Mik azok a családi forgatókönyvek, és ki lehet-e lépni belőlük?

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Rokonaink olyan attitűdöket adnak át ránk, amelyek eléggé tönkretehetik az életünket. De nem vagyunk kötelesek ezeket feltétel nélkül elfogadni.

Ez a cikk a One-to-One projekt része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll hozzád, oszd meg történetedet vagy véleményedet kommentben. Várni fog!

A családi forgatókönyveket eltúlzott formában írja le egy történet, amely akár példabeszéd, akár anekdota formájában újrameséli.

Mielőtt megsütötte a húst a sütőben, egy nő mindig levágott egy darabot az oldaláról. A férje megkérdezte, miért van erre szükség. A feleség azt válaszolta, hogy ez egy családi recept - anyja, nagymamája és dédnagymamája mindig így főzött. Amikor kezdték érteni, kiderült, hogy mindenért a kis tűzhely volt a hibás, amit a dédnagymamának kellett használnia: egy nagy darab hús egyszerűen nem fért be, előbb le kell vágni.

Mik a családi forgatókönyvek

Ezek olyan attitűdök és viselkedésminták, amelyeket az ember a szülői családban tanul meg, majd egész életében megismétli. A forgatókönyvek családtörténeten alapulnak, és generációról generációra reprodukálják.

A következőket érinthetik:

• Szakma és képességek. – Mindig is jó tanulók voltunk. – A családunkban senkinek nem volt felsőfokú végzettsége, és semmi sem halt meg. "Az egzakt tudományok nem a miénk, minden művészünk és zenészünk van."
• Pénz és munka. – Soha nem voltunk gazdagok, hát nincs vállalkozói széria, ez minden. "Nincsenek tétleneink, mindig keményen dolgoztunk."
• Családi életmód. – A mi családunkban mindig van egy férfi a felelős. „Senkinek nem volt két gyereknél több a családunkban.” "Egy nőt szoros kezekben kell tartani."
• Házasságkötés és szülés kora. – A mi családunkban mindenki korán szült.
• A partner kiválasztása. "A férfiaknak és nekem soha nem volt szerencsénk, nem számíthat rájuk." "Minden nő ravasz és önző, keress egy lányt egy egyszerű családból, hogy a szádba néz."
• Nevelés. – Téged is bepelenkáztak, és semmi. – Mind korán elkezdtünk olvasni. – Soha nem lézengtünk a gyerekekkel, szigorúan neveltük.
• Élet és gazdaság. "Szilveszterkor feltétlenül pompás lakomát kell rendezni." – Egy jó háziasszony mindig maga főz.

Íme néhány példa a családi forgatókönyvekre:

• Egy apa nélkül nőtt lány, aki nem tudja, mi a teljes család, az anyját követve egy felelőtlen és megbízhatatlan férfit választ férjének. Ennek eredményeként egyedül marad a gyermekkel a karjában, és maga neveli fel.
• A férfi egy uralkodó, túlzottan védelmező nőt vesz feleségül – akárcsak az anyja, és egész életében a felesége hüvelykujja alatt él.
• Egy nő korán férjhez megy és gyerekeket szül, mert a családjában ez a szokás. Nem tud karriert építeni, anyagilag függ a férjétől, és nem hagyhatja el őt – ahogy az anyja és a nagymamája is.

Natalia Slovesnikova pszichoanalitikus pszichoterapeuta, a pszichológia mestere. A NEWPSY oroszországi és finnországi pszichoanalízis és pszichoanalitikus pszichoterápia intézetének társalapítója és vezetője, a NEWPSY Pszichológiai Központ alapítója és vezetője.

Képzeljünk el egy példát: egy férjes asszony, a férje sokat iszik és csal. Szenved, de továbbra is vele él.

Tegyük fel, hogy egy nő az egyetlen gyerek a családban. A saját apja sokat ivott és megcsalta az anyját. A szülők folyamatosan veszekedtek, de nem váltak el. Úgy tűnik, hogy minden nagyon egyszerű - az analógia nyilvánvaló. És a mi kitalált nőnk mindent jól lát, de a forgatókönyv nem abban lesz az egyszerű, hogy egy csaló és ivó férfit "választott" férjének.

Képzeld el gyermekkori élményeit. Nagyon szereti az apját, ő a legjobb férfi számára - ez minden lány számára teljesen természetes, bár ez nem mindig nyilvánvaló. Édesanyját is nagyon szereti, és hiszi, hogy szeretete kölcsönös (fontos érzés és meggyőződés minden gyerek számára). Ugyanakkor egy olyan kapcsolatot lát, amelyben anya szenved, és apa okozza ezt a szenvedést.

Bonyolítsuk meg gyermekkorát anyja szemrehányásaival: „Nézd, mekkora gazember az apád, megint elcserélt minket egy bulira. Szóval menj el hozzá, mert annyira szereted. Anya maga nem talál választ erre az ellentmondásra - szeretni azt, aki fájdalmat okoz. És ahogy ez gyakran megesik, a lányához szól, hangosan vagy némán kifejezve hozzáállását az apja iránti érzéseihez, elítélve azokat.

Mit tegyen egy lány? Komoly problémát kell megoldania: fenn kell tartania azt az érzést, hogy a szülei szeretik őt, bármilyenek is legyenek (mindenki számára létfontosságú feladat, hogy szüleit jónak és szeretőnek tartsa). Lelkében „megfogalmazza” a szerelem és a boldogság „megértését”, amely egyesíti a szeretetet és a fájdalmat, a türelmet és az elítélést azért, amit elvisel. De ez a „megértés” nem mentális konstrukció, hanem inkább szenzáció – érzések gyűjteménye.

Ebből kifolyólag fájdalom és csalódás nélkül nehezen érzi magát szeretve és rászorulva, nehéz szeretni valakit, aki nem lesz egyszerre jó és nagyon rossz.

Vannak úgynevezett antiszcenáriók is. Ilyenkor az ember többé-kevésbé tudatában van annak, hogy a családjában mindenki ugyanazt az utat járja, és minden erejével igyekszik elkerülni ezt a sorsot, az árral szemben úszni. Ha a szülei ügyvédek, akkor a színészi osztályra lép. Ha a családnak sok gyereke van, későn házasodik, és egy gyermekre korlátozódik. Ha a családban szigorú nevelés történt, az lágyabb és liberálisabb módszereket alkalmaz. Valójában az ilyen személy a szülői forgatókönyv kiszolgáltatottja, és minden lényeges döntést őt szem előtt tartva hoz meg.

Honnan származnak a szkriptek és hogyan működnek

Eric Berne, pszichológus és a tranzakcióanalízis alapítója először beszélt az életforgatókönyvekről, különösen a családi forgatókönyvekről. Véleménye szerint a gyerekek tudattalanul másolják szüleik viselkedési modelljét, mert történelmileg ez a túlélés és az alkalmazkodás módja volt egy bonyolult világban. Tedd úgy, mint idősebbeid – és nem lesz bajod.

De most már nem szükséges túlélni, és az ember nem annyira hasznos szokásait és készségeit (például vadászat, elrejtőzés az ellenség elől, földművelés és házépítés), mint a társadalmi attitűdöket reprodukálja. És leggyakrabban szubjektívek, nem univerzálisak, és általában elavulnak.

A gyermek serdülőkor előtt, sőt néha utána is feltétlen tekintélynek tekinti a szülőket, és mindent elhisz, amit mondanak. Ráadásul ideje nagy részét otthon, a családjával tölti. Ezért szivacsként szívja magába az ötleteket, szabályokat és nézeteket, még ha ennek nincs is tudatában.

Natalia Slovesnikova

A családi forgatókönyvek lényegének megértésének nehézsége egy egyszerű, de abszolút tény felismerésében rejlik: mindannyian a család és a társadalom termékei vagyunk, nem vagyunk mentesek a forgatókönyvektől.

De a szülők nem csak bizonyos viselkedési mintákat „átörökítenek” ránk. Gyakran látjuk a szülők egymásnak ellentmondó attitűdjét saját attitűdjükhöz, mások és a társadalom attitűdjéhez, látunk összetett érzéseket, melyeket egyes ötletek váltanak ki. És mi alakítjuk ki a hozzáállásunkat. Az eredmény egy összetett kombináció, amelyet életünk forgatókönyvének nevezünk.

Mi a veszélye a családi forgatókönyveknek

Nehezen megfoghatók

Előfordulhat, hogy az ember nincs tisztában azzal, hogy miért választ egy bizonyos típusú partnert, miért veszekszik mindig a házastársával, miért végződik házassága válással vagy konfliktusok keletkeznek a gyerekkel.

Sorsként, balesetként vagy egyszerűen megmagyarázhatatlan bajként fogja fel. És ha nem érti, honnan nőnek a lábak, sokkal nehezebb megbirkózni velük.

Miattuk nem lehet felelősséget vállalni

Kiderül, hogy az ember mintha nem a saját életét élné, hanem végiggurul a síneken, amelyeket családja több generációja kövezett neki. A döntései pedig sokszor egyáltalán nem az ő döntései, hanem a szüleiktől kapott attitűdök és szabályok.

Nehéz velük bánni

Általában nagyon mélyen gyökereznek gondolkodásunkban és pszichénkben. Ezek kiirtása pedig alapos és átgondolt munkát igényel.

Komolyan tönkretehetik az életét

Vannak viszonylag ártalmatlan forgatókönyvek: semmi szörnyű nem fog történni, ha az ember csak családi recept szerint főz húst, vagy olyan könyveket vásárol a gyerekeknek, amelyekből ő maga tanult meg olvasni.

Ám ha pusztán a családi hagyományok tiszteletére választ egy alkalmatlan szakmát, vagy szüleihez hasonlóan romboló kapcsolatokba keveredik, sok évet veszít el, amit nagy örömmel élhetett meg.

Ki lehet-e lépni a családi forgatókönyvből

Natalia Slovesnikova

A forgatókönyv leküzdéséhez meg kell tanulnia látni az összetett és ellentmondásos érzéseket, azok természetét. És mielőtt reagálna, gondolja át őket, megkülönböztetve a múltat a jelentől a lélekben. De ezt saját kezűleg megtenni meglehetősen nehéz, és nagyon keveseknek sikerül.

Jót tesz, ha észreveszünk valamit másokon, de sok vágyat, élményt elrejtünk magunk elől. Gyakran másra van szükség ahhoz, hogy bevallja őket magának. Fontos, hogy ne ez a másik okozza az érzéseket. És anélkül, hogy bántana, megmutathatta az embernek, hogy mi, hogyan, mikor és miért történik. Ennek legjobb módja egy pszichoterapeuta.

De nem mindenki hajlandó elfogadni a pszichoterapeuta szolgáltatásait. Néha nincs anyagi lehetőség vagy idő arra, hogy kapcsolatba lépjen egy állami központtal, amely ingyenes pszichológiai segítséget nyújt. És nem mindig könnyű első alkalommal megtalálni a megfelelő szakembert.

Ha egyedül kell megbirkóznia, ne feledje, hogy minden nehéz helyzetben nagyon fontos mások támogatása, a beszélgetés lehetősége valakivel. Tedd kihívás elé magad, és keress valakit, akivel beszélhetsz a nehézségeidről. Olyan valakinek kell lennie, akivel jelenleg nem vagy szoros kapcsolatban, például egy osztálytársaddal, akivel nem vagy közeli barátságban.

Talán hallott már a véletlenszerű útitárs hatásról. Két összetevője van. Ez alkalom arra, hogy őszintén megosszuk a korábban magunkban átélt élményeinket, mert egy véletlenszerű embernek sok olyan dolgot elmondhatunk, amit nem mondunk el szeretteinknek. És ez egy lehetőség arra, hogy másként hallgasd meg magad, nem úgy, mint egy belső párbeszédben.

Nem kell minden nap látnunk egy idegent és „szemet néznünk”, őt semmiképpen nem érdekli egy kapcsolat, és nem fogja kihasználni a hallottakat. Ezért a vele való beszélgetésben szabadabbak vagyunk. És minél jobban megismerjük önmagunkat, annál jobban megértjük, hogyan változtassuk meg életünket és annak forgatókönyvét.

Amit fontos megjegyezni a családi forgatókönyvekről?

1. Mindannyiunkat érintenek, mert így vagy úgy más és más attitűdöt veszünk át a családból, és nem mindig pozitívat.

2. A forgatókönyveket nehéz lehet felismerni: ehhez elemezni kell családtagjai viselkedését és életrajzát, össze kell hasonlítani saját cselekedeteivel, és azonosítani kell ugyanazokat a mintákat.

3. A negatív családi forgatókönyvből való kilábaláshoz a legjobb, ha felkeres egy pszichoterapeutát. De ha ez nem lehetséges, megbeszélheti problémáit egy pártatlan hallgatóval, akivel nem ápol szoros kapcsolatot.