyebb megengedni magának, hogy dühös vagy ideges legyen.

Mi a jó abban, ha haragszol a szüleidre?

Jobban érezzük magunkat

Természetes, hogy megsértődik és dühös. Ezek ugyanazok az érzések, mint mindenki más, ha megtiltja magunknak, hogy megtapasztalja, az egyenes út a mentális zavarokhoz. Haragunkat és haragjainkat megélve megtanuljuk elfogadni önmagunkat és érzelmeinket, szabad utat engedni nekik, és hosszú távon javítani a közérzetünket.

Mi lehetünk a legjobb szülők gyermekeink számára

A neheztelés segít megelőzni az anyukáink és apáink által elkövetett hibákat. Főleg, ha nem csak dühösek vagyunk, hanem elemezzük a helyzetet: mit tettek a szülők, miért volt rossz, mit éreztem abban a pillanatban, hogyan érinti ez most az életemet, és mit tehetek, hogy ne viselkedjek így a gyerekeimmel.

Egyre szabadabbak vagyunk

A harag nagy segítség azoknak, akik ki akarnak szabadulni a szülői nyomás alól. Ezzel az érzelemmel könnyebb megállítani a manipulációt, megtanulni megvédeni a határait, vagy növelni a távolságot, ha a kapcsolat teljesen mérgező. Ez segít erősebbé, magabiztosabbá és boldogabbá válni.

Kapcsolatot építünk a szülőkkel

Igen, paradox módon. Ha van feszültség a kapcsolatban, akkor a nyílt konfrontáció képes "meggyógyítani" őket. Igaz, ez nem fog azonnal megtörténni, és az eredmény mindenesetre kiszámíthatatlan. Eleinte mindkét félnek sok időbe telik, amíg elmondja egymásnak, mit gondol. Aztán elkezdődnek a könnyek, a neheztelés és a csend. És akkor talán lehetséges lesz konstruktív párbeszédet építeni, bocsánatot kérni és új kommunikációs szabályokat kialakítani.

Ahová a neheztelés vezethet

A szülők elleni haragnak árnyoldala is van. Néha az ember annyira konzervált negatív tapasztalataiban, hogy egyszerűen körbe fut a harag, a harag és az önsajnálat között, de nem tudja megélni és továbblépni. Ebben nincs hibája az embernek: az érzelmek elfogják, így kompetens segítség nélkül lehetetlen megbirkózni a problémával.

Emellett mindig megvan a kísértés, hogy egyszerűen a szülőket hibáztassák minden bűnért, rájuk hárítsák a felelősséget minden problémájukért, és tegyék le a mancsukat.

"Hogyan találhatnék normális munkát, ha anyukám összetört a túlzott védelemmel, és most nem vagyok biztos magamban?" Azok, akiknek nincs cukor a szüleikkel való kapcsolatukban, gyakran átesnek a keserédes önsajnálat ezen szakaszán. És ez fontos ahhoz, hogy megéljük, és a végén arra a következtetésre jutunk: „Igen, a szülők tévedtek, és ez nagyon szomorú. De a felelősség mindenért, ami az életemben tovább fog történni, csakis engem terhel."

Hogyan engedjük el a haragot

Ezt javasolják a pszichológusok.

1. Ismerje el érzéseit

Minden jogod megvan a harag, a harag, a csalódás, a szomorúság megtapasztalásához. És nem is annyira fontos, hogy a szüleid milyen súlyos sértést követtek el: legkésőbb hat óráig hazakényszerítettek, vagy egész gyermekkorodban érzelmi és fizikai bántalmazásnak voltak kitéve. Egyik reakciója sem lesz rossz vagy eltúlzott. Ne feledje, hogy nem kitalál vagy nem dramatizál. Ha vannak érzéseid, azok természetesek.

2. Fejezd ki érzéseidet

Gondolja át, milyen formában teszi ezt kényelmesebben. Vezess személyes naplót? Megosztani a barátokkal? pszichoterapeutához menni?

Ha úgy döntesz, hogy feloldod a gondjaidat, könnyebb lesz továbblépned, és talán még támogatást is találhatsz. De ne feledje, egyesek nem szeretik a nyilvános kifejezést. Ha nem áll készen a leértékelésre, a helytelen viccekre és az elítélésre, jobb, ha biztonságosabb módszert választ.

3. Állítson határokat a szüleivel való kapcsolatában

Hagyja abba azokat a szavakat és cselekedeteket, amelyeket nem szeretne, tanuljon meg nemet mondani, beszéljen, és távolítsa el magát, ha a kommunikáció ebben a szakaszban fáj. Ez egy nagyon nagy és nehéz munka, amely több mint egy hónapig is eltarthat. Valójában az ember egy átmeneti korban megtanulja megtenni azt, amit el kellett volna sajátítania, de különféle okok miatt nem tudta megtenni.

Susan Forward pszichológus, a Toxic Parents szerzője azt írja, hogy nagyon fontos megtanulni kiállni önmagunkért és megvédeni a határainkat ahhoz, hogy úgy döntsünk, komolyan beszélgetünk a szüleivel, és elmondjuk nekik mindazt, amit felhalmoztunk.

4. Kérjen segítséget

Lehet, hogy nehéz egyedül megbirkózni az érzésekkel és a fájdalommal. Ha ez a helyzet, keressen fel egy jó terapeutát, akivel jól érzi magát. Segíthet megérteni önmagad, kezelni a haragot és a haragot, és újradefiniálni a szüleidhez fűződő kapcsolatodat.