Verseny a családban: miért merül fel, és hogyan lehet kikerülni egy ilyen forgatókönyvből

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A családtagok közötti rivalizálás sokféle helyzetben előfordulhat, és mindig pusztító, ha nem veszik időben.

Innochka anyja „eznek” hívja a férjét. "Ez" itthon van? Tetszett "ez"? „Ez” – egy 49 éves, ápolt szakállú, hatalmas férfi, egy kis webáruház tulajdonosa – mindent hall, de hallgat. Idegesen ropog az ujjaival.

Anya apa nélkül nevelte fel Innochkát a hiány és a barátság idején. Kínai ruhák, német hajók, zongoraleckék Sofya Izrailevna-val, friss uborka télen a Vagiztól a Dorogomilovsky-n, inyaz és az első gyakorlat Londonban. Próbálkozott, kényeztet, álmodott. Nem egy szakállas kütyükereskedő, hanem egy James nevű veje, vörös hajú, de ígéretes.

Anya váltotta Inna apját, most a férjét próbálja helyettesíteni. Nemrég meghívtam a lányomat, hogy menjen el a munkából és vigyázzon magára. Azt mondták: „Ellátlak! megtakarításaim vannak. Sokáig elég lesz. Mondanom sem kell, Innochka egy teljesen független felnőtt nő, egy nagy múzeum osztályvezetője. De az anya nem veszi észre lánya sikerét, és erővel próbál versenyezni a családfő szerepéért.

Miért alakul ki a családi versengés?

Nincs minden családra egy szabály: ez így jó, de ezt "nem emberi módon" csinálod. Korunkban mindenki maga határozza meg a norma fogalmát: valaki a patriarchális modellt részesíti előnyben, valaki kiáll a partnerek egyenlősége mellett, valakit a családban mindig is a nők vezettek.

Minden olyan megközelítés, amelyben a család legyőzi a válságokat és tovább fejlődik, munkásnak minősül. A fiatalok összeházasodtak, és azonnal megegyeztek abban, hogy ki milyen feladatokat lát el a ház körül. Például a feleség vacsorát készít, a férj elmosogat. A padlót szombatonként felváltva mossák.

Családfejlődési szakaszok és krízisek

1. Monad egy magányos, független személy, aki külön él.
2. Dyad - egy pár együtt él, és megállapodik az együttélés szabályaiban. Az első válság.
3. A triász a gyermek születése. Második válság.
4. A második gyermek születése. Harmadik válság.
5. A gyerekek kimennek a külvilágba (óvoda, iskola). Családi válság.
6. Tizenéves válság.
7. A gyerekek elkezdenek külön élni szüleiktől. Egy válság.
8. A nyolcadik szakasz szimmetrikus a másodikhoz: az idős házaspár újra együtt találja magát. Egy válság.
9. A kilencedik szakasz az elsőnek felel meg. Az egyik házastárs meghal. A családi életciklus véget ér.

Ha a házastársak nem tudtak zökkenőmentesen átlépni a családfejlődés egyik szakaszából a másikba, megbirkózni az új szerepekkel, akkor probléma merül fel.

Például egy párnak gyereke született. Az első válság: a fiatalok ma már nemcsak férj és feleség, hanem szülők is. A férfit azonban úgy nevelték, hogy a babáról való gondoskodás kizárólag női cél. A feleség pedig nem ért egyet: úgy véli, hogy a partnereknek egyenlően kell viselniük a felelősséget. Nem tudnak megegyezni, hatalomharc támad: „Ki a felelős a családban? Kinek a véleménye lesz a döntő?"

Szülői támogató csoport csatlakozik. Az orosz családokra általában a többgenerációs jelleg a jellemző - amikor a nagymama és a nagyapa, a fiatal házastársak és gyermekeik egy fedél alatt élnek. Vagy például az ifjú házasok elköltöztek, de a szüleikkel továbbra is erős az érzelmi kapcsolat, és minden lépésnél szükség van az idősebb generáció jóváhagyására. Egy-egy család határai ilyen körülmények között elmosódnak, tagjainak szerepei összezavarodnak. Ahol nem ketten, hanem többen kell tárgyalni, ott mindig fennáll a verseny veszélye.

Ki kivel versenyezhet a családban és mit kell tenni ellene

Anyós és meny

Az Innochka esete a férj és az anya versengésének klasszikusa a „Ki fog jobban vigyázni a lányomra?” stílusban. Általában az interakciónak ez a sztereotípiája figyelhető meg, amikor egy nő egyedül neveli gyermekét. Vagy volt férj, de nem vették bele a nevelésbe: például sokat ivott, vagy mellényúlt, és a gyerek örömként szolgálta az anyát.

Az anyós a mindenható anya státuszát próbálja visszaszerezni, megfosztva a menyét néhány házastársi funkció ellátásától. Ebben a családban az a szokás, hogy a férj drága dolgokra keres pénzt. Kisebb javításokat is végez a ház körül, és élelmiszert vásárol. De anyám figyelmen kívül hagyja ezeket a szabályokat, és pénzt ad a lányának: "Gyere, vegyél magadnak egy normális bundát, különben mindig kabátban jársz." Nehéz táskákat húz haza, és hívja a vízvezeték-szerelőt, hogy javítsa meg a csapot. Vagyis megmutatja a család többi tagjának, hogy ő a felelős, nélküle mindenki elveszik – ő az első helyért versenyez.

Az, ahogy egy anya aktívan megengedi magának, hogy részt vegyen egy felnőtt és önálló lánya életében, azt jelenti, hogy még nem lépte át a családfejlődés hetedik szakaszát.

A lánya felnőtt, férjhez ment, elvált testileg és lelkileg. Édesanyám azonban nem tud átállni a monád színpadra, mert mindig is a „Minden jót a gyerekeknek” volt élete mottója.

Egy másik lehetőség a probléma kialakulására: a lány olyan követeléseket fogalmaz meg férjével, amelyeket nem mer hangot adni, az anya pedig, mivel nem tudja elviselni a „lánya szenvedését”, a családi tárgyalások „szócsövévé” válik.

Mi a teendő, ha ismeri a családját

Házastársak számára:

• Erősítse meg szakszervezetét, és építsen erős házassági koalíciót.
• Fejezze ki a kölcsönös elvárásokat és igényeket, ha vannak ilyenek.
• Egyezzen meg a szerepek elosztásában, ki mit csinál, és mi a felelős.
• Fogadd el azokat a szabályokat, amelyek szerint a család amúgy is él.
• Vázolja fel a család határait, amelyeken túl még a legközelebbi rokonok inváziója sem megengedett.
• Beszélje meg, hol van szükség az anyós segítségére, és ruházza rá ezeket a funkciókat. Például az unokák elvitele órára, almás pitét sütni pénteken, vagy a kert gondozása a nyaralóban. Feltétlenül meg kell dicsérni a közreműködését, de nem mint családfőt, hanem mint asszisztenst.

A feleségnek:

• Felemelni a férj családi állapotát, tekintélyét. Például adjon neki jogot bizonyos kérdésekben a végső döntés meghozatalára, vagy ruházza át a lakásfelújítással kapcsolatos felelősséget: „Döntés előtt meg kell beszélnem ezt a férjemmel”, „Tetszik a tapéta? Kolya maga választotta ki” és így tovább.
• Gyakrabban adjon anyának "szabadnapot", szervezzen látogatást moziba vagy színházba. Ezután új témái lesznek a békés beszélgetésekhez, és a házastársaknak lehetőségük nyílik arra, hogy közösen csináljanak valamit, külső beavatkozás nélkül.

Após és veje

A helyzet a fentihez hasonlónak tűnhet, de itt a fő kérdés az, hogy "Ki az igazi férfi a családban?" A házastárs hatékonyságát „férfias” tettei alapján értékelik. nem iszol? Fekély. Nem horgászol? Gyenge. Nem tudta összeállítani a szekrényt saját maga? Krivoruky. Az ilyen férfiasságot a patriarchális életmód diktálja, amelyet az idősebb generációk ismernek.

Akárcsak az anyós esetében, az após is sugározhatja a feleség kimondatlan követeléseit a menynek. Egy fiatal nő például megszokta, hogy az apja mindig a szülői házban végez javításokat. És itt a konyhában leestek a csempék, de a férj nem reagált semmit, pedig az ő felfogása szerint kellene. Ezután az apa bemutatja az „igazi férfi” viselkedési modelljét.

Mi a teendő, ha ismeri a családját

Házastársak számára:

• Vázolja fel a család határait, amelyeken túl még a legközelebbi rokonok inváziója sem megengedett.
• Beszéljétek meg annak lehetőségeit, hogyan vonzzák az apát a fiatalok otthoni életének megszervezésébe. Ha a férj nem bánja, hagyja, hogy apa megjavítsa a csapokat és rakja le a csempét.

A feleségnek:

• Beszélje meg férjével a felhalmozott követeléseket.
• Készítsen listát azokról a dolgokról, amelyekért tiszteli a házastársát, és hangoztassa ezt. Ne felejtse el dicsérni férjét, és megköszönni, amit tett.

Anyós és menye

Gyakori a harc az elsőbbségért az anyós és a meny között. A női fórumok egyik legnépszerűbb kérdése a "Hogyan tegyünk a helyére egy anyóst?" A konfliktus akkor éri el a tetőpontját, ha egy fiatal család él a férj házában.

Mint a szerelmes regényekben, itt is az első helyért folyik a küzdelem egy hétköznapi ember szívében. Az anyós felvetette az eszményt, és meg is tette, természetesen magának. Véleménye szerint a fiú isten, és méltó nő a földön nem létezik számára. Ezért az elégedetlenségnek mindig van oka. Ha egy házaspár elköltözik és önálló életet kezd, különféle trükkökkel csábítják ki a fiút a családi fészekből.

Az anyós nyomástól és migréntől kezd szenvedni, ezzel együtt varázsütésre tönkremegy a háza: kiég a csillár, elromlik a mosógép, elárasztja a szomszédokat. A fiatal férjnek fel kell adnia üzletét, és mennie kell megmenteni az anyját.

Az ilyen anyósok általában olyan nőkhöz tartoznak, akiknek a gyermekei alkotják az élet teljes értelmét. A fia feletti irányítás iránti vágy felerősödik, ha az anya a függetlenségét önmagára nézve fenyegetésként érzékeli.

Az anyós és a meny közötti konfrontáció másik oka a férj feleségével való elégedetlenségében rejlik. Az anya azt fejezi ki, amit a fia nem mer kimondani. Vagy fájdalmas a felesége társaságában lenni, és az anya segítségkérései jó ok a távolmaradásra.

Mi a teendő, ha ismeri a családját

Házastársak számára:

• Erősítsd meg a házassági koalíciót, beszéld meg a ki nem mondott sérelmeket, fogalmazz meg családi szabályokat, szabd ki a határokat – hol és milyen mértékben fogadod el valakinek a segítségét.
• Együttélés esetén egyértelműen osszuk el a háztartási feladatokat.

A férjhez:

• Jelölje meg új családja határait az anyjával folytatott beszélgetés során. Őszintén szólva, azt mondják, nagyon szeretlek, anya, és mindig készen állok a segítségre, de döntsük el, melyik napokon kényelmes segíteni, és melyik napon elég telefonálni. És ha szükségünk van valamire, azonnal értesítelek!
• Összpontosítsa édesanyja energiáját arra, hogy segítsen a családnak más dolgokban. Például vacsorát főzni, ha maguknak a fiataloknak nincs idejük, elmenni a gyerekkel a klinikára vagy a körre - olyat találni, hogy az anya szükségét érezze, ugyanakkor csak akkor nyújtott segítséget. kérésére, és nem avatkozott be valaki más családjának szabályaiba.
• Szervezd meg anyukád kedvenc hobbiját, hogy legyen hol eltöltenie szabadidejét.

Férj és feleség

A házastársak közötti versengés a tárgyalások képtelenségéből fakad. Gyerekkorunk óta nem tanítottak meg minket párban megbeszélni a kérdéseket. A szüleimnek ez volt: összeházasodtunk, most zsigulira spórolunk, aztán színes tévére és kanapéra. A rivális nem a családon belül volt, hanem azon kívül: „nem rosszabbul kellett élni, mint mások”. Ez nem a szívről-szívre való beszélgetés ideje.

Az áruhiány már rég a múlté, de a kommunikáció hiánya továbbra is fennáll. Egyes családokban még mindig nem szokás fájdalmas kérdéseket megvitatni – úgy tűnik, minden világos.

Alapesetben a „kell” szabály lép életbe, a szülői családból átvetve: a feleségnek ezt kell tennie, a férjnek pedig azt. Ezért gyakran vetélkednek a szerepek archaikus elosztásának kategóriáiban - pénzügyekben és gyereknevelésben: „Nemcsak csődbe ment férfi, hanem rossz férj is”, „Nemcsak szajha feleség vagy, hanem értéktelen anya."

Az egyik általam megfigyelt házaspárnál azért jött a válás, mert a feleség a férje megkérdezése nélkül vett magának egy autót. A férj személyes sértésnek vette függetlenségét, és távozni készült. Ha pedig kezdetben megegyeztek volna abban, hogy a nagybevásárlásokról miként döntenek, akkor a probléma fel sem merült volna.

Egy családban, ahol nincs verseny, mindegyik egyértelműen teljesíti a vállalt felelősséget anélkül, hogy a másikat irányítaná. Mert az irányítás megnyilvánulása a saját felsőbbrendűségük demonstrálására tett kísérletnek tekinthető: "Emlékszel, hogy ma gumikat kell cserélned?" Az üzenet alszövege: „Nem bírod nélkülem, mert mindig mindent elfelejtesz. Mindig eszembe jut, hogy mit kell tennem. Hatékonyabb vagyok."

Mi a teendő, ha ismeri a családját

• Beszéljétek meg a felelősségeket, és osszák meg a családban mindenki befolyási övezetét.
• Írj egy megállapodást papírra, amelyben egyértelműen szerepel, hogy mit csinál a feleség, mit csinál a férj. És ha nem, akkor a másik ül és vár. Valamit be akartam bizonyítani a páromnak – csinálj 10 guggolást, végezd el a feladataidat, de ne mássz fel oda, ahol a másik irányít.

Sógornő és menye

A férj és feleség nővére közötti bonyolult kapcsolat története több mint száz éves múltra tekint vissza. Az emberek azt mondják: "A sógornő kígyófej." Itt lehet analógiát vonni az anyóssal, de ebben az esetben nem a hétköznapi férfi szívéért, hanem a nők hozzáértéséért folyik a küzdelem: "Ki tudja jobban, hogyan?.."

Az idősebb nővérek, akik megsimogatták öccsüket, és helyettesítették az anyját, miközben az dolgozott, a legnagyobb haragot mutatják a rivális iránt.

A sógornő az anyóssal ellentétben nem tartja ideális férfinak a testvérét, hanem ideális nőnek tartja magát. A hatalomért folytatott harc tehát a kulináris készségek, a tanítási készségek és más olyan tehetségek köré tehető, amelyek kultúránkban kizárólag nőinek számítanak.

Ennek ellenére nem szabad leírni a sógornő helyességét bizonyos kérdésekben. Talán azt az elégedetlenséget fejezi ki, hogy férje nem meri hangot adni a feleségének.

Mi a teendő, ha ismeri a családját

Házastársak számára:

• Párban dolgozzanak a kommunikációs módszereken. Keressenek konstruktív módokat az egymás iránti elégedetlenség kifejezésére.
• Határozza meg az új család világos határait és a külső beavatkozásokra adott lehetséges reakciókat.
• A közös szabadidő lebonyolításának változatosabbá tétele.
• Erősítsd meg a házastársi kapcsolatot, ahol „a férj és a feleség egy Sátán”.

A férjhez:

• Tanuld meg úgy kifejezni a feleségével szembeni kritikát, hogy az ne hangzik sértőnek vagy károsan a kapcsolatodra.
• Fogadja el új szerepét a családfőként, és ne legyen tagja a szülői család „ágának”.

A feleségnek:

• Örülök, hogy azt csinálom, ami jobb, mint a férjem nővére.
• Engedjen meg a sógornőnek azokban az ügyekben, ahol ő hatékonyabban megbirkózik.

Szülő és gyermek

A gyermek és az egyik házastárs közötti versengés kóros folyamatot jelez a házastársi interakcióban. Egy funkcionális családban horizontális koalíciók léteznek: férj és feleség, anya és apa, gyermek és gyermek. Amikor a házastársak közötti érzelmi távolság növekszik, a szülő és a gyermek nem működő vertikális koalíciója alakul ki. Ez utóbbi vigasztalást jelent a párkapcsolatban nehéz időket átélő házastárs számára.

Például a férjnek problémái vannak az alkohollal, vagy gyakran eltűnik a munkahelyén, a feleség nem kommunikál eléggé, és szövetséget kezd a gyerekkel: megbeszéli vele az anyagi és háztartási problémákat, szidja a családapát. fizetésképtelenség miatt. Ez az érzelmi kötelék erősebbé válhat, mint a házassági kötelék.

Az a gyermek, akire új szerepet osztanak, kiválasztottnak és szükségnek érzi magát. Most már nem csak a család fiatalabb tagja, hanem az anya támasza. Egy lány vagy fia azt próbálja bebizonyítani, hogy értékesebb, ügyesebb és tehetségesebb, mint egy független házastárs.

A rivalizálás előbb-utóbb kölcsönös lesz. Nyíltan megnyilvánulhat. Például egy szerencsétlen apa azt mondja a fiának: „Korgós kezed van, nem tudsz normálisan csinálni semmit. A te korodban már kerestem egy biciklit.” Az ilyen összehasonlítás helyreállítja a szülő igazságosságát azáltal, hogy visszaadja azt, ami „illetékes”.

A rivalizálás álruhában is kifejezhető. Az anya mindig a munkahelyén van elfoglalva, az apa, aki legkésőbb este hétkor hazaér, a lányával vacsorázik, és szívből beszélgetnek. Másnap reggel az anya megkérdezi a lányt: "Nem fagysz meg ebben a kabátban?" Az ártatlan kérdés mögött az a vágy húzódik meg, hogy megmutassa felsőbbrendűségét: „Jobban tudom nálad, mit vegyek fel rossz időben. Elvesztél nélkülem."

Ez a fajta verseny a legveszélyesebb a család számára. Általában minden tag elégedett a dolgok jelenlegi állapotával, és ha a második házastárs funkcionális szerepe kikerül a gyermekből, akkor a család pszichológus segítsége nélkül felbomlik.

Mi a teendő, ha ismeri a családját

• Teremtse újra koalícióját, találjon pozitív tapasztalatokat a múltban, amikor sikeresen betöltötte házastársi szerepeit.
• Készíts egy listát azokról a családi szerepekről, ahol a házastársak végzik a munkájukat, a gyerekek pedig a sajátjukat.
• Mondja el érzéseit, sérelmeit és panaszait.
• Ha szükséges, forduljon családpszichológushoz vagy szexterapeutához.

Testvér gyerekek

A testvérek olyan testvérek, akik ugyanabban a családban születtek. A testvéri versengés a szülői szorongás és tanácsadás egyik leggyakoribb oka. Általában a szorongást az agresszió okozza, amelyet az idősebb gyermek tanúsít a fiatalabbkal szemben.

A testvéri versengés középpontjában a féltékenység áll. Egy idősebb gyermek számára, aki megszokta, hogy a szülői figyelem és szeretet középpontjában áll, a baba születése nem örömteli esemény.

Egy új családtaggal nemcsak a szüleid szeretetét kell megosztanod, hanem szobát, játékokat, dolgokat is. Az idősebbet rá kell kényszeríteni egy új szerep elsajátítására - egy felnőtt és önálló gyermek, és néha egy dada. Innen jön a harag, a nehézség és a rivalizálás.

Lehetetlen teljesen megszüntetni a testvérek közötti versenyt. De néhány ajánlás segít csökkenteni a gyerekek közötti konfrontációt.

Mi a teendő, ha ismeri a családját

• Amennyire csak lehetséges, világosan osszuk fel a gyerekek életterét, hogy mindegyiküknek meglegyen a maga helye a magányra – amit angolul magánéletnek neveznek.
• Magyarázd el a kisebbik gyereknek, hogy tiszteletben kell tartanod az idősebb területét, nem viheted el engedély nélkül a játékait és egyéb dolgait.
• Tanítsa meg a gyerekeket érzelmeinek szóbeli kifejezésére, tárgyalásra, bocsánatkérésre.
• Oszd meg a gyerekek feladatait úgy, hogy különböző területeken érjenek el sikereket, és saját eredményeikért kapjanak dicséretet szüleiktől.
• Használja az idősebb gyermeket példaként, hogy hangsúlyozza tekintélyét.
• Növelje az idősekkel töltött időt. Például a legkisebb gyerek alszik, az anya pedig rajzol vagy olvas könyveket a nagyobbal.
• Keress minden családtagnak olyan közös tevékenységet, ahol az egészséges versengés megnyilvánulhat. Például hétvégén társasjátékok.

Elveszett gyermek és élő gyermek

Speciális kategóriában érdemes azt a helyzetet kialakítani, amikor az egyik gyerek meghal, és akkor a második gyermek helyettesítő funkciót tölt be. A család légköre, ahol a veszteséget nem gyászolták, a tragédia után sok éven át bánattal tölti el. A szülők öntudatlanul összehasonlítják az élő gyermeket egy halott gyermekkel, rejtett versenyt ápolnak. Így az elhunyt legyőzhetetlen rivális szerepét tölti be, és nehéz érzelmi teher viselésére kényszeríti testvérét.

A „helyettesítő” gyerek nem lehet önmaga. Az ilyen gyerekek általában visszahúzódóak és magányosak. Fokozott bűntudatuk van az életükért: a szüleik és az elhunyt előtt egyaránt. Felnőttként gyakran mondják, hogy „testükön kívül élnek életet”.

Mi a teendő, ha ismeri a családját

• Egy elhunyt gyermekről nem úgy beszélni, mint egy elvont ideálról, hanem mint valódi személyről, annak minden előnyével és hátrányával.
• Használjon alternatív eszközöket a lelki fájdalom kifejezésére: rajz, tánc, zene, költészet. A kreativitás jó a tudattalan érzések és érzelmek kifejezésében és materializálásában, még felnőtt korban is.
• Keressen fel egy pszichológust a veszteségélmény kezeléséhez.