Hogyan ne hibáztasd magad minden halálos bűnért

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Amikor szemrehányást teszünk magunknak, akár anélkül, akár egy plusz sütemény vacsorára, akár egy sikertelen vizsga, ez ellen lehet és kell is küzdeni.

Az önmaga iránti bűntudat nem mindig az önkritika egészséges megnyilvánulása. Amikor folyamatos önostorozássá fejlődik, ideje odafigyelni rá, és elkezdeni valamit. Naomi Rein pszichológus segít kitalálni, honnan ered ez az érzés, és hogyan lehet megbirkózni vele. A How to Love Yourself című könyvében részletesen elmondja, hogyan lehet megbarátkozni belső élményeivel, és mi okozza azokat.

Hol a határ az egészséges önkritika és az önostorozás között?

Gyerekkorunk óta azt mondták nekünk, hogy kár dicsérni magunkat, de kritizálni és civakodni jó. Ezek a szemrehányások annyira szokássá váltak, hogy már nem érted, hol hibáztál valójában, és hol nem múlott rajtad semmi. De csak te vagy az utolsó a fejedben.

Ha két perc elég ahhoz, hogy ezeregy okot kitaláljon, miért vagy hibás egy adott szituációért, akkor ideje foglalkozni a kritika mértékével.

A Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try pszichológusok szerint nagy különbség van a bizonyos tényezők negatív kimenetelének logikus magyarázata és a bűnös folyamatos keresése között, amely legtöbbször te vagy. A második lehetőség a gyermekkorból tanult szokás, amelyet itt az ideje hagyni a múltban.

Íme tipikus példák arra, hogyan hibáztatja magát ok nélkül:

• "Nem azért vettek fel, mert a kérdező rájött, hogy gyenge vagyok és kudarcos."
• "Váltunk, mert túl nehéz szeretni."
• "Még meg sem kellett volna próbálnom előléptetni, mert nem vagyok elég jó a munkához."

Miután megvizsgálta, hogy bizonyos tevékenységek hogyan befolyásolták az eredményt, teljesen más oldalról fogod látni a helyzetet. A történtek jobb megértéséhez tedd fel magadnak a következő kérdéseket:

1. Pontosan mi függött Öntől ebben a helyzetben?
2. Mi függött a többi résztvevőtől?
3. Milyen tettek befolyásolták az eredményt?
4. Milyen mások tettei befolyásolták az eredményt?
5. Min változtathatsz jelenleg?

A rájuk adott tárgyilagos válaszok világossá teszik, hogy valóban olyan rossz vagy-e, mint állítja.

Mi okozza a vádakat

A múlt visszhangja

Minden jellemvonás vagy viselkedés gyermekkorból ered. Születésüktől kezdve alakulnak ki, és nagyban függenek attól, hogy mi és ki veszi körül a gyermeket. Ugyanez mondható el az önhibáztatás szokásáról is.

Naomi Rein aktívan fejleszti a belső figurák elméletét, és úgy véli, hogy a gyermekkori súlyos sokkot a gyermeknek teljes mértékben át kell élnie, különben az traumatizálja a gyermek pszichéjét.

A túlélés annyi, mint elmondani valakinek egy felnőttet, aki megérti, megvigasztal és megvéd. Sírj, haragudj, félj annak a karjaiban, akit a gyermek szeret és akiben megbízik. Hallgassa meg támogató szavakat, magyarázatokat a történésekről. Érezd jól magad, értékes, drágám.

Naomi Rain

De gyakran az életben minden teljesen más. A legjobb esetben a szülők egyszerűen nem állnak a gyermek oldalára, vagy nem fordítanak kellő figyelmet az érzéseire, rosszabb esetben - maguk is fenyegetés, erőszak és megaláztatás forrásai. A szülők hibáztathatják a gyereket, megszégyeníthetik, elutasíthatják, leértékelhetik érzéseit, elhallgathatnak, ami stabil véleményt formál benne arról, hogy rossz és ő a hibás. Végül is a szülők a legközelebbi emberek, akiknek mindig igazuk van és mindent tudnak. Ezután a Vádló megjelenik a gyermekben. És már felnőttként ő maga szégyelli, szidja, kritizálja magát.

Belső figurák

A feltörekvő Vádló messze nem az egyetlen figura, aki szerepet játszhat viselkedésünkben. A pszichológusok három fő belső alakot különböztetnek meg: a gyermeket, az elnyomó szülőt és a szerető anyát.

A Belső Gyermek érzésekről, vágyakról, energiáról, érdeklődésről, inspirációról, kreatív ötletekről, intuícióról, spontaneitásról és közvetlenségről szól.

Az Elnyomó Szülő a személyiség azon része, amely felelős az erkölcsi normákért, keretekért, szabályokért és azok betartásáért. Ez az alak kritizálhat, szidhat, követelhet, elvárhat, elítélhet, hibáztathat, szégyellhet, büntethet és elhallgathat. Biztos abban, hogy mindig tudja, mi a helyes, és megköveteli e kánonok betartását. Az Elnyomó Szülő különféle módokon nyilvánulhat meg. Ő lesz az ügyész, ha a szülők gyermekkorában leggyakrabban elítélték a gyereket, a Kritikus, ha szemrehányást tettek és leértékeltek, és a Zsarnok, ha megijedtek és elnyomtak.

A szerető anya az állandó belső támogatás, támogatás és védelem forrása. Ez az alak nem mindenkiben van jelen, belül kell termeszteni, és sok problémával segít megbirkózni. Többek között szüntelen önváddal.

Hogyan találjunk szerető anyát és kössünk békét a vádlóval

1. Keress valakit, aki szeretni fog

De az idők végezetéig ne rohanjon az elsőhöz, hogy földöntúli érzéseket és szerelmet keressen. Kezdd magaddal.

A szerető anya azt jelenti, hogy másként fogadja el és hagyja jóvá magát, támogatja önmagát; ez az a képesség, hogy saját erőforrásainkra támaszkodjunk – ne másoktól törődést és szeretetet követeljünk és várjunk el, hanem magunknak adjuk.

Naomi Rain

Ezért aki szeret, az elsősorban te magad vagy. Meg kell találnod magadban azt a Szerető Anyát, aki kapcsolatba kerül a Belső Gyermekkel és megvéd a Vádlótól. Ehhez tanuljon meg hallgatni a Gyermekre, és válaszoljon neki. Szánj időt magadra, kérdezd meg magad az érzéseidről, vigasztalj, támogass, burkolózz egy takaróba és adj magadnak egy teát, ha a Gyermeknek szüksége van rá.

Az egyik módszer, amelyet Naomi Rein ad a könyvében, a következő. Felkérik az embert, hogy emlékezzen arra, mikor történt vele gyermekkorának legszörnyűbb és legfájdalmasabb sokkja. Ezek után levelet kell írnod magadtól abban a korban magadnak, mint felnőttnek. Válaszlevelet is írhat: az idősebbtől a babának. Ezt követően elemeznie kell azokat az érzéseket, amelyeket ezek a levelek fejeznek ki. Ez közelebb hozza az embert a Belső Gyermekével folytatott párbeszédhez.

2. Csendesítse a vádlót

Ha a Szerető Anya és a Gyermek kapcsolata létrejött, folytassa a cselekvést. Miután megtanulta elkülöníteni és meghallani ezt a két figurát, könnyen azonosíthatja a harmadikat - ugyanazt a vádlót. És csak úgy tudod semlegesíteni, ha tisztán megérted, mikor hallatszik benned a hangja.

„Ez az én hibám! Rögtön tippelnie kellett volna! Miért nem gondoltad? Itt hülyeség! - a belső vádló tipikus kifejezései. Ismerős gondolatok?

Miután hallottál ilyesmit, azonnal össze kell kapcsolnod azt a Szerető Anyát, aki takaróba burkolt. Csak most már ne kommunikáljon a Gyermekkel. Tedd világossá a dühöngő belső Vádló számára, hogy a Gyermeket nem szabad megérinteni, és magyarázd el neki, hogy valójában ki a hibás, és hogy nem (ebben az első pont kérdéseinek elemzése segít). Sok időbe fog telni, amíg megtanulja, hogyan kell pillanatok alatt megnyugtatni az ügyészt, de Moszkva sem épült fel egy nap alatt.

3. Ne térj vissza az önostorozáshoz

A legfontosabb dolog, amit emlékezned kell, amikor egyszer-kétszer megnyugtatod a Vádlót, hogy ez az alak ugyanolyan részed, mint a Gyermek és az Anya. Ennek megfelelően nem megy sehova, és nem tűnik el, de mindig irányítani fogja a cselekedeteit, és ellenőrzi, hogy minden helyesen történt-e. Ezért fontos mindig emlékezni arra, hogy lehet és kell is a helyére tenni.

Az ügyész a mi oldalunkon áll. Jót kíván nekünk, segíteni akar, megóvni minket a kudarctól vagy a szégyentől, a kockázatoktól.

Naomi Rain

Néha azonban kicsúszik az irányítás alól, és megköveteli a Szerető Anya határozott szavát. Egészséges változatban a tudatban lévő erő a személyiség középpontjához tartozik. A személyiség központja, avagy mit jelent belül harmonikusnak lenni. De gyakran az ügyész túl sok helyet foglal el, igényt tart a főszerepre, és nem hallgat senkire. Ilyen pillanatokban meg kell állítani, átvenni a hatalmat, és megmutatni, hogy itt továbbra is te irányítasz.

Végezetül szeretném hozzátenni, hogy a belső alakok elmélete sokkal több elágazást tartalmaz, és nem csak az önostorozás jelenségét magyarázza meg, hanem más problémákat is, amelyekkel viselkedésünk során szembesülünk. Erről többet megtudhat, ha elolvassa Naomi Rein pszichológus "Hogyan szeresd magad" című könyvét, amely ihletet adott a cikk megírásához.

Vagy esetleg valaki ismeri már ezt a szerzőt?